邱素鳳臨床心理師

05/06/2026

情緒越成熟的人，越容易管理個體性／連結性驅力，不論是跟別人在一起或獨處，生活總是能怡然自得，不需要將焦慮傳遞給他人，或是透過他人來成就自己，相反地，情緒越不成熟的人，習慣在關係中尋求慰藉，期待別人滿足他們自己所缺乏的自我，或試圖在兩個或多個別人的自我之中，建立出一個完整的自我

01/05/2026

有一種安靜，其實讓人不安。
有些父母發現，孩子在學校下課時間總是一個人坐著看書，很乖、很用功、也讓人放心。

但仔細一想，這會讓人心頭忍不住一緊——
那個年紀，本來應該是笑鬧、追逐、學習與同儕互動的時候。
孩子沒有吵鬧、沒有衝突，卻也沒有靠近任何人。

我們看到的是「他在看書」，
但也許沒有看到的是——
他不知道怎麼加入別人的遊戲，
不知道怎麼開口說第一句話，
或者，曾經嘗試過，卻被忽略、被拒絕，於是慢慢退回自己的世界。

閱讀當然很好，專注也是優點。
但如果閱讀成為一種「躲避」，
那就值得我們停下來多看一眼。
社交能力不是自然而然就會長出來的，
它需要練習、需要機會，也需要大人的引導與陪伴。

也許，我們可以多問一句：
「你下課的時候，通常都跟誰在一起？」
「有沒有想一起玩的同學？」
「如果想加入別人，你會怎麼做？」
陪他一步一步，學會怎麼靠近別人。

其實，孩子需要的，不只是安靜地長大，
也需要在關係中，慢慢長出連結世界的能力，
而這也正是成長歷程中不可或缺的重要任務。

27/04/2026

「鏡映」（Mirroring）是心理發展中一個至關重要的概念，最早由精神分析學家溫尼考特（Donald Winnicott）與寇哈特（Heinz Kohut）提出。簡單來說，它指的是父母像一面「情感的鏡子」，捕捉並反映出孩子內在的情緒狀態與存在價值。

當我們關注父母是否能提供足夠的鏡映時，主要是在探討以下幾個層面：

1. 情感的共振與確認
孩子在幼年時，並不了解自己的情緒。當孩子哭泣或大笑時，父母透過表情、聲音和肢體語言回應（例如：「喔，你現在覺得很委屈對嗎？」或是一個理解的眼神），這讓孩子感受到自己的情緒是被看見且被接納的。
•健康的鏡映： 孩子學會「我的感覺是真實的，而且是可以被理解的」。
•缺乏鏡映： 孩子可能會感到困惑、空虛，甚至覺得自己的情感是不重要的。

2. 建立「健康的自我感」
孩子最初是透過父母的眼睛來定義「我是誰」。
•如果父母能反映出孩子的獨特性、能力與美好，孩子就能內化這些正向回饋，建立起自尊與自信。
•這種過程讓孩子感受到自己是一個獨立、有價值的主體，這就是所謂「健康的自我感」。

3. 發展情緒調節能力
透過父母的鏡映，孩子學會了為情緒「命名」。當父母能穩定地反映孩子的情緒，孩子就能學會如何安撫自己。如果鏡映不足（例如父母過度忽視、或是反應過度），孩子未來可能較難辨識自己的感受，或在情緒波動時感到手足無措。

因此若父母提供的鏡映不充足或扭曲（例如父母只反映自己想看到的樣子，而非孩子真實的樣子），孩子可能會發展出「假我」來取悅他人，而忽視了內心的真實需求。「鏡映」不是單純的模仿，而是一種「我因看見你，而讓你發現你自己」的情感互動。它是建構一個人內在安全感與人格穩定性的基石。

