Aile Danışmanı Ece Ulutepe

Aile Danışmanı Ece Ulutepe Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Aile Danışmanı Ece Ulutepe, Psychologist, Istanbul.

Bazen çocuklarımızla konuştuğumuzu sanıyoruz.Oysa aslında onların içindeki sesle konuşuyoruz.Bugün zorlandığında ona söy...
28/07/2026

Bazen çocuklarımızla konuştuğumuzu sanıyoruz.
Oysa aslında onların içindeki sesle konuşuyoruz.

Bugün zorlandığında ona söylediğimiz bir cümle,
yarın bir yetişkin olarak kendisine söylediği cümle olabilir.

“Yapamıyorsun.”
“Yine mi olmadı?”
“Bu kadar da zorlanılmaz.”

Ya da…

“Henüz olmadı.”
“Zorlanman çok normal.”
“İstersen bir kez daha deneyebilirsin.”
“Ben senin çabana bakıyorum.”

Çocuklarımız büyüyecek.
Biz her zaman yanlarında olamayacağız.

Ama bizim sesimiz, onların içinde kalmaya devam edecek.

Ben kendi çocukluğumdan kalan bazı sesleri bugün hâlâ taşıdığımı fark ettikçe, kızımın içinde nasıl bir ses bırakmak istediğimi daha çok düşünüyorum.

Çünkü biliyorum ki bir gün, hayatın karşısında tek başına durduğunda, belki de en çok kendi içindeki sese ihtiyaç duyacak.

Ve ben istiyorum ki o ses ona iyi gelsin. 🤍

Siz çocuğunuzun içinde nasıl bir ses bırakmak istiyorsunuz?

Bu postu kaydedin; belki bir gün, tam da ihtiyacınız olan cümleyi hatırlamanıza yardımcı olur.

Çocuğunuzla aranızdaki bağı güçlendirmek istediğiniz halde bazen nereden başlayacağınızı bilemediğiniz oluyor mu?Öfke pa...
27/07/2026

Çocuğunuzla aranızdaki bağı güçlendirmek istediğiniz halde bazen nereden başlayacağınızı bilemediğiniz oluyor mu?

Öfke patlamaları, sınır koyma, kardeş kıskançlığı ya da çatışmaların içinde çocuğunuzun davranışına odaklanırken, ilişkinizin kendisini gözden kaçırabiliyoruz.

Oysa bazen çocuğun ihtiyacı davranışının değiştirilmesinden önce anlaşılmak, görülmek ve ilişki içinde güvende hissetmek olabilir.

Filial Oyun Temelli Ebeveyn Eğitimi; ebeveynin oyun aracılığıyla çocuğunun dünyasına eşlik etmesini, onu daha iyi anlamasını ve aralarındaki bağı güçlendirmesini destekleyen yapılandırılmış bir süreçtir.

🌿 6 hafta boyunca birlikte öğreniyor, uyguluyor ve deneyimliyoruz.
🎥 Her hafta canlı online oturum
🎈 Hafta boyunca uygulanabilir çalışmalar
💬 Süreç boyunca paylaşım ve değerlendirme

3–10 yaş çocuğu olan ebeveynler için.

Kontenjanımız sınırlıdır.
Eğitim hakkında detaylı bilgi almak ve kayıt olmak için DM’den yazabilirsiniz.

Bugün konumuz ekran .Danışmanlık süreçlerinde ailelerin en zorlandığı konulardan bir tanesi Ekrem biliyorum bir çok ebev...
25/07/2026

Bugün konumuz ekran .
Danışmanlık süreçlerinde ailelerin en zorlandığı konulardan bir tanesi Ekrem biliyorum bir çok ebeveyn de bu konuda çok zorlanıyor kendi evimizde uyguladığımızı kuralları sizlerle paylaşmak istedim.🌿

Çocuğumuza sınır koyarken çoğumuzun yaptığı bir şey var: Onu ikna etmeye çalışmak.“Hayır, çünkü…” diye başlayan cümleler...
24/07/2026

Çocuğumuza sınır koyarken çoğumuzun yaptığı bir şey var: Onu ikna etmeye çalışmak.

