欣語心理諮商所

17/07/2026

「愛的告別練習」藝術創作團體-情感關係失落與自我建構-
https://www.heartrich2017.com/lovelornart.html

有些關係結束了，但心卻還留在那段曾經一起走過的日子。

告別，不只是向一段關係說再見，也是再一次好好靠近自己的旅程。

在團體裡，我們會一起走過
｜看見失落｜ 讓心裡的感受有地方停留，也看見並陪伴此刻的自己正經歷著什麼。
｜認識自己｜ 透過藝術創作探索自己在關係中的需要、付出方式，以及那些不容易被察覺的情緒。
｜理解關係模式｜ 回望過往的情感經驗，慢慢理解那些反覆出現的互動模式，以及它們想告訴我們的故事。
｜重新建構自己｜ 帶著新的理解，重新整理和自己的關係，讓未來的每一步，多一份自由與選擇。

藝術創作，不需要任何繪畫基礎
在這個團體裡，藝術不是比賽，也沒有畫得好不好。
創作是一種表達，也是一種探索。
有時候，一張圖、一種顏色、一個形狀，就能說出大腦和語言還來不及整理的感受。
我們將運用不同的藝術媒材，引導你透過創作、分享與對話，慢慢靠近自己的內在世界。

適合參加的你
這個團體適合正經歷情感關係失落，或仍被過去關係影響的人，例如：
• 分手後仍難以走出失落。
• 曖昧或一段重要關係結束，心裡仍有許多放不下。
• 離婚或伴侶分開後，希望重新整理自己。
• 發現自己總是在關係中重複相似的困境，想更理解自己的關係模式。
• 想透過藝術創作，陪伴自己走過情感失落，重新找回內在的力量。

封閉式藝術創作團體(固定成員)
團體人數： 4–6 人
團體日期：8/7、8/14、8/21、8/28， 共 4 次
每次時間：18:30-21:00，每次 2.5 小時
團體費用：創作價2,800元
【備註】不需額外準備材料，若擔心衣服弄髒，可適度調整穿著或帶圍裙。
【帶領者介紹】李琹悅 Julienna/諮商心理師&藝術治療師
【課程地點】欣語心理諮商所 (高雄市三民區天津街148號)

【報名方式】請來訊欣語客服LINE (ID：)
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09/07/2026

「愛的告別練習」藝術創作團體​-情感關係失落與自我建構-
https://www.heartrich2017.com/lovelornart.html

有些關係結束了，但心卻還留在那段曾經一起走過的日子。

你可能努力想讓生活回到原本的步調，卻還是會在某些時刻、某些地點想起對方；可能不只是想念一個人而已，好像失去了對自己的信心、對未來的期待，甚至懷疑：「我是不是不夠好，才會是這樣的結局？」

情感關係的失落，不只是一次分離，它也常常讓我們再次面對自己在愛裡的需要、害怕，以及那些可能沒有發現但一再重複的相處模式。

《愛的告別練習》不是一個教你快速放下的團體。

因為我們相信，每一段關係都曾經承載著生命的重要意義；而每一次失落，也都有機會成為重新認識自己的開始。
在這個團體裡，我們將透過藝術創作、書寫與團體分享，慢慢整理失落關係帶來的感受與經驗，看見自己在關係中的模樣，也重新找回與自己的連結。

告別，不只是向一段關係說再見，也是再一次好好靠近自己的旅程。

在團體裡，我們會一起走過
｜看見失落｜ 讓心裡的感受有地方停留，也看見並陪伴此刻的自己正經歷著什麼。
｜認識自己｜ 透過藝術創作探索自己在關係中的需要、付出方式，以及那些不容易被察覺的情緒。
｜理解關係模式｜ 回望過往的情感經驗，慢慢理解那些反覆出現的互動模式，以及它們想告訴我們的故事。
｜重新建構自己｜ 帶著新的理解，重新整理和自己的關係，讓未來的每一步，多一份自由與選擇。

​藝術創作，不需要任何繪畫基礎
在這個團體裡，藝術不是比賽，也沒有畫得好不好。
創作是一種表達，也是一種探索。
有時候，一張圖、一種顏色、一個形狀，就能說出大腦和語言還來不及整理的感受。
我們將運用不同的藝術媒材，引導你透過創作、分享與對話，慢慢靠近自己的內在世界。

