Petra Grobelnik psihoterapija

Petra Grobelnik psihoterapija Se specializantka geštalt psihoterapije, prejemnica angleškega certifikata za reflektivno pisanje.

🌿Ko se nehaš zapuščati, se ne spremenijo samo tvoje odločitve.
🌱Spremenijo se vprašanja, ki si jih postavljaš.Ne sprašuj...
24/08/2026

🌿Ko se nehaš zapuščati, se ne spremenijo samo tvoje odločitve.

🌱Spremenijo se vprašanja, ki si jih postavljaš.
Ne sprašuješ se več:
✨»Kako naj naredim, da me ne zapusti?«
ampak: »Ali se ob njem/njej sploh počutim varno, slišano in spoštovano?«

✨Ne:
»Kako naj bom manj zahteven/na?«
ampak: »Zakaj svoje potrebe tako hitro doživim kot preveč?«

✨Ne:
»Kaj je narobe z mano, da me to tako boli?«
ampak: »Kaj mi ta bolečina poskuša povedati?«

✨Ne:
»Kako naj se spremenim, da bom dovolj?«
ampak: »Zakaj vztrajam tam, kjer moram svojo vrednost ves čas dokazovati?«

✨✨In morda eno najpomembnejših:
Ne sprašuješ se več samo:
»Ali me imajo radi?«
Začneš se spraševati tudi:
»Ali je način, na katerega me imajo radi, dober zame?«

🌿To je eden bolj tihih znakov, da se odnos do sebe spreminja.

✨Ne postaneš sebičen.
✨Nehaš samo avtomatično postavljati sebe na zadnje mesto.

🌿In včasih se zdravljenje začne prav tam:
ko namesto vprašanja »Kako naj dosežem, da me izberejo?«
prvič iskreno vprašaš:
»Kaj pa izbiram jaz?« 🤍

✨Shrani si objavo za trenutek, ko boš spet iskala odgovor zunaj sebe.

✨In če ti je blizu vsebina o odnosih, notranjem svetu in odnosu do sebe, me spremljaj tudi za naslednje zapise.

🌿Včasih šele v varnem odnosu opaziš, koliko energije si prej porabljal za to, da bi bil ljubljen.✨Da si pazil, kako neka...
22/08/2026

🌿Včasih šele v varnem odnosu opaziš, koliko energije si prej porabljal za to, da bi bil ljubljen.

✨Da si pazil, kako nekaj poveš.
✨Da nisi bil »preveč«.
✨Da si svoje potrebe najprej zmanjšal, preden si jih sploh izrekel.
✨Da si hitro popravil konflikt, ker je bila tišina preveč strašljiva.
✨Da si se trudil biti dovolj prijazen, miren, zanimiv, uspešen ali nezahteven, da bližina ne bi izginila.

🌿In zato je lahko varen odnos sprva celo nenavaden.

🌱Ker se počasi učiš nečesa, česar morda prej nisi poznal:
da bližine ni treba ves čas zaslužiti.

🌿V zdravem odnosu še vedno pridejo nesoglasja, razočaranja, jeza in trenutki oddaljenosti. Varnost ne pomeni, da se nikoli ne prizadeneta.

🌱Pomeni pa, da konflikt ne postane grožnja odnosu.

✨Da meja ni kaznovana z umikom ljubezni.
✨Da napaka ne postane dokaz tvoje nevrednosti.
✨In da lahko rečeš »to potrebujem«, ne da bi moral najprej dokazati, da imaš pravico to potrebovati.

🌿Morda je eden lepših znakov varnega odnosa prav ta:
ob nekom lahko vedno bolj postajaš ti – namesto da bi vedno bolj postajal to, kar misliš, da moraš biti, da bo ostal.🤍

🌿Če te je ob katerem od teh slajdov malo stisnilo, si objavo shrani.

✨In jo pošlji nekomu, s komer se učiš, da ljubezen ni prostor dokazovanja, ampak prostor srečevanja.

✨Kateri od 7 znakov ti je najbolj ostal v mislih?