“Hayır, çünkü…” diye başlayan cümlelerimiz uzadıkça uzuyor.

Nedenini anlatıyoruz, tekrar anlatıyoruz, çocuğumuz itiraz ettikçe yeni bir açıklama daha yapıyoruz.

Aslında bunu kötü niyetle yapmıyoruz.

Çocuğumuzun bizi anlamasını, kendini değersiz hissetmemesini, “sadece ben öyle söyledim” diye düşünmemesini istiyoruz.

Ama bazen fark etmeden sınırı açıklamakla, çocuğu sınırı kabul etmeye ikna etmeyi birbirine karıştırabiliyoruz.

Çocukların beyni tekrar eden deneyimlerden öğrenir. Eğer her itirazın ardından yeni bir açıklama, yeni bir gerekçe ve yeni bir pazarlık geliyorsa çocuk zamanla sınırın kendisinden çok, “Bu kararı değiştirebilir miyim?” sorusuna odaklanabilir.

Bu yüzden sınır koymak;

Çocuğunuzun duygusunu yok saymak değildir.
Onu susturmak değildir.
Her şeyi “ben söyledim, oldu” diyerek geçiştirmek değildir.

Ama aynı zamanda her sınırda çocuğunuzu ikna etmek zorunda olmak da değildir.

“Seni duyuyorum.”
“Buna kızdığını biliyorum.”
“Daha fazla oynamak istiyorsun.”
“Yine de sınırımız bu.”

Bence güvenli sınır tam olarak burada başlıyor.

Çocuğumuzun duygusuna alan açarken, o duygunun bizi sınırımızdan uzaklaştırmasına izin vermemekte.

Ben de ebeveynlik eğitimimde tam olarak bu konuları; çocuğun gelişimini, beynini ve sinir sistemini, sınır koymayı ve ebeveyn olarak kendi tepkilerimizi birlikte ele alıyorum.

Çünkü bazen “Çocuğuma ne söylemeliyim?” sorusunun cevabından önce,

“Çocuğum şu anda neden böyle davranıyor ve benim bu davranış karşısında neyi fark etmem gerekiyor?” sorusuna bakmamız gerekiyor.

Eğer siz de ebeveynlik eğitimimle ilgili bilgi almak isterseniz, bana “EĞİTİM” yazabilirsiniz. 🤍

6–10 yaş arasındaki çocukluk dönemi, çoğu zaman gözden kaçan ama çok önemli bir gelişim penceresi.Çünkü bu yıllarda çocu...
22/07/2026

6–10 yaş arasındaki çocukluk dönemi, çoğu zaman gözden kaçan ama çok önemli bir gelişim penceresi.

Çünkü bu yıllarda çocuk sadece okul becerileri, sorumluluklar ve sosyal kurallar öğrenmiyor.

Aynı zamanda sinir sistemi aracılığıyla şunları da deneyimlemeye başlıyor:

• Zorlandığımda ne yaparım?
• Duygularımı paylaşmak güvenli mi?
• Yetişkinlere güvenebilir miyim?
• İlişkilerde sevgi ve saygı nasıl görünür?
• Kendimle nasıl konuşmalıyım?

Bunlar tek bir konuşmayla ya da tek bir ebeveynlik tutumuyla oluşmuyor.

Çocuğun beyni ve sinir sistemi, tekrar eden deneyimlerden öğreniyor.

Bu yüzden bir gün sabrınızın taşması, bir gün yanlış tepki vermeniz ya da her zaman tutarlı olamamanız çocuğun geleceğini belirlemez.

Asıl önemli olan, ilişkinin genelinde çocuğun neyi tekrar tekrar deneyimlediğidir.

Güven.
Tutarlılık.
Duygusal alan.
Onarım.
Sınır.
Bağ.

Ve belki de ebeveynlikte en önemli şeylerden biri şu:

Çocuğumuzun geleceğini bugün tek tek şekillendirmiyoruz.
Ama onun kendisiyle, duygularıyla ve ilişkileriyle kuracağı bağın temellerini her gün atıyoruz.