適合參加的你
這個團體適合正經歷情感關係失落，或仍被過去關係影響的人，例如：
• 分手後仍難以走出失落。
• 曖昧或一段重要關係結束，心裡仍有許多放不下。
• 離婚或伴侶分開後，希望重新整理自己。
• 發現自己總是在關係中重複相似的困境，想更理解自己的關係模式。
• 想透過藝術創作，陪伴自己走過情感失落，重新找回內在的力量。

封閉式藝術創作團體(固定成員)
團體人數： 4–6 人
團體日期：8/7、8/14、8/21、8/28， 共 4 次
每次時間：18:30-21:00，每次 2.5 小時
團體費用：創作價2,800元
【備註】不需額外準備材料，若擔心衣服弄髒，可適度調整穿著或帶圍裙。
【帶領者介紹】李琹悅 Julienna/諮商心理師&藝術治療師
【課程地點】欣語心理諮商所 (高雄市三民區天津街148號)​
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藝術創作團體​,藝術治療,失戀,伴侶,療癒,李琹悅諮商心理師

07/07/2026

【有些困住你的難題，其實是在等你看見自己】

文/ #李琹悅 諮商心理師

在會談室裡，個案常常遇到這種感覺：明明已經很努力做調整，卻還是反覆卡在類似的情境裡。

可能是親密關係裡的委屈、職場人際上的挫折，或是一種說不上來的內在拉扯，好像換了人、換了地方，上演的劇情卻沒有真的改變。不只是事情本身讓人累，而是心裡「怎麼又來了」的無力感，久了還會懷疑起自己是不是有問題。

如果把人生只看成「事情發生了」，很容易停在對錯、好壞，甚至開始懷疑自己哪裡做不好。但如果稍微換一個角度看看，你會發現，很多經驗，好像更像是「內在被觸發的感覺」。

外在發生的是表面事件，但真正碰到的是心裡深處早就存在的感受與記憶：
可能是沒有被好好接住的情緒，
可能是很久以前就形成的信念，
又或者，是某種一直沒有被自己承認的渴望。

所以有時候，讓人難受的不完全是對方說了什麼、做了什麼，而是那一刻，你內心的某處被喚醒了。

這些重複，並不只是運氣問題，它更像是那個還沒被你看見的內在議題，在不同場景中，一次次的再浮現。

重複不是為了困住你，而是希望有一天，你能真的看見它，真的理解它，接納它。

很多人會很自然地想要「處理掉問題」：讓情緒消失、讓關係改善，就能讓事情變順利。

但與其急著讓問題消失，不如先停下來問問自己：
那個不舒服，背後在說什麼？
那個反應，是從哪裡來的？
此刻的你，真正在渴望什麼？
很多時候真正產生力量的，是先停下來，「誠實地」看看一眼自己正在經歷什麼。

這樣一個很小但很關鍵的思考轉變是： 從「為什麼這些事情發生在我身上」，慢慢變成「在這些經驗中，讓我看見什麼」。

當視角移動、改變的時候，原本那種被推著走的感覺，會一點一點不一樣。你不再只是承受， 而是開始理解、選擇，甚至重新定義。

也許人生的過程，不只是經歷各種事件。這條路，更像是一條回到自己、認識自己的路。有些不舒服，不急著排除，有些卡住，也不一定要立刻解開。當你願意多等一下、多看一下，有些原本糾結的地方，會慢慢變得更清晰。

而那個你不曾經歷過的清晰，常常就是改變真正開始的地方。

文章引自 實心之愛。心理空間 The Love of Solid Heart

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30/06/2026

【把自己放在第一位＝自私嗎？】

文/ #李琹悅 諮商心理師

明明已經很累了，卻還是答應了別人的請求。當下你知道自己只是想要把關係顧好，為求「圓滿」，自己後退一點也沒有關係，好像也還在可以接受，但時間一長，模式一久，某些說不上來的倦怠和情緒還是悄悄地被累積了。

「把自己放在第一位＝自私」這樣的念頭與模式，常常不是理性思考後的結論，而是一種長期被內化的感覺，它可能來自家庭、文化，甚至是某些在關係裡反覆被提醒、強化的經驗，久了之後，成為不加思考的習慣，是一種「自動反應」：只要在做決定時先想到自己，就會立刻有慣性的「不可以」、「不應該」冒出來。

這些從小被建立的「以為」，在長大之後，如果沒有特別經過覺察，透過整理，我們會很容易「繼續選擇」被這些影響牽著走。或許影響本身不一定能避免，但我們是否有其他選擇，能為自己留一些空間？