22/04/2026

31/03/2026

事情很多的時候，其實不是要更快，而是要更穩。
把注意力放回「下一步」，而不是「全部」。

提醒自己：一件事，一件事地完成。

31/03/2026

當父母「用錯了肯定」，孩子不一定會更有自信，反而可能更挫敗。

有些肯定，表面上是鼓勵，孩子聽見的卻是——
「你應該更好。」
「這樣還不夠。」
「下次要做到更完美。」

當肯定變成帶著條件的期待，孩子感受到的，不是被看見，而是永遠達不到的「必須」與「應該」。

例如：
「你這次考得很好，下次也要保持喔。」
「你很棒，如果再更努力就更完美了。」
「你可以做到更好的，我相信你。」

這些話看似正向，卻悄悄傳遞了一個訊息——
愛與肯定，是需要持續表現來交換的。

久而久之，孩子開始害怕失敗，
不是因為不努力，而是因為害怕讓人失望。
他們不再為了學習而嘗試，而是為了避免不夠好。

真正滋養孩子的肯定，不是指向結果，而是停留在經驗裡：

「我看到你很認真準備。」
「這件事對你來說不容易，但你沒有放棄。」
「不管結果如何，我都在乎你的感受。」

好的肯定，讓孩子感覺被理解；
錯的肯定，讓孩子感覺永遠還不夠。

當孩子不再需要證明自己值得被愛，
自信，才會慢慢長出來。

22/03/2026

「群體力量」到底是在促進成長，還是在形成壓迫？！

一、用「群眾壓力打壓」的帶領
本質：利用團體規範進行控制
帶領者讓團體形成一種隱性訊息：
「多數人是對的，你應該改變。」

二、「嘗試修正」的帶領
本質：利用團體作為反思與修復的場域
核心訊息變成：
「我們一起理解發生了什麼，而不是一起對付你。」

一個很細微但關鍵的帶領指標
👉 成員是在「被圍住」，還是「被圍繞」？

群體的力量應該是「多重觀點的鏡子」，
而不是「多數決的法庭」。

22/03/2026

孩子曾對父母說：「我希望你從此都不要再管我了，放我自由。」

父母聽進去了。
他們努力克制自己，不多問、不干涉，學著退後，把空間還給孩子。

直到某一天，孩子對身邊親近的人說：
「我的父母，好像真的不要我了。」
「他們是不是放棄我了？」

原來——
孩子說的「不要管」，不是不要愛；
說的「自由」，也不是想被放下。

那是一種矛盾的呼救：
我想長大，但也想知道你還在。
我想自己走，但希望你仍然看著我。

後來，父母和孩子終於把話說開。
父母說：「你是我的孩子，我怎麼可能放棄你、不要你呢？」

那一刻，愛重新被聽見。

有些衝突，其實不是距離，
而是彼此都在用笨拙的方式確認——
我們還在不在對方心裡。

能夠講開，真的很好。
能夠見證這樣的時刻，很美。

22/03/2026

身為心理師，深深覺得——
這份工作其實需要一點 通靈的能力。🔮

拒學的孩子來諮商，
是這樣的：
我：最近怎麼了？
孩子：不知道。
我：是學校發生什麼事嗎？
孩子：沒有。
我：同學？
孩子：沒有。
我：老師？
孩子：沒有。
我：功課壓力？
孩子：沒有。
我：（內心）那到底是... 😵‍💫
於是諮商就會變成一種奇妙的遊戲——
心理版「比手畫腳猜幾個字」。
孩子給一點點線索：
「嗯…就…不想去。」
心理師開始腦內推理：
🧠 是同儕？
🧠 還是老師？
🧠 還是考試？
🧠 還是家庭？
經過無數次旁敲側擊、繞來繞去、拼圖拼到懷疑人生之後——
終於！！！
找到了核心原因。
事情慢慢鬆動。
孩子也復學了。
生活回到軌道。
心理師內心響起勝利BGM。🎉
結果過了一段時間——
孩子又回來了。
我看著他，
他看著我。
我心裡只有一句話：
「拜託不要再讓我猜了啦。」

📚《心理師必修課》
通靈入門：如何在沉默中讀懂一切
課程大綱：
1️⃣ 如何從「不知道」聽出三種不同的意思
2️⃣ 沉默 30 秒其實代表什麼
3️⃣ 「沒有啊」背後的 108 種可能
4️⃣ 如何在諮商室玩「比手畫腳猜心事」

猜心事，真的太累了。😂

22/03/2026

伴侶裡，有一種組合很常見：

一個人，等很久。
久到後來學會把自己的感情收起來。

不是不愛了，
是「再期待，好像只會更失望」。

另一個人，其實很在乎。
卻一直不敢靠近。

不是不想做什麼，
而是怕自己做得不夠好、怕打擾、怕成為對方的負擔。

於是畫面變成——

一個人想著：「你怎麼都不來？」
另一個人想著：「我是不是不要打擾比較好？」

兩個人同時後退，
卻都以為是對方先離開。

心理師這時候常像情感翻譯官：

「她的安靜，其實是等太久後的保護。」
「他的退縮，其實是太在乎才不敢行動。」

有些關係不是沒有愛，
而是愛被誤會成冷淡，
體貼被誤會成距離。

很多時候，需要把那句一直卡在心裡的話，重新放回兩個人中間。

然後他們才發現：

原來，我們不是走散，
只是一直站在彼此看不見的地方等著。

#心理師是——
翻譯官＋月老＋危機調解委員＋情感急救員。