邱素鳳臨床心理師

03/09/2026

〈 #月光下的限時批 書籍作者：周桂芳，陳潔敏〉。

有些閱讀，不只是讀完了故事，
而是有一些情緒，悄悄留在心裡。
我把那份感受，化成了一首歌。

月光落在安靜的窗
誰把故事輕輕翻
那些曾經說不出口的傷
還停留在某一段
你說起失去的時候
我還沒有急著說答案
只是坐在你的身旁
陪你把夜慢慢看完

一個故事 遇見另一個故事
一句理解 接住另一句理解
原來我們都曾在黑暗裡
尋找一盞不熄滅的燈光

原來我的生命裡
除了受傷 也曾經有愛
除了失去
也曾有人陪我走了過來
那些不能選擇的時刻
我只能含著眼淚等待
可是回頭才發現
我也曾為我自己選擇了未來
我的生命 不只有這一頁
不只有眼淚和告別
就算故事曾經破碎
還有一些溫柔沒有被熄滅

我的生命 不只有這一頁
還有我走過的歲月
如果你願意陪我再讀一遍
也許能看見
那個努力活著的我走到了現在

一本書走進另一個夜
一封信穿過漫長的時間
我們讀著別人的悲傷
卻讀見自己未說完的從前
也許痛不會真的離開
也不必把過去改成完美
有些傷口必會留下來
只是提醒我曾經的勇敢

原來我曾經努力過
原來我沒有想像中的孤單
那些被遺忘的微小幸福
一直都藏在生命的某個段落內

原來我的生命裡
除了受傷 也曾經有愛
除了失去
也曾有人陪我走了過來
那些不能選擇的時刻
我只能含著眼淚等待
可是回頭才發現
我也曾為自己選擇了未來
我的生命 不只有這一頁
不只有眼淚和告別
就算故事曾經破碎
還有一些溫柔沒有被熄滅
我的生命 不只有這一頁
還有我走過的歲月
如果你願意陪我再讀一遍
也許能看見
那個努力活著的我走到了現在

不是要忘記
不是要假裝沒事
不是告訴自己
明天一定會很好
只是當我再次回頭
終於能對那個自己說
「你已經走了很遠。」
「那時候的你，真的很勇敢。」

原來我的生命裡
除了受傷 也曾經有愛
除了失去
也曾有人陪我走了過來
那些不能選擇的時刻
終究不能決定我的未來
因為此刻的我
還可以選擇 要怎麼走下去
我的生命 不只有這一頁
故事還沒有寫完
月光落下來的那一刻
我終於看見
原來我的生命裡
一直都有光的存在