很多人會把「把自己放在第一位」理解成一種排他或冷漠，好像只要顧自己，就會傷害別人。但其實在心裡感受上，它更貼近的是「留一個位置給自己」，而不是「取代」。

「取代」比較像是：有我就沒有你，你只能選一邊，像是用二元對立的方式在做選擇。

而「留一個位置給自己」比較像是：允許我和你都存在，但是在不同情境裡，位置會流動，也會調整。它不是同時滿足，也不是追求完美平衡，而是「有意識地決定此刻誰需要優先」，並且「可以承擔選擇之後的感受和結果」（像是接受對方可能有點失望），能允許「在關係裡仍然保有自己」（不是長期調整自己、壓抑自己）。它比較像一種「動態調整」，而不是一個靜態不變動的固定狀態。

有時候，停下來覺察，不一定會立刻帶來改變。但你有機會開始看見，原本那些理所當然的反應，其實還有別種可能。

在這個速度很快的世界裡，那一點點停下來覺察，其實就是在照顧自己了。

你現在對於「把自己放在第一位＝自私」有不同的想法嗎？

文章引自 實心之愛。心理空間 The Love of Solid Heart

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25/06/2026

【找不到自我定位的人】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

有一種人，常常找不到自己的位置。

不是完全沒有想法，也不是沒有感受，而是每當他想要認真思考的時候，腦袋裡總會浮現許多吵雜的聲音。A說的話、B建議的事，還有C所做的示範。

當別人說著這樣比較好、那樣比較正常；這樣做比較討喜、那樣比較容易融入群體。久而久之，開始分不清……哪些是自己真正的感受？哪些是別人的期待？以及，哪些只是希望自己能夠像大家一樣？

他常常覺得自己和別人不太一樣。

那種不一樣，不一定真的明顯到會被特別指出來。
有時只是聊天時接不上話；有時是當大家都發出笑聲時，他不知道自己該不該跟著笑；又或者，別人很自然地閒話家常時，他卻還在思考稍早的某個反應會不會很奇怪。

於是，為了不要落入「這樣不正常」的糾結，他會開始觀察。

觀察別人怎麼聊天、怎麼互動、怎麼回話。觀察大家為什麼能那麼自然地和別人相處。甚至會偷偷地希望，自己也能變成那樣的人。
在內心深處，很想要擁有人際關係。
想要被接納、被喜歡，想在人群裡有個安心的位置。
只是，當這樣的渴望越強烈，他反而越容易變得小心翼翼。

因為他不知道，照他觀察到的狀況複製貼上就好？還是需要留意哪些細節才能做到剛好？自己會不會是不受歡迎的？哪些舉動是不是會被討厭？

這種擔心，或許源於過去的受傷經歷，讓他害怕再次發生一樣的情形。

但也或許未必真的有被傷害的體驗；有時候，根本沒有人真的排斥他，只是他太常注意到自己那些「好像跟別人不一樣」的地方。

尤其在「許多人看起來都這樣」的時刻，那些「我跟別人不一樣」的突兀感就會更被放大。

久而久之，他會開始不太相信自己的感受。

當他想靠近別人時，腦中就會開始上演各式各樣的小劇場：
這樣會不會太突然？
現在開口是不是很奇怪？
如果對方不喜歡怎麼辦？
我是不是應該先搞懂他喜歡什麼？
他的表情是不是說著生人勿近？

一個又一個、跑個不停的思緒，真的讓人很難放鬆。

有時候，他甚至不知道自己到底是想靠近人？還是，想從人群中逃開？
因為「好想被接納」和「害怕被討厭」這兩件事情，總是同時存在。
於是，他停在一個不上不下的位置。

想前進，又不敢太靠近；想做自己，卻又不知道真正的自己是什麼樣子。
因為太在意自己是不是正常、是不是能被喜歡。久了之後，連最單純的感受，都開始變得模糊。

這種對於自己的不確定感，演變為造成尷尬處境的元凶。

然而，我不認為這種迷惘的感受是一件丟臉的事情。

當一個人總是把焦點擺在「如何成為大家能接受的人」，因為長時間向外看，就很容易看不到自己。那些被自我忽視和擱置的渴望，包括不知道怎麼說出口的情緒、不知道該怎麼表現的反應、一直被放在後面的需求，其實都還在。

