29/08/2026
No poder establecer límites saludables con la madre y quedar atrapado en el rol de salvador-víctima
No sé cuántas sesiones de terapia llevo ya; no soy de los que escriben regularmente sobre sus procesos terapéuticos, pero creo que ya he pasado de las treinta. No sé por dónde empezar, pero escribo simplemente por escribir.
En la última sesión de terapia me di cuenta de que el problema no estaba en mi padre, sino en mi madre. Después de todo, si todo niño que tiene una mala relación con su padre se volviera homosexual, más de la mitad de Turquía sería homosexual.
Mi problema está en mi madre porque, desde que era pequeño, fue ella quien hizo que mi mente codificara a mi padre como si fuera un enemigo. Cada vez que lloraba y acudía a ella, me decía: «Cuando seas grande, tendrás que salvarme». Sin embargo, esa persona no era alguien contra quien yo tuviera que luchar, sino alguien de quien debería haber podido beneficiarme.
Por supuesto, quiero mucho a mi madre y no soy su enemigo. Sé que en aquel momento ella no sabía lo que era correcto. Pero, visto desde la perspectiva actual, el rol de salvador-víctima se había instalado en mí desde la infancia.
De alguna manera, hasta que crecí, mi mente parecía sentirse atraída por mujeres que sufrían, como si al hacerlo les estuviera mostrando compasión. Al mismo tiempo, como no me sentía seguro, desarrollé un mecanismo de defensa excesivamente fuerte: no consigo confiar plenamente en nada ni entregarme por completo. Incluso con el plan de estudios de la escuela o con un profesor siento que tengo que controlarlo todo yo mismo.
Siento como si me estuviera ahogando, como si hubiera algo que me lo impidiera. No sé lo que significa entregarse de una manera saludable.
En fin, entendí que esto tenía que ver con que no podía poner límites a mi madre o, mejor dicho —¿qué podía hacer yo a esa edad?—, con el hecho de que mi madre traspasaba demasiado mis límites y no los respetaba.
Bien, ahora que he entendido esto, ¿qué hago?
Desde pequeño siempre había buscado un ambiente familiar seguro y tranquilo. Pero de repente me di cuenta de que, en realidad, nadie a mi alrededor me consideraba parte de su familia. Fue como despertar de golpe. Para llenar ese vacío en mi mundo imaginario, había estado viviendo como un niño pequeño, como si los demás fueran mi familia.
Pero nadie es mi familia.
En realidad, estoy solo.
Ahora mi mente empieza a darse cuenta de ello. Y por eso, al parecer, desarrollaba una actitud excesivamente maternal hacia las personas que me rodeaban: como si fuéramos una familia y yo fuera la madre de esa familia, así que supuestamente tenía que acudir corriendo a resolver los problemas de todos.
Y además, ¿no nos engañamos a nosotros mismos adornándolo todo diciendo que lo hacemos por Allah? Eso es lo peor.
Claro, si alguien actúa así sin una expectativa egoísta, eso es otra cosa. Pero normalmente no somos así; tampoco somos santos.
Es como si Allah necesitara de mí para salvar a la gente. Si Él es tan misericordioso y deja que las personas sigan su camino, ¿por qué yo me empeño tanto en ocuparme de los problemas de los demás? Entonces significa que me estoy engañando a mí mismo.
Sin embargo, vivir este proceso me hizo bien porque me llevó a conocer correctamente a Allah.
Como yo mismo vivía en el rol de salvador-víctima, era un salvador que corría a resolver los problemas de quienes me rodeaban. Pero también veía a Allah (Dios en el islam) como mi salvador y, de alguna manera, como si yo fuera su víctima.
Por supuesto, ahora puedo comprender estas cosas y ponerles nombre. En aquel momento creía que eso era lo correcto.
Pero después comprendí que Allah no cambia la situación de una persona mientras esta no cambie lo que hay en ella. Primero tienes que cambiar tú. Allah no hace que algo venga de repente del cielo y te transforme.
En otras palabras, primero nos pide nuestra voluntad.
Por eso, a veces pensaba: «Allah mío, ¿por qué no me ayudas? ¿Por qué me abandonas en este estado? ¿Por qué permites que me sucedan estas cosas?». Y no creo estar solo en esto. Leí algunos textos de terapia en el foro y vi a personas que se rebelaban contra Allah.
Al final, este proceso puede llevar a eso: te entregas tanto que, cuando ya no te queda nada que dar, terminas rebelándote.
«¿Por qué no funcionó?».
Después entendí que la concepción de Dios que tenía en mi mente era equivocada. Por eso, en lugar de quedarme con la imagen de Dios que yo mismo había construido, miré la verdadera concepción islámica de Allah.
Entonces me di cuenta de que mi idea se parecía más al cristianismo: yo me entregaré, me sacrificaré por los demás, desapareceré por ellos y, supuestamente, haré todo eso por Allah, esperando recibir algo a cambio.
