Psikolog Aile Danışmanı Buğrahan Kırbaş

Psikolog Aile Danışmanı Buğrahan Kırbaş Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psikolog Aile Danışmanı Buğrahan Kırbaş, Psychologist, Ankara.

03/06/2026

“Ben böyleyim” cümlesi bazen bir karakter özelliği değil;
bir savunma mekanizmasıdır.

Neden savunma olabilir?

• Değişimin belirsizliği korkutabilir
• Geçmişte kırılganlık eleştiriyle karşılanmış olabilir
• Sınırlar ihlal edilmiş olabilir
• Başkalarının beklentileri alışkanlık yaratmış olabilir
• Kişi kendi duygusunu tanımamış olabilir

“Ben böyleyim” bazen şunu gizler:
“Böyle olmak zorunda kaldım.”
veya
“Değişmeye cesaretim yok.”

Gerçek dönüşüm, bu cümlenin altındaki korkuyu keşfetmeye başladığında kapısını aralar.

12/05/2026

İnsan ilişkileri sabit değildir. Aynı kişi bile bize farklı günlerde farklı şeyler hissettirebilir.
Bazen çok yakın gelir… bazen uzak.
Bazen söyledikleri rahatlatır… bazen aynı sözler yorucu gelir.

Çünkü ilişkide etkileyen şey sadece “karşımızdaki” değil;
bizim ruh hâlimiz, yorgunluğumuz, geçmiş deneyimlerimiz, o gün taşıdığımız yüklerdir.

Aynı kişi;
• stresliyken bize ağır gelebilir,
• kaygılıyken yanımızı daraltabilir,
• güvende hissettiğimizde huzur verebilir,
• kırgınken tetikleyici gelebilir.

Yani değişen o kişi değil, aynı kişiye bakan “biz”dir.
İlişkiler, kendi iç dünyamızın ayna tutan yüzüdür.

Bu farkındalık şunu kolaylaştırır:
“Tepkim neden değişti?” diye kendimize sorabiliriz.
Bazen ilişki değil, bizim o günkü duygumuz yorulmuştur.

05/05/2026

Kimi insanlar dakikalar içinde karar verirken, bazıları aynı kararın etrafında günlerce döner durur.
Bu, zeka ya da özgüvenle ilgili değildir; duygusal düzenleme ile ilgilidir.

Kararsızlık genelde şuralardan beslenir:
• Kaygı seviyesinin yüksek olması
• Duyguların iniş çıkışı
• Geçmişte pişmanlık yaşamış olmak
• “Yanlış yaparsam ne olur?” korkusu
• Aşırı sorumluluk duygusu
• Mükemmeliyetçilik
• Çevresel baskılar
• Terk edilme ya da eleştirilme endişesi

Bir insanın iç dünyası ne kadar dalgalıysa, karar almak o kadar zorlaşır.
Çünkü karar, sakin bir zihin ister.
Sakin zihin ise duygularının düzenli aktığı bir iç sistemden doğar.

Bu yüzden kendinize şunu söyleyebilirsiniz:
“Karar veremiyorum çünkü yanlış düşünüyorum… değil.
Karar veremiyorum çünkü zihnim yorgun.”

Karar gücü; zeka değil, duygusal netlik işidir.

Kalabalık içinde kendini yapayalnız hissettiğin zamanlar oldu mu?Yanında insanlar vardır, sohbet vardır, gülüşler vardır...
01/05/2026

Kalabalık içinde kendini yapayalnız hissettiğin zamanlar oldu mu?
Yanında insanlar vardır, sohbet vardır, gülüşler vardır…
Ama içindeki boşluk dolmaz.

Çünkü yalnızlık, çevredeki kişi sayısıyla ilgili değildir.
Yalnızlık bir duygu değil; bir “görülmeme” hâlidir.

Yalnız hissetmenin temel sebepleri şunlar olabilir:
• Anlatmak isteyip anlatamamak
• Anlatınca anlaşılmamak
• Kendini güvende hissettiğin bir bağın olmaması
• İçinde olanı kelimelere dökememek
• Yanındaki insanların seni değil, kendi filtresini dinlemesi

İnsan, ruhunun duyulduğu yerde yalnız hissetmez.
Bazen tek bir kişi, yüzlerce insandan daha fazla “ev” gibi hissettirebilir.

Yalnızlık bir eksiklik değildir;
“Görülme ihtiyacı”nın sessiz bir çağrısıdır.

Bir ilişkide duygular yalnızca paylaşılmaz; birbirine geçer.Kaygı, korku, belirsizlik… Bunlar bazen virüs gibi yayılır.P...
28/04/2026

Bir ilişkide duygular yalnızca paylaşılmaz; birbirine geçer.
Kaygı, korku, belirsizlik… Bunlar bazen virüs gibi yayılır.

Partnerinizin kaygılı hâlleri bazen sizde şu şekilde ortaya çıkabilir:
• Sinirlenme
• Sabırsızlık
• Anlam veremediğiniz bir gerilim
• İçinizde baskı hissi
• “Neden böyle hissediyorsun?” diye öfkeye dönüşen bir çaresizlik

Aslında öfke, kaygının kardeşidir.
Karşıdaki kaygılanınca siz “kontrol kaybı” hissedersiniz.
Bu kontrolsüz his öfkeye dönüşür.

Öfkenizin kaynağı çoğu zaman karşıdaki kişi değil;
içinizde yaşanan duygusal bulaşmadır.

