https://www.elena-elizarova.ru/request/, https://www.elena-elizarova.ru/documents/

Психолог Елена Елизарова, Moscow (2026)

05/08/2026

Карл Густав Юнг, выдающийся швейцарский психиатр, психолог и основоположник аналитической психологии, однажды заметил: "Проблема "нелюбимости" довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви".

В современном мире, где социальные сети и общественное мнение играют огромную роль, многие из нас сталкиваются с чувством неполноценности и недостатка любви. Мы сравниваем себя с идеализированными образами, которые видим в интернете, и начинаем сомневаться в своей ценности. Но важно помнить, что истинная любовь начинается с нас самих. 💔

Когда мы учимся принимать и любить себя, мы открываем двери для более глубоких и искренних отношений с другими. Это не только помогает нам избавиться от чувства одиночества, но и позволяет строить здоровые связи, основанные на взаимопонимании и уважении. 🤝

Давайте помнить, что каждый из нас уникален и достоин любви. Начните с себя — позаботьтесь о своем внутреннем состоянии, развивайте свои увлечения и интересы, и вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться к лучшему. 🧘

Читайте мою статью: “Не могу принять и полюбить себя: откуда возникает нелюбовь к самому себе и как с ней справиться” по ссылке:
https://www.elena-elizarova.ru/article/cf071840-c86a-11ec-8665-1163ea694780/

Любите себя, и мир ответит вам тем же! 💖

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (WhatsApp, Тelegram)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

03/08/2026

Ключевые признаки зрелой любви: руководство к гармоничным отношению

Отто Кернберг, выдающийся психоаналитик и психотерапевт, выделяет 9 признаков зрелой любви, которые могут стать важным ориентиром для всех, кто стремится к гармонии в личной жизни. Эти признаки помогают понять, что отношения действительно крепкие и здоровые, и могут служить основой для построения долгосрочных и счастливых связей. 🌟

1. Интерес к жизни партнера – это не просто желание знать о его делах, но и искренний интерес к его увлечениями, мечтам и переживаниям. Это создает глубокую эмоциональную связь. 💞

2. Доверие – основа любых отношений. Оно формируется через честность, открытость и поддержку друг друга в трудные времена. Доверие позволяет партнерам чувствовать себя в безопасности. 🔒

3. Возможность прощать и извиняться. В любых отношениях случаются конфликты. Умение прощать и признавать свои ошибки укрепляет связь и показывает, что оба партнера готовы работать над отношениями. 🤝

4. Благодарность – это не только признание заслуг друг друга, но и умение ценить мелочи. Простые слова благодарности могут значительно улучшить атмосферу в отношениях. 🌻

5. Общие идеалы – наличие схожих ценностей и целей помогает партнерам двигаться в одном направлении и поддерживать друг друга в достижении мечт. 🎯

6. Зрелая зависимость – это не зависимость в негативном смысле, а взаимная поддержка и забота, когда оба партнера понимают, что могут полагаться друг на друга, но при этом сохраняют свою индивидуальность. 🌈

7. Постоянство сексуальной страсти – это не только физическая близость, но и эмоциональная связь, которая поддерживается на протяжении времени. Важно находить новые способы поддерживать интерес друг к другу. 🔥

8. Жизнь без иллюзий – зрелые отношения строятся на реальном восприятии друг друга, без идеализации. Это позволяет партнерам принимать друг друга такими, какие они есть. 🌍

9. Любовь и скорбь – умение делить не только радости, но и горести. Поддержка друг друга в трудные времена укрепляет связь и делает любовь более глубокой и настоящей. Кроме того, при утрате партнера вы осознаете его роль в своей жизни, что облегчает принятие новой любви без угрызений совести. Переживая благодарность за прошлое, можно открыть сердце новым возможностям. 💚

Эти признаки зрелой любви могут стать путеводителем для всех, кто хочет построить крепкие и гармоничные отношения. ✨

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (WhatsApp, Тelegram)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

20/07/2026

Почему психолог не сделает вашу жизнь идеальной (и это нормально)

Представьте: вы приходите к психологу, платите деньги, рассказываете всё, что наболело, и… уходите с чувством, что ничего не изменилось. Дом не стал чище, муж не стал добрее, работа не сменилась, долги не рассосались. И тут возникает закономерный вопрос: «Зачем я платил этому дармоеду, если он не исправил мою жизнь?»

