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14/09/2026

【醫生說可以出院了。但你確定，爸爸真的回得了家嗎？】

「狀況穩定，可以出院了。」

家人聽到這句話，通常先鬆一口氣。

但真正的挑戰,往往從踏進家門那一刻才開始。

醫院走廊,他扶著助行器能走。
家裡浴室門口,卻有一道跨不過去的門檻。

病床好起身。
家裡那張床太低,坐下去就站不起來。

在醫院,有人教他怎麼走、怎麼扶。
回家後,媽媽站在旁邊,心裡只有一個問號:

「我該扶哪裡,才不會兩個人一起跌倒?」

**這正是長照3.0裡一個值得注意的改變。**

健保署今年推動「復健病房試辦計畫」,首度把「居家情境模擬」納入住院復健。

復健不再只看手抬多高、腳走多遠——

而是練習回家後真正要面對的事:

自己從床上起身、穿衣服、走去廁所、吃飯。

因為決定一個人能不能回家生活的,從來不是「在醫院走了幾公尺」。

**是回家之後,那幾公尺,他走不走得過去。**

首波10家醫院參與,健保投入約3億元,預估每年約1,600名具復健潛能的病人受惠。

方向很清楚:能恢復多少,就幫他恢復多少;能自己做的事,就讓他重新做回來。

**出院前,家人可以先問清楚這6件事:**

✔️ 回家後能自己走路嗎?
✔️ 洗澡、如廁需要人協助嗎?
✔️ 家裡需要加裝扶手或輔具嗎?
✔️ 床、浴室、走道要調整嗎?
✔️ 主要照顧者是誰?
✔️ 需要居家服務、喘息服務或其他長照資源嗎?

別等到真正回家那一刻,才第一次發現——

「我們好像,照顧不了。」

出院,是醫療的段落。
對很多家庭來說,照顧生活才正要開始。

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#瑞泰照護體系 #嘉義長照 #長照3點0 #中風復健 #出院準備 #居家照顧 #家庭照顧者 #復能照護

12/09/2026

【照顧者最常犯的錯】長輩做很慢，全部幫他做，反而可能讓他退化更快

照顧爸媽之後，很多人會不知不覺養成一個習慣：只要看到爸媽做得很慢，就忍不住直接幫他做完。

穿件衣服穿半天，乾脆幫他穿；鞋帶弄了很久，蹲下來幫他綁；吃飯一口慢慢嚼，怕菜都涼了，乾脆拿起湯匙餵；走去廚房拿個東西晃晃悠悠，也會忍不住叫他：「你坐著就好，我去拿。」

