Психолог Ирина Герчикова

17/03/2026

Распространено заблуждение, что материнский запрет может быть равнозначен отцовскому. Однако, для психического их «нет» - сообщения разного порядка: материнское слово воспринимается буквально и имеет вес из-за страха отвержения, следовательно, вызывает подчинение. Тогда, как отцовский запрет пролегает глубже - он лежит в плоскости символизма, являясь ключевым моментом в разрешении эдипального конфликта. Его «нет» не требует постоянного повторения, а интегрируется в психику через уникальный комплекс действий и слов. «Нет» отца - это предел, первый опыт столкновения с ограничениями и признанием собственного «не-всемогущества.

Оно означает «к сожалению, я не могу», «я не всесилен», «иногда я беспомощен». И в то же время - «я живой, взрослый, автономный субъект». Потребность в запрете фундаментальна: «мне необходим этот опыт, поскольку я сам хочу научиться определять границы».

Когда человек страдает, но не признает этого, он бесконечно пьет, ест не от голода и спит не по любви, избегая встречи с собственной беспомощностью и неспособностью к саморегуляции. И мы знаем, насколько бесполезны увещевания, собственные и чужие. В них нет предела, нет той структуры, которую дарует отцовский запрет (Закон Отца).

16/03/2026

ОТГОРЕВАТЬ ИЛЛЮЗИИ

Хорошо известно, что горевание — важный процесс, благодаря которому происходит психическое развитие.

Когда мы говорим о горевании, то в первую очередь связываем его с потерями, сопровождающими человека на протяжении всей жизни. Непрожитые потери создают точки фиксации и мешают человеку двигаться вперед в своем развитии в сторону депрессивной позиции.

Но человек оплакивает не только реальные потери. Ему также необходимо попрощаться с иллюзиями, то есть примириться с тем, что в его жизни чего-то нет и уже никогда не будет. Не зря говорят: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а потом ты вырос и купил себе бентли, у тебя все равно не было велосипеда”». Конечно, легче живется тому, кто все-таки купил себе бентли. Но ведь может оказаться так, что у человека не будет ни бентли, ни велосипеда.

Представляется, что потерь можно избежать, если ни к чему и ни к кому не привязываться, довольствоваться малым и жить по правилу «если у вас нет собаки, ее не отравит сосед». Но в этом случае человеку все равно нужно примириться с тем, что у него никогда не было и не будет собаки, тети, друга и так далее.

В психотерапевтической работе мы уделяем большое внимание травмам и потерям детства. Но у большинства в детстве не так уж много реальных потерь. При этом многие обижены на своих родителей не за лишения или причинение какого-либо вреда, а за то, чего они им недодали.

Для многих работает принцип «хорошо там, где нас нет». Поэтому нам кажется, что альтернативная жизнь — с собакой, велосипедом или более понимающими родителями, — была бы совершенно другой. Более счастливой. Мы предполагаем, что, если бы жизнь пошла по иному сценарию, то и мы стали бы иными людьми: здоровыми, успешными, счастливыми и т. п. Мы не знаем, так ли это на самом деле, но печалимся о том, чего не случилось. Иногда эти переживания насколько сильно укореняют человека в прошлом, что он не обращает внимание на настоящее и упускает благоприятные возможности, продолжая сожалеть о том самом детском велосипеде, которого у него никогда не было.

Горевание по иллюзиям — более сложный процесс, чем горевание по утрате. Ведь если ты что-то имел, но потерял, то тебя согревают воспоминания о том хорошем времени, которое у тебя все-таки было, и ты знаешь, каково это — обладать чем-либо. Когда же человек горюет о неслучившемся, ему не на что опереться, он может лишь сокрушаться о несправедливости жизни и завидовать счастливчикам, которые владели или владеют желаемым.

По этой причине человеку легче пережить утрату того родителя, с которым у него были хорошие, теплые отношения, и очень сложно примириться с потерей «плохого» родителя. Ведь вместе с его уходом человек теряет надежду на то, что он сумеет наладить отношения с матерью/отцом, что они могут быть иными, нежели были в реальности.

Также горевание по иллюзиям знаменует переход человека на новый жизненный этап. При этом переходе необходимо отказаться от притязаний предыдущего жизненного периода и примириться с тем, что не все амбиции удалось реализовать.

