雲上太陽心寧診所

11/02/2024

你有沒有好好把注意力拉回來自己身上.....自我疼惜很重要, 同理與安撫自己，不論發生好的，壞的，都要溫柔的接住自己,在自己的心裡能安居，不自我責備，儘管有時也會自我懷疑,但還是可以跟自己一起想辦法，讓自己在自己的心裡能安居，不被攻擊。...有時感覺一些不舒服的，可以想想有沒有好好珍惜自己,把自己放在心裡面,同理那個還沒有太有力量的自己
這個社會要的是人努力再努力，成就名利，別人回應的話有時不是疼惜的，甚至很多人就是先把人貶低一頓，或隨便講一講,也不是真心想幫你解決問題...…但社會是社會，我是我，先學習疼惜自己，同理那個還沒有太有力量的自己....把自己溫柔接住 # 之前 聽完洪仲清心理師直播覺得好聽做做筆記...太久沒發文，分享一下囉

13/07/2023

所謂邊界感，就是在任何關係中都懂得適可而止、禮貌退場。

邊界並不指和人保持能夠精確到幾尺幾寸的物理距離，更多是指心理上的意義。它無形無相，卻影響著人與人之間的互動與關係的親疏。身體的輪廓將人與人區隔開來，而心理上的邊界則保護我們處在平和、舒適的情緒狀態當中，不受他人情感壓迫。

每個人都有屬於自己的心理邊界。邊界畫出了自我和他人之間的界限，將你和其他人的內心世界區分開來。

然而，在生活中，總有人在我們的內心邊緣瘋狂試探。網路上有一個名為「日常注重邊界感」的討論小組裡，許多網友提出的困惑都和隱私被冒犯有關。

其中有一些討論很有意思。例如有人吐槽，在用手機時，同桌總是盯著自己的螢幕看；還有人提問：「室友的電腦壞了，想借自己的用幾天，應該怎麼拒絕？」「情侶就可以檢查對方的手機嗎？」「父母就可以翻看孩子的日記嗎？」

在任何關係中都要有邊界感。我們在人際關係中，如果遇到「自我邊界」被冒犯，應該尊重自己的感受，勇於捍衛自己的「小世界」，這樣才能有利於關係的良好發展。
就像紀伯倫的詩歌裡所描繪的：「不管你們多麼相依相伴，彼此之間都要留出間隙，讓迴旋於空中的風在間隙中舞動。」

如果沒有邊界感，即使是愛，也會變成消極的東西。

知道自己想要什麼、能做什麼，擁有完整的自我意識，你才能主宰自己的人生。
認清邊界，尊重邊界，根據不同的關係設置不同標準的距離，是一個成年人應該具備的技能。

──摘自 #萬特特等《這世界很煩，但你要很可愛2》

30/05/2023

好文分享，轉自洪仲清臨床心理師【對人太好也不行？】想愛人之前要先愛自己,這世上只有自己不會背叛自己

我聽過不少類似的抱怨與訴苦，這些在感情裡受傷的人們，除了憤怒、生氣，更多的是困惑、不甘心，甚至開始懷疑愛情。明明「自己這麼努力」、「對他這麼好」，為什麼伴侶卻恩將仇報、劈腿外遇，實在太無情了吧！

其實，「對伴侶好」必須非常謹慎拿捏力道。給太少，關係平淡如水；給過了頭更糟糕，變成一種「討好」與「跪舔」，這兩者正是瘋狂降低個人吸引力、讓對方「向外發展」的主因之一。

── #瑪那熊（陳家維）《在一起，不是要你假裝幸福》

這實在很傷人
對人好還不行嗎？

不只在愛情裡常聽見這些說法
在親子教養也常出現

我最常見到的
是媽媽真的失去自我地付出
但同時也展開瘋狂控制
讓孩子很有壓力

而且這樣的媽媽
等孩子有了婚配的對象
還會連婚配對象一起納入控制的範圍

這樣的媽媽常常會以受害人自居
言談中經常流露委屈
像我這種第三人聽到都會覺得很有壓力

雖說是對人好
各種指責也不會少
「不知感恩」、「不孝」……
只要孩子或婚配對象不聽話
這種傳統道德大帽子就會往孩子頭上扣
誰受得了呢？

在伴侶關係中
當然會有自我中心的那方
不斷剝削對方

然而也有聖母情節很重的人
雖然自以為把情緒悶在心裡
但其實委屈久了是根本藏不住的

（最近聽到一個說法，叫「超級拯救者」）

只要一有人可以抱怨
那種滔滔江水般的悲苦
是很難不展現在關係日常相處的
只是當事人沒有意識到而已

所以我常說
想愛人之前要先愛自己
用委屈與犧牲換來的關係不健康
常常也搞得自己身心不健康

這世上只有自己不會背叛自己
深深地祝福您！！

11/05/2023

【誰的錯？】文採自劉潤《底層邏輯》&洪仲清心理師

「課題分離」理論由奧地利心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler）提出，原意指「要解決人際關係的煩惱，就要區分什麼是你的課題，什麼是我的課題」。