不是嫌棄爸媽慢，很多時候真的只是生活太趕了。

早上要上班、小孩要上學，晚上回家還有一堆事情。明明自己30秒可以完成的事，爸媽可能要花5分鐘、10分鐘，久了真的很容易順手全部接過來。

但長輩的很多能力，就是這樣一點一點不用掉的。

會自己穿衣服，就讓他慢慢穿

穿衣服看起來只是生活小事，其實要用到手部動作、身體協調、平衡、順序判斷。

如果爸媽還能自己穿，只是速度比較慢，可以把時間留給他。

扣子扣不上，可以先幫忙對準第一顆；袖子找不到，可以把衣服整理好再交給他。真的卡住的地方再幫忙，不一定從第一步直接做到最後一步。

他需要的是一點協助，不一定是全部代勞。

還能自己吃，就不要太快拿起湯匙餵

有些長輩吃飯真的很慢。

夾菜會掉、拿湯匙不穩，一餐可能吃很久。家人怕他吃不夠，又覺得一直等太花時間，很容易就開始餵。

如果長輩還有能力自己拿餐具、安全進食，就讓他自己吃。

可以把食物切小一點、餐具換成比較好握的款式，碗盤放在容易拿取的位置。真的需要幫忙，再從旁協助。

自己拿起湯匙、把食物送進嘴巴，這些每天重複的小動作，本身就在維持他的能力。

還走得動，就不要整天叫他坐著

「不要起來，我幫你拿。」

「你坐著就好。」

這兩句大概是很多家庭最常對長輩說的話。

我們怕爸媽跌倒，當然會想保護他。但如果因為怕跌倒，連原本還能安全完成的活動也全部取消，活動量只會越來越少。

能自己走到餐桌吃飯，就讓他走；能在家裡做一些簡單活動，就不要整天坐在沙發上；還能摺衣服、擦桌子、澆花，也可以繼續讓他參與。

前提是環境安全，依照長輩現在的身體狀況調整，不需要為了「訓練」勉強他做超出能力的事情。

做得不好，也不用急著重做一次

爸媽摺的毛巾沒有那麼整齊、衣服穿得有點歪、桌子擦完還留了一小塊。

如果不影響安全，真的不用每一件事情都做到我們認為的「正確」。

有些家屬會在長輩做完之後，馬上接過來重新做一次。久了長輩也會發現：「反正我做了你還是會重做，那就你做吧。」

照顧生活不是在驗收成果。

願意繼續動手、繼續參與，本身就有價值。

「讓他自己做」也不是什麼都不管

這一點很重要。

如果長輩已經站不穩，當然不能為了訓練他，硬要他自己走；吞嚥明顯有問題，也不能因為想維持自主能力，就完全放著自己吃。

每個人的能力不同，同一位長輩在不同階段，需要的協助也會改變。

比較簡單的判斷方式是：

他現在還能做多少，我們就讓他做多少。

能完成八成，我們幫最後兩成；只能完成一半，就陪著他完成另外一半。

不用完全放手，也不用全部接手。

有時候，我們真的要忍住那隻「很想幫忙的手」

照顧爸媽最難的地方之一，就是明明知道自己做比較快，還是願意等他一下。

等他慢慢把腳伸進褲管。

等他把那一口飯送進嘴巴。

等他從客廳慢慢走到餐桌。

對每天還要工作、顧家庭的家屬來說，這幾分鐘有時候真的很考驗耐性。

但如果爸媽還做得到，這些時間就不是浪費。

長輩維持生活能力，不一定要每天安排什麼特別的訓練。穿衣、吃飯、走路、整理東西、做一點簡單家事，本來就是每天都在發生的練習。

我們可以幫爸媽很多事情。

只是有些事情，慢一點沒關係。

他還能自己做，就留一點時間讓他做。

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#高齡照顧 #失智照顧 #長輩退化 #生活自理 #家庭照顧者 #照顧技巧 #長期照護 #瑞泰長期照護體系

10/09/2026

💬 「我要回家！」失智長輩吵著出門，越解釋他越生氣？

明明長輩就坐在住了幾十年的家裡，卻一直吵著要走，甚至拿著包包、穿好鞋子堅持要出門…… 這時候，千萬不要急著跟長輩爭對錯！

試試以下 5 大應對心法，讀懂長輩話語背後的「安心需求」：

1️⃣ 接住感受不糾正：不反駁，先溫柔同理他的焦慮。

2️⃣ 順著話語多問一句：問問「想回哪一個家？」走進他的記憶。

3️⃣ 不要用現實爭對錯：避免用「房子賣了、媽媽過世了」造成二次傷心。

4️⃣ 陪伴並轉換注意力：邀請他喝杯茶、看老照片或一起摺衣服。

5️⃣ 觀察傍晚混亂規律：留意是否是「日落症候群」或肚子餓、太累等生理需求。

💡 面對長輩的「我要回家」，我們真正需要回答的，常常不是地址，而是： 現在的你，需要什麼才會覺得安心？

想知道這 5 招具體該怎麼跟長輩對話嗎？ 快點擊連結觀看完整影片，照顧路上，瑞泰陪您一起少累一點 ！👇

🎬 點此看完整影片說明：

明明人在家卻吵著回家？其實長輩要的不是地址，而是安心感。瑞泰分享*5大溝通技巧*，用同理與轉移注意力代替爭論，讀懂話語背後的安心密...

