心喜心理治療所

02/09/2026

🌈 這個夏天，我們一起和「情緒怪獸」交朋友！

開心、生氣、難過、害怕……每一種心情，其實都有話想對我們說。

這個暑假，我們和孩子們一起做遊戲、玩手作，嘗試把那些「看不見、說不清」的情緒，捏成手上的形狀、塗上對應的顏色，也一起分享當這些情緒來臨的時候我們可以做些什麼。當抽象的心情被具體捏塑出來，大家才驚訝地發現：原來當「生氣怪獸」跑出來時，身體會捏得緊緊的；而「眼淚博物館」也可以有好多顏色。

孩子們互相分享著這些心情出現的時刻，也一步步找到了照顧自己的方法——練習深呼吸、動一動身體、學會開口求助，或是找個安靜的角落讓自己慢慢冷靜。孩子們就這樣，一步步打造出專屬自己的「情緒魔法」！

情緒從來不是要被消滅的東西；只要被理解、被好好接住，就能慢慢學會和它和平共處。

謝謝這群可愛的孩子，陪我們一起度過這段熱鬧又溫馨的夏日時光💛

26/08/2026

【愛的八法則】
法則六：不是雙贏就是雙輸
文/劉仲綱諮商心理師

作者要傳達的是：衝突不是用來分勝負，而是可以一起成長的機會。結合家庭系統理論，整理成以下重點：
一、愛不是戰場，是同一隊
在親密關係裡，如果我們把每一次衝突都當成比賽，非得分出「誰對誰錯」、「誰贏誰輸」，最後受傷的往往是這段關係本身。想到Bowen系統理論說的，一直用因果思考，就會掉入「誰對誰錯」的爭執，即使吵贏了也忽略自己在衝突中應負的責任。
作者提醒，我們要記得兩件事：
關係裡沒有單方面的贏家。
一個人吵贏了，另一個人心裡受傷、覺得被忽略或被貶低，其實兩個人都輸。
真正的伴侶，是站在同一邊。
對方不是敵人，「問題」才是你們要一起面對的對象。
如果為了表面的和平，不敢說真話、避免所有衝突，看似平靜，其實是用「誠實與理解」作為代價；反之，願意一起穿越浪濤、不逃避衝突的關係，雖然過程不輕鬆，卻可能更深刻、更滿足。
二、三種吵架方式：從雙輸走向雙贏
作者提到可以隨時思考我們現在的爭執是哪一種？如果可以保持有效的爭執，就能讓關係更有進展。
1. 無謂之爭：情緒反射、沒有重點
這類爭執很像「自動化反應」，一被踩到就立刻爆發：
聲音變大、語氣變兇，但說不清楚到底在吵什麼。
目的不是了解彼此，而是把情緒丟出去。
這種吵架，沒有真正的核心議題，只是在拉高彼此焦慮，結束後多是疲累、懊悔，問題也沒有被解決。常見在情緒分化程度比較低的關係，情緒與理智系統分不開，根據對方的反應而反應，且當事人在情緒淹沒的情況下，沒有調適情緒的能力和方法。
2. 意氣之爭：我一定要對
把焦點放在「誰對誰錯」，書中提到有很高的我執：
內在信念是：「只要我承認錯，那就是輸。」
比起解決問題，更在意自己要站在「對」的位置。
語言裡常出現「都是你…」「你每次都…」這種因果、絕對的說法。
這種方式對應到較僵化的因果思考，世界被切成黑白、對錯，不易看到系統裡彼此互相影響的循環，結果通常是：「問題沒解決，感情先受傷。」溝通中缺乏情緒中立、客觀的觀察與溝通，想要說服改變對方，是關係中綁住焦慮的一種模式。
3. 有效的爭執：一起面對問題的「我立場」溝通
第三種吵法，就是法則六要我們練習的——有效爭執：
把焦點放在「我們一起面對的問題」，而不是「你這個人怎麼樣」。
願意理解彼此的想法與感受，即使不完全認同，也相信對方有其理由。
語氣和內容較理性、中立，帶著初衷與愛。
這很接近系統理論中的「我立場」溝通，也就是能夠清楚表達自己的立場與感受，同時尊重對方的立場感受。這種吵架方式，不一定比較舒服，但會讓兩個人都看見：
「原來我們在這個問題上都有責任，也都有需要調整的地方。」
三、如何在衝突中做到「雙贏」？
要從「雙輸」走向「雙贏」，可以抓三個核心練習：
自我覺察、系統思考、共同行動。
1.在衝突中停下來——自我覺察
吵架當下最難的事，就是「停一下」。但只要有一個人願意踩煞車，氣氛就有機會被改變。
你可以試著：
在心裡問自己：「我現在是想贏，還是想讓關係更好？」把你的注意力，從對方身上拉回自己。
雙方吵架姿態：
宣洩型（立刻想講完、講清楚）
閃躲型（想先靜一靜）
爆發型（一爆就停不下來）
如果情緒已經太高，可以先說明：「我現在很激動，我需要一點時間冷靜，等一下我們再好好談。」
這是好好觀察，思考問題目標、情緒調適、解決問題的練習，把自己從「自動反應」模式拉出來，避免陷入無謂的爭執或意氣之爭。
2.從「因果」轉向「系統」
要做到雙贏，需要把因果思考，轉成系統思考：
不再只問：「這次到底是誰的錯？」
而是問：「我們這段互動裡，彼此是怎麼一步步走到這的？」
書中提到具體做法：
用「我」開頭，而不是「你」開頭。
例如，把「你怎麼每次都這樣」改成：「我剛剛聽到那句話，覺得很受傷／很被忽略。」
釐清問題癥結：
這是伴侶之間的互動問題？
還是我個人內在的、不安全感或舊傷口被觸發？
接受：在任何衝突中，幾乎不可能只有一個人完全有責任。
至少一方要願意站到比較中立的位置，幫助兩人看見整個循環；若做不到，有時需要第三方（諮商師）協助。
系統思考，可以讓你在衝突中拉開一點距離，更能中立看清彼此如何一起把問題「養」起來。
3.一起設計「共贏」的對話與行動
作者建議「共贏」包含三個層次：場域、表達、行動。
選擇合適的時間與空間
避免在情緒最高、時間最趕的時候硬談。
有時可以先暫停，約在一個比較安靜、不受打擾的時刻談。
改變姿勢：從「面對面對決」變成「肩並肩」，比較容易記得你們是同一隊。
調整表達方式
說感受，而非評價。
例如：「我覺得被忽略」，而不是「你根本不在乎我」。
避免引起焦慮的說法：「你總是」「你從來不…」，這只會讓對方進入防衛。
用「我們」來談問題：「我們要怎麼一起面對這件事？」而不是「你要改、你要怎樣」。
把談好的內容化成具體行動
不是口頭上說：「我絕不再犯」，沒有釐清問題，衝突再發生的機會很高，做不到的承諾對關係影響更不利。
一起定出具體做法，例如：「下次有這種事情，我們先傳訊息說明，而不是直接消失。」
要願意坦承、道歉，並再次調整。
當兩個人都願意信守約定、在行動裡落實改變，每一次衝突就不只是吵架，而是一次成長與突破。

