趙藥師藥局

13/10/2026

但在臨床營養學上，這絕對是一個天大的誤會！ 當我們開始減少熱量攝取時，身體的「生存防禦機制」就會全面啟動：
瘦素阻抗（Leptin Resistance）：當體重下降、瘦素減少時，大腦會誤以為你正在挨餓，發出強烈的飢餓警報。
脂蛋白解脂酶（LPL）飆升：身體會提高 LPL 的活性，隨時準備把熱量重新囤積成脂肪。
這根本不是你意志力的潰敗，而是人類演化幾萬年下來的強大生存防禦機制！
💡 營養師的科學解決方案：
溫和減脂：將熱量赤字控制在合理範圍（每日減少 300-500 大卡），避免觸發大腦的飢餓警報。
提高蛋白質與纖維攝取：增加餐食的飽足感，穩定血糖，幫助對抗瘦素的干擾。
戒掉極端節食：吃對營養，停止對抗身體，讓生理機制慢慢建立新平衡。

😵‍💫減肥失敗，真的是因為你意志力不夠嗎？😵‍💫

你有沒有聽過這句話：「胖就是因為你太懶、愛吃又沒意志力！」每次減肥失敗，很多人第一件事就是苛責自己。

但在臨床營養學上，這絕對是一個天大的誤會！ 當我們開始減少熱量攝取時，身體的「生存防禦機制」就會全面啟動：

瘦素阻抗（Leptin Resistance）：當體重下降、瘦素減少時，大腦會誤以為你正在挨餓，發出強烈的飢餓警報。

脂蛋白解脂酶（LPL）飆升：身體會提高 LPL 的活性，隨時準備把熱量重新囤積成脂肪。

這根本不是你意志力的潰敗，而是人類演化幾萬年下來的強大生存防禦機制！

💡 營養師的科學解決方案：

溫和減脂：將熱量赤字控制在合理範圍（每日減少 300-500 大卡），避免觸發大腦的飢餓警報。

提高蛋白質與纖維攝取：增加餐食的飽足感，穩定血糖，幫助對抗瘦素的干擾。

戒掉極端節食：吃對營養，停止對抗身體，讓生理機制慢慢建立新平衡。

👇 底下留言告訴我：你曾在哪一次減肥中，覺得被身體的飢餓感狠狠背叛？

#體重控制 #臨床營養 #破除迷思 #瘦素 #減肥不是意志力問題 #健康管理

13/10/2026

手術越來越進步
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《趙藥師藥局》
藥局地址：台南市安平區安北路390號
服務電話：06-3915695

13/10/2026

又碰上連假
感冒的人更多
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《趙藥師藥局》
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服務電話：06-3915695