А если серьезно, давайте разберемся, что вообще может психолог, а что — увы, нет.

Реальность — это не случайность, а результат ваших многолетних выборов.
Вы выбирали профессию, партнёра, способ реагировать на конфликты, тратить или копить, воспитывать детей или пускать всё на самотёк. Психолог не в силах отменить эти решения. Он не волшебник, не фея-крестная и не кредитный менеджер. Его задача — не переписать вашу историю, а помочь вам её прочитать по-новому.

Но есть нюанс.
Бывают кризисы, которые случаются не по нашей воле: смерть близкого, увольнение, болезнь, банкротство. В этих ситуациях психолог действительно может стать спасательным кругом — помочь пережить, принять, найти опору. И люди, оказавшиеся в таком положении, обычно быстро включаются: они ищут помощь, принимают решения, действуют.

Я сейчас не о них.
Я о тех, кто приходит на сессию с запросом: «Сделайте так, чтобы мой муж перестал пить, ребенок начал учиться, а начальник повысил зарплату — а я при этом ничего не меняю».

И вот тут важно сказать честно: психолог не сможет переделать других людей против их воли. Он не сможет изменить вашего супруга, если сам супруг не хочет меняться. Он не перевоспитает вашего ребенка, пока вы сами не измените модель взаимодействия в семье. И уж точно он не решит ваши финансовые проблемы, если вы продолжаете жить не по средствам.

Что тогда делает психолог?
Он помогает вам увидеть то, что вы раньше не замечали. Он подсвечивает ваши привычные реакции, убеждения, страхи. Он помогает справиться с сопротивлением, которое мешает вам сделать шаг. Но сам шаг — ваш.
Никакие разговоры не заменят действия. Вы можете размышлять годами — результат появится только тогда, когда вы начнете делать что-то иначе. Меняться — это не только «понять», но и «сделать».

Я считаю, главное, что дает психология, — это два умения:
1. Брать ответственность в тех сферах, на которые можете влиять.
2. Признавать свое бессилие там, где влияние невозможно (например, изменить другого человека против его воли).

Как только вы это принимаете, вы перестаете ждать чуда от специалиста и начинаете действовать сами. И тут-то и происходит настоящая магия — но это ваша магия, а не его.

Так нужны ли психологи вообще? Оглянитесь вокруг: миллионы людей по всему миру приходят к ним, тысячи исследований подтверждают эффективность терапии. Значит, нужны. Но не как волшебники, а как проводники. Как навигаторы, которые не поедут за вас, но проложат маршрут.

А вы сталкивались с разочарованием в психологе? Или наоборот, момент, когда его слова помогли вам увидеть то, что вы не замечали? Делитесь, мне очень интересно 👇

16/07/2026

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая и любовь сексуальную, — самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все требования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые знания, впечатления, профессионализм.

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Истинная любовь означает: «Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя». Самостоятельность каждого человека надо уважать. Мне нравится, как описывает любовь и брак в стихотворении «Пророк» Халиля Тибрана.

"Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ. Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши, давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте и танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному."

Вирджиния Сатир
"Как строить себя и свою семью".

15/07/2026

Мы выбираем не тех? Почему брак с самого начала может быть обречен?

Часто говорят: брак обречен, если изначально выбран «не тот» партнёр. Но тогда возникает вопрос: почему мы, взрослые и разумные люди, так часто ошибаемся в выборе спутника жизни? Ведь мы не враги себе.

Причин обычно называют три:
🔹 Мы плохо знаем себя. Не до конца понимаем, что нам на самом деле нужно от отношений — не на словах, а в повседневности.
🔹 Мы плохо знаем другого. Влюблённость рисует идеальный портрет, а реальный человек оказывается другим.
🔹 Влюбленность ослепляет. Гормоны заглушают голос разума, и мы видим только плюсы, игнорируя тревожные звоночки.