比如，有人在地鐵裡踩了我一腳，誰的錯？我的錯。

明明是他踩了我，為什麼是我的錯呢？難道我不應該要求他道歉嗎？我可以要求他道歉，但是，道歉有什麼用？而且，我要求他道歉，不需要花時間嗎？他耍無賴和我吵起來，不是更需要花時間嗎？我的時間難道沒地方花了嗎？對方還可能反咬一口：「你怎麼把腳亂放啊？！」

那怎麼辦？我要說「我的錯，我的錯」，然後心平氣和地走到旁邊。這是因為，我的時間比他的值錢，浪費同樣的時間，我的損失大「誰的損失大，就是誰的錯」。

30/04/2023

好文分享：From王溢嘉【悲．慧．生死書35】原文連結在留言處

〔生與死、苦與樂、一朝風月與萬古長空、把握當下與長期耕耘，看似互相對立，但其實「是一不是二」。

就像完形心理學裡的少女與老太婆，我們不能偏執一端，要兼顧兩者，才能對生命有完整而圓滿的看法。〕


　我們到底要怎麼看待自己的人生呢？佛陀曾用一個寓言來做比喻：

　有一個人在行經荒野時，忽然遇到一頭猛虎，他嚇得轉身逃跑，而老虎則在後面緊追不捨。後來，他跑到一處懸崖邊，用兩手抓著一根垂下的枯籐，身體在半空中搖晃不已。他抬頭上望，崖上的猛虎正對他咆哮怒吼；低頭下望，糟糕！崖下居然也有一頭猛虎，亦張著血盆大口在等著他掉下來。
　更要命的是，他發現有一白一黑兩隻老鼠，正奮力啃咬他所攀附的枯藤。就在這千鈞一髮之際，他忽然瞥見崖邊長了一顆鮮美的草莓。於是，他用一手攀藤，而以另一手去摘那顆草莓，送入口中，嚐了一下，不禁讚嘆：「味道真是鮮美啊！」
　
　這則寓言可以說是人生的一個生動比喻：我們的人生不僅短暫，而且充滿了各種悲與苦，經常面臨前無去路，後有追兵的窘境。但儘管如此生受磨難、命若遊絲，在千鈞一髮之際，我們還是應該把握當下，專注而忘情地品嚐短暫人生裡的有限歡樂，並由衷發出讚嘆：「味道真是鮮美啊！」

　也就是說，儘管人生有很多苦，但我們還是要懂得、甚至必須學習如何「苦中作樂」，不僅是為了暫時忘掉那些苦、平衡那些苦，更是在為自己的人生締造光彩，帶來一些值得繼續活下去的事體和意義。

　這個樂或這些樂，跟苦一樣，不單是肉體上的，更有精神層面上的。

　有人也許會認為，如果人生只有快樂沒有痛苦，那該有多好？但這無異是痴人說夢。不管你認為痛苦與快樂在人生中各占多少比例，它們都不可能單獨存在，因為你若沒有經驗過快樂，你也就不知道什麼叫痛苦；而人生若沒有痛苦，快樂也將失去意義。

　苦與樂可以說是一體的兩面，今天的快樂可能變成明天的痛苦，而今天的痛苦也可能為明天帶來快樂。苦與樂就像秤與錘，只有合在一起運作，才能發揮作用，生命也才能顯出意義。

　但不管你是活三十歲或九十歲，有過多少苦與樂，也都像莊子所說：「人生天地之間，若白駒之過隙，忽然而已。」跟無盡的時空相較，也只不過是一剎那而已，從這個角度來看，人生的長短與苦樂也都成了夢幻泡影，何必再去計較孰長孰短、又有什麼苦、多少樂呢？

