21/08/2019
Многим знакомо выражение «случайности не случайны». И практика психотерапии постоянно доказывает справедливость этого выражения. Особенно ярко «неслучайность» прослеживается в партнерских отношениях.
Люди притягиваются друг к другу согласно некой закономерности. И эту закономерность следует называть травматизацией.
Да! Как ни странно это звучит, но люди притягиваются на схожих травмах.
Как это происходит — на конкретном примере из своей практики рассказывает психолог-консультант нашего центра Юлия Леонидовна Асташкова.
Очень рекомендуем к прочтению!
---
Это может выглядеть примерно так: у всех нас есть как психологические травмы, так и решения для их преодоления. Когда человек принимает решение вступить в партнерские отношения, он предъявляет миру как свою «незакрытую» травму, так и свои решения для других травм.
Грубо говоря, встречая возможную пару, человек в одной руке держит травму, для которой ему требуется решение, а в другой – уже имеющиеся решения, которыми он готов поделиться.
Основная задача пары – обмен имеющимися решениями. В результате этого взаимодействия и мужчина, и женщина должны закрыть свою нерешенную травму, используя опыт другого. К сожалению, далеко не всегда этот обмен происходит в полной мере.
Нередко этого взаимодействия вообще нет и, как следствие, пара распадается.
Люди расходятся только потому, что не хотят принимать то решение, которое дает им Вселенная через другого человека.
Итогом такого несогласия является дальнейший поиск «лучших решений», а простым языком – партнеров, вместо того, чтобы жить счастливо и радоваться каждому дню.
Приведу вам пример из свой практики.
Ко мне на консультацию пришла женщина, которая была недовольна безынициативным поведением мужа.
Она – очень активная, деятельная, ей интересно все новое, она привыкла решать проблемы, а не ждать «милости от природы». А ее супруг не проявлял активности, большую часть времени проводил в режиме некой «отстраненности».
Попытки моей клиентки самостоятельно справиться с ситуацией ни к чему хорошему не привели: недовольство росло, а вместе с ним росло количество ссор и конфликтов между супругами.
Сразу хочу сказать: в процессе терапии мы работали с эмоциональными и поведенческими реакциями самой клиентки, и ни в коем случае не пытались «переделать ее мужа».
Во-первых, любые попытки переделать кого-либо – это путь в никуда, а во-вторых – супруг личного участия в терапии не принимал.
В ходе работы выяснился один очень интересный факт: когда отношения только начинались, именно некая «отстраненность» мужчины и была тем магнитом, который притягивал клиентку.
«Я смотрела на него и восхищалась: «Как он так может?» Я вечно во все вникала и за все переживала, а самое главное – я все время старалась что-то сразу делать».
На мой вопрос: «А что для Вас изменилось сейчас?» она ответила очень эмоционально: ей приходится делать все самой, она вообще не отдыхает и очень устала.
Почему я взяла эту клиентку в качестве примера?
Ее ситуация – яркая демонстрация того, как часто нам дается решение, а мы вместо того, чтобы его поисследовать, попробовать им воспользоваться, начинаем отвергать и критиковать то, в чем нуждаемся.
Конечно, поведение супруга клиентки – это далеко не эталон, и не надо впадать в крайности и ставить его на пьедестал.
Но!
То, чего ей так не хватало – некой отстраненности – у него было предостаточно.
Одной из задач данной пары было – для клиентки научиться отстраняться, а для ее супруга, ВОЗМОЖНО, наоборот, не бояться вникать в ситуацию, принимать решение и действовать, что с легкостью делала она.
На мой вопрос: «А с чем связано, что Вы не отдыхаете?» клиентка ответила, не задумываясь: «Я не могу себе этого позволить!»
Вот и получается: она не может себе позволить отдыхать и, СКОРЕЕ ВСЕГО, муж не может позволить себе проявлять инициативу. Схожие травмы родительских запретов, только у одного – есть решение для одних запретов, а у другого – для других.
Их встреча изначально была не случайна.
Обмен имеющимися решениями – вот тот бесценный опыт, который они должны были приобрести, для того чтобы выйти из своих травм. Кстати, обмен – это не навязывание, это пример КАК!
Я очень рада за свою клиентку – у нее получилось увидеть (в том числе, на примере мужа), КАК надо иногда отстраняться от суеты повседневных задач и переживаний. Дальше – дело практики.
Может, вам тоже стоит посмотреть на поведение своих половинок не с точки зрения критики, а с позиции, что хорошего в этом есть для меня?
Очень рекомендую!
Это интересный и очень полезный опыт.
Если вам нужна в этом помощь – приходите, пишите, звоните! Я с удовольствием помогу вам.
До встречи!