24/08/2026

孩子害怕失敗、遇到卡關就氣餒嗎？

可以邀請他來參加《失敗慶祝派對！》🎉

「這題我不會寫啦！」、「輸了不玩了！」
高年級的孩子自尊心強，開始在意分數與同儕眼光，常常因為害怕「不夠好」或「做錯了」而不敢嘗試，甚至陷入挫折與自責中。

但你知道嗎？「失敗」其實是成長路上最棒的禮物！

這次，我們將透過繪本《慶祝失敗派對》與趣味體驗遊戲，帶領孩子翻轉對「輸與錯」的刻板印象。不教條、不講課，讓孩子在安全的團體氛圍中安心試錯！

🎈 在這個團體中，孩子將帶走：
✅ 不怕卡關：不再只看分數與輸贏，練習享受過程中的嘗試與發現
✅ 抱抱情緒：當事情不如預期時，懂得安撫自己，不再盲目自責
✅ 越挫越勇：學會換個方法解決問題，把每一次失敗都變成升級的養分！

讓孩子學會為自己的「勇敢嘗試」喝采，培養伴隨一生的心理韌性與成長思維！

📌 團體資訊
招收對象：國小五～六年級
團體人數：2–4 人（小班精緻團體）
團體時間：2026 年 9 月～10 月（每週日 16:00，詳情請洽官方 LINE）
團體費用：1,200 元／堂
(註：常態性團體須進行單次個別評估，費用 2,000 元)

👉 報名方式：掃描海報上的 QR code 洽詢官方 LINE，為孩子預約一個不怕失敗的強心心態！

#心喜心理治療所 #心喜的心理師 #情緒教育 #心理韌性 #成長型思維 #親職教育 #兒童心理師 #台中心理諮商 #國小高年級 #兒童團體治療

19/08/2026

法則五：以目標為優先
學會把「目標」放進關係裡
文/劉仲綱諮商心理師

如果談戀愛只靠感覺，很容易在現實生活裡卡住。
《愛的8法則》裡的法則五，提醒我們：在關係裡，目標很重要。不只是浪漫，還要學會兩個人一起安排未來、規劃生活。這樣才能兼顧麵包與愛情，走得更長遠。

一、什麼叫「以目標為優先」？

根據書上所說，就是兩個人在一起，不只是在乎「今天開不開心」，也要想「我們接下來要怎麼走」。
例如：

週末要不要一起讀書、休息、參加活動，還是各自安排？

忙碌的時候，需要怎麼分配時間？

兩人對未來的期待是不是有分歧？

關係不是只有說「我愛你」，還要能一起生活、一起做決定。
如果兩個人的目標完全不一樣，一個想努力成長、出國進修，一個只想一直黏在一起不管未來，久了就容易吵架。

情境案例一：只顧感覺，最後常常失望

小安和小婷交往後，幾乎每天都想聊天。剛開始很甜蜜，但後來小安開始準備考試，希望晚上少講電話、多念書；小婷卻覺得「你是不是沒那麼愛我了？」
兩個人都沒有錯，但問題是，他們沒有先談好彼此的目標。小安要的是讀書，小婷要的是陪伴，結果兩邊都覺得委屈。

