liana.landa, Москва, Большой Конюшковский переулок, дом 27А, Moscow (2026)

15/03/2026

Наступление менопаузы — это период кризиса в жизни женщины, потому как она навсегда теряет фертильность, т.е. способность зачать и выносить ребёнка. Это трансформация физиологии женского организма, которая влечёт за собой необходимость в трансформации психики.
⠀
Менопауза — это кризис и сложный период.
⠀
✅ Во-первых, потому что является биологической перестройкой тела, которая напрямую влияет на самочувствие и настроение.
✅ А во-вторых, потому что вхождение в климакс неизбежно поднимает сразу несколько трудных экзистенциальных вопросов:
⠀
1️⃣ Горевание по утрате репродуктивной функции. Даже если мы не хотим [или больше не хотим] иметь детей, сама возможность для нас навсегда уходит. Это серьёзная потеря.
⠀
2️⃣ Вслед за этим гореванием в психике актуализируются темы других упущенных возможностей, не реализованных надежд, не сбывшихся планов и мечтаний.
⠀
3️⃣ Из-за гормональных трансформаций у женщины меняется фигура, структура кожи и волос. Эти грустные изменения заметны не только нам, но и окружающим. И мы знаем, что они заметны.
⠀
4️⃣ Обнажается тема увядания, утраты красоты, снижения физической активности, дают о себе знать проблемы со здоровьем. А существующая в обществе ориентация на внешний лоск, успех, молодость, безупречность — только усиливает страдания.
⠀
5️⃣ Также, как и при кризисе среднего возраста, в начале климакса могут актуализироваться вопросы смысла жизни. И тогда женщине предстоит искать новые цели, ценности, новые источники радости и интереса, потому что старые перестают работать.
⠀
6️⃣ И ещё в этот период становится близок страх смерти. Это экзистенциальный страх, связанный к неизбежной конечностью жизни.
⠀
Также на этот же период нередко выпадают другие кризисы: синдром опустевшего гнезда, например, кризис в семейной жизни или на работе. Наслоившись, кризисы усиливают друг друга.
⠀
Что делать, как помогать себе при приближении климакса?
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

03/03/2026

Многие пары сталкиваются с предательством. Самый частый вариант — это измена или влечение и заинтересованность другим человеком. А также ситуации, когда у одного из партнёров были серьёзные проблемы (с деньгами, со здоровьем, на работе), а второй партнёр его не поддержал, не пришел на помощь, оставил в трудную минуту или даже «начал топить».
⠀
⚠️ Предательство — это всегда удар, после которого прежних отношений уже не получится.
⠀
✅ Предательство связано с разочарованием и влечёт за собой пересмотр как образа партнёра, так и ценности отношений с ним.
⠀
Многие пары не выдерживают это испытание и расстаются.
Но некоторым хватает любви, взаимосвязанности, мужества и гибкости, а иногда силы привычки и страха перемен, чтобы остаться вместе и постараться как-то заново наладить совместную жизнь.
⠀
⚠️ И чтобы это сделать, предательство предстоит психологически переработать.
⠀
Переработать — на практике означает большой и глубокий диалог партнёров друг с другом. Это беседа, где каждый поочерёдно делится тем, как и чем он жил во время предательства, как видел и ощущал обстоятельства до него и как переживал последствия.
⠀
При этом рассказчик старается максимально точно и честно описать свою реальность. А задача слушателя — на время рассказа постараться оставить свою боль и свою иногда диаметрально противоположную картину происходящего и примерить на себя, охватиться тем, о чём говорит партнёр. Постараться не просто слушать, но понять его, оказаться на его месте.
⠀
Отдалённо этот процесс можно сравнить с тем, как актёр, чтобы хорошо сыграть свою роль, старается вжиться в персонажа. Даже если это отъявленный злодей, актёру важно понять мотивы поступков и внутренне его оправдать. Важно увидеть за этим логику, субъективную правду, основание так жить. Проникнуться страданием, которое является причиной неблаговидных действий.
⠀
Также эту работу можно сравнить с чтением романа или с просмотром фильма, когда, при определенном усилии, нам удаётся понять отрицательных героев, поступки которых изначально вызывают неприязнь.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