🌿Lahko da nisi prestrog do sebe zato, ker si želiš rasti, ampak si prestrog do sebe zato, ker si se nekje naučil, da tak...
19/08/2026

🌿Lahko da nisi prestrog do sebe zato, ker si želiš rasti, ampak si prestrog do sebe zato, ker si se nekje naučil, da takšen, kot si, še nisi dovolj.

✨Da bi moral že vedeti.
✨Da ne bi smel toliko čutiti.
✨Da bi moral zmogli sam.
✨Da počitek pride šele, ko je vse narejeno.
✨Da napaka nekaj pove o tvoji vrednosti.
✨Da je prositi za pomoč znak, da nisi dovolj močan.

🌱In ko takšne stavke ponavljamo dovolj dolgo, jih ne slišimo več kot kritiko. Začnejo zveneti kot dejstva o nas.

🌿Toda obstaja pomembna razlika med tem, da od sebe nekaj pričakuješ in tem, da si svojo vrednost pogojuješ s tem ali ti uspe.

✨Lahko prevzameš odgovornost, ne da se kaznuješ.
✨Lahko želiš napredovati, ne da preziraš svojo trenutno različico.
✨Lahko narediš napako, ne da iz nje narediš sodbo o sebi.
✨Lahko potrebuješ druge in si še vedno samostojen.
✨In lahko počivaš, še preden si si počitek “zaslužil”.

🌿Morda pravo vprašanje zato ni samo:
»Kako naj bom boljši?«

🌱Ampak tudi:
»Kako bi se do sebe vedel, če mi svoje vrednosti ne bi bilo treba ves čas dokazovati?«

🌿Kateri od teh 10 stavkov se najpogosteje oglasi v tvoji glavi?

✨Shrani objavo za naslednjič, ko bo tvoj notranji kritik nekoliko preglasen in jo pošlji nekomu, ki je do sebe pogosto veliko strožji, kot bi bil do kogarkoli drugega.
Za več vsebin o odnosu do sebe, notranjem kritiku, anksioznosti in odnosih pa mi lahko slediš.

🌿Včasih se vprašanje ne glasi samo: »Kaj se mi je zgodilo?«
🌱Ampak tudi: »Kdo sem moral postati, da sem lahko ostal bliz...
15/08/2026

🌿Včasih se vprašanje ne glasi samo:
»Kaj se mi je zgodilo?«

🌱Ampak tudi: »Kdo sem moral postati, da sem lahko ostal blizu ljudem, ki sem jih potreboval?«

🌿Morda si se zelo zgodaj naučil, da je bližina varnejša, če si priden.
✨Če ne potrebuješ preveč.
✨Če hitro razumeš druge.
✨Če ne pokažeš jeze.
✨Če si močan.
✨Če ne obremenjuješ.

🌿In morda so prav te prilagoditve kasneje postale nekaj, za kar so te drugi celo občudovali.
✨»Tako samostojen si.«
✨»Vedno lahko računamo nate.«
✨»Ti vse preneseš.«
✨»Kako si vedno miren.«

🌱Toda nekaj, kar je bilo nekoč tvoja moč in način ohranjanja odnosa, lahko v odraslosti postane tudi prostor, kjer počasi izgubljaš stik s seboj.

🌿Ko avtomatsko rečeš »ni problema«, čeprav je.

🌱Ko poskrbiš za vse, preden sploh opaziš, da tudi ti nekaj potrebuješ.

🌿Ko ti je lažje dati kot prejeti.

🌱Ko se počutiš krivega, če nekoga razočaraš.

🌿Ko bližino še vedno nezavedno plačuješ z majhnimi odpovedmi sebi.

🌱Zato napredek ni nujno v tem, da postaneš popolnoma drugačen človek.
Morda gre bolj za to, da svoji stari prilagoditvi dodaš več izbire.

✨Da nisi vedno močan.
✨Da lahko nekaj potrebuješ in si še vedno vreden ljubezni.
✨Da lahko postaviš mejo in odnos preživi.
✨Da lahko nekoga razočaraš, ne da bi zato izgubil sebe.
✨Da ti ni treba biti »lahek za ljubiti«, da bi bil ljubljen.