如果他們一開始就能談清楚，就可以一起約定：
「平日晚上先讀書，週末再好好聊天。」
能在關係中為自己的目標做討論，是比較成熟的。

情境案例二：有目標，關係更穩定

小哲和小芸在一起後，「很實際」。像是：

明天誰先傳訊息提醒對方？

工作旺季怎麼互相支持？

遇到心情不好時，是想聊天還是先安靜一下？

他們不會每次都一模一樣，但會互相配合。
因為他們知道，愛不是一直黏著，而是願意理解對方的生活，讓彼此都能往前走。

二、愛不是犧牲自己

喜歡一個人就要一直退讓、一直配合嗎？
如果一個人一直讓，久了就會累，甚至開始不開心。真正健康的關係，不是誰壓過誰，而是兩個人一起協調。
就像家族治療所說，一直在退讓配合的一方，生活沒有主導性，自我無法展現，並且依靠對方的反應來定義自己，焦慮必然累積，形成高低功能的綁住焦慮模式。

就像兩人一起搬桌子，
如果只有一個人出力，桌子一定搬不穩；兩個人一起用力，才比較安全。
關係也是一樣。你不需要為了關係，把自己全部丟掉。兩人都能充分表達自己在關係中的需求，尊重雙方差異，會是更好的經營方式。

法則五提醒我們

愛要能放進日常生活，不只是說好聽的話。

兩個人要能建立目標，不只是活在當下。

關係裡要有分工、規劃和界線。

真正好的愛，不會讓你失去自己。

三、練習步驟：把目標放進關係裡

根據作者建議
你可以用下面四步來練習：

1.先想清楚自己的需要。
問自己：我在關係裡最重視什麼？是陪伴、信任、自由，還是共同成長？

2.列出兩個人的生活重點。
例如：課業、休息、家人、朋友、社團、興趣。看看哪些可以一起配合，哪些需要分開安排。

3.練習用平靜的方式說出來。
可以說：「我很在乎你，但我這週有重要會議，所以晚上要準備資料，週末再聊天。」

4.一起修正做法。
如果發現安排不適合，就再「滾動式調整」。關係不是決定了就無法改沒有彈性，而是兩個人慢慢磨合。

結語

愛不是只有心動，也不是只有陪伴。
家庭系統理論也說到真正的自我分化，是能在關係中建立目標、解決問題。
真正長久的關係，也要能看見彼此的生活、尊重彼此的目標，並且一起想辦法。
當你學會在愛裡不迷失自己，也願意和對方一起前進，這段關係就會更穩、更成熟，也更有力量。

18/08/2026

心喜心理治療所｜衛教文章總覽
歡迎來到心喜。

人生這條路上，沒有人是一開始就準備好的。孩子的怒吼、深夜的焦慮、關係中的沉默……這些瞬間常常讓我們感到孤單。過去，我們在粉專分享了一篇篇陪伴大家走過低潮的文章，但我們知道，當挑戰再次出現時，動態牆往往早已找不到當初的那份答案。

於是，我們為您建造了這座地圖。

這裡的文字，寫給每一位正走在辛苦、甚至憂鬱路上的大人——那些在生活裡默默撐著、覺得自己好像該更堅強一點，卻也很想被理解、被陪伴的您。無論此刻困住您的是教養上的難題、關係裡的疲憊，還是您自己心裡那份說不出口的重，這裡都有一篇文章，願意陪您坐一會兒。

我們把所有的衛教文章分門別類，從數位教養、情緒調節，到伴侶關係與自我照顧，全數收錄於此。當您感到迷茫時，不必再花時間漫無目的地搜尋。點擊標題，就能隨時開啟這份專屬於您的心靈指南。

請放慢腳步，挑選一篇最符合您此刻心情的文章，讓我們陪您一起重新找回力量 🌱


📱 3C 使用與數位教養
手機成癮怎麼辦？家長一定要知道的方法
https://www.facebook.com/share/p/198KdPj8Do/

從「一起看電視」到「一人一螢幕」孩子的專注力，其實是這樣慢慢被改變的
https://www.facebook.com/share/p/1DDLYtmrYw/

被藍光包圍的童年-孩子的眼睛與大腦正在發生什麼事？
https://www.facebook.com/share/p/19bqnbVHma/

真正的高畫質，是爸媽的眼神: 3C不是保母，是工具
https://www.facebook.com/share/p/1BeE7ezjVV/

第三篇｜手機成癮怎麼辦？家長的守門人原則
https://www.facebook.com/share/p/1FAom52MVA/

第二篇｜家長實戰六招，讓手機遊戲成為學習的推進器
https://www.facebook.com/share/p/1BfamnuzZ7/

第一篇｜到底該不該陪孩子玩手機？讓遊戲成為學習助攻
https://www.facebook.com/share/p/163ypkawQQT/

「暴力影片」讓你孩子變兇了嗎？
https://www.facebook.com/share/p/1BjnEBnUR3/


💛 情緒教育與情緒調節
陪孩子長出情緒：不是教他乖，而是教他感受
https://www.facebook.com/share/p/1Bw5Nb1Tha/

一放假就亂吃亂睡、情緒更飄？關鍵在生活節奏有沒有接住
https://www.facebook.com/share/p/14iw3G5B9SE/

考試一到，孩子更想吃甜、更容易爆炸？你看到的是行為，大腦感受到的是壓力
https://www.facebook.com/share/p/1Dan7yDmVh/

怎麼跟生氣情緒小怪獸做朋友?-情緒教養part 2
https://www.facebook.com/xinxipsy/posts/122185369184369904