22/02/2026

• Почему многие из нас снова и снова невольно оказываются в одних и тех же болезненных отношениях?
• Или снова и снова оказываются без отношений?
• И как так получается, что в итоге мы приходим к одному и тому же неудовлетворительному результату? Хотя, казалось бы, стремимся к хорошему, и в начале отношений всё даже бывает, как будто неплохо. Но потом почему-то всё равно не складывается.
⠀
⚠️ Любой паттерн поведения, который из раза в раз проигрывается с нами в отношениях с разными людьми, — это наш собственный сценарий.
⠀
✅ Это мы что-то такое делаем, что мир (например, в лице мужчин) из раза в раз отвечает нам односложно, всегда одним и тем же образом.
⠀
Есть такое понятие в психологии — ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ (автор — австрийский психоаналитик Мелани Кляйн). Оно является следствием психологической травмы (или изначальной психологической незрелости) и одновременно психологическим защитным механизмом.
⠀
Проективная идентификация — это когда я, памятуя старый, поранивший меня опыт, получила «знание» о том, что мир устроен каким-то определённым образом. И, чтобы в следующий раз мне не было так больно, я бессознательно «принимаю решение» действовать на опережение: на определенный стимул — выдавать определенный паттерн поведения.
⠀
И вот, когда я, как мне кажется, оказываюсь в похожих обстоятельствах, я начинаю вести себя так, как будто со мной происходит та старая ситуация. И тем самым вынуждаю других людей стать проекцией из моего прошлого.
⠀
В народе такое называется «самосбывающееся пророчество».
⠀
Самый простой пример — советский мультик «Крошка Енот» (тот самый, в котором звучит песня «От улыбки хмурый день светлей»).
Сюжет его в том, что Мама-Енотиха посылает своего сына на лесное озеро, нарвать осоки. Но Крошка-Енот всё никак не может это сделать, потому что боится «злобного Енота, который сидит в пруду».
⠀
Злобный Енот — это его собственное отражение в водной глади озера. Соответственно и выход в том, чтобы сломать шаблонное поведение: и вместо того, чтобы корчить рожи своему отражению — улыбнуться.
⠀
⚠️ Однако «злобная гримаса» не возникает просто так, сама по себе.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

12/02/2026

Неприязнь, разочарование, отсутствие уважения и доверия к мужчинам (равно как и к женщинам) не появляется на пустом месте, по доброй воле и от хорошей жизни. Это следствие психологической травмы, полученной от каких-то конкретных мужчин в каких-то конкретных отношениях.
И этот травматический опыт экстраполируется, переносится, на всех остальных представителей пола.
⠀
На самом деле, мир очень разный. Мир мужчин — в том числе. Но если наше внимание заостряется под какую-то конкретную идею или цель — мир будет «подстраиваться» и преподносить нам всё более релевантные и убедительные примеры того, что так оно и есть, что мы не ошиблись.
⠀
👉🏻 Это когнитивное искажение, которое называется предвзятость подтверждения. Встречается оно, например, в феномене «иллюзия частотности» (феномен Баадера — Майнхоф).
⠀
По своей сути наш мозг, наше мышление и психика — глубоко эгоцентричны, т.е. настроены сами на себя. И потому мы склонны к само-подтверждению и само-воспроизведению своей точки зрения. А для этого выбираем из окружающей действительности то, что подтвердит правомерность и обоснованность именно нашей позиции.
⠀
На самом же деле, объективная реальность содержит множество разнородных и противоречивых фактов. Но мы автоматически пренебрегаем теми из них, которые не соответствуют нашим убеждениям или могут их опровергнуть.
⠀
⚠️ Травма — это фильтр, через который мы начинаем смотреть на мир.
⠀
Помните, с чего начинается сказка «Снежная королева»?
Мальчик Кай изначально был добрым и послушным ребёнком. Но когда в глаза и сердце к нему попали осколки волшебного зеркала, которое разбили злые тролли, он стал видеть мир уродливым и враждебным. Чувственное и сенсорное восприятие исказились до неузнаваемости, и реальность стала для него стала принципиально иной.
⠀
Таким образом, если внутри нас запустилась «программа мужененавистничества», — то, даже встречая достойных мужчин и даже замечая, что они достойные, нам очень и очень трудно теперь переломить «генеральную линию».
⠀
⚠️ Для отмены «программы» предстоит разбираться с ТРАВМАТИЧЕСКИМ ОПЫТОМ, потому что именно он привел к этой искаженной картине мира.
Он её причина и источник.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

