Defne Uğurluel

Directions Website Contact the practice

Defne Uğurluel Defne UĞURLUEL güzel ülkemizin güzel şehri Edirne’de dünyaya gelmiştir. Büyük ve küçük çaplı birçok değişim projelerinde yer aldı.

Defne UĞURLUEL “Life Coach”, “Student Coach”, “NLP Master”, “Communications Master”,”Theta Healing Practitioner” unvanlarına sahiptir.

İlk gençlik döneminde gelişen bilinçaltı, psikoloji merakı ve spiritüel yeteneği, davranışların ardındaki psikolojik sebepleri ve gerektiğinde çözümlerini irdeleyen, sonuç odaklı davranabilen bir kişiliğe bürünmesini sağladı. Sonra geldiği noktada farklı çalışmalara imza atması gerektiğini ve hayat amacının insanlara daha farklı bir şekilde hizmet etmek olduğunu keşfetti. MTI (Mind Training Institute)’ dan uluslararası sertifikası bulunan uzman NLP (Sinir Dili Programlama) uygulayıcısı olan Defne UĞURLUEL, 2008 yılından bu yana NLP alanında araştırma ve çalışmalarına devam etti. Başarı odaklı olan Defne UĞURLUEL, insanları analiz ederek ve özgün yöntemlerle insanların yaşamında büyük farkındalık uyandırmalarına rehberlik etmektedir. İçindeki öğrenme ve öğretme tutkusunu etrafındakilere de yansıtmayı başarabilen nadir eğitmenlerdendir. Hayatın bir öğrenme süreci olduğunun bilincinde olan Defne UĞURLUEL, daha çok bilgi ve tecrübe edinmek adına birçok uluslararası eğitime katıldı. Özellikle son 5 yıldır, evrenin doğal ritmiyle uyum içinde olduğu zaman yaşamın aslında sahip olduğundan çok daha fazlası olabileceğini öğrendi ve bu öğretiler doğrultusunda kendi hayatına ve hayatlarına dokunduğu her insana ışık tutmaktadır. Her zaman kişisel gelişim konusunda önde gelen isimlerden eğitim aldı ve kişisel gelişim konusunu geliştiren ve yayan öncülerle çalıştı.

Öğrenmek ve öğretmekten hiç vazgeçmeyen Defne UĞURLUEL; Profesyonel Yaşam ve Öğrenci Koçu ve aynı zamanda Theta Healing Uygulayıcısı olarak büyük başarılara imza atmıştır. Araştırma ve geliştirme ruhu sürekli onu farklı arayış ve uyanışlarla tanıştırdı. Başarının ve mutluluğun sırrının, bildiklerini kendi hayatında uygulayabilmekten ve çalışmaktan geçtiğini her fırsatta vurgulayan Defne UĞURLUEL; Diksiyon, Etkili ve verimli iletişim, Kendi Kendini Yönetmek, Kişisel Liderliği Arttırmak, Dengeli Mutluluk, Başarı gibi eğitimler tasarlayarak birçok insanın hayatını değişmesine yardımcı olmaktadır. Sürekli gelişen ve değişen dünyada aldığı eğitimleri kendi tarzıyla birleştirip geliştirerek alanında ekol olarak danışmanlık yapmayı sürdürmektedir. Defne UĞURLUEL; öncelikle kendi hayatında yaptığı bireysel uygulamaları ile muhteşem sonuçlar aldığını gördükten sonra NLP, Hipnoz, Reiki, Theta Healing, Diksiyon, Etkili İletişim vb… kişisel gelişim çalışmalarında uzmanlığını geliştirdi. Uluslararası Eğitim Federasyonu olan (MTI) Mind Training Institute kurumunun eğitimleri ile uluslararası platforma girerek akredite olarak en geniş bilgilere sahip eğitmenlerin arasına girmiş ve bu kurumun sağladığı evrensel bilgi paylaşımı ve sürekli gelişim alanındaki çalışmalara katılmaya devam etmektedir. Defne UĞURLUEL, gelişen ve değişen toplumumuzda mentörlüğün ve kişisel gelişimin öneminin gün be gün yaygınlaşmasına öncülük eden isimlerden biri olduğu için son zamanlarda yurt dışında da bazı seminerler için davetler almakta ve yeni seminerler düzenlemektedir.

22/10/2026

Seni isteyen, bütün yolu sana yürütmez. Olmayanı zorladıkça da olabileceklere yer kalmaz.

14/10/2026

Seni kırdı.
Sen uzaklaşınca özür geldi.
Bir süre her şey düzeldi.
Sonra aynı şey yeniden oldu.

Çünkü bazı özürler ilişkiyi düzeltmez; sadece ayrılığı erteler.

Söze değil, tekrar eden davranışa bak.

Bilgilendirme amaçlıdır; psikoterapi yerine geçmez.

07/10/2026

Çocukla yakın olmak başka, çocukla aynı rolde olmak başka.