只是，它們不太有機會發出聲音。

或許，比起要跟大家一樣，或做出別人想的樣子，能允許自己暫時不知道反而是更重要的事。

不知道怎麼融入別人，不代表沒有資格靠近別人。還沒有辦法找到自己的定位，也不代表不能嘗試或尋找任何可能性。

每個人，本來就有不一樣的速度。
慢慢來，也沒有不對。

P.S. 感謝攝影師：Count Chris: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/8588947/

文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）

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23/06/2026

【把自己擺在第一位，是什麼感覺？】

文/ #李琹悅 諮商心理師

那天在會談室，個案跟我說：「昨天騎車去買晚餐的路上，我好像慢慢抓到一點點感覺了。」

他想了一下，又補了一句：「那不是自私，也不是不管別人，更不是要別人配合我。比較像是一種開始尊重自己的感覺，感覺自己比過去更可以穩定了。」

他說，過去的自己很容易為了讓事情「圓滿」，選擇配合別人。那不完全是委屈，因為有一部分是他自己也是心甘情願的。

只是這樣的「願意」，久了之後，還是累積了一些東西下來，像是壓力，像是對自己的期許、壓抑，還有，某些時候會變成一些說不上來的身體反應，像是胸口悶悶的、胃脹脹的。

而至於這種「甘願」是怎麼來的，它可能是一點一點冒出來、累積起來的。它也陪著個案走過一段時間，一段在當時需要它的生命階段。

只是走到現在，這樣的方式開始有點不合適他了。

當一個人慢慢長大，經驗變多，對自己的理解也更清楚，有些原本習慣的選擇，會開始需要調整，但是我們不見得會意識到，只覺得身體或感覺不舒服而已。

調整，不一定是全盤否定過去，比較像是，慢慢把一些不再適合的東西放下，換一種對現在的自己比較剛好的方法。

他笑著說：「怎麼到了這個年紀，才體會到這種感覺。」
我笑著回他：「願意開始，什麼時候都不晚。」

愛自己這件事，聽起來有點抽象，但有時候，它其實很日常。
可能只是，在某個當下沒有再次勉強自己，也可能是，開始注意到自己的感覺，然後沒有急著忽略它，而願意試著把它放在優先的位置，而且發現，這麼做沒問題。

你呢？平常是怎麼把自己擺在第一位？

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18/06/2026

【習慣保持距離的人】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

有一種人，會在關係變得靠近時，悄悄往後退一步。

他不是不喜歡人，也不是不需要人際關係。相反地，你會看到他很享受與人相處的時刻，能與人聊天、能主動分享，也願意和人一起經歷一些事情。在這些人際互動的過程中，他所展現的，都是自在的模樣。

只是，當距離開始縮短、當關係逐漸變得親密，他好像就會停下他的腳步，甚至出現了一種往後退的反應。

這樣的變化往往很細微。

可能是回訊息的速度變慢了，可能是話題不再那麼深入，也可能是在原本自然或熱絡的互動裡，多了一點點停頓。

這種微妙的感覺，沒辦法用具體的文字或語言說明；但隱約會讓人感覺到，他好像沒有那麼靠近了。

如果要下更清楚的定義，他應該是喜歡有距離的關係。

對他來說，那種位置可以讓他表達關心，但不用過度介入；可以與人互動，但不需要承擔太多。

在這個「剛剛好」的距離裡，他能夠表現出沉穩、安在、怡然自得的樣子。
一旦突破了他所認定的疆界，有人表現出過度靠近的表現，就會引發他難以言喻的不安或焦慮感。無法用確切的字眼形容，稱不上恐懼或害怕，頂多，就是一種隱約、模糊但無法忽視的感覺。

真的要說，就是一種「再往前一步，就會失去什麼」的不確定感，或是讓自己暴露在某種無法掌控的情境裡。

畢竟，人性是讓人參不透的。

於是，他會選擇退後一點。不是拒絕，而是調整；不是離開，而是保留。

這樣的人，通常不見得會被貼上冷淡的標籤。因為他仍然秉持著溫和、有禮的態度，也願意回應他人。只是，他很少讓人真正走進那個更裡面的位置。

他會聽，也會回應，甚至在適當的時候給予關心與支持。

但當話題觸及更私密的層次時，在即將觸及他內心世界的時刻，他會自然地轉開，或用一種不著痕跡的方式，把焦點移回安全範圍內。

這不是刻意的拒絕，而是一種已經內化的習慣。
對他來說，距離是一種保護。
保護自己不被看得太深，也保護關係不走向失控。

因為一旦太靠近，就意味著需要承擔更多—更多的期待、更多的情緒，甚至更多無法預測的變化。與其讓關係走到那種讓人不安的程度，不如在還能掌握的時候，先把自己拉回安全的位置。