15/03/2026

15/03/2026

13/03/2026

Заключительная часть о молчании в психоанализе

Каждая пауза — это пауза между двумя словами, двумя предложениями, двумя рассуждениями. Для её восприятия нужен тот, кто сможет её выслушать и кто верит, что это может улучшить понимание внутреннего мира молчаливого человека.

Моя аналитическая задача — прояснить с пациенткой, почему она не может говорить со мной, а не пытаться заставить её говорить. Мне необходимо оценить функцию молчания для данного анализируемого в данный конкретный момент — конкретную бессознательную фантазию, из которой оно исходит, — чтобы решить, следует ли его прервать, и если да, то как. Знать, как это делает лорд Генри в шедевре Оскара Уайльда, «точный психологический момент, когда следует молчать» — или, наоборот, когда следует что-то сказать — это сложная задача. Необходимо задействовать такт, чуткость, чувство времени и опыт.

Как психоаналитики, мы несем ответственность за то, чтобы помочь нашим пациентам понять не только то, что они говорят, но и почему они не могут сказать то, о чем молчат. Анализируемые знают, что все, что мы о них знаем, — это то, что они сами решают нам рассказать, даже если в переносе они часто повторяют детскую иллюзию, что родители и так все о них знают. Предложение помочь нашим пациентам понять, почему в определенный момент им невозможно что-то нам рассказать, — это еще один способ подчеркнуть важность анализа

07/03/2026

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ И ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ

Сегодня хочу рассказать о том, чем с точки зрения психоанализа является феномен, который принято называть энергетическим вампиризмом.

Наверное, всем нам доводилось сталкиваться с людьми, после общения с которыми чувствуешь себя как выжатый лимон. Обычно такие люди жалуются на жизнь, бесконечно рассказывают о своих проблемах.

Что же при этом происходит с точки зрения психического и почему после встречи с таким человеком мы чувствуем себя подавленно и обессиленно?

Ощущение опустошенности возникает от того, что такой человек не просто рассказывает о своих невзгодах — он «помещает» свои тревожные и депрессивные переживания в собеседника, как в сосуд, используя проективную идентификацию.

Проективная идентификация — это механизм взаимодействия с миром, который используют младенцы и некоторые взрослые. С помощью проективной идентификации человек как бы вкладывает в другого непереносимые содержания собственной психики, которое сам он не может переварить. То есть он использует другого как контейнер для собственных чувств. И когда эти переживания оказываются внутри психики другого человека, ему приходится с ними справляться, то есть переваривать их психически. За счет помещения своих чувств в другого «вампиру» становится легче — он «сливает» в него то «плохое», что находится у него внутри, и чувствует облегчение, освободившись от тяжелых чувств.

Как правило, такой человек не в состоянии самостоятельно переваривать свои психические содержимые, поэтому ему всегда нужен человек-контейнер. По этой причине у таких людей практически нет друзей.

Еще одним ярким примером работы проективной идентификации является чувство сильного раздражения при общении с людьми, которые не способны быть в контакте со своими агрессивными чувствами. В обиходе их часто называют пассивно-агрессивными. Причем раздражение возникает при любом контакте с пассивно-агрессивным человеком. Когда мы сталкиваемся с подобными людьми, то нам начинает казаться, что они все делают не так: не так ходят, не так едят, не так говорят.

Что же происходит в этом случае?

В этом случае в другого проецируются злобные чувства. При этом сам человек, который вызывает сильное раздражение, может быть очень милым, вежливым и не выказывать агрессии. . Однако он так же, как и «энергетический вампир», использует проективную идентификацию, но в отличие от первого помещает в другого свою злость, а не депрессивные чувства. Сам же человек обычно не просто не осознает своих агрессивных импульсов, а считает себя тем, кто практически никогда не злится. И именно эта вытесненная злость помещается в другого — тот вынужден злиться без видимой причины, переваривая таким образом те чувства, которые отторгаются человеком.

Справедливости ради хочу заметить, что не стоит винить«энергетических вампиров»и пассивно-агрессивных людей в том, что они используют своих близких и знакомых для контейнирования собственных чувств. Они делают это неосознанно и порой не имеют другой возможности избавиться от невыносимого содержимого собственной психики.