所以別急著合上這一頁
故事還可以慢慢寫
你的生命
從來不只有眼前這一頁。

02/09/2026

如果生命的某一刻，你必須與病痛同行，誰能成為你文字裡的那道光？

〔月光下的限時批〕

最近讀到這本書，心裡一直被一種很安靜、很溫柔的力量觸動著。

腫瘤科醫師、癌症患者，兩個同樣身為母親、同樣有幼兒的職業婦女，在癌症病房裡相遇。

她們透過共讀繪本，交換著害怕、悲傷、勇敢，以及那些生命裡微小卻珍貴的幸福；她們用書信陪伴彼此，也在一次次真實的書寫裡，相互療癒。

很喜歡這些書信沒有試圖解答生命的難題，也沒有刻意鼓勵彼此「要勇敢」。

只是很真摯地告訴對方：

「我明白你心中的恐懼，因為我也曾如此戰慄。」

有時候，陪伴並不是告訴一個人該怎麼走，而是有人願意陪你站在那裡，承認害怕，承認脆弱，然後一起繼續呼吸、繼續往前走。

44封信、50冊繪本。

當醫師不再只是醫師，病人也不只是病人，兩個人以一本本繪本為信箋，寫下生命最真實的心情。

從恐懼、失落，到微小的幸福與勇氣，字裡行間都藏著一句溫柔的：「我懂你。」

每一封信，都搭配著一本繪本。

閱讀的，不只是故事，也是生命走過低谷時留下的痕跡。

也慢慢明白，無論好與壞，人生終究會向前流動，而我們真正能擁有的，或許就是此刻。

謝謝〔周桂芳〕醫師的贈書。

而這份禮物，我也再往前傳遞。

將這些書轉贈到監獄，讓它們繼續陪伴另一群正在生命困境裡生活的人。

想起書裡所說的「愛的延續」。

也許一本書從一雙手交到另一雙手，從一個生命走向另一個生命，本身就是一種陪伴。

讓這份溫柔繼續流動，
讓這些繪本成為另一道光。

願每一個正在與生命同行的人，都能在某一刻，收到一封屬於自己的信，也找到一本可以讀給自己的繪本。

願我們都能在共同的脆弱裡，彼此照亮。

如果生命的某一刻，你必須與病痛同行，誰能成為你文字裡的那道光？《月光下的限時批》記錄著一位腫瘤科醫師與癌友，透過共讀繪本、交換日記，彼此陪伴、療癒與重生的故事。

31/08/2026

#額滿

【心心相印｜再一次面對面靠近】
——家庭心理劇工作坊

有時候，最難說出口的話，
往往是最想讓重要的人聽見的話。

我們在意家人，卻不一定知道怎麼表達；
想靠近彼此，卻可能在一次次誤解、爭執與沉默裡，慢慢拉開距離。

一句關心，說出口成了責備；
一份期待，聽起來卻像是不滿。
明明很在乎，最後卻不知道該怎麼靠近。

「如果可以再一次面對面，
你希望家人真正聽見的是什麼？」

這一次，我們不急著判斷誰對誰錯，也不急著改變誰。

透過心理劇的角色扮演、角色交換、重演與鏡觀，我們試著走進彼此的位置，看見衝突背後的在意，聽見沉默裡那些還沒有說出口的話。

有些話，需要換一個位置，才能說出口；
有些感受，需要換一個角度，才能被理解。

愛，不一定要回到原來的樣子。
「再一次面對面」，或許是給彼此一次重新看見、重新對話，也重新靠近的機會。

團體性質｜成長團體
活動時間｜2026.11.08（日14:00–17:00
活動地點｜彰化市真宸心理治療所
帶領講師｜林明瑋 精神科醫師 x邱素鳳 心理劇訓練師
團體人數｜10 人，滿 8 人成團
活動收費｜學會會員 300 元／非會員 500 元

報名網址：

台灣心理劇學會中南區推廣小組有時候，最難說出口的話，往往是最想讓重要的人聽見的話。我們在意家人，卻不一定知道怎麼表達；我們想靠近彼此，卻可能在一次次誤解、爭執與沉默裡，慢慢拉開了距離。一句關心，說出口...

27/08/2026

# # AI 的溫柔，會不會也在悄悄改變我們？

我們越來越習慣跟 AI 說心事。
它不會不耐煩、不會打斷你，也很少直接說：「你可能也有問題。」
這種「被理解」的感覺很舒服。

但也因此，我們需要問一個重要的問題：
AI 的溫柔，會不會在無形中灌輸我們某些價值觀？

① 討好型設計：AI 真的只是理解你嗎？

AI 被設計成盡可能提供有幫助、令人滿意的回應。
因此，當我們說：

「都是他害我的。」
「我這樣做一定沒錯吧？」
「是不是大家都不理解我？」

AI 有時很容易先站在你的角度，給予肯定與安慰。
問題是——理解一個人的感受，和認同一個人的判斷，是兩件不同的事。

如果每一次對話都得到肯定，我們可能慢慢失去一個重要能力：容納「也許我不完全對」的空間。

② 情緒支持，也可能變成「妄想螺旋」

當一個人反覆把自己的解讀告訴 AI，而 AI 又不斷強化這個解讀，就可能形成一種循環：我的感受 → AI 肯定 → 我的解釋更確定 → 更依賴 AI → 更少接觸不同觀點