08/09/2026

【洗澡困難】失智長輩一洗澡就生氣？先別急著硬拉進浴室，試試這5個方法

「爸，今天洗個澡好不好？」

「不要！我昨天才洗過！」

「你已經好幾天沒洗了，身上都是汗，怎麼可以不洗？」

結果才剛把衣服拿出來，爸爸就開始生氣。再多勸幾句，甚至把衣服推開、轉身就走；如果家人硬把他帶進浴室，情緒反而更激動。

很多照顧失智長輩的家庭，都遇過類似的情況。

明明只是洗個澡，以前自己都會做的事情，為什麼現在每次洗澡都像打一場仗？有人抗拒脫衣服、有人一進浴室就緊張，有人甚至好幾天都堅持自己「昨天才洗過」。

家屬最容易以為長輩只是固執、不愛乾淨，但對失智症長輩來說，「不肯洗澡」背後可能有很多他說不出來的原因。

他不是故意找麻煩，可能是真的不知道你要他做什麼

失智症會影響記憶、理解、判斷與執行事情的能力。

我們聽到「去洗澡」，腦中很自然就知道接下來要脫衣服、走進浴室、開水、洗頭洗身體、擦乾、穿衣服。

但對部分失智長輩來說，這一整串事情可能已經變得很複雜。

甚至「洗澡」這兩個字本身，都可能讓他感到不安。

再加上浴室裡的水聲、鏡子、濕滑地板、溫度變化，或突然有人要幫他脫衣服、碰觸身體，都可能讓長輩產生抗拒。

所以遇到長輩不肯洗澡，第一件事不是想著：

「我要怎麼讓他聽話？」

而是先想：

「到底是哪一件事情讓他不舒服？」

找到原因，很多時候就已經解決一半。

① 不要一直問「要不要洗澡？」

這是一個很多家庭很容易踩到的雷。

「爸，要不要洗澡？」

長輩回答：「不要。」

五分鐘後再問：

「真的不洗嗎？」

答案通常還是：「不要！」

因為當你把事情變成「要不要」，他當然可以選擇不要。

可以換成比較自然的引導：

「爸，我幫你把衣服準備好了，我們等一下去沖一下，很快就好。」

或者先從一個比較容易接受的動作開始：

「我們先去洗個臉。」

進到浴室後，再慢慢進行下一個步驟。

一次只做一件事，比一次要求他完成整套洗澡流程容易很多。

② 固定時間、固定順序，讓洗澡變成熟悉的事情

失智長輩對「熟悉感」通常會比對說明更容易接受。

如果今天早上洗、明天晚上洗，有時候女兒幫忙、有時候媳婦幫忙，每一次方式都不同，長輩可能更容易混亂。

可以試著建立固定的生活節奏。

例如每天晚餐後休息一下，就是準備洗澡的時間；固定由熟悉的人陪同，毛巾、衣服、沐浴用品也盡量放在固定的位置。

做久之後，這一連串動作會變得比較熟悉。

③ 先看看浴室，是不是讓長輩害怕

這一點非常容易被忽略。

浴室對一般人來說很普通，但對認知功能退化的長輩來說，可能完全不是同一個世界。

太亮的燈光、鏡子裡突然出現的人影、深色地墊、地板反光、冰冷的空間、突然很大的水聲，都可能讓他感到不安。

有些長輩也會怕冷。

衣服一脫掉，身體突然暴露在冷空氣裡，他下一次自然更抗拒洗澡。

所以洗澡前可以先把浴室調整到舒適的溫度，減少雜物與容易造成錯覺的東西，做好止滑，並把需要的用品全部準備好。

安全感先有了，配合度才比較可能提高。

④ 不一定每次都要「從頭洗到腳」

如果長輩今天情緒真的很差，怎麼樣都不願意進浴室，未必一定要硬碰硬。

可以視實際清潔需求，先從洗臉、擦澡、清潔腋下與私密處、換乾淨衣物開始，等情緒比較穩定時再安排完整沐浴。

尤其當長輩已經非常焦躁，兩個人硬拉、硬脫衣服，不只容易讓彼此受傷，也可能讓他把「洗澡」和害怕、被強迫連結在一起。

下一次只會更難。

有時候退一步，不代表放棄。

而是在替下一次留下比較好的經驗。