23/06/2025

«Сравнение себя с другими: как не потерять себя в чужой картинке»

📱 Открываешь соцсети — и кажется, что у всех:
🏡 уютные дома
🧘 идеальное тело
💼 успех в работе
💑 счастливые отношения
🌍 и путешествия по расписанию

А у тебя... просто жизнь. И появляется ощущение: «я недостаточно», «я отстаю», «со мной что-то не так».

🧠 Почему мы сравниваем?
Психика ищет ориентиры — это нормально. Но проблема в том, что в интернете ты видишь витрину, а не весь магазин.

💡 Что помогает:
🔹 Помни: ты сравниваешь свою реальность с чужой «обёрткой»
🔹 У каждого свой путь, свои темпы, своя точка старта
🔹 Вместо «почему у меня не так?» — спроси «что важно лично для меня?»
🔹 Уменьши время в ленте — увеличь время с собой
🔹 Благодари себя за путь, который уже прошёл(а)

✨ Ты — не цифра, не фильтр, не результат. Ты — живой человек со своей историей. И это гораздо ценнее лайков.

💬 А вы часто сравниваете себя с другими? Что помогает остановиться? Поделитесь 👇

#Психология #Самооценка #СравнениеСебя #ЖизньБезФильтров #ПсихологСоветует #Осознанность #ЗаботаОСебе #СоцсетиИРеальность

17/06/2025

«Как сохранить психологическое здоровье, когда вокруг — новости о войне»

📰 Лента пестрит тревожными заголовками.
📱 В соцсетях — страшные кадры.
😰 В голове — чувство беспомощности, вины, страха и злости.

Это не "всё в голове". Это нормальная реакция психики на ненормальные события.

🧠 Что происходит внутри нас?
🔸 Чрезмерный поток негативных новостей перегружает нервную систему
🔸 Появляется ощущение угрозы, даже если мы физически в безопасности
🔸 Эмоции зашкаливают: тревога, бессилие, апатия, вина, злость
🔸 Формируется "психологическая усталость от сострадания" — когда больше нет сил сопереживать, но и игнорировать невозможно

💡 Что помогает сохранить устойчивость:
✔ Дозируйте новости. 10 минут в день — достаточно. Постоянный поток информации = постоянный стресс.
✔ Возвращайтесь в “здесь и сейчас” — почувствуйте своё тело, дышите, сфокусируйтесь на конкретных действиях.
✔ Делайте то, что в вашей зоне влияния. Даже мелкие действия возвращают ощущение контроля.
✔ Общайтесь с близкими. Эмоциональная опора рядом — как якорь.
✔ Разрешите себе чувствовать. Эмоции — это не слабость. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
✔ Заботьтесь о себе. Вы — не бессердечный, если улыбнулись в тяжёлый момент. Это способ выжить.

📌 Психологическая устойчивость — не про бесчувственность. Это про заботу о себе, чтобы иметь силы заботиться о других.

💬 А как вы справляетесь с таким эмоциональным фоном? Поделитесь своим опытом ниже 👇

#Психология #ЭмоциональноеЗдоровье #КакСправиться #ПсихикаИВойна #ТревожныеНовости #ПсихологСоветует #ЗаботаОСебе

06/06/2025

«Почему важно давать себе право на отдых — без чувства вины»

😵‍♀️ Усталость, раздражение, потеря мотивации… Но вместо отдыха — снова список дел, самообвинения и привычное: «Надо потерпеть». Знакомо?

🧠 Почему мы боимся отдыхать?

🔸 Страх показаться ленивым
🔸 Привычка мерить свою ценность продуктивностью
🔸 Убеждение «отдых нужно заслужить»
🔸 Внутренний критик, который не даёт расслабиться

💡 А правда вот в чём:
Человек не может быть в режиме «делаю-успеваю» 24/7. Без отдыха исчезает радость, снижается концентрация, страдает здоровье и отношения.

✨ Отдых — не слабость, а необходимость.
Он восстанавливает нервную систему, помогает переварить эмоции, возвращает энергию и ощущение себя.

📌 Вы имеете право:
✔ Ничего не делать
✔ Не быть продуктивным каждую минуту
✔ Отдохнуть просто потому, что вы — человек, а не робот

💬 А вы умеете отдыхать без чувства вины? Или всё ещё «отдыхаете» с телефоном и упрёками в голове? Напишите в комментариях 👇

#Психология #Отдых #ЭмоциональноеВыгорание #ЗаботаОСебе #ПравоНаПокой #Самосострадание #ПсихологСоветует