真正需要警覺的，不是「AI 給了安慰」。
而是：被安慰下也有沒有取代了思考？

好的支持，不只是讓你舒服一點，也應該讓你有能力重新看見事情的不同面向。

③ AI 也有自己的「文化濾鏡」

AI 並不是沒有價值觀的白紙。
它所學習的大量文本，本身就帶著不同文化、社會規範、主流論述與時代脈絡。

因此，當 AI 告訴你：
「你應該設立界線。」
「你要優先照顧自己。」
「這段關係不健康，你可以離開。」

這些建議未必錯。

但我們仍然可以問：這是適合我的答案，還是某一種文化脈絡下最常見的答案？

不同家庭、世代、文化與關係脈絡，對「自我」、「責任」、「界線」、「孝順」、「獨立」的理解，本來就可能不同。

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# # # AI 可以是止痛藥，但不要成為唯一的地圖。

AI 能陪你整理情緒。

但真正的成長，可能發生在那些不那麼舒服的地方：

有人不同意你。
有人指出你的盲點。
你發現自己也可能傷害了別人。
你必須為自己的選擇負責。
你在衝突裡學習溝通，而不是只尋找一個永遠站在你這邊的對象。

所以，與其問 AI：「你覺得我是不是對的？」

不如試著問：
「如果你不同意我，你會怎麼看？」
「這件事情裡，我可能忽略了什麼？」
「如果站在對方的角度，他可能怎麼理解這件事？」
「有哪些可能性，是我現在還看不到的？」

真正值得保留的，不是 AI 永遠肯定我們的能力，
而是即使 AI 不肯定我們，我們仍然有能力思考、反省、承擔，並做出自己的選擇。

AI 可以陪我們走一段路。
但不要讓它替我們決定，世界究竟應該長什麼樣子。

#人工智慧 #心理健康 #自我覺察 #情緒價值 #批判思考 #心理成長 #人際關係

23/08/2026

我這一生的歌詞
「受了傷也無人去訴說，
提著嘴角強顏歡笑著……
汗水流過整整一列車，
差不多淚水也有一條河。
青春已剩不多，夢想已睡著了，
水深火熱的我不快樂。」

身心照顧者的疲累，不只是身體累，也可能是長期把注意力放在他人身上，而忘了自己。

透過遊戲讓照顧者暫時放下「照顧者」的角色，在輕鬆、安全的情境中回到當下；再透過歌曲，引導參與者覺察自己的需要與生命經驗，最後以正念慈愛的態度對待自己。

三個階段
1｜遊戲：回到當下
• 放下照顧者的責任感
• 用遊戲、身體活動、感官覺察讓自己「停下來」
• 練習感受此時此刻，而不是一直想著「還有什麼事情沒做好」

2｜歌曲：聽見自己
• 與自己生命經驗有連結的歌曲
• 在歌曲中覺察：「哪一句歌詞好像在說我？」
• 看見自己的疲累、需要與渴望
• 從「我應該撐下去」轉向「原來我也需要被照顧」

3｜正念慈愛：好好對自己
引導參與者練習：
看見自己 → 理解自己 → 慈愛自己
不是要求自己「不要累」、「要正向」，而是允許自己承認：
「我真的累了。」
「我已經很努力了。」
「我也值得被好好照顧。」

回到此時此刻
不用回到過去，也不用急著想未來。
此時此刻，我就在這裡，感受自己的存在。

#讓我們在當下，與自己相遇

20/08/2026

兒童心理劇的理論概念與實務操作

05/08/2026

家長會問：「孩子現在最明顯的問題......，為什麼不處理這些症狀，而是讓孩子自己去選擇想談或想處理的議題？」

其實，症狀通常只是我們看得到的表現，真正讓症狀持續存在的原因，往往藏在更深層的經驗、情緒或關係裡。

如果治療一開始就直接針對症狀介入，有時只能暫時改善表面的行為，卻沒有真正碰觸到孩子最在意、最需要被理解的部分。因此，我們會先提供一些可能的主題，邀請孩子自己選擇想優先處理的議題。

這樣做有幾個重要的原因。第一，尊重孩子的步調。每個孩子準備好的速度不同，當他是自己選擇要探索的議題時，通常會更願意投入，也比較有安全感。第二，孩子的選擇本身就是重要的訊息。孩子會優先選擇什麼，往往透露了他目前最困擾、最在意，甚至可能是症狀背後的核心議題。

治療不是忽略症狀，而是希望找到症狀形成的根源。當核心議題慢慢被理解、被處理後，外在的症狀往往也會跟著改變，而這樣的改變通常會比較穩定、也比較持久。

當然，在治療初期，我們不會急著告訴孩子或家長「真正的問題就是什麼」，因為那會變成治療師的推論，而不是孩子自己的發現。我們會陪著孩子一步一步探索，等到孩子準備好了，他自己能夠理解並說出那些內在經驗時，那樣的改變才是真正屬於他的。這也是我們常說的，治療不急著「破梗」，而是陪伴孩子慢慢走到答案。