　宋朝的善能禪師有一句法語：「不可以一朝風月，昧卻萬古長空；不可以萬古長空，不明一朝風月。」雖然原意是在說禪宗自性的體與用，卻也是對上述觀點提出針砭的智慧之言：

　「一朝風月」說的是我們短暫人生裡的苦樂，而「萬古長空」則是在指我們生前和死後永恆而無盡的空無。與「萬古長空」相較，我們的生命與苦樂的確像白駒過隙，雖然短暫，但畢竟也是風花雪月；而且正因為只有短暫的「一朝」，所以才顯得更迷人，更值得珍惜。但我們也不能耽溺在生命的風花雪月、苦樂悲歡中，而忘了到頭來一切都將消失得無影無蹤，轉為夢幻泡影，成了萬古長空。

　「一朝風月」與「萬古長空」，跟前面的「樂」與「苦」類似，又是一組彼此對立而又矛盾的觀念。但同樣的，我們不能只做單方面的考慮，不能顧此失彼，只在意或執著於某一端。

　理想的情況應該是：當你沉醉在「一朝風月」裡時，要知道那終將成為「萬古長空」；而當你感傷於「萬古長空」時，也不要忘了還有「一朝風月」。這是一種特殊而又奇妙的「兩者兼顧」。

　我年輕時候讀到一句格言：「要像你明天就會死一般生活，也要像你能永遠活著般學習。」當時因人生閱歷有限，還無法了解它的深意；直到後來，看到自己的親人、朋友一個個死去，有的年紀還很輕，才慢慢體認它真正的含意：

　雖然說人早晚會死，但誰也無法確定什麼時候死，說不定明天就會死，所以要好好珍惜每一天，認真生活，不只做好該做的事，也不要忘了讓自己輕鬆一下，盡量做到死而無憾，也就是「要像你明天就會死一般生活」。

　但你更可能明天不會死，說不定還可以活很久，所以你也不能天天輕鬆過活，瀟灑度時光，而應該好好為可能還很漫長的人生做長遠的規劃與準備，認真學習，以免到時捉襟見肘，平白糟蹋老天賞賜給你的多餘人生，也就是「要像你能永遠活著般學習」。

　在過了「人生七十古來稀」之齡後，這句格言就越來越有迫切的真實感。但當我正愉快地研擬未來幾年的旅遊與寫作計畫時，忽然聽到某同齡友人在昨天過世的噩耗，就好像被當頭潑了一盆冷水，不僅澆熄了我剛剛升起的滿腔熱情，而且還直打哆索，感覺有什麼人在高空縱聲嘲笑著我。

　這句格言其實跟前面的「樂」與「苦」、「一朝風月」與「萬古長空」如出一轍，都是兩個彼此矛盾、相互對立之觀念的並存。也許生命本就充滿了這一類的弔詭，但我們很難同時兼顧兩者，而總是掉進偏執一端（邊）的泥沼，結果，對生命就難以有完整而圓滿的看法。

　為了打破這種偏執，禪宗六祖惠能提出三十六組對立的觀念，譬如生死、有無、動靜、苦樂等等，然後說：「若有人問汝義，問有，將無對；問無，將有對。」你說有，我就說無；你說無，我就說有；這不是故意唱反調，而是一種思考訓練，當你偏執某一面時，我就提醒你還有另一面；如此反覆練習，最後超越二元對立，在更高的層次上將它們統合為一，也就是有與無、苦與樂、一朝風月與萬古長空、把握當下與長期耕耘等「是一不是二」。

　完形心理學裡的曖昧圖形可以對此提出更簡單易懂的說明。相信很多人都看過這樣一張插畫：它有時候看起來像一個妙齡少女的側面頭像，有是看起來又像一個老太婆的臉；不過你只能看到其中一個，而無法同時看到少女與老太婆。

　少女與老太婆看似獨立存在，而且矛盾；但卻又同時存在於這張插畫裡，「是一不是二」。當我們看到妙齡少女時，不要忘了她會變成老太婆；而當我們看到老太婆時，也不要忘了她是妙齡少女變的。

　少女與老太婆就像前面所說的有與無、苦與樂、一朝風月與萬古長空、把握當下與長期耕耘，看似互相對立，但其實「是一不是二」，我們不能顧此失彼，才能對生命有完整而圓滿的看法。

　而生與死就是最基本的一組二元對立，我們也不能只偏執於一端，而應該體認人生本就有生有死，可生可死，生不忘死，死不忘生，生與死「是一不是二」，該生的時候生，該死的時候死……它們，也就不再是困擾我們的大問題。

