Uzm.psk.zehrademirhan

Uzm.psk.zehrademirhan Uzm. Kl. Psk. Zehra Demirhan
✨Bireysel Terapi
✨Moxo Dikkat Testi
✨Çift ve Aile Terapisi
✨Attentioner

İlişkilerde en zor denge budur.Kendinden tamamen vazgeçtiğinde tükenirsin.Kalın duvarlar ördüğünde ise yalnızlaşırsın.İk...
21/05/2026

İlişkilerde en zor denge budur.
Kendinden tamamen vazgeçtiğinde tükenirsin.
Kalın duvarlar ördüğünde ise yalnızlaşırsın.

İki uç da seni korumaz; ya kendini kaybedersin ya da kimseyi içeri alamazsın.

Denge şudur:
• Kendine sadık kalırsın,
• Duygularını ifade edersin,
• İlişkide yer açarsın ama kendini yok etmezsin,
• Yakınlık kurarsın ama sınırlarını korursun.

Bunu yapabilen kişi ne kırılgandır ne katıdır.
Esnek ama nettir.
Şefkatlidir ama kendini ezdirtmez.
İşte gerçek duygusal olgunluk böyle başlar.

14/05/2026

Özgüven, çocuğa verilen övgü miktarıyla değil,
çocuğun kendi deneyimleriyle baş edebilme kapasitesiyle gelişir.

Bir çocuğun özgüvenini en çok etkileyen şey:
“Seni görüyorum ve inanıyorum.” mesajını hissetmesidir.

Özgüvene katkı sağlayan tutumlar:
✔ Başkalarıyla kıyaslamayın.
Kıyas çocuğun iç sesini zedeler.

✔ Sürekli düzeltmek yerine rehberlik edin.
Çocuk hata yaparak öğrenir.

✔ Sorumluluk verin.
Bir işi başarmak özgüvenin temelidir.

✔ Duygularını küçümsemeyin.
Duygularına alan açılan çocuk kendini değerli hisseder.

✔ Çabayı takdir edin.
Sonuç kadar süreç de önemlidir.

✔ Hata yaptığında yanında olun.
Cezalandırılan çocuk özgüven kazanmaz; kendinden korkar.

Özgüven, çocuğun her gün küçük adımlarla inşa ettiği bir binadır.
Ebeveynin rolü ise bu binanın temellerini sağlamlaştırmaktır.

23/04/2026

Hayat bazen seni hızlanmaya zorlar.
Daha hızlı düşünmeni, daha hızlı karar vermeni, daha hızlı yetişmeni ister.

Ama kaplumbağa bize başka bir şey öğretir:
Yavaş olmak, geri kalmak değildir.

Kaplumbağa, tehlike hissettiğinde kabuğuna çekilir.
Bu bir kaçış değil, bir kendini koruma becerisidir.

İnsan da böyledir.
Bazen içe dönmek, durmak, düşünmek gerekir.
Her an güçlü görünmek zorunda değilsin.
Bazen yavaşlamak, aslında kendinle temas kurmaktır.

Kaplumbağa acele etmez.
Ama istikrarlıdır.
Yolunu bilir ve devam eder.

Sen de hayatında her şeyi hızla çözmek zorunda değilsin.
Kendi hızın, kendi ritmin var.

Unutma:
Yavaş ilerlemek, sağlam ilerlemektir.

Uzman Klinik Psikolog Zehra Demirhan

Bir kişinin duygularını ifade etmemesi, “duygusuzluk” ya da “sevgisizlik” anlamına gelmez.Genellikle daha derin psikoloj...
23/04/2026

Bir kişinin duygularını ifade etmemesi, “duygusuzluk” ya da “sevgisizlik” anlamına gelmez.
Genellikle daha derin psikolojik sebeplere dayanır:

🔹 Duygusal yetiştirilme tarzı
“Duygular konuşulmaz”, “Ağlamak zayıflıktır” gibi mesajlarla büyüyen kişiler ifade etmekte zorlanır.

🔹 Kaçıngan bağlanma
Duygusal yakınlık = tehdit gibi hissedilir.

