Psikolog Ayfer Coşkun

15/04/2026

Sizin düşünceleriniz?

15/04/2026

Bazı oyunlar başta zararsızdır; fakat zamanla bağımlılık geliştirir

Sonra önü alınamaz bir alışkanlık ve hırs getirir.

Bu oyun şanlıurfadaki saldırı öncesi bir hesaptan paylaşılmış.ardından da saldırga destek ve saldırılara teşvik mesajı paylaşıldı.

Siz bu oyunun adını biliyor musunuz?

07/04/2026

Sınır koymuyorsun → İnsanlar alanını işgal eder
• Hayır diyemiyorsun → Sürekli ulaşılabilir olunca değerin düşer
• Kendini fazla açıklıyorsun → Gücünü dağıtırsın
• Tutarsız davranıyorsun → Güven azalır
• Onay arıyorsun → Lider değil, takipçi gibi görünürsün
• Kendine değer vermiyorsun → Kimse senden fazlasını vermez
• Fazla veriyorsun → Karşı taraf alışır, kıymet bilmez
• Net değilsin → Ciddiye alınmazsın
• Duygularını yönetemiyorsun → Mesafe oluşur
• Duruşun zayıf → İlk izlenimde kaybedersin

Olması gerektiği kadar git olması gerektiği kadar davet et

03/04/2026

İnsanlar çoğu zaman sen varken seni “alışkanlık” gibi yaşar. Değerini hissetmezler çünkü erişimin kolaydır. Tuz gibi… Masada durur, kimse konuşmaz. Ama eksildiğinde herkes fark eder.
Malzeme sıralamasında sayılmaz bile; ama onsuz tüm malzemelerin anlamı azalır.

Buradaki “yokluk” illa ortamdan çekip gitmek değil.
Daha güçlü olanı: duygusal olarak geri çekilmek.

Ne demek bu net olarak:
• Her mesaja anında dönmemek
• Sürekli anlayan, tolere eden taraf olmaktan çıkmak
• Kendini anlatma çabasını azaltmak
• İlgi, enerji ve emeğini otomatik vermemek
• “Ben buradayım” hissini geri çekmek

Yani fiziksel olarak oradasın ama eskisi gibi ulaşılabilir, tüketilebilir değilsin.
Böylelikle kıymet görmeyi hakettiğini gösterirsin. Unutma Sen kendin için ne düşünürsen dışarıdan hissedilir.

31/03/2026

Sürekli hızlıysan, bu bir beceri değil çoğu zaman bir savunmadır. Sistem şunu söylüyordur: “Durursam temas ederim.” Sen hızla kaçıyorsun.

1. Duygudan kaçış mekanizması
Yavaşladığında boşluk oluşur. O boşlukta bastırdığın şeyler yüzeye çıkar: kaygı, değersizlik, yalnızlık. Zihin bunu tehdit sayar ve seni hızlandırır.

2. Kontrol yanılsaması
Hız = kontrol hissi.
Yavaşlık = belirsizlik.
Kontrol ihtiyacı yüksek kişiler anda kalamaz, çünkü an kontrol edilemez.

3. Değer = üretim inancı
“Yavaşsam değersizim” altyapısı varsa, durmak suç gibi gelir. Bu yüzden sürekli meşguliyet üretirsin. Ama bu üretim değil, kaçıştır.

4. Çocuklukta öğrenilen tempo
Ev hızlıysa, duygulara alan yoksa, “hızlı ol, sorun çıkarma” mesajı verildiyse; yetişkinlikte yavaşlamak sinir sistemine tehdit gibi gelir.

5. Zihinsel aşırı uyarılma (dopamin bağımlılığı)
Telefon, içerik, hızlı geçişler… Beyin yüksek uyarılmaya alışır.
Sonra sade anlar “yetersiz” gelir. Bu yüzden anda kalamazsın.

6. Gelecek odaklı kaygı
Zihin sürekli “sonra ne olacak?” diye çalışıyorsa, şu anı işleyemez.
Anda kalamayan zihin aslında sürekli risk taraması yapıyordur.

Gün içinde 2 kez bilinçli yavaşlama:
Çay içerken sadece çay iç. Telefon yok. Kaç dakika dayanabildiğine bak.
• Mikro duruşlar:
Bir işe başlamadan önce 10 saniye dur.
Bu, sinir sistemine “kaçmıyoruz” mesajı verir.
• Duyguya isim koy:
“Şu an sıkıldım / kaygılıyım / boşluktayım.”
İsim koyduğun şey seni yönetemez.
• Hızlıyken kendine sor:
“Şu an neyi hissetmemek için hızlanıyorum?”

Psikolog Meryem Coşkun

21/03/2026

17/03/2026

Bazen bir ortamda oturursun, herkes konuşur, güler… sen de oradasındır ama sanki camın arkasından izliyormuş gibi hissedersin. Fiziksel olarak içeridesin ama duygusal olarak dışarıda. İşte aidiyetsizlik çoğu zaman tam olarak bu.

Bazen de şu olur:
İnsanlarla konuşursun ama kendin gibi konuşmazsın. Biraz kendini törpülersin, biraz uyum sağlarsın, biraz rol yaparsın. Herkes seni kabul eder ama kimse “gerçek seni” tanımaz. Sonra içten içe şu geçer:
“Beni seviyorlar ama aslında beni bilmiyorlar.”
Bu da aidiyeti bitirir.