🌱In morda je eno pomembnejših vprašanj, ki si jih lahko odneseš iz te objave:

✨Kateri del sebe si nekoč moral zmanjšati, skriti ali utišati, da si ohranil bližino – in kako bi mu danes lahko dovolil malo več prostora?

✨Če se te je vprašanje dotaknilo, si objavo shrani za trenutek, ko boš imel več prostora za odgovor.
In jo pošlji nekomu, za kogar veš, da je moral dolgo časa biti »močan«, »priden« ali »nezahteven«.

🌿Če se v miru ne znaš zares umiriti, to še ne pomeni, da si “preveč negotov” ali da ne znaš biti hvaležen. Morda je bil ...
12/08/2026

🌿Če se v miru ne znaš zares umiriti, to še ne pomeni, da si “preveč negotov” ali da ne znaš biti hvaležen. Morda je bil tvoj sistem dolgo vajen, da mora biti ves čas na preži.

🌱Zato lahko tudi takrat, ko je vse dobro, iščeš:
– kaj bi lahko šlo narobe,
– kaj si morda spregledal
– kaj moraš še rešiti,
– na kaj se moraš pravočasno pripraviti.

🌿SKRB ti lahko za trenutek ponudi občutek NADZORA.

🌱Toda varnosti ne gradiš tako, da predvidiš čisto vse. Gradiš jo tudi skozi majhne izkušnje, v katerih ne preveriš še enkrat, ne poiščeš takoj nove rešitve in ne odgovoriš na vsako misel, ki zahteva tvojo pozornost.

🌿Poskusi se danes ob eni skrbi ustaviti in se vprašati:

✨”Ali se nekaj dogaja tukaj in zdaj ali se moje telo pripravlja na nekaj, kar pozna od prej?”

🌱Nato za nekaj trenutkov ne rešuj ničesar. Opazi podlago pod seboj, počasi izdihni in poglej okoli sebe.

🌿Dovoli telesu, da dobi novo informacijo: ta trenutek je lahko nejasen, nedokončan ali tih – in jaz sem v njem še vedno varen.

🌿To ni vaja v ignoriranju resničnih težav. Je vaja v razlikovanju med tem, kar potrebuje tvoj odziv, in starim alarmom, ki potrebuje novo izkušnjo.

✨Shrani objavo za naslednji trenutek, ko bo tvoj um znova iskal težavo, ki bi jo lahko rešil. Pošlji jo tudi nekomu, ki težko odloži skrbi.

✨Če želiš bolje razumeti svojo anksioznost, živčni sistem in odnose ter dobiti uporabne terapevtske usmeritve za vsakdan – mi sledi na PETRA GROBELNIK | Psihoterapevtka | Anksioznost | Odnosi 🤍
osebnarast

🌿Včasih odrasteš in ugotoviš, da si se v otroštvu naučil biti zelo dober v stvareh, ki jih otrok sploh ne bi smel obvlad...
10/08/2026

🌿Včasih odrasteš in ugotoviš, da si se v otroštvu naučil biti zelo dober v stvareh, ki jih otrok sploh ne bi smel obvladati.

✨Prepoznati razpoloženje odraslega, še preden je kaj rekel.
✨Poskrbeti, da ne boš nikomur v breme.
✨Pomiriti druge, preden sploh preveriš, kako si ti.
✨Hitro prevzeti krivdo, da bi se konflikt čim prej končal.
✨Biti »priden«, razumevajoč, samostojen in nezahteven.

🌿Takšne prilagoditve so bile nekoč lahko zelo smiselne. Pomagale so ohranjati bližino, zmanjševati napetost ali ustvariti vsaj nekaj občutka varnosti.

🌱Težava je, da jih pogosto odnesemo s seboj tudi v odnose, kjer jih ne potrebujemo več.

🌿In tako odrasel človek še vedno preverja obraz drugega, preden preveri sebe.

✨Se opraviči, še preden ve, ali je naredil kaj narobe.
✨Čuti krivdo, ko postavi mejo.
✨Težko sprejme pomoč.
✨In včasih zamenja občutek, da je potreben, z občutkom, da je ljubljen.