⑤ 保留他的尊嚴，不要因為失智就什麼都幫他做

洗澡是一件非常私密的事情。

想像一下，如果有一天你不太理解眼前的人為什麼一直要你脫衣服、碰你的身體，你會不會害怕？

所以即使需要協助，也盡量讓長輩保有一點掌控感。

他還能自己脫上衣，就讓他自己來；還能自己擦身體，就把毛巾交給他；需要協助私密部位時，也可以先告訴他：

「我現在幫你洗這裡，很快就好了。」

不要因為動作慢，就全部接手。

洗乾淨很重要，但讓長輩感覺自己仍然是一個被尊重的人，也很重要。

如果以前都願意洗，最近卻突然強烈抗拒，更要注意

如果長輩原本洗澡沒有問題，最近卻突然變得非常抗拒，甚至一碰身體就喊痛、情緒明顯改變，也不要全部歸因於失智症。

可能需要留意是不是有疼痛、皮膚問題、傷口、感染、跌倒受傷，或其他身體不舒服的情況。

尤其是行為在短時間內突然出現明顯變化，更值得進一步確認原因，必要時尋求醫療專業評估。

洗澡不是一場一定要贏的仗

照顧失智長輩，很容易掉進一個循環：

長輩越不配合，我們越急；
我們越急，他越抗拒；
最後兩邊都筋疲力盡。

下一次長輩又說：

「我不要洗！」

先別急著跟他爭「你到底幾天沒洗澡」。

看看他是不是冷了、怕了、不知道接下來要做什麼，或者只是需要我們換一種方式。

因為很多時候，長輩抗拒的未必是洗澡本身。

他抗拒的，可能是那個讓他覺得陌生、失去掌控，又不知道接下來會發生什麼的過程。

把這個過程變得熟悉一點、簡單一點、安心一點，照顧者也會少累一點。

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#失智症 #失智照顧 #洗澡困難 #失智症照顧技巧 #家庭照顧者 #長期照護 #瑞泰長期照護體系

06/09/2026

【失智照顧】長輩一直重複問同一句話，到底要不要一直回答？

「今天星期幾？」

「星期一。」

過沒多久，長輩又問：「今天星期幾？」

你再回答一次：「星期一。」

結果才過幾分鐘，又來了：「今天到底星期幾？」

一開始你還能好好回答，到了第十次、第二十次，真的很難不冒出一句：「剛剛不是才跟你說過嗎？」

很多照顧失智長輩的家屬，真正累的就是這些每天不斷重複的小事。同一句話回答一次不難，難的是一天可能要回答十幾次、幾十次，久了真的會煩、會累，甚至開始懷疑：他是真的忘記了，還是故意一直問我？

其實，多數時候，他真的不記得自己剛剛問過。

為什麼失智長輩會一直問同一句話？

失智症會影響記憶與認知功能，尤其當近期記憶受到影響時，長輩可能才剛得到答案，過一會兒這段資訊就留不住了。

所以對家人來說，這已經是第十次；可是對長輩來說，他可能覺得自己才第一次問。

但還有另一種情況很容易被忽略：有時候長輩反覆問的，表面上是一個問題，背後真正存在的卻是焦慮與不安。

例如長輩一直問：「等一下要去哪裡？」

他真正擔心的可能是：「你是不是要把我一個人留下來？」

一直問：「女兒什麼時候回來？」

真正想確認的可能是：「她還會回來陪我嗎？」

所以遇到反覆提問時，不一定每次都要急著把「正確答案」塞給他。先看看他到底在擔心什麼，有時候反而更重要。

那到底要不要每一次都回答？

可以回答，但不代表一定要用完全相同的方法回答幾十次。

如果長輩只是單純忘記，可以簡短、平靜地再告訴他一次。盡量不要反問：「我剛剛不是才說過？」、「你怎麼又忘記了？」因為長輩可能根本不記得自己問過，這些話不但幫助不了他，反而容易讓他感受到挫折或責備。