Çocuğun anne-babasıyla şakalaşmaya, konuşmaya, sırlarını paylaşmaya ihtiyacı var. Ama aynı zamanda karşısında sınır koyabilen, gerektiğinde “hayır” diyebilen ve yükü onun omzuna bırakmayan bir yetişkine de ihtiyacı var.

Çünkü çocuk zaten arkadaşını dışarıda bulur.
Evde aradığı şey, kendisinden daha sağlam duran bir yetişkindir.

Yakınlık sınırları ortadan kaldırmak değildir.
Bazen sevginin en güvenli hali, kimin çocuk kimin ebeveyn olduğunun belli olmasıdır.
Video: Üstün Dökmen – Bir Şeyler
Psikolog Defne Uğurluel

Kaygılı bağlanmada kişi çoğu zaman ilişkide en çok yakınlığın azalmasından korkar.Bu yüzden bazı küçük değişiklikleri bi...
28/09/2026

Kaygılı bağlanmada kişi çoğu zaman ilişkide en çok yakınlığın azalmasından korkar.
Bu yüzden bazı küçük değişiklikleri bile büyük bir tehdit gibi hissedebilir.

Örneğin;

* Mesaja geç cevap gelince “Bir şey mi oldu?” diye düşünebilir.
* Partner biraz yalnız kalmak isteyince “Benden uzaklaşıyor.” diye algılayabilir.
* Tartışmadan sonra karşı taraf geri çekilince “Kesin beni bırakacak.” korkusu yaşayabilir.
* Ses tonundaki küçük değişimleri bile fazla anlamlandırabilir.
* Daha sık arayabilir, daha çok açıklama isteyebilir, daha çok güvence arayabilir.

Yani dışarıdan bakıldığında “çok düşünüyor”, “çok soruyor”, “çok takılıyor” gibi görünen şeyin altında çoğu zaman şu ihtiyaç vardır:

“Yakınlığın devam ettiğini hissetmek.”

Kaygılı bağlanmada kişi çoğu zaman bilgi değil,
güvence arar.

Bu yüzden ilişki içinde;
daha çok kontrol etme,
daha fazla onay bekleme,
küçük mesafeleri büyük hissetme
ve terk edilme korkusuyla yoğun tepki verme görülebilir.

Bu bir “karakter zayıflığı” değil, öğrenilmiş bir ilişki örüntüsü olabilir.
Fark edildiğinde, çalışıldığında ve daha güvenli ilişki deneyimleri geliştikçe değişebilir.

Bu içerik genel bilgilendirme amaçlıdır. Kişiye özel değerlendirme, tanı, tedavi veya psikoterapi yerine geçmez.

Kaçıngan bağlanmada kişi çoğu zaman sevgisiz ya da ilgisiz değildir. Yakınlık ister; fakat yakınlık arttığında kendini b...
26/09/2026

Kaçıngan bağlanmada kişi çoğu zaman sevgisiz ya da ilgisiz değildir. Yakınlık ister; fakat yakınlık arttığında kendini baskı altında, savunmasız ya da özgürlüğü tehdit ediliyormuş gibi hissedebilir.

Bu yüzden ilişkide;
duygusal konuşmaları erteleyebilir,
çatışmada geri çekilebilir,
yalnız kalma ihtiyacını daha sık dile getirebilir,
partnerinin beklentilerini “fazla” bulabilir,
ilişki ciddileştikçe kusurlara daha çok odaklanabilir
ve “kendi kendime yeterim” tavrına sığınabilir.

Dışarıdan bakıldığında soğukluk gibi görünen şey, bazen kişinin yakınlık karşısında geliştirdiği bir korunma biçimidir.

Kaçıngan bağlanmada sık görülen döngü şudur:

Partner yakınlaşır → kişi baskı hisseder → geri çekilir → partner daha fazla yakınlık arar → kişi daha da uzaklaşır.

Böylece iki taraf da aslında ihtiyaç duyduğu şeyi elde edemez:
Biri daha fazla yakınlık ararken, diğeri daha fazla alan istemeye başlar.

Kaçıngan bağlanmayı anlamak, her uzaklaşmayı normalleştirmek anlamına gelmez. İlişkide iki tarafın da yakınlık, sınır, iletişim ve güven ihtiyacının görülmesi gerekir.

Bağlanma biçimleri değişmez kişilik özellikleri değildir. Farkındalık, güvenli ilişki deneyimleri ve psikoterapi süreciyle daha esnek ilişki kurma biçimleri geliştirilebilir.

Bu içerik genel bilgilendirme amaçlıdır. Kişiye özel değerlendirme, tanı veya tedavi amacı taşımaz ve psikoterapi yerine geçmez.

Küsünce yüz çevirmek, göz temasını kesmek, mesajlara kısa ve mesafeli cevaplar vermek, aynı evde yabancı gibi davranmak…...
24/09/2026

Küsünce yüz çevirmek, göz temasını kesmek, mesajlara kısa ve mesafeli cevaplar vermek, aynı evde yabancı gibi davranmak…

Bazen soğukluk, kişinin sakinleşme ihtiyacından değil; karşı tarafın peşinden gelmesini, özür dilemesini veya geri adım atmasını sağlamak için kullanılır.