Bir de şu çok tanıdık gelir:
Bir yere alışırsın, insanlar iyi davranır, ortam fena değildir… ama içinde sürekli bir gitme isteği olur. Sanki orası geçiciymiş gibi. Çünkü iç dünyan hiçbir yeri “güvenli liman” olarak kaydetmemiştir.

İnsan artık “ben neden böyleyim” diye sormaya başlar. Çünkü nereye giderse gitsin aynı his peşinden gelir. İşte orada iki şey öne çıkar.

Birincisi kimlik meselesi. Kişi uzun süre kendini geri plana attıysa, herkese uyum sağladıysa, kendi sınırlarını net koymadıysa bir süre sonra içerde bir merkez kalmaz. Böyle olunca da bulunduğu yerle tam örtüşemez. Çünkü aslında oraya kendiyle gitmemiştir.

İkincisi bağlanma meselesi. İnsan bağ kurmak ister ama bir yandan da kendini korur. Tam yakınlaşacakken içten içe geri çekilir. Fazla görünmekten, fazla hissetmekten ya da tekrar incinmekten kaçınır. Bu yüzden hiçbir ilişki derinleşmez, yüzeyde kalır.

Sonra da kişi şunu hisseder:
“Sanki hiçbir yer bana ait değil.”

Kimlik ve bağlanma sorunları derin ve seans odasında çalışılması gereken konulardır.

23/07/2023

Boşanma, evli çiftler için zor ve hassas bir dönemdir.Evlilikte çocuklar da varsa işler daha da zorlaşmaya başlar.Kendi duyguları ile başaçıkmaya çalışan ebeveynler, bir de çocukların travmatize olmaması adına dertlenirler.

Öncelikle unutmamak gerekir ki acı da olsa evlilikte olduğu gibi boşanmada da doğal duygular vardır.
-Acı çekmek
-Anlaşılmamışlık duygusu
-Yalnızlık duygusu
-Gelecek ile ilgili belirsizlikler
-Yarım kalmışlık
-Çevreden gelecek geribildirimler
-Kaygılar
-Korkular
Bunlar normal ve akışta olan şeylerdir.Bu duyguları hayat bize getirdiğinde üzerini kapatmak yerine kabul etmeliyiz.

Hayatta bizler savrulurken mecburen çocukların da savrulduğunı görürüz.
Unutmayın ,hayat toz pembe bir yer değil ve çocuklar da bazı şeylerden etkilenecekler.Buradaki amaç minimum etkilenmelerini sağlamaktır.

Çocuklar, ilk öncelikle kendi yüzünden boşandığına inanır ailelerin.
-Bu yüzden boşanmayı açıklayacağınız zaman, onunle bir ilgisi olmadığını da anlatın.
-Mümkün olduğunca iki ebeveynin bir arafa konuşması,gerçekleri yaşına uygun bir dille ifade etmesi gerekir.
İstediğinde istediği ebeveynde kalabileceği,
Yine ebeveynlik rollerinden hiçbir şeyi değiştirmeyeceği,aynı şekilde sevmeye devam edileceği anltılmalıdır.

5YAŞ ALTI:Çocuklar olayları uzun vadeli yorumlayamaz.Anltımda açık net ve kısa cümleler kullanılmalıdır.Kalan ve gidecek ebeveynin iyi ve mutlu olacağı anlatılmalıdır.

5 YAŞ VE ÜSTÜ: Çocuklar muhakeme edebilir yaştadır.Çocukla ve ebeveynle ilgili nelerin değişip değişmeyeceği üzerine konuşulabilir.Ergenlik dönemine kadar anne babanın tekrar evleneceğine inanırlar.

9 YAŞ ÜSTÜ: Bu yaş civarındaki çocuklar daha sert tepkiler verebilir.Giden ebeveyni suçlu olarak görebilir.Çocuk için objektif durmak faydalıdır.

16/06/2023

Çocuklarınızın karnesine hiç bu açıdan bakmış mıydınız?
Çoğu zaman ebeveynler çocukların karnesine başarı gözüyle bakarlar.
-Hmm bu derste başarmış ama bu derste başaramamış gibi.

Başka bir açıdan bakmak gerekirse, çocukların puanları, ilgi alanlarını bize haber vermektedir.

Örneğin; Matematiği yüksek ama sözeli düşük olan çocuğa türkçede başaramamış değil de matematiğe ilgisi daha fazlaymış diyebiliriz.

Çünlü eğitim sistemi çocuğun her derste başarılı olmasını ister; ama çocuklar her şeyi iyi yapamazlar ve ilgilendikleri bir şeyi çok iyi yapabilirler.

Neler yapabiliriz?

Çocuğun düşük dersini sevdirmek için zorlamaktansa yüksek olan dersiyle ilgili ilgi alanlarına yönlendirilebilir.Matematiği iyiyse sol beynini daha aktif kullanıyordur. Dolayısıyla mühendislik muhasebe ,analiz , kodlama gibi alanlara daha yatkındır diye düşünüp yönlendirme yapmak gerekir.