Trio Psikoloji

Trio Psikoloji Trio Psikoloji farklı konularda uzman psikolog ekibi ile Ankara Çukurambar'da hizmetinizdedir.

Zihninizi susturmanın ve anın tadını çıkarmanın bilimi: Mindfulness ile tanışın. ✨Otomatik pilotta yaşamaktan yoruldunuz...
26/07/2026

Zihninizi susturmanın ve anın tadını çıkarmanın bilimi: Mindfulness ile tanışın. ✨Otomatik pilotta yaşamaktan yoruldunuz mu? Sürekli geçmişi düşünüyor veya gelecek için endişeleniyor musunuz? Belki de aradığınız cevap “Mindfulness”ta gizlidir.
👉 Kaydırmalı postumuzu inceleyerek;
🔹 Mindfulness’ın ne olduğunu ve temel felsefesini,
🔹 Beynimizde yarattığı bilimsel değişimleri,
🔹 Stresle başa çıkma yöntemlerini,
🔹 Günlük hayatınıza nasıl entegre edebileceğinizi ve
🔹 Pratiğe başlamak için atabileceğiniz ilk adımları keşfedebilirsiniz.
Daha dengeli, huzurlu ve farkındalık dolu bir yaşam için bu yolculuğa bizimle başlayın. 🌿
💬 Siz bu konuda neler düşünüyorsunuz? Mindfulness pratiğini denediniz mi? Deneyimlerinizi yorumlarda bizimle paylaşın! 👇
Kaydetmeyi ve ihtiyacı olan bir arkadaşınızla paylaşmayı unutmayın! 🏷️
andakalmak zihinselsağlık psikoloji stresyönetimi kişiselgelişim meditasyon beyingücü huzur andaolmak

Bazen “evet” demek kolay gelir… Çünkü birini üzmekten, hayal kırıklığına uğratmaktan ya da reddedilmekten çekiniriz. 🤍Am...
17/07/2026

Bazen “evet” demek kolay gelir… Çünkü birini üzmekten, hayal kırıklığına uğratmaktan ya da reddedilmekten çekiniriz. 🤍

Ama her “evet”, biraz da kendimize söylediğimiz bir “hayır” olabilir.

Sürekli başkalarını memnun etmeye çalışırken kendi ihtiyaçlarını, sınırlarını ve duygularını fark etmek zorlaşabilir. Oysa sağlıklı sınırlar koymak bencillik değil; kendine de aynı özeni gösterebilmektir.

Bu gönderiyi okurken kendine şu soruyu sormayı unutma:

“Bugün verdiğim karar gerçekten istediğim için miydi, yoksa birilerini hayal kırıklığına uğratmamak için mi?”

Kendini her zaman herkes için değiştirmek zorunda değilsin. Seni sen yapan şey, başkalarını memnun etmen değil; kendine de değer verebilmen. 🌿

💬 Sen en çok hangi durumda “hayır” demekte zorlanıyorsun? Yorumlarda paylaşabilirsin.

🤍 Bu gönderiyi kendine hatırlatmak için kaydetmeyi, ihtiyacı olabileceğini düşündüğün biriyle paylaşmayı unutma.

Sürekli “hep bana oluyor” diyorsan…belki de fark etmeden kurban rolündesin.Bu rol sana geçici bir rahatlık verir:Sorumlu...
28/04/2026

Sürekli “hep bana oluyor” diyorsan…
belki de fark etmeden kurban rolündesin.

Bu rol sana geçici bir rahatlık verir:
Sorumluluk almana gerek kalmaz.

Ama aynı zamanda seni sıkıştırır:
Değişim gücünü elinden alır.

Gerçek şu:

Hislerin gerçek olabilir
ama bu, çaresiz olduğun anlamına gelmez.

Kurban rolünden çıkmak,
her şeyi bir anda değiştirmek değil…

Küçük bir soruyla başlar:
“Ben burada ne yapabilirim?”

Kendini bu rolde yakaladığın oluyor mu?

Kaydetmeyi unutma — farkındalık tekrar ettikçe oluşur.

Herkesi kurtarmaya çalışırken…kendini ne kadar ihmal ettiğini fark ediyor musun?Kurtarıcı rolü çoğu zaman “iyi niyet” gi...
26/04/2026

Herkesi kurtarmaya çalışırken…
kendini ne kadar ihmal ettiğini fark ediyor musun?

Kurtarıcı rolü çoğu zaman “iyi niyet” gibi görünür.
Ama aslında ilişkilerde görünmeyen bir yük oluşturur.

Sürekli çözmek, toparlamak, destek olmak…
Bir noktadan sonra seni yavaş yavaş tüketir.

Çünkü gerçek şu:

👉 Herkesin hayatını sen toparlamak zorunda değilsin.
👉 Her problem senin sorumluluğun değil.

Gerçek yardım, karşındakini güçlendirmektir.
Onun yerine yaşamak değil.