Всё это правда. Но есть ещё один, менее очевидный, взгляд.
Мне кажется, выбор не может быть совершенно «неверным», даже если позже мы жалеем о нем. Почему? Потому что мы никогда не выбираем случайно. Те качества партнера, которые нас привлекли, — они точно соответствуют чему-то внутри нас.

Например, если вы выбрали человека властного и жесткого, возможно, в тот момент вам не хватало опоры и защиты. Если выбрали мягкого и безответственного — вам не хватало лёгкости и принятия. Мы бессознательно тянемся к тому, что должно нас дополнить или исцелить.

И в этом смысле «не тот» — это всего лишь отражение нашего текущего состояния. Мы не ошибаемся — мы делаем выбор, который тогда кажется единственно правильным.

А брак становится обреченным не потому, что выбор был плохим, а потому, что мы меняемся, а партнер и отношения — нет. И вот тогда начинается настоящая работа: либо мы учимся принимать друг друга новыми, либо расходимся.

Но если вы выбрали человека осознанно, даже с ошибками, — это уже ваш опыт. И он может стать фундаментом для чего-то большего, если захотеть не просто «найти того самого», а научиться быть с тем, кто есть.

А вы верите в то, что брак можно «переиграть», или считаете, что изначальный выбор — это приговор? Делитесь в комментариях, мне очень интересно 💚🤗

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (Telegram, Max)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

14/07/2026

Ответы на анонимные вопросы

Друзья, решила возобновить рубрику: “Ответы на анонимные вопросы”

Собираю ваши вопросы в течении недели по ссылке ниже. Отвечаю в пятницу или в понедельник. Если вопросов много, буду отвечать по мере возможности, надеюсь на понимание.

Обращаю ваше внимание, что не все вопросы можно решить в сообщении, так как много индивидуальной информации остается “за кадром”. Кроме того, у меня нет возможности, как на сессии задать уточняющие вопросы. Поэтому ответы могут быть достаточно общими. Индивидуальное решение проблемы клиента мы ищем в совместной работе на личной консультации.

Ссылка для анонимных вопросов: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScw3KcMuKbpMZxqY0c8vhUvi8WJyahjXRnv8jRMt9w7-B-UgA/viewform?usp=sharing

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (Telegram, Max)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

13/07/2026

По какому времени вы ностальгируете?

Листала ленту и случайно наткнулась на видео с интервью психиатра Василия Шурова с Владом Топаловым. В самом начале Василий задал простой, но неожиданный вопрос: «По какому времени ты ностальгируешь?» Влад начал рассказывать про детство, а я… я вдруг поймала себя на том, что тоже ищу ответ. И он пришел не из далекого прошлого, он оказался совсем близко.

Июнь 2019-го. Жара, предвкушение, и муж, который получает командировку в США. Мы — молодожены, поженились всего полгода назад (это мой второй брак). Муж улетает первым — у него виза уже была, а я остаюсь в Москве, чтобы пройти этот квест с получением.

Помню это щекочущее чувство в груди: трепет ожидания, папка с документами, очередь в посольство, и, о чудо! — виза в паспорте. Дальше — сумасшедший перебор билетов, и вот я уже сижу в кресле самолёта, который понесет меня через океан. 12 часов полёта. С пересадкой в Париже. Для человека, который долгие годы боялся летать так, что в глазах темнело, это был личный прорыв. Я сидела и думала: «Я это делаю. Я реально это делаю».

И вот, встреча в аэропорту Атланты. Вы знаете это чувство, когда ты идешь по рукаву, а где-то там, за турникетом, стоит твой человек, и весь мир сужается до одной улыбки? Это было именно так.