🍂 一到秋天就容易感冒？不是體質差，而是換季正在考驗你的呼吸道！

每到秋天，耳鼻喉科門診總會多出不少感冒患者。有人才剛恢復沒多久，又再次出現喉嚨痛、流鼻水、咳嗽等症狀。

其實，秋天早晚溫差大、空氣逐漸乾燥，再加上病毒開始活躍，都讓呼吸道更容易受到感染。

想降低感冒機會，除了勤洗手之外，日常生活中的幾個小習慣也很重要。

【🧣 做好保暖，別讓溫差有機可乘】

秋天最大的特色就是早晚溫差大，突然受涼容易刺激呼吸道。建議採洋蔥式穿搭，依照氣溫適時增減衣物，外出時也別忽略頸部與胸口的保暖。

【😴 睡得夠，身體才有時間恢復】

睡眠是身體修復的重要時間。長期熬夜或睡眠不足，不僅容易感到疲倦，也可能影響身體面對外在環境變化的能力。建立規律作息，比臨時補眠更重要。

【🌬️ 保持空氣流通，也別忽略室內濕度】

長時間待在密閉空間，容易增加病菌傳播的機會。每天適度開窗保持空氣流通，如果室內太乾燥，也可適度維持環境濕度，減少呼吸道乾癢與不適。

【🥗 均衡飲食、多喝水，建立健康生活習慣】

充足的水分有助於維持呼吸道黏膜正常功能，均衡飲食、規律運動，也都是維持身體健康的重要基礎。雖然看似簡單，卻是每天都能做到的保養方式。

🩺 王醫師提醒

沒有任何一種方法可以保證完全不會感冒，但養成良好的生活習慣，確實有助於降低感染風險，也讓身體更有能力面對換季帶來的挑戰。

如果感冒症狀持續超過一週沒有改善，或反覆發燒、咳嗽越來越嚴重、出現呼吸困難等情況，就別只當作一般感冒，建議盡快接受專業評估。

#秋天感冒 #換季保養 #呼吸道健康 #耳鼻喉科王曜醫師 #健康生活

13/10/2026

講得太保守其實在銷售上有點吃虧
但做長久的需要的真的是專業+信任
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《趙藥師藥局》
藥局地址：台南市安平區安北路390號
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專業越深，越懂得對未知保持敬畏。

最容易讓人失去警覺的，往往不是不懂，而是「我做過很多次了」。當經驗累積得越多，我們很容易相信自己的判斷，卻也可能因此忽略那些不符合預期的細節。

真正的專業，會讓人更有把握，也更知道什麼不能輕率。因為看過的狀況越多，就越明白世界很少只有一種答案。

懂得越多，越願意多確認一次。那不是不夠自信，而是對專業最基本的敬畏。

#帶刀侍衛的每週練功教室 #謝炳賢醫師 #專業 #工作心法 #價值觀

11/10/2026

特約門診案例：【腳踝韌帶扭傷】腳踝治療後 騎300km才微痛

峻瑋哥 一起練三鐵的好朋友
這次是追蹤 先講前面幾次

去年秋天他出國跑步 一個不小心 右腳踝扭到
內外側都傷到了
在別處打過三次 PRP 還是腫腫緊緊的 今年 3 月來找我

超音波一看 關節裡有積水
我先把水抽掉 再在受傷的位置打高階生長因子 前後四次
中間出國走多了 又腫過一次
"醫生 我還想比下一場鐵人"

這次回診 腳踝又更好了 現在可以騎車 180 公里、慢跑 5 公里
峻瑋哥 "腳踝現在不痛了 要騎 300km 才痛"
我 "？？？"
護理師 "？？？"

換左手腕拿重物會痛、右後頸緊了一年、左膝舊傷鬆鬆的 這次一起處理

這次的重點：

1。內外側都傷到 二到三級
超音波看到兩側都有傷 比輕微拉傷嚴重
這種傷 腫了以為會自己好 一拖就是好幾個月

2。消腫不代表好了
外觀不腫了 強度還沒回來 加量要慢

3。小傷一直練 會拖成大傷
痛了就先停 不要帶傷硬練

【治療】
腳踝之前抽水加高階生長因子
這次手腕、頸部和左膝打了羊膜生長因子

【預防】
出國跑陌生的路 路面更要看清楚
備賽量上來前 先確定腳踝穩定了

【保健】
腳踝再腫起來 先冰敷 3 到 4 天
練完隔天腫起來或更痛 就回來

===
結論：

扭傷很常見 但腫很久、打過針還是緊 就不能只靠休息
來特約門診 我一站式把診斷、評估、積極的注射治療做完 一個月來一次就好 不用到處跑

特約門診 預約時間：週三上午 10:00、週四下午 14:00（10/5 起加開週一下午 14:00）
預約連結在第一則留言

11/10/2026

顧好自己
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《趙藥師藥局》
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服務電話：06-3915695

「先把自己照顧好，才能把喜歡的生活過成日常。」

很多時候，我們都把照顧別人放在前面。
把工作排好、把家人顧好、把每一件事情做好，
卻常常忘了問自己一句：「最近過得還好嗎？」🌿
總覺得等忙完這一陣、等事情告一段落，
再來休息、再來照顧自己。

可生活好像永遠都有下一件事在等著。
其實，把自己照顧好，不是自私，也不是任性 🌷
好好吃飯、好好休息、好好保養、好好生活，
那些花在自己身上的時間，最後都會慢慢回到妳身上。