晝夜變化與情緒：當陽光變少，心情也變低落？
https://www.facebook.com/share/p/1DA9WiK3SX/

老師，你可以教他不要生氣嗎?
https://www.facebook.com/share/p/1DNHs9Q6aX/

一場情緒風暴的背後，藏著家庭想被理解的訊號
https://www.facebook.com/share/p/19JVngejzY/

你有注意到孩子的求救訊號嗎?
https://www.facebook.com/share/p/19jLCRB2hn/

「我不知道」背後的聲音──理解青少年的情緒表達困難
https://www.facebook.com/share/p/1JyVA6fbh1/

社會情緒學習SEL
https://www.facebook.com/share/p/1GuCdwZoog/

允許孩子的情緒表達
https://www.facebook.com/share/p/1Ba2i5gMXh/

當我們的情緒，影響著孩子的世界
https://www.facebook.com/xinxipsy/posts/122146894382369904


👨‍👩‍👧 親子溝通與教養日常
用阿德勒觀點教你與孩子一起FUN心過暑假
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當孩子開始說謊時，爸媽們可能會感到擔心：「怎麼會這樣？是不是我教壞了？」
https://www.facebook.com/share/p/19NoYk3LLy/

為什麼孩子長大後，好像跟父母疏離了？
https://www.facebook.com/share/p/1BecgDHEW4/

為什麼青春期孩子愛頂嘴，是叛逆還是在成長？
https://www.facebook.com/share/p/1DNpLBq5Vg/

「我要做什麼，孩子才會更穩定、更有安全感？」
https://www.facebook.com/share/p/1BgK58iUDo/

媽咪！學校有怪獸
https://www.facebook.com/share/p/1BdaDohgGW/

餐桌戰場，孩子吃飯容易失控？
https://www.facebook.com/share/p/14s71AR6Ctd/

爸媽頭很大！手足搶玩具怎麼辦？
https://www.facebook.com/share/p/19C25V35qu/

十月假期多，如何幫助孩子適應考試？
https://www.facebook.com/share/p/1HTJoLn6Qb/

讓手足從吵架隊友變成溫暖盟友的祕密
https://www.facebook.com/share/v/1Kcz2pRxCm/

睡前一塊蛋糕，換來一夜翻滾？
https://www.facebook.com/share/p/1Hp4vZ1eJU/

幼小銜接小秘訣｜讓孩子寫功課不再哀哀叫
https://www.facebook.com/share/p/1E4L7ymM7b/

「杯子變小，動力變大」——孩子餐桌上的小心理學
https://www.facebook.com/share/v/1RxBH1A5z5/

11 號頻道開播中：被看見＋被看好，好行為就會被養成
https://www.facebook.com/share/v/1BJnhErSCn/

綠色第一口聯盟：把從眾效應用在餐桌上
https://www.facebook.com/share/p/1HmRGFYE1N/

我的孩子好像退化了？
https://www.facebook.com/share/p/1Jiod46ZgB/

孩子的行為不是問題，而是渴望連結的訊號
https://www.facebook.com/share/p/1Ed5et3Gr2/

嘴巴暖一點，孩子就強一點：你說的話，會變成孩子的免疫力
https://www.facebook.com/share/p/1GrN91NrjR/

我的孩子準備好要上幼兒園了嗎？入幼兒園前可以預先準備的能力
https://www.facebook.com/share/v/1BQokJuYTv/

說理無用？不，是我們在等對的時機
https://www.facebook.com/share/v/18rz8QD94V/

【0-6歲幼兒性教育】從日常建立孩子的身體界線與自我保護力
https://www.facebook.com/share/v/1Ftnwpwf9k/

讓孩子參與家事吧！
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「每個人都有屬於自己的時區」——從孩子的視角看那場「收拾之亂」
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孩子與父母的鬥智鬥勇-攻防戰
https://www.facebook.com/share/p/19GbupoDFp/

孩子說謊，正常嗎？——如何理解與引導孩子的誠實發展
https://www.facebook.com/share/p/1UMVvJf41C/

幼兒談判術：堅持、共情與引導，讓孩子學會挑戰與成長
https://www.facebook.com/share/p/195njTajUd/

幼兒談判術：用堅持、共情與引導，陪孩子突破挑戰、學會成長
https://www.facebook.com/share/p/1BXCR3QYaW/

當管教失靈時，父母該如何陪伴孩子？
https://www.facebook.com/share/p/1EP6AqV5p1/

開學準備小攻略：心理師的暖心「開學典禮」！
https://www.facebook.com/share/p/19DQ9TWSi3/

青少年的叛逆真的是叛逆嗎
https://www.facebook.com/share/p/1EpCUjKu73/

你家也有「宮美純掐」嗎?
https://www.facebook.com/share/p/1DyEvAZd7j/


🧠 兒童發展與大腦科學
大腦不是固定的：從《神經可塑性》談早期療育為什麼重要
https://www.facebook.com/share/p/1HdjWHd4CF/

Punch的絨毛娃娃：安全感是怎麼長出來的？
https://www.facebook.com/share/p/1ECRu9Qa6R/

「腸」道裡的悄悄話
https://www.facebook.com/share/p/19SmvrpX1x/

拆解大腦裡的「快樂化學公式」
https://www.facebook.com/share/p/1EKKRkNaAs/

玩中學：提升認知力的實體遊戲與數位遊戲比較
https://www.facebook.com/share/p/1EUdiAkDQK/

從認知發展觀點看兒童的自我概念
https://www.facebook.com/share/p/1SKyMJ96H4/

當記憶遇上暗示，孩子的腦袋會拍續集
https://www.facebook.com/share/v/1BzEJjKLzy/

基本歸因謬誤
https://www.facebook.com/share/v/1C2EAkP9bs/

戴上藍光眼鏡，打開自信超能力：從視力檢查說起的畢馬龍效應
https://www.facebook.com/share/p/1JghWsiFcS/

請不要想白熊
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我的大腦當機了！
https://www.facebook.com/share/p/1BieiKuGsT/