🔹 Zedelenmiş güven
Daha önce duygularını açtığında yanlış anlaşılmış ya da incinmiş olabilir.

🔹 Duygu kelime dağarcığının zayıf olması
Bazı insanlar “öfkeli, kırgın, kaygılı, utanmış” gibi duyguları tanımlayamaz; sadece davranışla ifade eder.

🔹 Kontrol ihtiyacı
Duygu ifade etmek, kontrolü kaybetme korkusu yaratır.

🔹 İlişkide konfor alanını koruma isteği
Partner, duygularını açınca ilişkinin yönünün değişeceğinden korkabilir.

Partner duygusunu ifade etmiyorsa sorun sevgide değil, duyguyu işleme becerisinde olabilir.
Doğru iletişimle bu alan sağlıklı şekilde açılabilir.

Sürekli kavga eden çiftlerde sorun çok nadiren “konu”dur;genellikle çatışmanın altında duygusal ihtiyaçların karşılanmam...
17/04/2026

Sürekli kavga eden çiftlerde sorun çok nadiren “konu”dur;
genellikle çatışmanın altında duygusal ihtiyaçların karşılanmaması ve iletişim kalıplarının bozulması yatar.

Ortak hatalar şunlardır:

1️⃣ Savunmaya geçmek
Her cümle tehdit gibi algılanınca çözüm değil, çatışma büyür.

2️⃣ Geçmiş defterleri açmak
Her tartışmada eski konular masaya gelir ve duygusal yük artar.

3️⃣ Duyguyu değil davranışı tartışmak
“Böyle yaptın!” yerine “Böyle hissettim” diyememek.

4️⃣ Partneri ‘düşman’ görmek
Oysa sorun ikinizin değil; bağınızın yaşadığı krizdir.

5️⃣ Ses yükselterek haklı çıkmaya çalışmak
Bağırmak bir duygu boşaltımıdır, haklılık kanıtı değildir.

6️⃣ Dinlemek yerine cevap hazırlamak
Gerçek iletişimi yok eder.

Kavga tekrar ediyorsa problem çözülmemiş demektir.
Kavganın durması için önce iletişim şeklinin değişmesi gerekir.

13/04/2026

İlginin azalması, bir ilişkiyi bitiren en sık ve en sessiz süreçlerden biridir.
Bir anda olmaz, küçük davranışlarla yavaş yavaş ortaya çıkar.

Başlıca nedenler:

🔹 Duygusal yük birikimi
Konuşulmayan kırgınlıklar zamanla uzaklaşmaya dönüşür.

🔹 Rutinleşme ve duygusal temassızlık
İlişki otomatik pilota alınır; özen azalır.

🔹 Güvensizlik, kırılganlık veya hayal kırıklığı
İlgi azalması çoğu zaman incinmişliğin sonucudur.

🔹 Partnerlerden birinin içsel tükenmişliği
Bazen ilgisizlik ilişkiyle değil, kişinin kendi ruh hâliyle ilgilidir.

🔹 Kıyaslama ve eleştiri kültürü
Eleştirilen kişi geri çekilir; duygusal mesafe artar.

🔹 Kaliteli zamanın azalması
Zihinsel yükler ilişkiyi besleyen bağları zayıflatır.

İlginin azalması “sevgisizlik” değil; çoğu zaman bağın beslenmemesi demektir.

Bir ilişkide değersizlik hissi, partnerin davranışlarından bağımsız olarak kişinin kendi içsel yaralarıyla doğrudan bağl...
10/04/2026

Bir ilişkide değersizlik hissi, partnerin davranışlarından bağımsız olarak kişinin kendi içsel yaralarıyla doğrudan bağlantılı olabilir.
Ancak ilişki dinamikleri bu hissi güçlendirebilir ya da yatıştırabilir.

Değersizlik hissinin temel kaynakları:

🔹 Çocuklukta duygusal ihtiyaçların karşılanmaması
“Ben önemli değilim” şeması yetişkinlikte yeniden aktive olur.