Qué absurdo.
En el islam no es así. El islam dice: primero da tú el paso. Ten la intención y empieza.
«Dios no cambia la situación de un pueblo mientras ellos no cambien lo que hay en sus almas.» (el Corán, el libro sagrado del islam, 13:11)
«Y que el ser humano no tendrá sino aquello por lo que se esfuerza.» (Corán, 53:39)
Hay un versículo que una vez leí solo a medias y que me impresionó mucho:
«Y le respondimos y le salvamos de la angustia. Así es como salvamos a los creyentes.» (Corán, 21:88)
Me impresionaba que dijera «salvamos», y yo interpretaba aquello como que Allah vendría de repente, me sacaría de mi situación y me salvaría.
Pero cuando Allah habla en las historias de los profetas de aquellos a quienes salvó, antes siempre hay una lucha, un esfuerzo.
A Noé, por ejemplo, Allah lo salvó, pero primero le ordenó construir el arca. Después de que comenzó a construirla, envió a sus ángeles para ayudarlo y finalmente lo salvó.
Por eso, como la palabra «salvar» ya no me evoca cosas muy positivas, prefiero decir que me ayudó a alcanzar el éxito.
De hecho, ocurre lo mismo con los demás profetas: primero hay un esfuerzo, una lucha, y después una salida de la situación en la que se encontraban.
Así que, en lugar de esperar que caiga lluvia del cielo para limpiarme mientras estoy en el barro, debo levantarme y buscar yo mismo el agua. De lo contrario, quizá esa agua tarde toda una vida en llegar, o quizá nunca llegue.
Incluso añadiría algo más: tampoco debería aspirar al agua de otra persona. Es decir, durante este proceso, hasta que esté completamente recuperado, no debo sacrificarme por nadie ni esperar nada de nadie.
Tengo que construirlo todo yo mismo y demostrarme a mí mismo de lo que soy capaz.
Entonces Allah abrirá mi camino, porque estoy aprovechando correctamente las capacidades y las oportunidades que Él me ha dado. Es decir, para mí.
Incluso en un avión te dicen que primero debes ponerte tu propia mascarilla de oxígeno.
En realidad, Allah está poniendo el foco en mí: primero voy a desarrollarme, crecer, aprender y llevar una vida activa. No voy a ahogarme dentro de mis emociones.
Después, si Allah lo permite, me ocuparé de los demás.
Mi psicólogo me dijo que dividiera mi edad entre dos y que me relacionara con personas aproximadamente de esa edad. No hace falta hacer como si fuéramos una familia, por así decirlo.
En fin, no hay necesidad de rebelarse. Al parecer, el problema estaba en mi falta de voluntad.
Pero no me enfadé conmigo mismo, porque ¿qué podía hacer hasta llegar a esta edad? Esto me había sido inculcado durante todos estos años.
De alguna manera, era una especie de prostitución emocional.
Por eso todo el mundo me quiere.
Imaginemos un palacio sin guardias: cualquiera puede entrar, salir y aprovecharse de él con toda facilidad. ¿A quién no le gustaría algo así?
Pero en la vida no importa que todo el mundo me quiera o me considere valioso. Lo que importa es el amor y el interés de las personas que permanecen a mi lado después de que haya establecido límites, porque solo ellas me querrán y me valorarán por quien soy.
En resumen, durante mucho tiempo busqué el problema en mi padre. Naturalmente, él también tiene su parte, pero había pasado por alto a mi madre.
Ahora me he dado cuenta de cuánto ha afectado esto a mi concepción de Allah, a mi vida y a mis relaciones.
Ahora pienso así: a partir de ahora voy a construir una relación saludable con mi madre, pero no convertiré en el propósito de mi vida salvarla. Tampoco me apoyaré en ella ni dependeré de ella, y sabré que su atención y su amor no dependen de que yo la salve.
Y, sobre todo, me mantendré alejado de las relaciones que me vuelven pasivo.
Mi psicólogo me dijo que debía alejarme de las relaciones que me hacen sentir «somos una familia». Me dijo que eso no existe.
Sí, hay un vacío. Pero si ese vacío puede repararse, se llenará llevando mis relaciones con mi familia actual a un nivel saludable. Y si no se puede reparar, lo llenaré con mis propios pasatiempos, con los libros que leo y con las cosas que produzco y creo.
No mediante relaciones externas.
Incluso este mismo texto de terapia me hace sentir que he producido algo. Por eso lo escribí; casi nunca escribía.
Puede que haya resultado un poco complicado. No quiero caer en el perfeccionismo, porque entonces nunca consigo escribir.
En este texto solo quería hablar de este tema.
Después de unas treinta sesiones de terapia, por supuesto que ha habido muchísimos avances. Los temas relacionados con la sexualidad los dejaré para otro texto.