А дальше — неделя, которая до сих пор крутится во мне как маленькое кино. Мы гуляли по историческому музею Атланты, заходили в дом Маргарет Митчелл (да, тот самый, где писался роман «Унесённые ветром»), сидели в Олимпийском парке, смотрели на акул в океанариуме — огромных, плавных, почти гипнотических. А вечерами — кафе, лёгкий ветер, и мы говорили, говорили, говорили…

Что еще удивило и впечатлило — это природа. Белки, которые бесстрашно пробегали мимо пешеходных дорожек, бурундуки с полосатыми спинками, светлячки, которые зажигались в кустах, когда проходишь мимо, важные гуси, гуляющие по газону у небольшого пруда. И красная земля... Я чувствовала себя героиней приключенческого фильма.

Днём, пока муж был на работе, я садилась в маршрутный автобус от отеля и ехала на шоппинг — одна, со скринами из гугл-карт (мобильный интернет у меня не работал). И я не боялась! Я ловила себя на мысли: «Я, которая боялась даже летать, сейчас ориентируюсь в чужом городе в чужой стране, с уровнем английского intermediate, говорю с продавцами, договариваюсь о такси, и мне это нравится!». Это было ощущение полной самодостаточности и свободы.

Знаете, я думаю, что ностальгия — это напоминание себе: ты уже справлялся, ты уже был смелым, ты был радостным, это было прекрасное время. И если тогда у тебя получилось, у тебя это было, значит, и сейчас — получится.

А по какому времени ностальгируете вы? Может быть, у вас тоже есть «то самое лето» или «тот самый год», когда всё совпало? Поделитесь в комментариях!

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (Telegram, Max)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

09/07/2026

Исцеляющая сила самосочувствия: путь к психическому здоровью 🌱

Обратите внимание на свой внутренний диалог. Как вы общаетесь с собой? Многие люди добры и внимательны к окружающим, но не умеют проявлять милосердие к себе. Можно ли это сказать о вас? Если да, то ваше самокритичное отношение, вероятно, связано с каким-то из следующих видов опыта: 🧐

1. Критика от близких в детстве. 👶
2. Жестокое обращение или токсичные отношения. ⚡️
3. Уничижительное обращение. 😔
4. Перфекционизм и самокритика. 🎯
5. Дискриминация или травля. 🚫
6. Напряженная работа без права на ошибку. 💼
7. Постоянное негативное самоощущение. 🥺

Сострадание к себе не исключает стремление к улучшению; оно подразумевает поддержку себя в процессе достижения целей. Психолог Кристин Нефф определяет самосочувствие как «более доброе отношение к себе в трудные времена». Некоторые беспокоятся, что окажутся менее целеустремленными, но психотерапевтический опыт это опровергает. 💖

Подумайте о стрессе, который вы испытывали недавно. Как вы относились к себе в этот момент? Сравнивали ли свои действия с другими? Испытывали ли стыд за свои чувства? Самокритика лишь усиливает стресс и снижает мотивацию. Самосочувствие — это честность перед собой и умение выбирать здоровый путь. 🛤

Исследования показывают, что сострадание к себе способствует хорошему психическому здоровью. Ниже приведен пример стратегии для более доброжелательного отношения к себе. 🧠

Представьте, что рядом с вами находится кто-то, кто вас утешает. Подумайте о друге или родственнике, который поддерживал вас в сложные моменты. Вы вспомнили этого человека? Замечательно! Теперь представьте, что он сидит рядом с вами. Что бы он сделал, чтобы вас поддержать? Обнял бы вас? Сказал бы, что вы не виноваты? Он мог бы сказать, что понимает, как это тяжело, и напомнить, что не стоит справляться со всем в одиночку. Будет ли он сочувствовать и выражать сожаление по поводу того, что вы переживаете это? Постарайтесь ясно представить этого человека. Иногда бывает сложно говорить себе слова поддержки и утешения, гораздо проще представить, что кто-то другой говорит с вами именно так. 🤗

Помните о важности сострадания к себе и о том, что самосочувствие способствует хорошему психическому здоровью. Позвольте себе быть добрым и поддерживающим к себе в трудные моменты. 💪

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (WhatsApp, Тelegram)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