久而久之，這樣的互動方式，讓他看起來總是剛剛好。

不疏離，也不親密；不冷淡，也不過度投入。彷彿永遠停在一個不會出錯的位置。
有些人會因此感到安心，也有些人會因此感到困惑。安心的是，他不會過度侵入；困惑的是，似乎怎麼走，都走不到更貼近內心的地方。

我相信，這樣並不是絕對不好的選擇。保有距離，讓人可以在關係裡維持穩定，也讓自己不至於被情緒與變化牽動得太深。那是一種對自己的照顧，也是在變化莫測的世界裡，可以讓自己感到舒服的位置。

只是，如果「保有距離」成為人際互動中最常用、最習慣的策略，有些原本可以更深入的連結，將停在某個表淺的點上，不會有更多打動人心的體驗。

如果能在適當的時候，允許自己多靠近一點點，或許將有機會讓關係出現不同的樣子。

有些連結，不一定會帶來失去；有些親近，也可以是安全的。

P.S. 感謝攝影師：Stanislav Kondratiev: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/3027407/

文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）

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#蔡翊楦諮商心理師 #占星

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17/06/2026

【為什麼愛自己很重要呢？】

文/ #陳宥君諮商心理師

為什麼愛自己很重要呢？其實愛自己的人一樣會焦慮、會失眠、會難過、會失戀。差別在於他們受傷的時候，不會急著再補自己一刀。

遇到挫折時，我們心裡常常會冒出很多聲音：
「都是我的錯。」
「我怎麼這麼爛。」
「我永遠都不會成功。」
「沒有人會喜歡我。」

神奇的是，這些話如果是別人對我們說，我們可能早就翻臉了。但換成自己對自己說，卻常常習以為常。

想像一下，如果身邊有一個朋友，24小時每次你跌倒都陪著你、理解你、鼓勵你，你一定會覺得很幸運。而自己就是那位能24小時陪伴我們的人。所以無論過去如何，都可以開始培養愛自己的能力，培養一位內在的好盟友，一切就從練習欣賞自己做起：

願意看見自己的努力。
願意承認自己的辛苦。
願意理解每個行為背後其實都有原因。
甚至連那些不討喜的部分，也試著多理解一點。

當一個人願意站在自己這邊的時候，內心會慢慢穩定下來，很多原本被焦慮蓋住的東西也會重新浮現，像是勇氣、好奇心、創造力、慈悲，和信任感，日子會開始變得沒那麼難熬。

這樣的平靜喜悅很讓人值得體驗看看，但如果現在還做不到也沒關係，光是願意停下來讀「為什麼愛自己很重要呢？」這樣的文字，或許就已經是一種很棒的開始了唷！

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16/06/2026

【當你開始對這個世界失望，你還有這幾條路可以走】

文/ #李琹悅 諮商心理師

延續前一篇【你也因為遵守規矩而生氣嗎？】當你慢慢發現，守規矩不一定有好結果、誠實不一定被善待、體貼不一定被看見的時候，生氣的時候還不被理解，到最後，人可能就走向兩種方向：

第一種：繼續維持相同反應：
你心裡可能會覺得「為什麼我要妥協，有問題的是別人」、「我就是要這樣」、「我不想變成我討厭的那種人」。選擇這條路，你越來越容易覺得不公平、遇到覺得不公平的事情就會生氣，對世界的疲憊感持續增加。

第二種：乾脆變得跟別人一樣：
「既然別人都如此，那我也不要那麼守規矩了」、「反正世界就是這樣不公平」。但你做著做著，好像就慢慢變成自己不喜歡的樣子，即使真的改變跟其他人一樣了，也不會比較開心。

而也有很多人卡在這兩種中間，一邊不想放掉原本的自己，一邊卻又被現實搞到心很累。

但是，還有其他的方法，能讓你慢慢長出一種能力的別種可能：

✔慢慢接受：這個世界，本來就有很多不同的人，我也是其中一種
有些人重視規則、有些人重效率或利益、有些人本來就比較隨性，這些差異，是自然就存在的。或許當你開始能看見進而接受這件事，內在會多長出一點空間，也不需要每一次都用對錯去對抗。當然，也接受自己現階段就是會有情緒，就是需要發洩，但是同時也慢慢允許不同於自己的人。