🧩 ADHD 專題
ADHD 孩子的「衝動控制困難」：爸爸媽媽可以怎麼幫忙？
https://www.facebook.com/share/p/18tdyMmFAF/

ADHD孩子與3C：他們不是沉迷，而是在尋找被理解的世界
https://www.facebook.com/share/p/1CUsP8HCtf/

ADHD 是「吃」出來的嗎？
https://www.facebook.com/share/p/1HgRz4BMpt/

ADHD孩子的數學學習挑戰
https://www.facebook.com/xinxipsy/posts/122127307088369904

ADHD兒童的日常生活大挑戰(上)：認知功能缺陷
https://www.facebook.com/share/p/1CAfUSgRA1/

ADHD孩子不愛睡覺？睡眠不足影響大腦發展
https://www.facebook.com/share/p/19VNCeWAMG/


🌿 高敏感與多元特質兒童
給正在陪伴一個特別孩子的你
https://www.facebook.com/share/p/19NDNZQquX/

第三篇：理解並行動，給高敏感兒童一個自然友善的成長空間
https://www.facebook.com/share/p/18NZyFswpV/

第二篇：現代社會下的「大自然缺失症」，正在放大高敏感兒童的壓力
https://www.facebook.com/share/p/1Cd9XmpWJN/

第一篇：從小敏的故事，看見高敏感兒童的內心世界
https://www.facebook.com/share/p/1BYboggo5W/

在同一片天空下：讓每個孩子都以自己的方式發光
https://www.facebook.com/share/p/1RNFXGM6fJ/

當孩子不照性別『劇本』走，爸媽該怎麼接招？——陪伴性別探索的親子之道
https://www.facebook.com/share/p/1EcyyNzuG9/


🎮 遊戲治療與右腦學習系列
遊戲治療小學堂 PART 3
https://www.facebook.com/share/p/1Sq9PZS8yT/

遊戲治療小學堂 PART 2
https://www.facebook.com/share/p/1FYgDSutRa/

遊戲治療小學堂 PART 1
https://www.facebook.com/share/p/17uzmcq248/

【第三篇】讓左右腦合作，陪孩子走得更遠
https://www.facebook.com/share/v/18Wop1mbpp/

【第二篇】不是補救，是點亮他的方式
https://www.facebook.com/xinxipsy/videos/2493452991006723/

【第一篇】原來他的大腦在用另一種方式學習
https://www.facebook.com/share/v/1HmndMnr17/


💑 伴侶與婚姻關係
在婚姻裡「做自己」，不是把伴侶的話當耳邊風
https://www.facebook.com/share/p/18AYcx26gm/

小時候的情感依附會影響成年後的親密關係
https://www.facebook.com/share/p/1J4HRHRGhW/

好的親密關係
https://www.facebook.com/xinxipsy/posts/122181875192369904

有了孩子，愛情會消失嗎？
https://www.facebook.com/share/p/1QPgSYNTTR/

親密關係五階段
https://www.facebook.com/share/p/1DEWnUJNWy/

當愛情被「習得無助」凍結：如何找回關係的流動感
https://www.facebook.com/xinxipsy/posts/122176457174369904

夫妻的愛情也要打卡
https://www.facebook.com/share/p/1RwCFWTQ1N/

溝通心法
https://www.facebook.com/share/p/1EoaDaveWG/

你是在聽，還是在辯論？
https://www.facebook.com/share/p/1HK3bjwpBu/


🌱 自我照顧與心理健康（給大人的溫柔提醒）
是職場霸凌，還是我想太多?
https://www.facebook.com/share/p/17rafLLkPc/

親愛的寶貝：今天媽媽想跟你分享一個小故事
https://www.facebook.com/share/p/1DFyj47QGL/

成為不完美的媽媽
https://www.facebook.com/share/p/1ECkCRks5F/

日常裡的小崩潰，也可以很溫柔
https://www.facebook.com/share/p/1PaJL8iwE6/

你累的不是工作，是這些「消耗你的關係」
https://www.facebook.com/share/p/1CXi92UZ4G/

心理師，你會生氣嗎
https://www.facebook.com/share/p/14s71AR6Ctd/

當你說「好累」，其實是大腦在撐著你
https://www.facebook.com/share/p/1TGU6p97ej/

如果你正在經歷失去
https://www.facebook.com/share/p/1FGjysiPkW/

從「職場女強人」到「育兒生存戰」：雖然我變得很狼狽，但這就是我最強的身教！
https://www.facebook.com/share/p/1LCoJog7D3/