如果同一個問題開始頻繁出現，可以試試下面幾個方法。

① 答案越簡單越好

長輩問：「今天要去哪裡？」

不用一次解釋一大串：「我們昨天不是講好了嗎？今天十點弟弟會來接我們，然後先去醫院，回來再去買東西……」

可以只回答：

「等一下我們一起去看醫生，我會陪你。」

資訊越簡單，長輩越容易理解。

② 把答案變成「看得到的東西」

如果長輩常常問日期、時間、誰會來、今天要做什麼，可以在固定的位置放一個大字體日曆、時鐘或白板。

例如寫：

「今天星期一。」
「下午女兒會回來。」
「晚上一起吃飯。」

當他再次詢問時，可以陪著他一起看，而不是每一次都重新解釋。

③ 聽聽看，他是不是其實在焦慮

如果長輩一直問：

「等一下誰來接我？」
「你會不會回來？」
「我們什麼時候回家？」

與其只回答時間，不妨多補一句：

「不用擔心，我會陪你。」

有時候這一句，比告訴他「三點半會來」更有用。

④ 問了很多次，可以試著轉移注意力

如果答案已經說過很多次，而長輩還是不斷陷在同一個問題裡，可以自然地把注意力帶到另一件熟悉的事情。

「我們先來喝杯茶。」
「你幫我看看這張照片是在哪裡拍的？」
「要不要一起出去走一下？」

重點不是故意敷衍，而是幫助長輩離開那個一直反覆打轉的焦慮。

⑤ 找找看，反覆提問有沒有固定的時間或原因

如果長輩每天傍晚特別容易重複問話、坐立不安，或每次家人準備出門就開始不停詢問，可以稍微記錄一下。

什麼時間最常發生？
發生之前做了什麼？
當時是不是很吵、很累、很餓，或環境裡有什麼改變？

有時候找到規律，比一直處理問題本身更有幫助。

最難的，其實是照顧者的耐心被磨光

我們當然知道要有耐心。

可是一天回答二十次、三十次，連續幾個月甚至幾年，再有耐心的人也會累。

所以如果你偶爾真的忍不住、不耐煩了，不代表你不愛他。真正需要注意的是，當自己已經長期處在煩躁、疲憊、睡不好，甚至一聽到長輩叫你就開始緊繃時，也許已經不是「再忍耐一下」可以解決的事情。