04/02/2026

Есть такие отношения, в которых вы — функция, а не партнёр. Во всяком случае до тех пор, пока другой не разобрался со своим прошлым.
⠀
⚠ Чтобы человек был готов к новым отношениям, он должен закончить предыдущие. А именно:
⠀
✅ Разъехаться физически, забрать свои вещи, отдать чужие.
✅ Развестись юридически со штампом в паспорте, ясностью в имущественных и финансовых вопросах.
✅ Пересмотреть и установить новые правила в общении с другими важными людьми: общими друзьями и родственниками.
✅ Решить вопросы воспитания и общения с детьми.
✅ Пройти путь психологической смерти отношений. То есть прожить расставание эмоционально: ото-злиться, от-обижаться, от-горевать, от-тосковать. Выстрадать чувства так, чтобы они иссякли.
⠀
⚠ Иначе новый партнёр будет «лекарством» от душевной боли из-под предыдущих отношений.
⠀
Когда мужчина, пусть даже частично, продолжает жить в своей недозавершённой истории, знайте: вы встречаетесь с несвободным человеком.
Что бы он вам ни говорил, и что бы вы сами об этом не думали. Ваш партнёр — не свободен, и вы подписываетесь на отношения с человеком, у которого в ближайшее время много внутренних сил будет уходить на то, чтобы разбираться со своей прошлой жизнью. Потому что пока нифига она не прошлая.
⠀
Да, мужчина может убеждать вас и себя в том, что всё «быльём поросло», что он ничего не чувствует, что наличие бывшей или его злость и обида на неё — это досадные формальности, которые со временем или даже очень скоро решатся. При этом он действительно может быть хорошим человеком, и сам искренне верить в то, что говорит. Только психику не обманешь. А вот вас и частично самого себя — обмануть несложно.
⠀
Может быть вы тоже когда-то были на этом месте, оно вам знакомо. Представьте кризис отношений: бесконечные однотипные ссоры, повода к которым на следующий день и не вспомнить, игнор и молчание, взаимные упрёки, недовольство в мелочах, усталость, пустота, одиночество.
⠀
И если в этой тупиковой точке мы встречаем нового человека, который на контрасте относится к нам с интересом, нежностью, заботой и уважением — наша жизнь в одночасье меняется.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩

28/01/2026

Когда мы выбираем психолога через соцсети, то в первую очередь смотрим на то, что человек говорит, как подаёт информацию, какой вайб от него исходит.
⠀
✅ Чтобы определить: хороший психологический материал перед вами или манипуляция, важно обращать внимание на своё состояние во время и после просмотра.
⠀
Психология призвана облегчать боль и уменьшать страдания, а вот цель маркетинга — вызывать эмоции и увеличивать продажи, в том числе и особенно за счет импульсивных покупок, совершаемых на этих самых эмоциях.
⠀
И то, и другое подаётся сейчас как психологическая помощь, но первое — действительно ей является, а второе — это бизнес, притом далеко не всегда безобидный.
⠀
👉🏻 В этой статье рассказываю о том, как отличить истинную помощь от маркетинговых приёмов и манипуляции.
⠀
Если статья или ролик психолога вас «зацепили», обратите внимание на своё состояние. Возможны два основных варианта: эмоциональное успокоение и эмоциональное возбуждение.
⠀
1️⃣ Вариант первый.
Общее ощущение облегчения.
⠀
Вам становится яснее, опорнее или спокойнее. Иногда даже радостнее или любопытнее.
Есть ощущение, что вас узнали, поняли и при этом вам не надо срочно купить курс или записаться на консультацию.
⠀
Появляется интерес знакомиться с тем, как специалист дальше развивает тему.
Его слова раз за разом поддерживают.
Как будто говоришь с хорошим знакомым, который давно в теме, и рассказывает он в духе: да, так бывает, с этим можно постепенно справиться. Вместе разберемся, я с тобой.
⠀
При этом вам не хочется суетиться, напряжения становится меньше, появляться ощущение, что вы уже не один на один с этой темой, что проблема решаема и с ней получится разобраться.
⠀
Вывод такой.
⠀
✅ Если вы смотрите ролик или видео, слушаете подкаст или читаете статью и вам становится легче, понятнее и стабильнее — то перед вами полезный контент и потенциально хороший специалист.
Касается это и других услуг, не только психологии.
⠀
2️⃣ Вариант второй.
Поднимаются яркие эмоции.
⠀
Чаще всего — ощущение тревоги или зависти.
Также может быть страх, чувство вины или стыда. Мы начинаем думать об упускаемых возможностях, о собственной плохости или недостаточной безопасности.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

17/01/2026

Если вы с близким человеком не совпадаете в реакции на стресс, то при попытке поддержать и утешить, обоим становится только больнее. Кажется, что другой тебя не слышит, не любит, а то и вовсе желает зла, хочет обесценить или унизить.
⠀
Когда вы рассказываете партнёру или подруге о своей проблеме: о том, как вы устали, как мало у вас сейчас сил, денег или времени, как не слушаются дети или какой ужасный начальник на работе — то сталкиваетесь с одним из двух типов реакций: рациональной — на результат или эмоциональной — на процесс.
⠀
Иногда их называют соответственно мужской и женской реакцией.
Найти гендерные причины действительно можно, хотя это отсылка не к биологическим различиям, а, скорее, к социокультурным ожиданиям: мальчиков и девочек всё ещё воспитывают по-разному.
⠀
Итак, что это за принципиально разные реакции.
⠀
1️⃣ Реакция на результат. Рациональная реакция
⠀
Такая, когда в ответ на жалобу или затруднение партнёр начинает искать выход: размышлять, объяснять, делать выводы, искать причины, давать советы или (с доказательной базой или без) говорить о том, «что вы молодец, и всё будет хорошо».
Также партнёр может рассказывать, почему вы докатились до такой жизни и что теперь надо делать.
⠀
Это форма поддержки действием.
⠀
✅ Если вы тоже принадлежите к рациональному типу, то в процессе вы «обретаете почву под ногами» и успокаиваетесь. Ситуация видится более ясной, вновь подконтрольной, становится понятно, как действовать, появляется «план Б» и вера в свои силы.
⠀
❌ Но здесь собеседник игнорирует чувства: не только ваши, но и свои собственные. Чаще всего вытесняются грусть и бессилие. Но таким образом можно обходить и любые другие переживания: вину, обиду, нежность, злость и так далее.
⠀
И в этом есть логика. Много логики. И нет чувств.
⠀
2️⃣ Реакция на процесс. Эмоциональная реакция
⠀
Это реакция соучастия и сопереживания тому, о чём говорит человек. Попытка понять, почувствовать, эмоционально присоединиться к тому, как сейчас живёт партнёр, разделить его душевное состояние.
При этом поддерживающий может вспоминать свои подобные истории или истории своих знакомых, которые подтверждают, что так бывает, и что это действительно тяжело.
⠀
См карусель ⏩️