08/07/2026

Человек, подверженный различным зависимостям или аддикциям (алкоголизм, трудоголизм, переедание, игромания и т.п.), часто имеет особую черту, которая проявляется в стремлении к поиску простых решений. Это стремление часто становится преградой на пути к выздоровлению. Зависимые люди могут избегать новых методов и подходов, даже если они могут оказаться более эффективными. Вместо этого они предпочитают оставаться в привычной зоне комфорта, даже если этот "лёгкий путь" на самом деле оказывается гораздо более сложным и запутанным. 🚶‍♂️

Такое поведение связано с внутренним сопротивлением, которое мешает им открыться новым возможностям. Они могут думать: "Почему я должен что-то менять, если и так как-то живу?" Это приводит к тому, что они ожидают, что кто-то или что-то извне должно решить их проблемы. Фраза "Я болен, лечите меня" становится своего рода мантрой в терапии, отражающей их надежду на быстрое и безболезненное исцеление. 🍀

Однако, такая позиция не только затрудняет процесс терапии, но и создает дополнительные сложности для окружающих, особенно для созависимых. Эти люди, испытывая сильное чувство жалости и желания помочь, часто пытаются спасти страдающих от зависимостей. Но в этом стремлении они могут не осознавать, что спасение не всегда возможно, если сам зависимый не готов к изменениям. 🚫

Важно понимать, что выздоровление — это не просто процесс лечения, а глубокая работа над собой, требующая усилий и готовности к переменам. Каждый шаг на этом пути может быть трудным, но именно они ведут к настоящему освобождению и новой жизни. 💪

Подробнее о том, что такое аддиктивное поведение и как справиться с зависимостью, читайте здесь:
https://www.elena-elizarova.ru/article/d3dd1740-f702-11ec-964c-1b42b7fe1b19/

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (WhatsApp, Тelegram)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

07/07/2026

Выученная беспомощность и контроль 🧠

В 1967 году Мартин Селигман и его коллега Стивен Майер провели следующий эксперимент:
В течение некоторого времени две группы собак подвергались электрошоку одинаковой силы и в одинаковых условиях. Единственное отличие заключалось в том, что одна группа могла легко прекратить это неприятное воздействие, а другая не могла повлиять на ситуацию. Третья группа собак была контрольной и удара вообще не получала. 🧪

После этого собаки были помещены в ящик с перегородкой, которую любая из них могла легко перепрыгнуть, чтобы избавиться от электрошока. 🏃‍♂️

Собаки из группы, имеющей возможность контролировать ситуацию, легко перепрыгнули барьер, так же как и собаки из контрольной группы. Однако собаки, которые испытывали чувство неконтролируемости, метались по ящику, а затем ложились на дно, поскуливая и терпя удары током, которые становились всё сильнее. 😢

Человек, который длительное время находится в неблагоприятных ситуациях, точно так же теряет способность поиска выхода из них. 🧑‍🤝‍🧑

Стивен Майер после работы с Селигманом стал нейрофизиологом и в 2000-х годах повторил их исследования, используя новые методы. Он выяснил, что животные учатся контролировать ситуации, а не оставаться бездействующими. Помните, собак из второй группы, которые не обучились беспомощности и перепрыгнули барьер? Он пришел к выводу, что контроль, а не беспомощность, является ключом. Беспомощность - это начальное состояние, которое можно преодолеть, осознав возможность контроля. Другими словами, это состояние похоже на "заводские настройки", которые представляют собой беспомощность.
Селигман согласился с Майером и назвал эти исследования "переворотом концепции". 🔄

Почему возникает выученная беспомощность у людей и как с ней бороться читайте в моей статье по ссылке:
https://www.elena-elizarova.ru/article/vyuchennaya-bespomoshchnost-prichiny-metody-izbavleniya/

Записаться на психологическую консультацию:
https://www.elena-elizarova.ru/ -form
tel:+79859453138 (WhatsApp, Тelegram)
Цены: https://www.elena-elizarova.ru/price/

Психолог Елена Елизарова

05/08/2026

03/08/2026

20/07/2026

16/07/2026

15/07/2026

14/07/2026

13/07/2026

09/07/2026

08/07/2026

07/07/2026

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request