Bu nedenle amacımız kusursuz ebeveyn olmak değil.

Çocuğumuzun sinir sisteminin bize ne anlattığını duyabilmek.

Çünkü davranışın altında çoğu zaman bir ihtiyaç,
ihtiyacın altında ise anlaşılmayı bekleyen bir çocuk vardır. 🤍

📌 Çocuğunuzun davranışlarını sadece “ne yaptığı” üzerinden değil, sinir sistemi ve duygusal ihtiyaçları üzerinden anlamayı öğrenmek istiyorsanız, hazırladığım eğitim ile ilgili detaylar için DM’den “EĞİTİM” yazabilirsiniz.

“Ben böyle büyüdüm, bana da böyle söylendi.”Danışanlarımdan en sık duyduğum cümlelerden biri bu.Aslında çoğumuz çocuklar...
19/07/2026

“Ben böyle büyüdüm, bana da böyle söylendi.”

Danışanlarımdan en sık duyduğum cümlelerden biri bu.

Aslında çoğumuz çocuklarımıza zarar vermek istemiyoruz. Tam tersine, onları korumaya, hayata hazırlamaya çalışıyoruz. Ama bazen iyi niyetle kurduğumuz cümleler, çocuklarımızın kendileriyle kuracağı iç konuşmanın da temellerini atabiliyor.

Bir çocuk düştüğünde sürekli “Bir şeyin yok.” duyarsa, zamanla kendi acısını sorgulamayı öğrenebilir.

Her ağladığında “Ağlama.” duyarsa, duygularını göstermenin yanlış olduğunu düşünebilir.

Her hata yaptığında sadece eleştiri duyarsa, yıllar sonra en sert eleştirmeni yine kendisi olabilir.

Bu yüzden bilinçli ebeveynlik; mükemmel cümleler kurmak değildir.

Bazen sadece bir an durup kendimize şu soruyu sormaktır:

“Şu an söylediğim bu cümle, çocuğumun ileride kendine söyleyeceği cümlelerden biri olabilir mi?”

Elbette hiçbir cümle tek başına bir çocuğun geleceğini belirlemez. Ama tekrar eden iletişim biçimimiz, onun kendisini ve ilişkilerini anlamlandırma şeklini etkileyebilir.

Bu postta paylaştığım cümleler ezberlenecek kalıplar değil; çocuğun duygusunu görürken sınır koyabilen bir iletişim diline davettir.

💛 En çok hangi cümleyi değiştirmeye çalışacağınızı yorumlarda benimle paylaşın.

📌 Bu gönderiyi kaydedin. Belki bir gün tam ihtiyacınız olan anda yeniden okumak istersiniz.

🌿 Bu yaklaşımı, örnek diyaloglar ve günlük hayattan uygulamalarla ebeveyn eğitimimde çok daha detaylı ele alıyoruz. Eğitim hakkında bilgi almak isterseniz bana “EĞİTİM” yazabilirsiniz.

Çocuklar öfkelendiklerinde çoğu zaman bize ihtiyaçlarını kelimelerle anlatamazlar.Bu yüzden bazen bir oyun, uzun uzun ya...
17/07/2026

Çocuklar öfkelendiklerinde çoğu zaman bize ihtiyaçlarını kelimelerle anlatamazlar.

Bu yüzden bazen bir oyun, uzun uzun yapılan açıklamalardan daha fazla kapı açabilir.

Ben de kızım 4 yaşındayken öfke anlarında oyunlardan çok faydalandım. Yıllar içinde hem annelik deneyimim hem de mesleki eğitimlerim bana şunu öğretti:

Çocuklar, kendilerini güvende hissettikleri bir ilişkide duygularını daha rahat ifade ederler.

Bu gönderide paylaştığım oyunlar, öfkeyi “yok etmek” için değil; çocuğun duygusunu güvenli bir şekilde ifade edebilmesine alan açmak için hazırlanmıştır.

🌿 Unutmayın:
Oyunun etkisini sadece oynanan oyun değil; ebeveynin çocuğa nasıl eşlik ettiği de belirler.