🔹 Sürekli eleştirilen veya kıyaslanan biri olmak
İlişki içinde de aynı eleştirel iletişim devam ederse hissi artar.

🔹 Partnerden gereken duygusal karşılığı alamamak
İlgi, özen, şefkat eksikliği → değersizlik algısını büyütür.

🔹 Kaygılı bağlanma eğilimi
Kişi ilişkide sürekli “yetmiyorum” duygusuyla hareket eder.

🔹 İlişkide güç dengesizliği
Bir taraf sürekli veren, diğer taraf alan olduğunda kişi kendini değersiz hisseder.

Değersizlik hissi sevgi eksikliğinden değil; çocukluktan bugüne taşınan duygusal yaralardan ve yetişkin ilişkilerinin tetikleyici doğasından kaynaklanır.

Kaçıngan bağlanan kişiler, yakınlık kurduklarında özgürlüklerini kaybedeceklerinden, duygusal olarak boğulacaklarından v...
06/04/2026

Kaçıngan bağlanan kişiler, yakınlık kurduklarında özgürlüklerini kaybedeceklerinden, duygusal olarak boğulacaklarından veya incineceklerinden korkarlar.
Bu nedenle:
• duygusal mesafe koyar,
• iletişimden kaçar,
• bağ kurmaktansa yalnızlığı seçerler.

Peki ilişki yürür mü?
Evet, yürüyebilir… ama birkaç şartla:

🔹 Tutarlı iletişim
Kaçıngan birey ani yoğunluklarda kapanır.
Denge, yavaşlama ve tutarlılık ister.

🔹 Duygu baskısı yapmamak
“Açıl”, “anlat”, “neden böyle davranıyorsun?” gibi baskılayıcı ifadeler onları daha da kapatır.

🔹 Güvenli alan yaratmak
Kaçıngan bağlanan ancak kendini güvende hissettiği ortamda duygusal olarak yaklaşır.

🔹 Sınırlarına saygı
Zaman istemesi sevgisiz olduğu anlamına gelmez.

🔹 Terapi veya farkındalık çalışmaları
Kaçıngan bağlanma öğrenilmiş bir savunmadır ve doğru rehberlik ile değişebilir.

Özetle:
Kaçıngan bağlanan bir kişiyle ilişki yürür,
ama yakınlık + alan + sabır üçlüsü gerekir.

02/04/2026

Toksik ilişki, taraflardan birinin ya da her ikisinin duygusal ihtiyaçlarının sistematik olarak karşılanmadığı; ilişkide güven, saygı ve denge yerine stres, kaygı ve manipülasyonun bulunduğu ilişki türüdür.

Toksik ilişkinin en belirgin 7 işareti:

1️⃣ Sürekli suçlanma ve kendini yanlış hissetme
Ne yaparsan yap hata buluyorsa, ilişkide güç dengesi bozulmuştur.

2️⃣ Manipülasyon, suçluluk yükleme (guilt-tripping)
Karşı taraf seni kontrol etmek için duygularını kullanır.

3️⃣ Aşırı kıskançlık ve kontrol
Giydiğin, görüştüğün, attığın mesajlar bile sorun hâline gelir.

4️⃣ Sınırların yok sayılması
“Hayır” demene izin verilmez; isteklerin hep ikinci plandadır.

5️⃣ İlişkide sürekli belirsizlik
Partner bir gün çok ilgili, ertesi gün tamamen uzak olabilir.

6️⃣ Küçümseme, alay etme, pasif agresif davranışlar
Duyguların ciddiye alınmaz, değersiz hissettirir.

7️⃣ Duygusal tükenmişlik
İlişkiden çıktığında kendini yorgun, eksik ya da bitmiş hissedersin.

Toksik ilişki “kötü biriyle olmak” değildir; duygusal olarak güvende olmamaktır.

Address

Aziziye, Hoşdere Caddesi Cd. No:159 No:9Çankaya/Ankara
Ankara
06690

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Uzm.psk.zehrademirhan posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Uzm.psk.zehrademirhan:

Shortcuts

Share

Category