10/01/2026

Ты так подробно и регулярно отвечаешь на вопросы подписчиков, да ещё и бесплатно и в открытом доступе.
Зачем? Человек ведь поймёт, в чём его затык и что с ним делать — и пойдет его решать самостоятельно. А к тебе на консультацию не придёт, потому что ты ему уже помогла. Заочно и бесплатно.
⠀
Все 5+ лет, пока я веду регулярную рубрику «Вопрос психологу», слышу такое в свой адрес.
Сейчас рубрика выходит по субботам в моём телеграм-канале LianaPsy, в открытом доступе, и любой человек, написав, может получить ясный и развернутый ответ на свой вопрос.
⠀
При этом я совершенно не беспокоюсь о том, что лишусь клиентов и заработка из-за того, что много, подробно и вне сессий помогаю своими ответами всем желающим.
И вот почему.
⠀
Если ваш вопрос можно решить ответом психолога, а также: книгой, статьей, советом или «беседой» с чатом GPT — то это не тот запрос, ради которого стоит идти к специалисту.
Ну или можно прийти на 2-3 консультации, чтобы разложить факты по полочкам, сэкономив время.
⠀
⚠️ Если проблема решается дополнительными знаниями или подбором алгоритма — то машина вполне справится, живой человек здесь не нужен.
⠀
К психологу в психотерапию, приходят не за готовыми ответами, а:
⠀
✅ За процессом поиска ответов.
✅ За увеличением телесной и эмоциональной чувствительности, которая позволяет услышать себя и свои истинные желания.
✅ За возможностью пережить боль и сложные чувства, которых бывает слишком много для одной психики и нужна вторая.
✅ За силами встретиться со своими переживаниями: страхом, стыдом, печалью, отчаянием, яростью, бессилием.
✅ За принятием ограничений и несовершенства.
✅ За фрустрацией неработающих паттернов поведения с одновременной поддержкой самой личности человека.
✅ За мужеством рискнуть пойти в новый опыт.
✅ За тем, чтобы у вашей жизни и изменений был свидетель, а у вас — проводник.
✅ За примером уважительного, бережного и поддерживающего взаимодействия.
✅ За подлинным человеческим контактом, без оценок, корысти, советов, поспешных выводов.
⠀
Всё это за гранью возможностей искусственно интеллекта.
И всегда будет за гранью.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

02/01/2026

Время, безусловно, — важный фактор в деле проживания расставания, да и вообще любой утраты, будь то: потеря близкого человека, утрата отношений, любви, надежды, планов на совместное будущее, которым больше не суждено сбыться.
⠀
⚠️ Время — необходимое условие.
Но одного только времени для проживания горя, боли и тоски не достаточно.
⠀
Какие признаки у расставания, которое психологически не прожито?
⠀
Вне зависимости от того, как давно вы расстались, сколько времени не общаетесь и даже вне зависимости от того, появился у вас новый партнёр или нет, отношения с бывшим НЕ завершены, если:
⠀
✅ Вы регулярно вспоминаете об этом человеке. Не важно: хорошее или плохое.
⠀
✅ У вас сохраняются интерес и любопытство к тому, как он сейчас живёт. Не важно реализуете вы его или нет.
⠀
✅ В глубине души вы бы хотели, чтобы он вам написал/позвонил/приехал. Не то, чтобы вы этого ждёте (хотя может быть и ждёте), но при мысли о такой возможности внутри что-то ёкает и/или запускается воображение: как бы это могло быть.
⠀
✅ Есть эмоциональная и/или телесная реакция, когда вы видите его проявление в соцсетях, натыкаетесь на снимок с ним в фотоархиве или кто-то из общих знакомых упоминает о нём в разговоре.
⠀
Предлагаю вам эксперимент, который покажет: завершены ваши отношения с бывшим или нет. Это мысленное упражнение и оно состоит из двух небольших частей.
⠀
⚠️ Важно:
⠀
Пожалуйста, не торопитесь и выполняете обе части последовательно друг за другом, отводя на каждую часть хотя бы 5-7 минут.
Не переходите ко второй части, пока не прочувствуете первую.
Если вы читаете эту статью в неподходящее время и в неподходящем месте: в метро, в разгар рабочего дня, на бегу, ранними утром, поздним вечером — отложите статью в избранное и вернитесь попозже. Эффект новизны в этом упражнении имеет значение, если его не будет — это повлияет на результат.
⠀
Итак, вы одни, вам никто не мешает, у вас в запасе есть минимум минут 15, лист бумаги и ручка (на всякий случай, иногда реакции и осознавания лучше фиксировать), и мы начинаем.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