17/02/2023

好文分享「From陳豐偉醫師］
復燃太容易？臉書時代的婚姻危機
你是否曾在臉書偷偷查詢過去喜歡的人？呵呵，可別說沒有喔。

超過十年以上沒見面的舊情復燃，是深藏在許多人心底，不敢訴說的綺麗夢想。根據美國的非正式統計，很久沒見面的舊情復燃，一半以上是在十八歲前認識，八成以上是在二十二歲之前。初戀、年輕、早期戀人，這些元素在我們的大腦擁有魔力，讓我們念念不忘，隨時準備再談一次戀愛。

問題在於，當我們對舊情人的渴望燃起時，身邊可能很無辜的伴侶該怎麼辦？

這幾年來，國外心理學界熱衷討論「初戀與早期戀人的魔力」。許多心理師的個案多年後跟初戀情人重逢，與舊情人有關的強迫意念不斷湧出、無法控制。如果雙方都是未婚、離婚，那倒好處理。但如果有一方或雙方還有婚姻關係，那就麻煩了，一步步走向精神外遇、肉體結合、最後吵離婚、家庭破裂。元配往往沒有什麼錯誤，只是敵不過舊情的炙熱。

「初戀情人」這麼特別嗎？有些心理學家認為初戀有類似剛出生小鴨子認母親的「銘刻」(imprinting)效應，透過類似催產素(oxytocin)等「愛情賀爾蒙」在年輕人的大腦留下記號。但多數心理學家不贊同，認為初戀情人的舊情重燃，來自於「念念不忘的記憶」，而不是神經傳導物質的強化。

對人類大腦來說，初戀與早期戀人，必然佔有「初始效應」(primary effect)的優勢。你很難忘記初吻發生在那個海邊，通常會一輩子記得第一次做愛的旅館。但第四次、第十四次，誰還記得那麼多？你和前三位戀人或許會有不同的「第一次」體驗，從牽手、摟腰、索吻、擁抱、第一次看海、第一次露營、第一次機車旅遊。等年紀越大，許多事情就沒有那麼新鮮。

早期戀人比起你現在的伴侶，就是有這麼多優勢。不過，大多數人對初戀並沒有特別懷念，尤其是「因瞭解而分開」、不怎麼愉快的初戀，有時會成為日後選擇另一半的負面教材。容易舊情重燃的初戀，通常是因為「不得不分開」，如升學、搬家、父母不同意、留學、當兵、對方已經有對象。故事還沒演完，大腦還有餘韻，十幾年或數十年來一直想著對方現在過得好不好，重逢時很快就像乾柴烈火燃燒起來。如果是兩人有共同興趣、價值觀、曾經一起為什麼事情努力過，這初戀就更讓人懷念。

高中時代的戀人特別難以忘懷，一部份是因為這時還沒有自主權，許多事想做卻不能做、不方便做、不敢做。吞吞吐吐，欲迎還羞，想牽手卻不敢跨出那一步。等歲月蹉跎，人生變換，在新環境擁抱新對象，這時才想到，如果當年跟她有牽手、有擁抱就好了。於是悔恨與強迫意念(obsession)不斷在大腦纏繞，直到有一天你們在臉書上重逢。

原本多數的舊情重燃是美好的，有些人是在完全沒聯絡三、四十年後才碰面，然後廝守到老死，歷史紀錄是絕緣七十五年後，兩人在九十五歲時結婚。但心理學家發現，這幾年的案例越來越難收拾，因為網路太方便，尤其臉書的盛行，讓幾乎所有社會人士都沈浸在臉書裡。有些人輕忽「舊情人」的威力，三不五時就搜尋一下，找到就送出交友申請。等有天傳訊息說到往日戀情，一股溫熱的感覺湧上心頭，兩人越談越起勁，這時才發現已經很難回頭。

多數人常忽略的是，臉書本來就很容易強化「成癮」(addiction)。看到訊息後就會想要趕快發文，不發文就不對勁，發文完後又想繼續收到更多訊息，這會引起跟成癮類似的大腦反應。如果對方也很配合地重複這收訊、發訊的行為，那就像酒越喝越多、煙越吸越重一樣，兩個人對彼此的「癮」會越來越強。這到底是愛情還是網路成癮？到最後很難區分。