偶爾泡杯熱茶、提早睡一晚、留一個空白的午後 ☕
妳會發現，被照顧好的自己，真的不一樣。
因為真正舒服的人生，
不是把所有事情做到滿分，
而是妳有力氣，把喜歡的生活過成日常 ✨💓

#身心療癒 #自我接納 #溫柔療癒 #孕育生命 #愛自己的每一刻 #陪伴長大

11/10/2026

「內耗」並不是正式的心理學診斷，但其中一部分經驗，和心理學所說的「反芻思考（rumination）」與「反覆負向思考」相當接近。
2026年3月，美國《華盛頓郵報》以「停不下來的過度思考」為題，訪問心理學者與心理治療專業人士。報導指出，有些思考是在幫我們解決問題，但有些思考只是讓人在同一個地方不停打轉。
例如，擔心常常朝向未來：「如果發生○○怎麼辦？」
反芻則常把我們拉回過去：一遍又一遍回想自己是不是做錯了什麼、說錯了什麼，或者重新播放某一次不愉快的經驗。
美國心理學會（APA）曾專文討論這種「停不下來的腦袋」。心理學者 Douglas Mennin 將它形容為一個「chronically busy mind——長期忙個不停的腦袋」。
所以，「內耗」不一定代表你不夠堅強。
很多時候，大腦只是在努力保護我們：想找出答案、避免犯錯、預測危險。只是當思考已經沒有產生新的資訊，也沒有讓事情往前走，它就可能從「思考問題」，慢慢變成「重播問題」。
# 怎麼讓腦袋離開這個迴圈？
《華盛頓郵報》整理了幾個研究支持的方法：
1. 先發現自己正在反覆想：
不是立刻命令自己「不要想」，而是先辨認：「喔，我又開始重播這件事了。」
光是把念頭辨認出來，就和完全被念頭捲進去不太一樣。
2. 把時間拉遠一點：
問問自己：
「一個星期後，我會怎麼看這件事？」
「一年後，它還會像現在這麼巨大嗎？」
心理學稱這類方式為拉開心理距離，幫助我們離開當下狹窄的視角。
3. 替擔心安排一個時間
與其要求自己完全不要想，可以告訴自己：「這件事我晚上再留15分鐘想。」當它白天又跑出來時，提醒自己：「我沒有忽略它，只是不是現在。」
4. 做一件很小、但實際的事情
如果問題有辦法處理，就找出下一個最小的行動。如果沒有辦法立即處理，也可以去走一走、整理一下環境，讓注意力暫時離開腦中的循環。因為有時候，我們真正需要的不是再想一次，而是讓自己從「一直想」重新回到生活。

越想越累？我們常說的「內耗」是什麼？

「我剛剛是不是說錯話了？」
「他那個表情，是不是對我有意見？」
「如果明天事情搞砸了怎麼辦？」

明明人坐著沒做什麼，腦袋卻已經跑了好幾圈。這幾年，我們常用一個詞來形容這種狀態：「內耗」。

「內耗」並不是正式的心理學診斷，但其中一部分經驗，和心理學所說的「反芻思考（rumination）」與「反覆負向思考」相當接近。

2026年3月，美國《華盛頓郵報》以「停不下來的過度思考」為題，訪問心理學者與心理治療專業人士。報導指出，有些思考是在幫我們解決問題，但有些思考只是讓人在同一個地方不停打轉。

例如，擔心常常朝向未來：「如果發生○○怎麼辦？」

反芻則常把我們拉回過去：一遍又一遍回想自己是不是做錯了什麼、說錯了什麼，或者重新播放某一次不愉快的經驗。

美國心理學會（APA）曾專文討論這種「停不下來的腦袋」。心理學者 Douglas Mennin 將它形容為一個「chronically busy mind——長期忙個不停的腦袋」。

所以，「內耗」不一定代表你不夠堅強。

很多時候，大腦只是在努力保護我們：想找出答案、避免犯錯、預測危險。只是當思考已經沒有產生新的資訊，也沒有讓事情往前走，它就可能從「思考問題」，慢慢變成「重播問題」。