🌿Terapija zato ni vedno učenje nečesa povsem novega. Včasih je tudi počasno preverjanje:
Kaj od tega, kar me je nekoč varovalo, danes samo še ponavljam?

✨In morda še pomembnejše:
Kdo bi lahko postal/a, če mi ne bi bilo treba ves čas skrbeti, da bodo vsi drugi v redu?

✨Če si se v kateri od teh točk prepoznal/a, si objavo shrani. Morda se k njej vrneš naslednjič, ko boš avtomatsko poskrbel/a za vse druge – in se za trenutek vprašaš tudi:
🌱Kaj pa potrebujem jaz? 🤍

🌿Veliko ljudi misli, da močne odnose gradijo velike geste.✨Romantična potovanja.
✨Draga darila.
✨Posebne priložnosti.🌿V ...
04/08/2026

🌿Veliko ljudi misli, da močne odnose gradijo velike geste.
✨Romantična potovanja.
✨Draga darila.
✨Posebne priložnosti.

🌿V resnici pa se kakovost odnosa veliko pogosteje odloča v povsem običajnih trenutkih.
✨V načinu, kako poslušaš.
✨Kako se odzoveš po nesporazumu.
✨Kako pogledaš partnerja, ko pripoveduje o svojem dnevu.
✨Kako pogosto pokažeš, da ga vidiš in ceniš.

🌿Prav te drobne izkušnje našemu živčnemu sistemu vedno znova sporočajo:
“Ob tebi sem varen.”

🌿In občutek varnosti je eden najmočnejših temeljev dolgotrajne bližine.

🌿Ni ti treba čakati na pravi trenutek.
Morda lahko že danes narediš eno majhno stvar s tega seznama.

🌿Pogosto ravno majhne stvari, ki jih ponavljamo vsak dan, ustvarijo največjo razliko.

🤍 Katera od teh idej se ti zdi najbolj pomembna v odnosu?
✨Shrani objavo za naslednji “navaden” dan. Ravno takšni dnevi največkrat gradijo najbolj posebne odnose.

🌿To, da težko sprejmeš kompliment, ne pomeni nujno, da o sebi misliš slabo.🌿Pogosto pomeni le, da je tvoj notranji kriti...
01/08/2026

🌿To, da težko sprejmeš kompliment, ne pomeni nujno, da o sebi misliš slabo.

🌿Pogosto pomeni le, da je tvoj notranji kritik dobil več prostora kot prijaznejši glas.

🌿Zato pohvalo hitro razložimo, zmanjšamo ali vrnemo nazaj:
✨»Saj ni bilo nič takega.«
✨»Vsak bi to zmogel.«
✨»Imel sem samo srečo.«

🌿A vsakič, ko zavrneš nekaj lepega, kar nekdo vidi v tebi, zavrneš tudi možnost, da bi se tvoja podoba o sebi počasi začela spreminjati.

🌿Morda ti danes še ni treba popolnoma verjeti vsakemu komplimentu.

🌿Morda je za začetek dovolj samo to, da ga ne zavrneš.
Samo:
»Hvala.«

🌿In opazuj, kaj se zgodi.

✨Kateri kompliment najtežje sprejmeš?
Če poznaš nekoga, ki vedno takoj zmanjša svoje dosežke ali pohvale, mu pošlji to objavo.

✨Morda bo ravno danes potreboval ta opomnik.

✨Shrani si jo za naslednjič, ko bo tvoj prvi odziv: »Ni bilo nič posebnega.«

🌿Največja napačna predstava o zdravih odnosih je, da bi morali biti ves čas lahki.🌿Da se prava človeka vedno razumeta.
🌿...
28/07/2026

🌿Največja napačna predstava o zdravih odnosih je, da bi morali biti ves čas lahki.
🌿Da se prava človeka vedno razumeta.
🌿Da konflikt pomeni, da nekaj ni v redu.
🌿Da bi morala ljubezen sama od sebe rešiti stare rane, razlike in strahove.

🌱Toda zdrav odnos ni odnos brez težkih trenutkov.