有些人忍不住，說我們講講電話、見見面吧。聲音、手勢、氣味、肢體語言，都更容易挑起記憶裡殘存的愛意，兩人的愛情就像熊熊大火燃燒。這時，約上旅館、思考離婚，很自然就會從兩人大腦出現。

但遺憾的是，這些因為臉書復燃、最後導致婚姻破裂的舊情人們，下場不見得好。因為臉書太方便，重逢太容易，「臉書成癮」與「愛情」太常混淆，所以許多人做出太突然的決定，沒有確認重燃的愛情是否足夠堅硬。

在臉書時代，已經有忠實伴侶的男男女女，該如何面對你往日舊愛的交友邀約？或許你應該在心裡先盤算，自己是否期待一場婚外情？如果你很期待，那就隨便你吧。但如果你並不想導致婚姻毀滅，嗯，你最好不要太信任自己的自制力。你可以選擇不要接受交友邀請，或接受邀請後避免太頻繁的通訊、以及有點曖昧的對話。收到訊息、可以明天再回應，避免一時衝動，也避免對對方訊息「成癮」。然後絕對絕對，沒必要就不要通電話，避免磁性的聲音帶來致命的吸引力，也不要單獨見面。

在臉書上保有一位舊情人，擁有一些配偶不知道的秘密，或許也是生活的樂趣，讓一成不變的日子有些期待。不過，如果你不想玩火，就沒有必要拿著瓦斯槍對著煤炭亂噴。舊情重燃叫做rekindle，原本亢奮過的神經線路，因為一些騷動又再熱烈起來。這就像戒酒的人又再喝酒，戒毒的人再回頭買毒品，這時只能說，嗯，不要太相信人的自制力。

17/01/2023

好聽吉他詩歌分享: 靈修(避開人群、安靜獨處、默想與禱告)能夠沉澱人心，使人重新得力。兼顧工作與靈修，使人能持續穩定地正向發展，就算進入人群也可避免迷失方向而導致身心俱疲 #聆聽盧老師的吉他詩歌聲也是使人寧靜,默想詩歌歌詞能使我們感受到上帝的愛與扶持,分享給大家

24/11/2022

看到好文就想貼一下...

施以諾說故事（637）～【最大的才華，是能夠讓自己變喜樂 】
撰文：施以諾；發行日期：2022/11

這世上有很多種才華，有人擅長音樂、文學、設計，也有的人會變魔術、表演，但身為一個精神科的治療師，我常說：這世上最大的才華，是「能夠讓自己變喜樂」!否則學再多、會再多，人不喜樂，恐怕到最後也都是枉然!

在歷史上，有不少音樂家、文學家最後以令人惋惜的方式離開了世界，他們的音樂才華、文學造詣享譽古今，但卻沒有「能夠讓自己變喜樂」的這種「才華」。或許當初栽培他們的父母，得知自己的孩子最後竟選擇以那樣的方式痛苦離世，會寧可他們沒有那些才華，也但願他們繼續喜樂的活著。

能夠讓自己變喜樂，就是一種卓越的才華，特別是在大環境不如意的時候。在歷史上，有個人名叫「哈巴谷」，他的著作《哈巴谷書》文詞優美，且有部分可做為詩歌吟唱，足見這個人的音樂、文學才華俱佳!但他更被後人給津津樂道的才情，是在不景氣的大環境中讓自己喜樂，他曾自述：「雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹也不效力，田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛；然而，我要因耶和華歡欣，因救我的神喜樂。」

他在不佳的環境中讓自己喜樂的秘訣是甚麼？首先，是他意識到「自己是被愛的」，他深知造物主愛他，當一個人意識到自己是被愛的，且享受在這份愛中時，自然就會感到歡欣、喜樂；再者，他也懂得愛旁人，在他的著作中，他多次為旁人的遭遇感到心疼，也多次提出建言，這是出於一份發自內心的愛，而不是出於功利的矯情作做。

當一個人意識到自己是被愛的，也能夠愛別人、在乎別人的時候，他就會喜樂。親愛的朋友，這種「才華」，您也想擁有嗎？哈巴谷顯然是個有文學與音樂才華的人，但我們今天已很少人會去聚焦在哈巴谷的文才與音樂能力，然而，卻很多人會去佩服、關注哈巴谷在困窘中能讓自己喜樂的特質，正是因為後者遠比前者要來得更珍貴。

這世代很多人期待自己有才華，也有很多父母會嚴格督促自己的孩子要成為有才華的人，然而，這是一個多變、動盪的世局，汲汲營營去學琴、習文、練技藝…當然好!但千萬別忘了：這世上最大的才華，是「能夠讓自己變喜樂」!願我們都活得更喜樂。