# 怎麼讓腦袋離開這個迴圈？
《華盛頓郵報》整理了幾個研究支持的方法：

1. 先發現自己正在反覆想：
不是立刻命令自己「不要想」，而是先辨認：「喔，我又開始重播這件事了。」

光是把念頭辨認出來，就和完全被念頭捲進去不太一樣。

2. 把時間拉遠一點：
問問自己：

「一個星期後，我會怎麼看這件事？」
「一年後，它還會像現在這麼巨大嗎？」

心理學稱這類方式為拉開心理距離，幫助我們離開當下狹窄的視角。

3. 替擔心安排一個時間
與其要求自己完全不要想，可以告訴自己：「這件事我晚上再留15分鐘想。」當它白天又跑出來時，提醒自己：「我沒有忽略它，只是不是現在。」

4. 做一件很小、但實際的事情
如果問題有辦法處理，就找出下一個最小的行動。如果沒有辦法立即處理，也可以去走一走、整理一下環境，讓注意力暫時離開腦中的循環。因為有時候，我們真正需要的不是再想一次，而是讓自己從「一直想」重新回到生活。

下一次發現腦袋又開始不停重播，不妨問自己一句：
「我現在是在解決問題，還是在重播問題？」

也許，這就是離開內耗的第一個小出口。

資料來源：
美國《華盛頓郵報》（The Washington Post）
美國心理學會（American Psychological Association）

#心理健康 #內耗 #反芻思考 #過度思考 #情緒照顧

11/10/2026

論AI時代文科的重要
昨天生成的圖
加上夏慕、莫奈、雷諾瓦的風格
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《趙藥師藥局》
藥局地址：台南市安平區安北路390號
服務電話：06-3915695