Bu gönderiyi kaydedin. Bir sonraki öfke anında tekrar dönüp bakabilirsiniz. 🤍

Bu konuyu daha kapsamlı ele aldığım, oyunların hangi durumlarda ve nasıl kullanılacağını uygulamalı olarak anlattığım Bağ Odaklı Oyun Atölyesi için bilgi almak isterseniz bana DM’den “Oyun” yazabilirsiniz.

Siz çocuğunuzla öfke anlarında en çok hangi yöntemleri deniyorsunuz? Yorumlarda paylaşın. 🌿

Çocuğumuza “Kendini ezdirme.” demek çoğu zaman yeterli olmaz.Çünkü zorbalık anında çocuklar uzun uzun düşünüp doğru cüml...
16/07/2026

Çocuğumuza “Kendini ezdirme.” demek çoğu zaman yeterli olmaz.

Çünkü zorbalık anında çocuklar uzun uzun düşünüp doğru cümleyi seçemez. Korkabilir, donabilir ya da ne yapacağını bilemeyebilir.

Bu yüzden asıl hedefimiz, çocuğa “mükemmel tepkiyi” öğretmek değil; kendini koruyabileceği birkaç temel beceriyi önceden birlikte çalışmaktır.

✔️ Zorbalığı tanıyabilmek.
✔️ Sınır koyabilmek.
✔️ Gerekirse ortamdan uzaklaşabilmek.
✔️ Yardım istemenin güçsüzlük olmadığını bilmek.

Ve en önemlisi…

Çocuğunuza zorbalıkla baş etmeyi öğretin ama zorbalığı çözme sorumluluğunu ona yüklemeyin.

Eğer zorbalık, çocuğunuz sınır koymasına rağmen devam ediyorsa artık bu, yetişkinlerin müdahale etmesi gereken bir durumdur. Hiçbir çocuk bunu tek başına çözmek zorunda değildir.

💛 Bu gönderiyi kaydedin. Umarım hiç ihtiyaç duymazsınız. Ama ihtiyaç duyarsanız, önce birlikte okuyun.
👇 Sizce ebeveynlerin zorbalık konusunda en sık yaptığı hata nedir? Bu konudaki deneyimlerinizi yorumlarda konuşalım.

“Bana bir şey yapmadılar, sadece şaka yaptılar.”Zorbalığa maruz kalan birçok çocuk yaşadığını böyle anlatır.Çünkü çocukl...
12/07/2026

“Bana bir şey yapmadılar, sadece şaka yaptılar.”

Zorbalığa maruz kalan birçok çocuk yaşadığını böyle anlatır.

Çünkü çocuklar her zaman bir davranışın zorbalık olduğunu fark edemezler. Aynı şekilde, zorbalık yapan çocuk da çoğu zaman “Sadece eğleniyorduk.” diye düşünebilir.

Bu nedenle çocuklara sadece “Kimse sana vurmasın.” demek yeterli değildir.

Onlara;
• alay edilmenin,
• dışlanmanın,
• dedikodu yaymanın,
• başkalarını kışkırtmanın,
• sosyal medyada küçük düşürmenin,
• birinin değiştiremeyeceği özellikleriyle dalga geçmenin de zorbalık olduğunu öğretmeliyiz.

Çünkü zorbalık her zaman fiziksel değildir. Bazen tek bir söz, tek bir kahkaha ya da bir gruptan bilinçli şekilde dışlanmak da çocuğun kendini değersiz hissetmesine neden olabilir.

Çocuklar zorbalığı tanıdıkça;
hem yaşadıklarını ifade etmeyi,
hem de başkalarının sınırlarına ve duygularına saygı göstermeyi öğrenirler.

💛 Unutmayın; amacımız çocuklara sadece kendilerini korumayı öğretmek değil, başkalarının canını acıtmamayı da öğretmektir.

👇 Sizce çocukların en sık “şaka” sandığı zorbalık davranışı hangisi? Yorumlarda konuşalım.

Address

Istanbul

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Aile Danışmanı Ece Ulutepe posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Featured

Share