04/07/2026

感恩，是每個孩子都需要學習的人生功課

在帶領大孩子和小小孩的過程中，我越來越深刻地感受到，感恩是一門非常重要的人生課題。

許多孩子習慣了父母的照顧，漸漸把一切視為理所當然：理所當然地花錢讓自己出國、理所當然地購買想要的東西、理所當然地享有舒適的生活、理所當然地接送自己奔波於各種課程之間。

甚至有些小小孩會抱怨：「等一下還要去上另一堂課，所以這堂課要縮短幾分鐘。」他們看到的是自己的時間被壓縮，卻沒有留意到，爸爸媽媽正為了讓孩子有更多學習的機會，在不同的地方奔波接送，投入大量的時間、體力與心力。

其實，父母的付出從來都不是理所當然，而是一份出於愛的選擇。當孩子只看見自己的需求，而忽略了父母背後的辛勞，就容易形成「我本來就應該得到」的心態。久而久之，不僅感恩的能力會減弱，也可能影響未來的人際互動與同理能力。

因此，在課程開始前，我會多花幾分鐘，引導孩子練習表達感謝。我會請他們想一想：「今天，我最想謝謝爸爸媽媽什麼？」

我鼓勵孩子不要只是說一句「謝謝」，而是具體說出原因，例如：「謝謝爸爸媽媽帶我來上課。」「爸爸媽媽辛苦了，今天為了送我上課跑來跑去。」「謝謝你們願意花時間陪伴我學習。」

短短幾句話，看似簡單，卻讓孩子開始練習看見別人的付出，也讓父母感受到自己的辛勞被理解、被珍惜。

當孩子能夠看見他人的付出，並真誠地用言語表達感謝，他們培養的不只是禮貌，更是同理心、珍惜的能力，以及對關係的尊重。

心理學研究也支持這樣的做法。感恩（gratitude）不只是禮貌教育，更是一種重要的心理素養。研究發現，經常練習感恩的孩子，更容易發展出同理心，降低「一切都是我應得的」權利感（entitlement），也能提升幸福感、增進親子關係與人際互動品質。
與其要求孩子「要懂得感恩」，更重要的是創造機會，引導他們看見他人的付出、理解背後的心意，並練習用具體的語言表達感謝。當這樣的練習持續累積，感恩便不再只是大人要求的禮貌，而會逐漸內化成孩子的人格特質與生活態度。

感恩不是一句口號，而是一種看待世界的方式。
當孩子學會感恩，他們更容易感受到幸福，也更懂得珍惜身邊的人。而這份能力，將成為陪伴他們一生的重要禮物。

#今天，不妨問問孩子：「你今天最想謝謝爸爸媽媽什麼？」也別忘了，我們大人也可以向孩子說一句：「謝謝你今天的努力。」感恩，是親子之間最美好的雙向交流。

15/06/2026

經典韓劇《鐵拳教育》中的幾句台詞，令人印象深刻：

如果大人害怕小孩，這個世界就完蛋了。
教育不是放任自由，而是教會人承擔後果。
權利若沒有責任，只會變成另一種霸凌。
不想上課就不要上課，但請不要妨礙別人的人生。
這個社會最可怕的，不是壞人囂張，而是好人沉默。

《鐵拳教育》改編自真實事件，而無論是在韓國或台灣，近年來都曾發生校園暴力、教師管教困境、學生權利與責任失衡等相似的社會事件。

當教育現場逐漸失去界線，當大人不敢管、孩子不願承擔，教育究竟是在培養自由的人，還是在縱容沒有責任感的個體？

或許真正值得思考的，不是教育是否太嚴格或太寬鬆，而是我們是否忘記了：自由必須伴隨責任，權利必須建立在尊重他人的基礎上，而教育的本質，是引導孩子成為能夠為自己選擇負責的人。

當韓劇的情節與現實社會逐漸重疊，我們或許更該問一句：究竟是孩子變了，還是整個教育系統與社會價值，正在悄悄失去平衡？

05/06/2026

情緒越成熟的人，越容易管理個體性／連結性驅力，不論是跟別人在一起或獨處，生活總是能怡然自得，不需要將焦慮傳遞給他人，或是透過他人來成就自己，相反地，情緒越不成熟的人，習慣在關係中尋求慰藉，期待別人滿足他們自己所缺乏的自我，或試圖在兩個或多個別人的自我之中，建立出一個完整的自我