這時候，照顧者也需要有人接手、需要喘息，需要其他家人一起分擔，必要時也可以尋求長照服務與專業協助。

因為失智症照顧是一條很長的路。

長輩需要被理解，照顧他的人也一樣。

下一次，當長輩又問了第十次：

「今天星期幾？」

或許可以提醒自己——

對我來說，這是第十次。
對他來說，可能還是第一次。

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04/09/2026

【拒絕吃飯】長輩一直說「我吃過了」，到底是真的不餓，還是失智造成的？

照顧失智長輩一段時間後，很多家屬都遇過這種情況。明明今天沒看到爸媽吃什麼，一問他，卻很肯定地說：「我吃過了。」

早餐吃沒幾口，中午又說不餓；飯菜準備好了，吃兩口就放下筷子。家人擔心營養不夠，只好一直提醒、一直勸，吃頓飯最後變成兩邊都有壓力。

長輩不想吃東西，不一定只是因為失智而忘記自己有沒有吃。牙齒不好、假牙不舒服、食物太硬、吞嚥變得吃力、便祕或身體不舒服，都可能影響食慾。

餐桌環境也有差。桌上一次擺太多東西、電視開著、旁邊的人不停催促，對認知功能退化的長輩來說，反而更難專心吃完一餐。

如果爸媽最近開始常常說「我吃過了」，可以先從幾個地方觀察。

1、先別急著糾正「你明明就沒吃」

失智症可能影響近期記憶。長輩可能真的不記得自己有沒有吃過，也可能把早上的一餐記成剛剛才吃。

這時候一直跟他爭「你根本沒吃」、「我今天都在家，我怎麼不知道你吃過了」，通常沒有太大幫助，反而容易讓他覺得自己一直被否定。

可以換個方式，直接把食物準備好：

「這個你平常喜歡吃，吃一點看看。」

不用一直討論到底「吃過了沒有」，把注意力放回眼前這一餐，往往比較容易。

2、一次不要裝得太滿

一大碗飯、三四樣菜再加一碗湯，對有些長輩來說，光看到就覺得吃不下。

可以先把份量減少，吃完再加。食物也不用一次全部擺上桌，讓餐桌簡單一點，長輩比較容易知道現在要做什麼。

尤其是失智程度較明顯的長輩，有時候不是沒有食慾，而是面對太多東西時，不知道該從哪一道開始。

3、以前愛吃的東西，現在可能真的變得不好吃

年紀增加後，嗅覺、味覺可能改變，加上牙齒、假牙與口腔狀況不同，以前喜歡吃的東西，現在不一定還有同樣的感覺。

可以觀察他最近是不是特別避開某些食物。

肉都留下來，可能是咬不動；乾的東西不吃，可能覺得難吞；每次吃東西都摸嘴巴、皺眉，也要看看是不是牙齒或假牙不舒服。

與其一直換菜色哄他吃，不如先看看「吃」這件事本身是不是已經讓他不舒服。

4、不要一個人站在旁邊一直盯著他吃

「再吃一口。」

「菜也要吃。」

「怎麼又不吃了？」

家人是擔心，但一頓飯從頭到尾都有人盯著、催著，長輩也可能越吃越有壓力。

如果情況允許，可以陪爸媽一起吃。大家坐在餐桌前正常吃飯、聊天，讓吃飯回到原本熟悉的生活情境。

有些長輩看到身邊的人拿起碗筷，也會跟著開始吃。比起一直提醒「你要吃飯」，自然很多。

5、固定吃飯時間，也留意他一天到底吃了多少

如果長輩常常忘記自己有沒有吃飯，三餐時間盡量固定。每天差不多的時間、固定的位置、熟悉的餐具，都有助於建立生活節奏。

家裡如果有不同的人輪流照顧，也可以簡單記一下今天吃了什麼、吃了多少。

這樣才不會爸爸說「我吃過了」，大家卻沒有人知道到底是真的吃過，還是記錯了。

有幾種情況，不要只當成「老人家吃得少」

爸媽年紀大了，食量跟以前不一樣很正常。但如果原本吃得還可以，最近突然明顯吃不下，或短時間內體重一直下降，就需要多注意。

尤其吃東西時經常咳嗽、嗆到、聲音變得濕濕的，食物含在嘴巴很久吞不下去，或開始明顯排斥某些質地的食物，都可能和吞嚥功能有關。

持續食慾不振、精神變差、疼痛、口腔問題或身體狀況突然改變，也不適合單純歸因於「失智症就是這樣」，可以進一步請醫師、營養師或相關專業人員協助評估。

照顧爸媽吃飯，最讓家人擔心的通常不是這一餐少吃了兩口，而是怕他一天比一天吃得少，身體也跟著越來越弱。

不用每一餐都追著把整碗飯吃完。

先看看他吃不下的原因，再調整份量、食物、環境和吃飯方式，通常比一直勸「再吃一點」更有用。

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02/09/2026

【爸媽半夜睡不著，又想補半顆安眠藥？這件事真的不要自己決定】

晚上十一點。

媽媽已經吃了醫師開的安眠藥，躺了一個多小時還是睡不著。

她從房間走出來說：

「那個藥今天好像沒效，我再吃半顆好了。」

很多家人第一個反應可能是：

「妳以前也是吃這個，半顆應該還好吧？」

先等等。

安眠藥真的不要自己加量。

嘉義市政府衛生局提醒，鎮靜安眠藥多屬醫師處方藥。自行增加劑量、和酒精一起使用，或混著其他藥物吃，都可能增加嗜睡、頭暈、記憶力受到影響、跌倒及藥物依賴等風險。

這件事放在長輩身上，更值得家人注意。

因為很多跌倒，就發生在很普通的半夜。

媽媽吃完藥，突然想到瓦斯還沒看。

爸爸凌晨兩點醒來，自己摸黑走去廁所。

起床太快，站起來頭暈了一下，扶不到東西，人就倒了。

所以服用鎮靜安眠藥之前，最好先把刷牙、洗澡、上廁所等事情完成。

吃完藥，就準備上床休息。

夜裡真的需要起身，也要放慢動作。

另外還有幾件事情，很適合幫爸媽一起確認：

✔️ 覺得藥沒效，不要自己多吃一顆或半顆
✔️ 覺得最近睡得比較好，也不要突然自己停藥
✔️ 安眠藥不要配酒
✔️ 自己的藥不要拿給另一半或親友吃
✔️ 同時有吃其他藥或保健食品，要告訴醫師或藥師
✔️ 長期睡不好，要找出原因，不要一直靠自己調整藥量