Çift ilişkisinde kişi, sorunu çözmekten çok yakınlığı yeniden kazanabilmek için boyun eğmeye başlayabilir. Ebeveyn–çocuk ilişkisinde ise çocuk, sevgiye tekrar ulaşabilmek için “uslu olmak” ve kendi duygularını saklamak zorunda hissedebilir.

Böylece ilişkide sevgi güvenli bir bağ olmaktan çıkar; her an kaybedilebilecek bir şeye dönüşür.

Sakinleşmek için alınan mesafe açıklanır; cezalandırmak için kurulan mesafe ise karşı tarafı belirsizlikte bırakır.

Bu paylaşım genel bilgilendirme ve farkındalık amaçlıdır. Kişisel süreçler kişiden kişiye farklılık gösterebilir; tanı, değerlendirme veya psikoterapi yerine geçmez.

Psikolog Defne Uğurluel

Senin için bunca şey yaptım.”“Beni bu hâle sen getirdin.”“Böyle davranıyorsan beni sevmiyorsun.”Bazen kişi ihtiyacını aç...
24/09/2026

Senin için bunca şey yaptım.”
“Beni bu hâle sen getirdin.”
“Böyle davranıyorsan beni sevmiyorsun.”

Bazen kişi ihtiyacını açıkça söylemek yerine, karşı tarafın vicdanına yüklenerek istediğini yaptırmaya çalışır.

Çift ilişkisinde partner, kendi isteğiyle değil; suçlu hissetmemek ve ilişki bozulmasın diye geri adım atar. Ebeveyn–çocuk ilişkisinde ise çocuk, anne veya babasını üzmemek için kendi ihtiyaçlarından vazgeçmeyi öğrenebilir.

Zamanla kişi yalnızca yaptıklarından değil; kendi kararlarından, sınırlarından ve mutluluğundan bile suçluluk duymaya başlayabilir.

Çünkü suçlulukla sağlanan uyum, gerçek bir anlaşma değildir.

Bu paylaşım genel bilgilendirme ve farkındalık amaçlıdır. Kişisel süreçler kişiden kişiye farklılık gösterebilir; tanı, değerlendirme veya psikoterapi yerine geçmez.

Psikolog Defne Uğurluel

Bir ilişkide sevgi, yalnızca karşı taraf istenildiği gibi davrandığında veriliyorsa; sevgi olmaktan çıkar, bir ödül ve c...
24/09/2026

Bir ilişkide sevgi, yalnızca karşı taraf istenildiği gibi davrandığında veriliyorsa; sevgi olmaktan çıkar, bir ödül ve ceza aracına dönüşür.

Küsünce ilgiyi, şefkati ve yakınlığı tamamen kesmek; karşı tarafa “Beni kaybetmek istemiyorsan istediğimi yap” mesajı verebilir. Bu tekrarlandığında kişi, yaşanan sorunu anlamaya değil, yeniden sevilmek için kendinden vazgeçmeye başlar.

Elbette sakinleşmek için kısa süreliğine uzaklaşmak farklıdır. Sağlıklı olan, “Şu an konuşabilecek durumda değilim; sakinleştiğimde konuşalım” diyerek hem sınırı hem de iletişime ne zaman dönüleceğini açıkça belirtmektir.

Çünkü sağlıklı ilişkide kırgınlık konuşulur; sevgi rehin alınmaz.

Bu paylaşım genel bilgilendirme ve farkındalık amaçlıdır. Her ilişki ve kişisel süreç farklıdır; tanı, değerlendirme veya psikoterapi yerine geçmez.

Psikolog Defne Uğurluel

Birinin yüzü düştüğünde hemen kendini sorumlu hissediyorsan, bu yalnızca “fazla düşünmek” olmayabilir.Belki de geçmişte ...
02/09/2026

Birinin yüzü düştüğünde hemen kendini sorumlu hissediyorsan, bu yalnızca “fazla düşünmek” olmayabilir.

Belki de geçmişte huzurun devam edebilmesi için başkalarının duygularını takip etmeyi, onları sakinleştirmeyi ve kendi ihtiyaçlarını geri plana atmayı öğrendin.

Fakat birinin yanında olmakla onun duygusal yükünü taşımak aynı şey değildir. Dinleyebilir, anlayabilir ve destek olabilirsin; yine de onun duygusunu düzeltmek zorunda değilsin.

Bir başkasının zorlanması, senin huzurundan vazgeçmeni gerektirmez.

Bu paylaşım genel bilgilendirme amaçlıdır; kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.

Psikolog Defne Uğurluel

Address

Istanbul

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Defne Uğurluel posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Defne Uğurluel:

Shortcuts

Sponsored

Share

Category