✔把「價值」和「做法」分開
你依然能善待、珍惜自己，保留重視誠實、守時、體貼等這些美好的特質，但能選擇不再只用一種方式去做事。你可以選擇：什麼時候說、怎麼說、要不要說、該怎麼做。這些新的思考方式會讓你從「只能這樣做」，慢慢變成「我可以有不同選擇」。
󠀠
✔練習能待在灰色地帶裡
人與人之間，自然的就充滿主觀性與模糊空間（這也是有人會覺得跟人相處好難的原因）。很多事情，不完全是誰對誰錯，而會因為位置不同，產生不同的需求。當心裡的內在空間能容納這些灰色，情緒就比較不會一下子衝到最滿而爆炸。

✔開始有界線
有情緒很多時候是來自於必須要配合、包容對方，但理解別人，並不等於要認同所有的人。你可以不接受對方的樣子，同時也能決定：我要繼續靠近嗎？我要投入多少心力回應?我要把界線放在哪裡?在人際關係的彈性裡，我有自己的位置。

這樣做慢慢地，你就會發現你還是你，但你不再那麼容易被外在討厭的事情所引發的情緒拉走。

當你知道你能有不同的方式活著，那個原本一觸即發的怒氣，就會慢慢鬆、慢慢鬆，因為你多給了自己一些空間，這個世界也回應了空間給你。

你現在比較接近哪一種狀態呢？

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11/06/2026

【總是笑著的人】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

有一種人，總是用笑來回應世界。

當別人因為感動而淚流滿面的時候，他會用上揚的嘴角、輕快的語調，以及看不出任何波動的笑容，向哭泣的人們傳達「別哭了啦！」或「那有什麼好哭的？」的語句。

那種笑容，有時顯得很友善，可以讓人感到放鬆。有時卻讓人霧裡看花，完全猜不透他到底有沒有情感的流動？然而，當他用笑話或輕鬆的口吻帶過，周遭的人就沒有機會對他沒說出口的那些，做出任何關切的舉動。

這種人很少在人前潰堤。

留給別人的印象，常常是開朗的表情、爽朗的笑聲和逗樂他人的反應。
這不是冷血，也不是冷漠；說穿了，是一種習慣。
在眾人面前，笑容比淚水還容易掌握。
畢竟，笑可以笑得很大聲、也可以笑得很誇張，人們頂多覺得他是個笑得很瘋、很搞笑的人。

哭卻不是這樣的。當淚水過度洶湧，就顯得不夠強壯、不夠勇敢，甚至搞得自己好像是個懦弱的人。

無論生理性別是男性還是女性。

這種可以保護自己安全的機制，導致他成為一個隨和、好相處的人。這種和世界互動的方式，能讓尷尬的事情不再尷尬，也能讓任何高張力的情況變得舒緩。有人甚至會因為這樣，認定他是一個沒脾氣或玩世不恭的傢伙。

這種人所呈現的笑，其實有許多重要的功能。

緩和氣氛也好、掩飾自己的不知所措也好，或適度地讓焦點得以轉移，不用被別人死命地盯著，有時還能達到安撫他人的效用。
不用過度暴露自己內在，還能給予別人溫暖和關心。

Why not?

他很能用「沒關係啦！」、「沒事啦！」來說服人們，讓大家能夠有種被接住的感覺。有時會陪對方一起罵、有時會聽對方說，但，你就是聽不到他說自己的感受。
這種切割內心情緒的反應，跟上一篇提及的理性過日者不太一樣。儘管都是忽視了自己的內在，但這種人具有較高的友善度，也有較多的人際連結感。

只是，他可能太想維持自己的穩定度，並想要保有不失分寸的樣子。造就了一個溫柔但不夠真實的表面效度。

有的人，會過於滿足這樣的效果，在每次的人際相處中，總是要求自己「要有個樣子」。那種藏得很深、不向他人表達真實情緒的樣子。因為，唯有那樣才不會失態。

我相信，笑容所帶給人的是一種無可取代的力量。但若過度掩飾或屏蔽內在情緒時，可能會讓自己忽略真正想說的感受，也會失去與人建立更深入交流關係的機會。

用笑承接生活、承接情緒，的確可以視為一種智慧的選擇。然而，除了在需要的時候，用這種方式來保護自己；也得學會適度地讓內心的感受浮現。或許這樣的笑，才能帶給人既真實又有力量的能量。

P.S. 感謝攝影師：cottonbro studio: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/4881619/

文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）

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