很多家庭照顧長輩時，都很認真記錄：

血壓多少？
血糖多少？
今天藥有沒有吃？

但還可以再多注意一件事：

吃完藥之後，爸媽的狀態和平常一樣嗎？

走路有沒有變得晃晃的？

晚上是不是常常起床？

最近白天特別嗜睡嗎？

會不會說：「昨天睡不著，所以我自己多吃了一點。」

如果有這些狀況，可以把藥袋、用藥時間和觀察到的情況一起記下來，下次回診直接告訴醫師。

照顧有時候就在這些小地方。

今晚如果爸媽固定有吃助眠或鎮靜類藥物，可以順手問一句：

「這顆藥最近都是怎麼吃的？」

不用急著糾正，先聽聽看。

你可能會發現一些以前完全不知道的用藥習慣。

家中若有長輩正在使用多種藥物，也可以把這篇傳進家庭群組，大家一起確認。

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01/09/2026

你多久沒好好聽爸媽說話了？🤔

我們總是關心他們的血壓有沒有高、藥有沒有按時吃、三餐有沒有正常。冰箱永遠塞滿了菜，電視也從早開到晚——我們以為這樣就是把生活過好。

但你有沒有發現，客廳裡那台開著的電視，只是為了填補「家裡只有自己一個人的聲音」？

有些長輩缺的，不是生活費，也不是飯菜，而是「有人記得他」。當他們的生活半徑因為體力變差、腳步變慢而越來越小，那種安靜，其實比生病更讓人無助。

今天晚上回家，先把手機放下，陪他們吃個早餐、在巷口散個步，再聽一次那個你聽過好幾遍的故事吧！👇

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31/08/2026

【失智照顧】媽媽每天都說「我要回家」，明明人就在家，該怎麼回答？

「我要回家。」
「媽，這裡就是妳家啊！」
「不是！我要回我自己的家！」

很多照顧失智症長輩的家屬，都遇過這個讓人很無奈的情況。

明明長輩已經坐在自己住了幾十年的家裡，卻一直吵著要回家。有時候甚至已經晚上了，還拿著包包、穿好鞋子，堅持要出門。

家人越解釋：
「妳已經在家了。」
「這裡就是妳家。」
「妳到底還要去哪裡？」

長輩反而越急、越生氣，甚至開始懷疑：「你們為什麼不讓我回家？」

這時候，先不要急著證明「這裡就是家」。

因為對失智症長輩來說，他嘴裡說的那個「家」，可能根本不是眼前這棟房子。

他記得的，也許是小時候跟父母住的老家；也許是剛結婚、孩子還小時住過的地方；甚至他真正想表達的，不是一個地址，而是一種「我想去熟悉、安全的地方」的感覺。

所以當長輩又說：「我要回家。」可以試著這樣做：

① 先接住他的感受，不急著糾正

可以回答：
「好，妳想回家了喔。」
「是不是想家了？」
「妳現在是不是有點不安心？」

先讓長輩知道，你有聽見他的需求。

② 順著他的話，多問一句

「妳想回哪一個家？」
「家裡有誰在等妳嗎？」
「妳以前的家是什麼樣子？」

有時候聊著聊著，你會發現長輩說的「家」，其實是四、五十年前的家。

③ 不要一直拿現實跟他爭

「妳媽媽早就過世了。」
「那間房子早就賣掉了。」
「妳都幾歲了，怎麼可能還回去？」

這些話也許都是事實，但對當下的長輩來說，可能像是突然被告知一次失去，反而增加難過、害怕或混亂。

④ 先陪一下，再慢慢轉換注意力

可以說：
「好，我知道妳想回去，我們等一下再看看。妳先陪我喝杯茶。」

接著帶他去做熟悉、簡單的事情，例如看看照片、吃點水果、聽熟悉的音樂、一起摺衣服。

很多時候，情緒安定下來之後，「我要回家」的念頭也會慢慢淡掉。

⑤ 如果每天固定時間都出現，要觀察規律

有些長輩特別容易在傍晚開始焦躁、想出門，可能與失智症常見的傍晚混亂情形有關。

也可以留意是不是肚子餓、想上廁所、太累、環境太吵、光線變暗，或某些生活作息讓他開始感到不安。