İlişkilerde en kıymetli şey şudur:
Kaygıya kaygıyla değil, güvenle karşılık verebilmek.
Bunun adı “duygusal düzenleme”dir.
Bir partner sakinleştiğinde, diğerinin duygusu da doğal olarak çözülmeye başlar.

Bazı insanlar her adımını açıklamak zorundaymış gibi hisseder.Neden geç kaldığını, neden sessiz olduğunu, neden mesaj at...
24/04/2026

Bazı insanlar her adımını açıklamak zorundaymış gibi hisseder.
Neden geç kaldığını, neden sessiz olduğunu, neden mesaj atamadığını, neden şöyle hissettiğini…
Sanki açıklamazsa değer kaybedecek gibi.

Bu ihtiyaç genellikle şuralardan doğar:
• Çocuklukta sürekli eleştirilmek
• “Yanlış anlaşılmaktan” duyulan derin bir korku
• Onay alma ihtiyacı
• Daha önce suçlanmış veya haksız yargılanmış olmak
• “Ben yeterince iyi değilim” inancını taşıyan görünmez bir yara

Kendini sürekli açıklamak, karşıdakine saygı değil;
kendine duyulan güvensizliğin ince bir yansımasıdır.

Bir noktadan sonra insan şunu fark eder:
Anlamak isteyen zaten anlar.
Her şeyi açıklamak zorunda hissettiğimiz insanlar ise çoğu zaman bizi değil, kendi beklentilerini dinler.

Sessizce şunu söyleyebilmeliyiz:
“Benim niyetim doğru. Her detayı anlatmak zorunda değilim.”

İnsan kendine karşı acımasız bir hâle geldiğinde, dış dünyanın yükü kadar kendi iç yükünü de taşımaya başlar.Ve işte tam...
21/04/2026

İnsan kendine karşı acımasız bir hâle geldiğinde, dış dünyanın yükü kadar kendi iç yükünü de taşımaya başlar.
Ve işte tam burada tükeniş başlar… çünkü insan en büyük savaşı çoğu zaman kendi içinde verir.

Kendini yargılamak şu cümlelerle gelir:
• “Bu kadar zorlanmamalıydım.”
• “Bunu niye beceremedim?”
• “Herkes yapıyor, ben neden yapamıyorum?”
• “Keşke daha güçlü olsaydım.”

Bu sözler gerçeği anlatmaz; yorgun zihnin kendine kurduğu tuzaklardır.
Kendini eleştirmek sandığımız kadar çözüm üretmez; tam tersine zihni sürekli tetikte tutar ve duygusal kapasiteyi tüketir.

Oysa insanın en çok ihtiyaç duyduğu şey şudur:
Kendine biraz anlayış göstermek.
Hata yapmanın, zorlanmanın, yorulmanın insanlık olduğunu hatırlamak.

İç sesiniz ne kadar sertse, içinizdeki çocuk o kadar ürkek olur.
Yumuşadığınız anda, zihniniz de soluk almaya başlar.

06/04/2026

Gün ışığı, ruh hâlinin en güçlü düzenleyicilerinden biridir.
Işık azaldığında serotonin düşer, melatonin artar ve vücut doğal olarak “kış moduna” geçer.

Bu değişim:
• Sabahları uyanmayı zorlaştırır
• Enerjiyi azaltır
• Motivasyonu düşürür
• Sosyal isteği azaltabilir
• Duygusal dalgalanmaları artırabilir

Bu bir “tembellik” değil, biyolojik bir ritim değişimidir.
Vücut mevsime göre kendini yeniden ayarlar.

Mevsimsel dalgalanmaları fark etmek,
hem kendimize daha anlayışlı olmamızı hem de küçük destekleyici adımlarla bu süreci daha dengeli geçirmemizi sağlar.

30/03/2026

Mükemmeliyetçilik dışarıdan başarı gibi görünse de,
iç dünyada büyük bir baskı yaratır.

Çünkü mükemmeliyetçi kişide şu inanç vardır:
“Değerliyim = Hata yapmıyorum.”

Bu inanç gerçekçi değildir.
Hata insanın doğal bir parçasıdır.

Mükemmeliyetçilik:
• Ertelemeyi artırır
• Stresi yükseltir
• Süreçten alınan keyfi azaltır
• Hata korkusunu büyütür
• “Asla yeterli değilim” duygusunu besler

Sonuç olarak performans değil, kaygı artar.
Mükemmel olma çabası, başarıyı değil baskıyı büyütür.

Aşırı sorumluluk almak çoğu zaman fark edilmez.Kişi bunu “görev”, “fedakârlık” ya da “zorundayım” olarak görür.Zamanla:•...
27/03/2026

Aşırı sorumluluk almak çoğu zaman fark edilmez.
Kişi bunu “görev”, “fedakârlık” ya da “zorundayım” olarak görür.

Zamanla:
• Kendi ihtiyaçlarını yok sayar
• Dinlenmeyi erteler
• Yardım istemeyi unutur
• Yükü hep kendisi taşır
• Sürekli “idare eder” hâle gelir

Başta güçlü hissettiren bu durum, bir süre sonra görünmez bir tükenmişlik döngüsüne dönüşür.
Duygusal yorgunluk, sabırsızlık, kırılganlık ve isteksizlik artabilir.

Aşırı sorumluluk “iyi insan” göstergesi değil;
çoğu zaman sınır koyamamanın işaretidir.

Gerçek güç her şeyi taşımakta değil,
nerede duracağını bilmektedir.

Address

Ankara

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psikolog Aile Danışmanı Buğrahan Kırbaş posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psikolog Aile Danışmanı Buğrahan Kırbaş:

Shortcuts

Share

Category