28/12/2025

Чтобы вы ни делали, этого не бывает и не будет достаточно + внутренний критик + хроническое чувство вины — это признаки НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ.
⠀
⚠️ Нарциссическая травма — это следствие длительного нахождения в отношениях, где мы не соответствовали, знали об этом, старались, но сделать ничего не могли.
Отношениях, где нас критиковали, не принимали, сравнивали, обесценивали, не учитывали наше мнение или ждали стабильно прекрасных результатов.
⠀
Иногда это выглядит прямо и безыскусно, как в сказке «Гадкий утёнок», который, как бы он ни старался, уткой быть не мог (потому что был лебедем), и был за это порицаем.
⠀
👉🏻 Чаще ситуация более сглажена и неочевидна.
⠀
— Например, не всё окружение, а только один из родителей предъявлял чрезмерные требования.
— Или требования не были вербализованы, а угадывались по чуть более долгому молчанию, слегка поджатым губам или напряженому взгляду.
— Или родитель не требования предъявлял, а расстраивался, становился грустным или слегка разочарованным.
— Или требований как таковых не было, но была критика, обесценивание или нездоровая конкуренция.
⠀
Обычно это детская или подростковая история. И обычно она имеет отношение к близким людям, от мнения или настроения, от любви или неприязни которых ребёнок на тот период времени очень и очень зависим.

⚠️ Нарциссическая травма — это последствие нахождения в отношениях эмоционального насилия, которое когда-то применяли к нам, а теперь мы сами к себе его применяем.
⠀
Что на выходе получает повзрослевший в таких вводных условиях человек?
⠀
👉🏻 Вот с чем сталкивается и как живёт личность с нарциссической травмой:
⠀
❌ Жёсткий или даже жестокий внутренний критик.
❌ Слабый или вообще отсутствующий голос внутреннего защитника.
❌ Неустойчивая или плохо развитая способность пожалеть себя, посочувствовать или погрустить о том, что не получилось.
— Вместо этого — стыд и чувство вины.
❌ Вообще чувство вины — это практически нон-стоп испытываемое чувство.
❌ Неадекватная степень ответственности.
— Считаю, что могу отвечать за счастье другого человека; считаю, что должен был предвидеть или догадаться; считаю, что можно было поднапрячься и успеть и т.д.
⠀
Продолжение — в карусели ⏩️

22/12/2025

Он часто занят, много работает. У него много задач и много дел одновременно. Он погружен в них с утра до вечера. Дела забирают почти все его силы и время.
Он очень устает и когда, наконец, его дела как будто заканчиваются — ему надо отдохнуть. И он отдыхает, а его телефон выключен или разряжен.
Ещё он время от времени плохо себя чувствует, болеет или уезжает в командировку. Тогда он тоже «исчезает с радаров».

Да и вообще он редко берёт трубку, редко сразу перезванивает, отвечает через раз, может не читать сообщения или читает их и оставляет по несколько часов без ответа.
Вы встречаетесь, когда удобно ему, и тогда он рассказывает, как хотел, но не мог с вами встретиться. Рассказывает сдержанно или страстно, с упреком или жалостливо, с цветами и извинениями или без них.
Эта часть вариативна.
Иногда он может говорить что-то вроде: «Да, я такой, что поделать» или «Неужели ты не видишь, как мне сложно?!» или «Не надо меня прессовать».