我是施以諾，一個精神科職能治療領域主任級的治療師、大學教授、作家，歡迎追蹤我的粉專 施以諾Dr.Enoch

【本期金句分享】雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹也不效力，田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛；然而，我要因耶和華歡欣，因救我的神喜樂。（哈巴谷書3:17-19）
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1.如果您不是基督徒，但您在看完了本專欄後，希望能夠更進一步地認識這份信仰，竭誠地歡迎您到住家附近的教會聚會。^_^ 也願上帝賜福您的工作與家庭。
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19/08/2022

台灣自殺防治學會
台灣憂鬱症防治協會
台灣精神醫學會

前日藝人艾成墜樓身亡事件，令人遺憾。由於夫妻皆是藝人所以媒體有許多的報導，也引起了許多網路與社會大眾對於憂鬱症及自殺議題的關注與討論。台灣自殺防治學會、台灣憂鬱症防治協會以及台灣精神醫學會，基於人民團體與學術社群職責，共同發表聲明，做四點主要的呼籲：

一、媒體報導自殺宜節制 避免傳染效應：
因媒體對自殺事件的報導可能造成模仿效應，世界衛生組織早就訂有｢六不六要」的媒體報導自殺事件的指引。「六不」包含：不要刊登出照片或自殺遺書；不要報導自殺方式的細節；不要簡化自殺的原因；不要將自殺光榮化或聳動化；不要使用宗教或文化的刻板印象來解讀；不要過度責備。「六要」包含：當報導事件時，與醫療衛生專家密切討論。提到自殺時，用「自殺身亡」而不要用「自殺成功」這樣的字眼。只報導相關的資訊，且刊登在內頁而非頭版。強調不用自殺的其他解決方法。提供與自殺防治有關的求助專線與社區資源。報導危險指標以及可能的警訊徵兆。台灣自殺防治法已於民國108年通過，期待媒體朋友一同自律，也降低社會衝擊與模仿效應。

二、關懷包容自殺者家屬親友 勿簡化原因或過度苛責：
類似自殺這樣一個突然的事件發生之後，很多人都希望找到可能解釋或原因。但是自殺常常是多因的，死者也不能再有任何的解釋回應，建議不要過度簡化或揣測可能的原因，也不要轉傳一些不確定的訊息。另外，也看到網路上有對其親人有批評的聲音。沒有人希望自殺的發生。自殺者親友在此時除要經驗失去親人的痛苦，若還要接受外人的批評與指責，實為不可承受之重。請給自殺者的家屬親友，多一些空間與溫暖支持。

三、一問二應三轉介 人人都是自殺防治守門人
潛在有自殺風險的個案，可能存在於我們四周。若周遭有親友拋出想自殺的訊息，請認真看待而不要忽略，表現關心、支持與傾聽，也避免讓他獨處。建議親友或可組成3-5人的關懷小組，提供持續性的陪伴與協助。並應用一問(主動關懷、積極傾聽)、二應(適當回應、支持陪伴)、三轉介(資源轉介、持續關懷)的自殺防治守門人的基本原則，積極提供協助，或可避免自殺事件的產生。

四、憂鬱就醫仍有四大不足 請積極治療勿自行中斷
台灣憂鬱症治療仍有四大不足，也與自殺問題相關。

就醫不足(仍有許多憂鬱症患者不懂就醫、抗拒就醫、未就醫)。
診斷不足(有就醫，但未被正確診斷)。
治療不足(有有就醫診斷，但未被正確治療)。
持續治療不足(有就醫診斷治療，但提早中斷治療)。憂鬱症已是造成全球疾病負擔第一名的疾病，特別在新冠肺炎疫情之後更是增加。
期望有需要協助的民眾應該積極治療，並不要隨意自行中斷治療，以減少自殺風險，早日恢復幸福快樂的人生。

27/07/2022

不知有沒有人想認識音樂治療跟如何當音樂治療師，來聽聽看https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=544946470667362&id=100054560404410

珏如 - 2022-0710 EP41《學音樂，做什麼？》音樂治療師─鄭夙雯 老師 【第四十一集】 主持人珏如，與音樂治療師─鄭夙雯老師，漫談什麼是音樂治療、怎麼治療？音樂治療在台灣的現況，以及從事音樂治療師以來的案例分享與回....