19/07/2026
В отношениях может наступить момент, когда оставаться и продолжать как раньше уже невозможно (слишком долго терпели, предавая себя ради сохранения отношений), что-то изменить ещё невозможно (нет понимания и опыта как строить отношения на равных, не обслуживая одного из двоих), но и уйти спокойно завершив общение тоже невозможно (отношения ещё важны, чувство любви к человеку ещё сильное из-за этого накатывает чувство вины, страха и боль, переходящая в физическую). В такой момент человек вырывает себя из отношений, как Данко вырвал своё сердце, ради спасения других. Но разрывая отношения, человек спасает себя от себя же. Это очень больно. Больно для двоих. Нередко эта боль усиливается неожиданностью происходящего для обоих. Такое не планируется, а извергается изнутри, как лава из вулкана. Если человек не понимает глубинного смысла происходящего, то его чувство любви к другому могут перерасти в ненависть, в чувство вины, стыда, боли и парализовать на долгие годы.
Пытаясь найти любовь, мы придумываем себе красивый образ партнера, но находим того, кто откроет для нас то, что мы потеряли (часть себя - свою субличность, которую необходимо вернуть, чтобы восстановить целостность). В материальном мире, расставаясь мы расстаемся с любимым человеком, но во внутри психической реальности мы расстаемся с тем образом себя, который перестал работать и встречаемся с новым собой. Чем более незнаком новый образ и всеобъемлющ отмирающий, тем больнее происходящее. Если человек смотрит только на событие, то он может начать ненавидеть своего партнера за то, что тот не оправдал его ожидания. Либо может начать упрекать его, указывая на то, что ему стоит проработать в терапии (чужое всегда виднее). Но, в какой роли бы вы не оказались (отверженный, отвергающий) стоит попробовать оставить партнера в покое. Каждому в паре важно разбираться со своим и смотреть, с чем своим он должен встретиться и что прожить в данной ситуации для обретения своей потерянной части.
Тот, кто разрывает отношения или становится спусковым крючком может чувствовать вину и страх (я виноват, я разрушил отношения, если бы я ещё потерпел могло бы всё измениться, это самый лучший человек, я его ещё люблю, а вдруг я не встречу такого же и останусь один и тд.). Эти важные чувства и мысли указывают на то, что человек - живой. Но нужно отказаться от анализа и самобичевания в пользу вопроса: «Всё правда. Чего сейчас больше всего я хочу?» Честный ответ поможет найти путь и увидеть ту часть, которая была потеряна и, которую помог обнаружить ваш партнер. Скорее всего ответ будет: «Я хочу, чтобы несмотря на то, что я разрушила отношения, я хочу, чтобы меня приняли и полюбили плохой, причиняющей боль. Чтобы сказали: «Я всё равно тебя люблю даже такой». Довольно часто хочется, чтобы полюбил и принял не кто иной, как тот, кого отвергли. Либо: «Я хочу вернуть всё назад и мирно договориться об обоюдном решении, а лучше перестроить отношения». Либо: «Лучше бы он меня бросил». Подобные ответы указывают на «хорошую» девочку/мальчика, которые неосознанно пытались в партнере найти того, кто их защитит/усыновит/увидит/признает/полюбит/сделает нас всемогущим и тд. Но это не может дать ни один партнер. Это можно взять только самостоятельно, если понять, где и как это было потеряно и какой маской прикрыто.
Отмирающая часть может выглядеть как сирота/бастард/жертва/спасатель или как всемогущая фея/супергерой/бог/правильный человек и тд. В первом случае встреча происходит со своим достоинством и обретением ощущения дома, принадлежности к семье/роду, а во втором, со своими ограничениями и человеческой природой. В каждом из случаев человек встречается с запрещенными чувствами. У кого-то это радость, у кого-то злость, у кого-то бессилие, у кого-то эмоциональность в целом и тд.
Обретая потерянную часть для человека становится возможным строить отношения на равных: прямо, без надрыва, страха говорить о своих желаниях, чувствах, ограничениях, страхах, любви. Быть уязвимым и сильным, глупым или резким, скучным или громким - разным, не предавая себя, даже, если другому это не подойдет и отношения окажутся невозможными.
Проживая расставание, Отпускать нужно не партнера. Отпускать нужно ту версию себя, которая считала, что без него не выживет. Проживая расставание с отжившей частью себя и встречу с потерянной частью, эмоциональная боль становится меньше, а ненависть, обида на партнера превращается в благодарность за возможность найти себя, хоть и таким болезненным для двоих путем.
А что же делать с любовью, которая ещё жива? У бога, вселенной, жизни много вариантов развития событий. Главное здесь не сужать себя до одного варианта: это конец/он еще вернется и тд. Продолжайте жить и заниматься делами на расстоянии вытянутой руки, не пытаясь подогнать реальность под ожидание. Если есть конкретное ожидание, значит внутренняя работа проделана не до конца. Доделывайте её, освобождая место для много вариативности жизни.
Любовь - это чувство, которое чувствуете вы. Его не обязательно выливать на того, кем оно вызвано. Его можно направить на что угодно: на творчество, на работу, на близких, на себя и тд.
Помимо внутри психических процессов восстановления целостности, необходимо прожить разные чувства, связанные с завершением отношений: горе, потерю надежд, прощание, благодарность. Возможно придется самостоятельно завершить диалог прощания, если обрыв был слишком резким.
Дальше начать жить и постепенно пробовать действовать из новой своей части. Она, как новорожденный младенец, будет развиваться и укрепляться постепенно. На этом пути важно быть максимально бережным к себе, напоминая о том, что всё правильно, хоть мы и хотели другого.