危難之中，讓身體帶路
https://www.facebook.com/share/p/1D1BSo6mAu/

分手以後，碎掉的心還會再好起來嗎？
https://www.facebook.com/xinxipsy/posts/122187138368369904

關於拖延，你是懶惰還是完美主義？
https://www.facebook.com/share/p/17yK1c3zjW/

盒式呼吸法
https://www.facebook.com/share/p/1V9BbCfPL8/

9/10 世界自殺防治日
https://www.facebook.com/share/p/1Ht8vDfES7/

教養迷思下的焦慮與愛：我們不是不夠好，只是太在乎
https://www.facebook.com/share/p/1YqZTmhbhX/

在生活中找回自己
https://www.facebook.com/share/p/1DP8Ce6nw2/

在告別中學會溫柔：失去伴侶動物後，如何陪自己走過失落
https://www.facebook.com/share/p/1H7zrV7KqT/

正如你這個人，本來就值得被愛
https://www.facebook.com/share/p/19KHFQnpSb/

在忙碌與焦慮中，找到片刻寧靜：正念的力量
https://www.facebook.com/share/p/1LkanZegqB/

媽媽你也很重要
https://www.facebook.com/share/p/1GZektcPM9/

“Happiness can be found even in the darkest of times…” 即使身處最黑暗的時刻，只要記得點亮那盞燈
https://www.facebook.com/share/p/1DSX4T1ZaZ/

當壓力變成疼痛的放大鏡——你的身體，正在告訴你一些事情
https://www.facebook.com/share/p/1ARzh1ZGY2/


🎬 趣味小遊戲與電影／時事話題
孩子為什麼需要心理治療？
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不一樣的教師節-透過正向心理學帶領孩子練習感恩
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餐廳打發時間的小遊戲：菜單找字任務
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一張紙的專注力小遊戲：迷宮大挑戰
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暑假撲克牌認知小遊戲：10的好朋友進階挑戰
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電影告訴我的事-星際寶貝：史迪奇
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《米弟的雙重挑戰——跆拳道 X 游泳課的意志大對決》
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The day is saved, thanks to the Powerpuff Girls!
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人生這場冒險，累歸累，但越闖越精彩。有時順遂如風，有時卻突如其來一場「現實暴擊」，讓人想直接按下暫停鍵。但奇妙的是，每當我們撐過去，回頭再看，才發現自己已經變得更強大、更篤定，甚至多了一點幽默感。

如果人生太過平順，反而少了些悸動與熱血。真正讓人充滿能量的，往往是那些曾經以為無法跨越的時刻，當我們終於突破，內心的滿足與成就感，才是最豐盈的收穫。

這讓我想起童年最愛的《飛天小女警》。每當她們打敗壞蛋，城市恢復平靜，熟悉的旁白總會響起：

"The day is saved, thanks to the Powerpuff Girls!"

長大後才發現，我們每天都在拯救自己的世界，努力讓生活變得更好。雖然挑戰不會停，但我們也越闖越堅韌，越活越精彩。當然，勇者也需要休息，累了就讓自己短暫「低電量模式」，喝杯咖啡、放空發呆，然後再繼續啟程。

放假前的你，是不是也有這種感覺？
嘻嘻，你也跟我一樣當年也很愛看飛天小女警嗎?
不小心透漏我們的年紀了🤣
當年的你最喜歡哪個角色，而現在的你，又在拯救什麼樣的世界呢?

12/08/2026

各位爸爸媽媽們曾經遇過，一家人開開心心的出遊，結果孩子因為一些小事情緒爆炸，大人們看著爆炸的孩子試圖安撫他們，卻也跟著越來越大聲，結果最後全家人都變成紅色(生氣)小怪獸，最後只能被迫無奈回家的經驗嗎?

這一篇我們透過調節理論來聊聊當孩子生氣爆炸的時候，有哪些好方法可以幫助降溫喔!
當自己的情緒被孩子一起勾動時，先別急著太自責，我們先來好好了解大腦的機制。

在我們的大腦裡，有一項跟同理心、情緒調節相關的神經元-鏡像神經元。鏡像神經元是大腦中負責「心智模擬」的神經細胞。無論是「自己執行動作」或「觀察他人做出相同動作與表情」，這個神經細胞皆會同步活化，也就是說當我們看到另一個人做出某個動作、表達某種表情時，我們大腦中負責「執行該動作/體驗該情緒」的神經區域，會如同鏡子反射般，也會被同步活化。

鏡像神經元就像我們大腦裡的「音叉」，當我們發現對方的語氣漸漸大聲、表情猙獰就很可能被激發生氣與害怕的感覺；然而這個時候如果我們能夠穩住自己，將步調放慢一點，這份「平靜」同時也能感染對方。
幫助孩子(或是伴侶)恢復平靜，其實你已經在做一件很不容易的事情-共同調節。
共同調節(co-regulate)就是藉由自己穩定、平靜的神經狀態，去陪伴並幫另一個焦慮或失控的神經系統恢復平衡。透過The Regulated Classroom核心概念將創傷知情與多元迷走神經理論結合，強調「大人的生理狀態就是孩子環境中最關鍵的神經訊號」。在調節理論中，情緒不是被「想」出來的，而是被「感受」來的，當孩子爆發情緒、尖叫或焦慮抗拒時，他的自律神經系統正處於「警報拉響」的戰逃或凍結狀態。這時候，大道理和訓斥就像在火上澆油，因為他負責思考的大腦已經暫時關機。孩子這時最需要的，不是一個說教者，而是一個幫忙調節情緒的調節者。
我們的眼神、聲音的頻率、甚至吐氣的節奏，都在默默向孩子的大腦發送廣播：
如果我們帶著焦慮與憤怒去回應，孩子的鏡像神經元會瞬間捕捉到危險，讓警報響得更大聲。