✅ Но заканчивается всё тем, что он вновь уезжает в свои важные дела.
Почти всегда более важные, чем отношения с вами.

Всё время остаётся впечатление его недосягаемости.
Да, иногда он с вами. И это может быть очень качественное время с глубокими общением, нежным и страстным сексом. Но по большей части он — сам по себе.

В психологических статях пишут «избегающий тип привязанности», рассказывают о том, что это травма детства, описывают, как сложно жить такому человеку и дают советы, как второму партнёру себя вести рядом с избегающим.
Например, что надо дать ему время, что «не надо человека преследовать» и быть настойчивой.
Что надо четко и ясно говорить о своих желаниях, мол «хочу тебя завтра увидеть, приезжай», а не все эти намеки на «соскучилась» или пассивно-агрессивные обиды («У тебя так часто нет на меня времени!» Что, кстати, правда).

Ещё в этих статьях могут предполагать, что ваш тип привязанности — тревожный и поэтому вас так задевает эта дистантная связь.
Вам, мол, заняться своей жизнью надо, а не докучать бедному парню.

Правильные советы?
— Отчасти. Озвученные желания — это действительно хорошо. Как и наличие своих друзей и увлечений. Но.

Продолжение — в карусели ⏩️

18/12/2025

• Почему в начале отношений он старался, а спустя полгода или год — перестал?
• Где тот замечательный (или просто хороший) мужчина, которого я встретила?
• Означает ли это что любовь прошла?
• Его отношение вернётся или теперь так будет всегда?
У мужчин также возникают вопросы.
• Где та, кто ещё несколько месяцев назад казалась мне такой близкой, желанной, той самой «второй половинкой»? Куда всё пропало и вернётся ли?
⠀
Когда отношения только начинаются, мы как правило, предстаём перед партнёром «лучшей версией себя».
Мы более внимательны, заботливы, обходительны, многое готовы делать для другого, многое прощаем, не замечаем или не придаём значения.
⠀
Партнёр действует также.
Не потому, что он играет или обманывает нас (хотя так тоже случается), а потому что влюблён, очарован и полон сил.
⠀
Этому состоянию, на самом деле несколько изменённому относительно привычного, способствуют:
1️⃣ Новизна отношений
2️⃣ Особый гормональный фон
3️⃣ Слияние: ощущение единения, резонанса, общности, «родственной души»
4️⃣ Тот факт, что мы тоже стараемся и потому партнёр имеет дело преимущественно с прекрасными нашими проявлениями и не сталкивается с ужасными
5️⃣ Идеализированный образ другого
6️⃣ Ощущение, что мы наконец нашли, то, что искали, и так хорошо теперь будет всегда
⠀
А потом новизна проходит, гормоны идут на убыль, и мы и партнёр постепенно перестаём так фокусироваться друг на друге, становимся более натуральными, начинаем проявлять свои неприглядные стороны.
⠀
✅ Разочарование в партнёре — естественная стадия, которая сменяет влюблённость. (Особенно влюбленность яркую и страстную).
Мы успокаиваемся и начинаем вести себя привычным образом.
Меньше цветов, меньше подарков, меньше секса, меньше завтраков в постель, объятий, ласковых слов, желания помочь, угодить, отбросить все дела и быть рядом.
Мир постепенно перестаёт вращаться вокруг партнёра.
⠀
Это обоюдный процесс: он есть и у мужчин, и у женщин.
Но каждому в паре кажется, что это другой (а не он сам) начал косячить, лениться и отдаляться.
⠀
Продолжение в карусели.

liana.landa

15/03/2026

03/03/2026

22/02/2026

12/02/2026

04/02/2026

28/01/2026

17/01/2026

10/01/2026

02/01/2026

28/12/2025

22/12/2025

18/12/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category