如果突然比平常明顯混亂、躁動，或行為在短時間內出現很大的改變，也不要全部都當成失智症原本的表現，必要時應進一步尋求醫療專業評估。

❤️ 最後請記得一件事：

當失智症長輩說「我要回家」，我們真正需要回答的，常常不是——

「這裡到底是不是你家？」

而是：

「現在的你，需要什麼，才會覺得安心？」

理解了這一點，很多原本每天都在發生的爭執，就有機會少一點。

📌 如果你身邊也有正在照顧失智症長輩的家人，歡迎把這篇分享給他。

有時候換一種回答方式，長輩安心一點，照顧的人也能少累一點。

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31/08/2026

【如果有一天爸爸不能說話，你真的知道他想不想插管嗎？】

「如果我以後真的不行了，不要弄那些有的沒的。」

爸爸吃飯時突然丟出這句話。

兒子聽了馬上說：

「好啦，不要亂講這些。」

話題就這樣結束。

很多家庭都發生過。

爸媽偶爾會提到：

「我不要拖太久。」

「不要讓我一直插管。」

「真的沒救就讓我舒服一點。」

我們聽到了，卻很少真的坐下來問：

「那你希望怎麼做？」

最近有一個嘉義在地資訊，很值得家裡有65歲以上長輩的人知道。

嘉義市政府衛生局目前公告，透過「健康台灣深耕計畫」，年滿65歲以上民眾在2026年底前，到嘉義市合作醫療院所接受「預立醫療照護諮商（ACP）」，諮商費用由計畫支應。

先說一個很多人會搞混的地方。

預立醫療照護諮商，不等於叫爸媽現在決定「要不要急救」。

它比較像是一場正式的家庭會議。

本人、家人和受過訓練的醫療團隊一起坐下來，把一些平常很難談清楚的事情慢慢說清楚。

例如：

如果未來進入不可逆轉昏迷，我希望接受哪些治療？

如果有一天到了極重度失智、已經沒辦法表達，我希望醫療做到什麼程度？

人工營養、維持生命治療，我自己的想法是什麼？

有沒有一個人，是我希望在我不能表達時，協助傳達我的醫療意願？

依照病人自主權利法，完成預立醫療照護諮商後，符合程序者可以進一步簽署「預立醫療決定（AD）」，事先表達自己在特定臨床狀況下對醫療的選擇。

而且這個決定不是一簽下去就永遠不能變。

只要本人仍具完全行為能力，之後依然可以依法變更或撤回。

為什麼我會很希望家庭提早知道這件事？

因為照顧現場最難的，常常是病人已經說不了話之後。

醫師問家屬：

「如果狀況惡化，要不要插管？」

哥哥說救。

妹妹說爸爸以前明明說過不要。

媽媽坐在旁邊，不敢決定。

每個人都很愛他，卻沒有人能百分之百確定：

「爸爸自己到底想怎麼選？」

如果這些事情能在爸媽意識清楚、還能自己做決定時談過一次，未來家人面對重大醫療選擇時，就多了一個很重要的依據。

所以家裡有65歲以上爸爸媽媽，不妨趁今年這項資源還在，先了解一下。

預約前也提醒大家：

各合作醫療院所的預約方式、場次與相關行政規定可能不同，可以先向院所確認。

進行ACP時，原則上除了本人，也需要至少一位二親等內親屬一起參與；如果有指定醫療委任代理人，也會一同加入討論。

這週回家，不一定要突然很正式地問：

「你以後要不要插管？」

可以從比較簡單的一句開始：

「如果有一天你沒辦法自己說，你希望我們怎麼替你做決定？」

先聽。

讓爸爸媽媽把自己的想法說完。

有些事情早一點談清楚，未來真的遇到時，一家人就少一點猜測。

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如果家中爸爸媽媽已經開始有照顧需求，也可以加入LINE詢問適合的長照資源。

這篇也很適合傳進家庭群組。

不用今天就做決定。

先讓一家人知道，原來我們可以趁還來得及說的時候，好好談一次。

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