🌿Je odnos, v katerem se lahko tudi v težkem še vedno počutiš dovolj varno, da poveš, kaj čutiš.

🌱V katerem nesoglasje ne pomeni grožnje z odhodom.

🌿V katerem meja ni kaznovana.

🌱In v katerem se po oddaljenosti znata znova obrniti drug k drugemu.

🌿Včasih nas prav predstava, da bi moralo biti »vedno lepo«, prisili, da ob prvem večjem izzivu začnemo dvomiti v odnos.

🌱A veliko bolj pomembno vprašanje ni:
»Ali je vedno lahko?«

✨Ampak:
Ali lahko v tem odnosu ostanem jaz?
Ali sva oba pripravljena prevzeti svoj del odgovornosti?
Ali se lahko po konfliktu ponovno poveževa?
Ali je prostor za obe resnici, ne samo za eno?

✨Zdrav odnos ni popoln.
Je dovolj varen, da prenese nepopolnost dveh resničnih ljudi.

✨Shrani objavo za trenutke, ko boš normalen izziv v odnosu zamenjal/-a za dokaz, da je vse narobe.

🌿”Če ga še vedno pogrešam ... ali to pomeni, da sem naredil/-a napako?”🌱To vprašanje v terapiji slišim zelo pogosto.In s...
26/07/2026

🌿”Če ga še vedno pogrešam ... ali to pomeni, da sem naredil/-a napako?”

🌱To vprašanje v terapiji slišim zelo pogosto.
In skoraj vedno ga spremlja občutek sramu.

🌿”Kako lahko pogrešam nekoga, ob katerem sem toliko pretrpel/-a?”

🌱Resnica je, da se ljubezen in bolečina ne izključujeta.

✨Lahko si nekoga iskreno ljubil/-a.
✨Lahko si v odnos vložil/-a vse, kar si znal/-a.
✨Lahko si si želel/-a, da bi uspelo.
✨In hkrati je lahko ta isti odnos v tebi pustil veliko ran.

🌿Zato pogrešanje ni dokaz, da bi se moral/-a vrniti.

🌱Je dokaz, da si izgubil/-a nekaj, kar ti je bilo pomembno.

🌱Pogosto ne pogrešamo le človeka.
Pogrešamo občutek bližine.
Pogrešamo rutine.
Pogrešamo skupne načrte.
Pogrešamo predstavo o prihodnosti, za katero smo verjeli, da jo bova nekoč živela skupaj.

🌿In včasih pogrešamo celo različico sebe, kakršni smo bili v tem odnosu – polni upanja, da se bodo stvari nekoč spremenile.

🌱Zato bodi nežen/-na do sebe.
Ne sprašuj se samo, zakaj ga pogrešam.

🌿Vprašaj se tudi:
👉 Kako sem se ob njem večino časa počutil/-a?
👉 Sem bil/-a lahko res jaz?
👉 Sem se ob njem počutil/-a varno ali sem ves čas čakal/-a, kdaj bo spet bolelo?

🌱Ta vprašanja pogosto povedo veliko več kot nostalgija.

🌿Celjenje ne pomeni, da človeka nikoli več ne pogrešaš.

🌱Pomeni, da se tudi takrat, ko ga pogrešaš, spomniš celotne zgodbe – ne samo najlepših trenutkov.

🌿In da počasi začneš verjeti, da si zaslužiš odnos, v katerem ti ne bo treba izbirati med ljubeznijo in notranjim mirom.

✨Si že kdaj doživel/-a, da si hkrati vedel/-a, da odnos ni dober zate, pa si ga vseeno močno pogrešal/-a?

✨Če želiš bolje razumeti svoje odnose, navezanost, čustvene vzorce in sebe, me spremljaj. Na profilu vsak teden delim psihoterapevtske vsebine, ki pomagajo razumeti, zakaj čutimo to, kar čutimo – in kako lahko začnemo graditi bolj varne odnose, najprej s sabo, potem pa tudi z drugimi.

Address

Tomšičeva Ulica 3
Ljubljana
1000

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Petra Grobelnik psihoterapija posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Petra Grobelnik psihoterapija:

Shortcuts

Share

Category