11/10/2026

有道理誒

10/10/2026

我們常以為，一個孩子長大後如果情緒不穩定、人際關係混亂，甚至出現人格疾患，背後一定有一個充滿暴力、衝突或忽略的童年。但實務工作久了，會遇到另一種讓人迷惑的情況。
父母感情看起來不錯，家裡經濟穩定，也沒有嚴重打罵。父母疼愛孩子，願意為他付出，甚至一路替他安排好生活。可是孩子長大後，仍然無法承受挫折，情緒容易失控，遇到拒絕便怨恨別人，在親密關係裡反覆依賴、控制與傷害。
父母也很委屈：「我們這麼愛他，為什麼他還會變成這樣？」
這是因為家庭看起來美滿，和孩子能不能發展出成熟的人格，是兩件不同的事。
人格疾患的形成，同時受到先天與後天影響。以邊緣人格為例，目前不少研究將遺傳影響估計在四成左右。這不代表某個人的人格有四成由基因決定，而是說先天氣質與遺傳易感性，確實占有一定分量。
有些孩子天生比較敏感、容易激動，也更害怕失去。可是先天並沒有決定最後的結果。孩子能不能學會安定自己、承受拒絕、等待需要被滿足，以及尊重別人的界線，仍然與後天的家庭經驗密切相關。所以，談家庭的影響，不是要把責任全部推給父母。父母同樣可能帶著自己的創傷，在能力有限的情況下，已經盡力做到最好。
只是有些家庭雖然充滿愛，仍然可能在兩種關係模式中，阻礙孩子的人格發展：一種是過度在乎的黏膩控制，另一種過度追求成就的疏離忽略。
第一種家庭，看起來非常親密。
父母關心孩子的一切，孩子有困難立刻幫忙，受到委屈馬上出面。孩子不開心，全家人都急著安撫；孩子不想做，父母便想辦法取消要求。
父母的出發點通常是心疼，不希望孩子吃自己曾經吃過的苦。可是當大人太害怕孩子受挫，孩子便失去了練習承受挫折的機會。
時間久了，他可能慢慢形成一些想法：
「只要我夠生氣難過，別人就應該讓步。」
「愛我的人，不應該拒絕我。」
「如果我受傷，一定是別人對不起我。」
這類孩子在家裡可能備受照顧，卻沒有真正長出自己。他習慣由別人替他決定、收拾與承擔，也很難接受親近的人和自己有不同的想法。
到了親密關係裡，他會希望伴侶像家人一樣，持續理解、照顧與配合自己。伴侶需要空間，他覺得對方變冷淡；伴侶拒絕要求，他認為對方不夠愛；伴侶決定離開，他便感受到強烈的背叛。
黏膩的家庭給了很多照顧，卻沒有教會孩子如何分開。
第二種家庭，是疏離忽略。
這樣的家庭外表也可能很完整。父母有工作、有責任感，孩子的生活與教育都被安排得很好。家裡沒有明顯衝突，卻很少有人真正理解彼此的感受。
孩子難過時，大人說：「不要想太多。」
孩子害怕時，大人說：「這有什麼好怕的？」
孩子需要陪伴時，大人可能忙著工作，也可能認為孩子應該自己學會堅強。
孩子很早就學會不麻煩別人，看起來獨立、懂事，內心卻不知道自己的感受能不能被接住，也不相信關係真的會一直存在。
當他長大後遇到一個願意理解、照顧與陪伴自己的人，便可能迅速投入，把這段關係視為生命中唯一的依靠。
他等了很久，終於有人靠近，因此也更難承受對方離開。疏離的家庭讓孩子學會生存，卻沒有讓他獲得足夠的安全感。
黏膩控制與疏離忽略，看起來是兩個相反的極端，最後卻可能帶來相似的結果。
一種孩子沒有學會如何與重要的人分開；另一種孩子太害怕再次被留下。兩者都可能過度依賴親密關係，透過另一個人的存在維持自己的穩定。
當伴侶開始拒絕、拉開距離，或者決定結束關係，他便可能從依賴走向控制。
他反覆追問行蹤、檢查手機、限制交友，要求伴侶不斷證明忠誠；也可能用哭泣、暴怒、自傷、威脅或報復，阻止對方離開。到了這個時候，我們看到的便不再只是「沒有安全感」，而是人格發展受阻之後，對自己與別人造成的傷害。
所謂人格疾患，也不能只理解成一個人個性很差、脾氣不好。它更像是一個人的自我、情緒與關係能力，在成長過程中沒有充分發展。
他缺乏穩定的自我，只能依賴別人的反應確認自己；他不會處理痛苦，只能把情緒丟給身邊的人；他無法接受別人不同，也很難承擔自己的選擇。
所以，一個家庭真正需要給孩子的，不只是愛與照顧。
孩子需要依賴，才能慢慢安心；也需要適度分開，才能長出自己。他需要被理解，也要學會理解別人；需要有人陪他承受挫折，而不是把所有挫折都從生命裡移除。

〈美滿的家庭，為什麼也會養出有「人格疾患」的孩子？〉7-5

#家庭會傷人!?

我們常以為，一個孩子長大後如果情緒不穩定、人際關係混亂，甚至出現人格疾患，背後一定有一個充滿暴力、衝突或忽略的童年。但實務工作久了，會遇到另一種讓人迷惑的情況。

父母感情看起來不錯，家裡經濟穩定，也沒有嚴重打罵。父母疼愛孩子，願意為他付出，甚至一路替他安排好生活。可是孩子長大後，仍然無法承受挫折，情緒容易失控，遇到拒絕便怨恨別人，在親密關係裡反覆依賴、控制與傷害。

父母也很委屈：「我們這麼愛他，為什麼他還會變成這樣？」

這是因為家庭看起來美滿，和孩子能不能發展出成熟的人格，是兩件不同的事。

人格疾患的形成，同時受到先天與後天影響。以邊緣人格為例，目前不少研究將遺傳影響估計在四成左右。這不代表某個人的人格有四成由基因決定，而是說先天氣質與遺傳易感性，確實占有一定分量。

有些孩子天生比較敏感、容易激動，也更害怕失去。可是先天並沒有決定最後的結果。孩子能不能學會安定自己、承受拒絕、等待需要被滿足，以及尊重別人的界線，仍然與後天的家庭經驗密切相關。所以，談家庭的影響，不是要把責任全部推給父母。父母同樣可能帶著自己的創傷，在能力有限的情況下，已經盡力做到最好。