Belki de mesele yardım etmek değil,
gerekli hissetmeye olan ihtiyaçtır.

Kendine şu soruyu sor:
“Ben yardım mı ediyorum, yoksa kurtarıyor muyum?”

Özgecil vazgeçiş, kişinin kendi ihtiyaçlarını sürekli geri plana atarak başkalarını öncelemesiyle giden bir ilişki örünt...
24/04/2026

Özgecil vazgeçiş, kişinin kendi ihtiyaçlarını sürekli geri plana atarak başkalarını öncelemesiyle giden bir ilişki örüntüsüdür. Dışarıdan fedakârlık, olgunluk ya da çok düşünceli olmak gibi görünebilir. Ama içeride çoğu zaman suçluluk, reddedilme korkusu, sevilmeyi kaybetme kaygısı ve “önce ben gelirsem kötü biri olurum” inancı vardır.

Bu yüzden kişi vermeyi gerçekten istediği için değil, vermek zorunda hissettiği için verir. Zamanla yorulur, görünmez hisseder, kırgınlık biriktirir ama yine de durmakta zorlanır. Çünkü kendi ihtiyaçlarını sahiplenmek ona yabancı, hatta tehdit edici gelebilir.

Sağlıklı fedakârlık ile özgecil vazgeçiş aynı şey değildir. Sağlıklı ilişkide kişi hem verebilir hem alabilir. Sınır koyabilir, yorulduğunu söyleyebilir, kendi ihtiyacını da meşru görebilir.

Kendini sürekli geri çekmek seni daha değerli yapmaz.
Bazen en derin iyileşme, başkasını değil kendini de hesaba katabildiğinde başlar.

Kusurluluk / utanç şeması, kişinin özüne dair bir eksiklik, bozukluk ya da sevilmeyecek bir yan taşıdığına inanmasıyla i...
20/04/2026

Kusurluluk / utanç şeması, kişinin özüne dair bir eksiklik, bozukluk ya da sevilmeyecek bir yan taşıdığına inanmasıyla ilgilidir. Burada mesele sadece “kendini yetersiz hissetmek” değildir. Daha derinde, “Benim içimde bir sorun var; biri beni gerçekten tanırsa beni istemez” duygusu vardır.

Bu yüzden kişi yakınlık istese bile kendini tam gösteremeyebilir. Eleştiriyi çok ağır yaşayabilir, övgüye inanmayabilir, hata yaptığında olduğundan çok daha fazla utanabilir. Bazen içine kapanarak, bazen de aşırı başarılı, kusursuz ya da güçlü görünmeye çalışarak bu duyguyu telafi etmeye çalışır.

Utanç şemasının en zorlayıcı taraflarından biri, kişiye duygu değil gerçek gibi gelmesidir. Kişi sadece utanmaz; gerçekten utanılması gereken biri olduğuna inanabilir.

İyileşme ise çoğu zaman şuradan başlar:
Taşıdığın utanç, kim olduğunun kanıtı değil; geçmişte öğrenilmiş bir yaradır.
Bu yara görünür oldukça değil, saklandıkça güçlenir.

Kusurlu hissetmek ile kusurlu olmak aynı şey değildir.

“Yutan anne” kavramı, çocuğun ayrı bir birey olmasına yeterince alan tanınmadığı ilişki dinamiğini anlatır. Burada sorun...
16/04/2026

“Yutan anne” kavramı, çocuğun ayrı bir birey olmasına yeterince alan tanınmadığı ilişki dinamiğini anlatır. Burada sorun sevginin fazla olması değil; sevginin sınır, ayrışma ve bireyleşme alanını daraltmasıdır.

Böyle bir ilişkide çocuk, kendi ihtiyaçlarını fark etmekte zorlanabilir. Annenin duygusal ihtiyaçlarını karşılamakla kendi benliğini kurmak arasında sıkışabilir. Özellikle suçluluk, aşırı sorumluluk alma, hayır diyememe, ilişkilerde boğulma ya da terk edilme korkusu gibi sonuçlar ilerleyen yıllarda da devam edebilir.

Yutan anne dinamiğinin temelinde çoğu zaman annenin kötü niyeti değil; kayıp korkusu, yalnızlık, kontrol ihtiyacı ve ayrılığı tehdit gibi yaşaması vardır. Ama iyi niyetli olması, bu örüntünün çocuk üzerinde zorlayıcı etkiler bırakmadığı anlamına gelmez.

İyileşme ise çoğu zaman şuradan başlar:
“Kendi duygum ne, bana ait olan ne, anneme ait olan ne?”
Bu ayrımı yapabildikçe kişi hem suçluluktan hem de görünmez bağlardan biraz daha özgürleşebilir.

Sevgi ile yutulmak aynı şey değildir.
Sağlıklı yakınlık, hem bağı hem de sınırı içerir.

Address

Kızılırmak Mah. 1446. Cd. Alternatif Plaza No:12/25
Ankara
6510

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Trio Psikoloji posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category