如果我們能先深深吐一口氣，踩穩腳步、放慢語調，我們穩定的「腹側迷走神經（綠燈）」就會成為一座燈塔，讓孩子失控的神經找到安全依靠，重新降溫。

最後，看到這裡爸爸媽媽有時候也會想「這些道理我都知道，但每次情緒來的時候我也做不到啊!」。
這其實是很正常的喔~就像我們前面聊到的當人的大腦處於生氣的狀態時是沒有辦法好好發揮功能的。
所以要進行共同調節的第一步是要先「穩定自己」，平常的時候可以想一想有哪些「調節百寶庫」可以幫助自己調整情緒(像是：去走一走、喝杯咖啡、深呼吸甚至是躲起來5分鐘)，當我們把自己充飽電後才有力氣去面對爆炸的小怪獸。
第二步是「說出情緒」，有些家長也會詢問「可是我說他在生氣，他就更生氣ㄟ!」這時候別急著否定掉自己的努力，有些孩子太快速的將「我生氣=我被懲罰=我不好」因此生氣這個詞又變成他的引爆點。這時候可以試著描述當下看到的情況(如：我看到你的積木倒了，應該很生氣吧)試著將引起孩子情緒的脈絡說得更明白點，孩子也能知道「啊!原來我是在氣這個阿!」
最後一步也是家長們做得很好的一步，關於「在這個情緒經驗甚至是衝突中我學到了些甚麼」，當孩子穩定後大腦開始發揮功能，這時候再教他們情緒調節策略、人際衝突因應等就會是更好的時間喔!

05/08/2026

手機成癮怎麼辦？家長一定要知道的方法
文/李易臻臨床心理師

「孩子回家就一直滑手機。」
「叫他放下手機，馬上就生氣。」
「功課不做、覺也不睡，手機真的有這麼重要嗎？」
面對孩子長時間使用手機，父母常感到焦慮，甚至直接沒收手機。但在限制之前，我們需要先理解：孩子為什麼離不開手機？
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一、青少年為什麼離不開手機？
首先，手機是青少年維持同儕關係的重要工具。
進入青春期後，孩子開始重視朋友，會透過社群媒體、通訊軟體及網路社群與同儕互動。對他們而言，沒有使用手機，有時也意味著錯過話題、活動或與朋友的連結。
再來，遊戲能快速帶來成就感與愉悅感。
遊戲中的升級、獎勵及勝利，會立即給予回饋。當孩子在現實生活中缺乏成功經驗時，可能更容易從遊戲中獲得「我做得到」的感受。
最後，手機也可能是孩子舒壓及逃避壓力的方式。
當青少年面臨課業、人際關係或家庭壓力時，滑手機、看影片及玩遊戲，能暫時轉移注意力。孩子依賴的可能不只是手機，而是手機帶來的放鬆與逃離感。
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二、家長最常犯的三個錯誤
第一，不與孩子溝通，就直接沒收手機。
突然沒收容易讓孩子感覺自己不被尊重，也可能引發更強烈的反抗、隱瞞或偷偷使用。
第二，全面禁止孩子使用手機或玩遊戲。
在網路已成為生活一部分的時代，完全禁止通常很難長期執行，也無法真正培養孩子管理手機的能力。
第三，規範不一致。
父母一邊滑手機，一邊要求孩子不能使用，容易讓孩子感到不公平。若規則只限制孩子，卻不約束大人，孩子自然更容易反彈。
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三、家長可以怎麼做？
1.與孩子共同制定明確的使用規範。
父母可以和孩子討論使用時間、完成哪些事情後可以使用，以及吃飯、讀書和睡前是否設定無手機時段。規則要具體，也要由親子共同遵守。
2.增加孩子在現實生活中的成就感。
父母可以陪孩子發展運動、才藝、興趣或家務能力，並看見孩子的努力。當現實生活中也能獲得肯定與滿足，孩子就不必只依靠遊戲建立成就感。
3.父母需要以身作則。
可以從全家一起吃飯不使用手機、睡前將手機放在固定位置開始。孩子更容易模仿父母實際做出的行為，而不只是聽父母的要求。
處理手機問題的重點，不是完全禁止，而是理解孩子使用手機的需求，陪他逐步建立界線與自律。
與其只問：「怎麼讓孩子放下手機？」
更需要思考的是：「手機之外，孩子是否還有能讓他感到快樂、被理解及有成就感的生活？」