只是有些家庭雖然充滿愛，仍然可能在兩種關係模式中，阻礙孩子的人格發展：一種是過度在乎的黏膩控制，另一種過度追求成就的疏離忽略。

第一種家庭，看起來非常親密。

父母關心孩子的一切，孩子有困難立刻幫忙，受到委屈馬上出面。孩子不開心，全家人都急著安撫；孩子不想做，父母便想辦法取消要求。

父母的出發點通常是心疼，不希望孩子吃自己曾經吃過的苦。可是當大人太害怕孩子受挫，孩子便失去了練習承受挫折的機會。

時間久了，他可能慢慢形成一些想法：

「只要我夠生氣難過，別人就應該讓步。」
「愛我的人，不應該拒絕我。」
「如果我受傷，一定是別人對不起我。」

這類孩子在家裡可能備受照顧，卻沒有真正長出自己。他習慣由別人替他決定、收拾與承擔，也很難接受親近的人和自己有不同的想法。

到了親密關係裡，他會希望伴侶像家人一樣，持續理解、照顧與配合自己。伴侶需要空間，他覺得對方變冷淡；伴侶拒絕要求，他認為對方不夠愛；伴侶決定離開，他便感受到強烈的背叛。

黏膩的家庭給了很多照顧，卻沒有教會孩子如何分開。

第二種家庭，是疏離忽略。

這樣的家庭外表也可能很完整。父母有工作、有責任感，孩子的生活與教育都被安排得很好。家裡沒有明顯衝突，卻很少有人真正理解彼此的感受。

孩子難過時，大人說：「不要想太多。」
孩子害怕時，大人說：「這有什麼好怕的？」

孩子需要陪伴時，大人可能忙著工作，也可能認為孩子應該自己學會堅強。

孩子很早就學會不麻煩別人，看起來獨立、懂事，內心卻不知道自己的感受能不能被接住，也不相信關係真的會一直存在。

當他長大後遇到一個願意理解、照顧與陪伴自己的人，便可能迅速投入，把這段關係視為生命中唯一的依靠。

他等了很久，終於有人靠近，因此也更難承受對方離開。疏離的家庭讓孩子學會生存，卻沒有讓他獲得足夠的安全感。

黏膩控制與疏離忽略，看起來是兩個相反的極端，最後卻可能帶來相似的結果。

一種孩子沒有學會如何與重要的人分開；另一種孩子太害怕再次被留下。兩者都可能過度依賴親密關係，透過另一個人的存在維持自己的穩定。

當伴侶開始拒絕、拉開距離，或者決定結束關係，他便可能從依賴走向控制。

他反覆追問行蹤、檢查手機、限制交友，要求伴侶不斷證明忠誠；也可能用哭泣、暴怒、自傷、威脅或報復，阻止對方離開。到了這個時候，我們看到的便不再只是「沒有安全感」，而是人格發展受阻之後，對自己與別人造成的傷害。

所謂人格疾患，也不能只理解成一個人個性很差、脾氣不好。它更像是一個人的自我、情緒與關係能力，在成長過程中沒有充分發展。

他缺乏穩定的自我，只能依賴別人的反應確認自己；他不會處理痛苦，只能把情緒丟給身邊的人；他無法接受別人不同，也很難承擔自己的選擇。

所以，一個家庭真正需要給孩子的，不只是愛與照顧。

孩子需要依賴，才能慢慢安心；也需要適度分開，才能長出自己。他需要被理解，也要學會理解別人；需要有人陪他承受挫折，而不是把所有挫折都從生命裡移除。

父母不可能完美，孩子也不需要一個永遠正確的家庭。

他需要的是一段有愛、有界線，也允許彼此不同的關係。

太靠近，孩子沒有機會成為自己；太遙遠，孩子不知道自己是否值得被愛。

人格的成熟，往往就發生在這兩者之間：有人願意接住我，也願意在適當的時候放開手，讓我慢慢學會為自己的人生負責。

#人生 #夠好的父母就好
#10月20日倒數