29/07/2026

是職場霸凌，還是我想太多?
文/斯如茵 諮商心理師

有時候，主管只是多問一句:「這個進度怎麼樣了?」我們心裡卻已經緊了一下。有時候，工作被調整、案子被交辦、資料被要求重做，我們表面上說「好」，心裡卻忍不住想:「是不是我做得不好?是不是主管在針對我?」。也有時候，看見主管對某位同事比較親切、比較常稱讚，卻很少對自己這樣，我們可能會感到失落，甚至懷疑自己是不是被冷落、被排擠了。
這些感受都很真實。覺得委屈、受傷、不公平，不代表我們小題大作。只是，在職場裡「我感覺不舒服」和「我正在被霸凌」，中間仍然需要多一點辨識。因為只有分得清楚，我們才知道該溝通、該調整，還是該正式保護自己。霸凌這件事要被認真地看待，因為職場霸凌確實會讓人長期處在害怕、自我懷疑、無助與羞愧中，它不只是工作壓力，而是人的尊嚴和安全感被反覆傷害。
另一方面，職場也不可能完全沒有要求，主管基於工作需要，合理分派任務、調整業務、要求進度、提醒錯誤、要求改善，如果目的是為了工作推動，方式也沒有羞辱、威脅、孤立或惡意貶低，通常比較接近管理職權，而不一定是職場霸凌。例如主管說:「這份報表明天下班前要補齊。」這可能是工作進度要求；主管說:「這個數字有問題，請你再確認一次。」這可能是品質控管；主管說:「因為部門分工調整，接下來這個案子會交給你負責。」這可能是職務安排。這些話聽起來也許有壓力，甚至會讓人不舒服，但不必然等於霸凌。
當然，合理管理也不代表主管可以用任何方式說話。主管可以要求品質、進度與績效，但仍應避免羞辱、恐嚇、嘲諷或貶低人格。例如:公開羞辱、嘲笑人格、刻意孤立、惡意否定、用不合理的工作量逼迫同仁、用威脅讓你不敢說話，或讓你長期處在害怕與無助中。這類狀況就不只是主管比較嚴格或溝通方式不好，而可能已經涉及不當對待，需要被正式看見與處理。當我們覺得自己被針對時，可以先停下來，問自己幾個問題:
第一，這件事是針對工作，還是針對人格?
如果主管針對的是工作內容，例如品質、期限、流程、分工，這比較可能是管理。但如果對方說的是「你怎麼這麼笨」、「你就是沒用」、「我看你根本不適合這份工作」，這就不只是工作提醒，而是傷害人格與尊嚴。
第二，這是單次事件，還是長期重複?
一次語氣不好，可能是溝通失誤；一段時間裡不斷發生類似的羞辱、孤立或打壓，就需要更嚴肅看待。職場霸凌多半是一種反覆出現、讓人逐漸失去安全感的互動模式，但如果情節重大，即使不是長期持續發生，也仍然需要被正式看見與處理。
第三，這件事有沒有合理的工作理由?
有時候我們會因為不喜歡某個安排，就直覺覺得自己被針對。但如果這個安排與工作目標、組織需求、職務內容有關，就需要先回到事情本身來看。當然，合理管理也需要合理方式，主管可以要求績效，但不該羞辱人。可以調整工作，但不該用恐嚇或貶低的方式進行。
第四，我有沒有先確認，還是直接下結論?
職場裡很多誤會，不是因為事情本身很嚴重，而是因為雙方都沒有說清楚。主管以為自己只是提醒，員工卻聽成否定；員工以為自己被冷落，主管可能只是忙碌，或沒有意識到自己的表達方式讓人有距離感。這並不是說要忍耐，也不是說所有問題都怪自己太敏感，而是在提醒，保護自己之前也可以先多做一步確認，確認會讓我們更有力量。如果真的是不當對待，我們會更清楚知道該記錄什麼、該向誰求助；如果只是溝通誤會，也比較有機會及早修復關係。
願意溝通不代表要放棄保護自己，能說清楚的事就盡量說清楚，但如果對方的行為已經讓你感到害怕、受辱或身心受到影響，就不需要只靠自己承受。當事情還能溝通時，可以試著把「下結論」換成「確認」。可以嘗試將:「你就是在針對我！」改成:「我想確認一下，剛剛你提到這份資料要重做，是希望我調整哪幾個部分?因為我有點擔心自己沒有抓到你的標準。」；與其說:「為什麼每次都是我?」也可以改成:「最近工作分配調整後，我感覺壓力變大，想了解這次調整主要是基於什麼考量?」這樣的說法不是示弱而是自我照顧的表現，讓對方知道你的感受，也讓事情回到可以討論的範圍。很多時候，我們不是不能表達不滿，而是當表達一開始就像開戰，對方也會產生防衛，原本可以說清楚的事，反而變成彼此對立。在職場中照顧自己，不是要自己不要有感覺，也不是所有事情都吞下去，而是可以表達不舒服，且不把情緒變成攻擊。
如果你面對的是長期羞辱、威脅、孤立、惡意排擠，或明顯不合理的對待，就不要只靠自己撐著。可以保留相關紀錄，包括時間、地點、對話內容、在場同事、事件經過，以及對自己造成的影響。必要時，也可以向可信任的主管、HR、申訴管道等資源求助。健康的職場，不是沒有壓力，也不是主管永遠只能說好聽的話，而是主管進行管理時可以清楚但不羞辱，員工可以表達但不攻擊，彼此都能在工作要求與尊重之間，找到平衡的互動方式。
職場霸凌需要被正視，但每一個不舒服的感受，也需要被好好理解與分辨。當我們能分清楚「管理要求」、「溝通誤會」與「不當對待」，就比較不會被情緒牽著走，也比較有能力在該溝通時好好溝通，在該保護自己時勇敢保護自己。

22/07/2026

文/顏睦蓉諮商心理師

每到六月底，家裡總是會出現「兩樣情」，孩子們興奮的慶祝終於要放暑假可以大肆的放風玩耍，然而爸媽們卻會有點苦惱該怎麼撐過漫長的兩個月...
因此，這個暑假我們將跟爸爸媽媽們分享如何透過這4C來幫忙孩子們提高內在的自我動機，一起創造出雙贏的黃金暑假。

在分享的開始，爸爸媽媽可以稍微想一想下面哪一個情境會是您認為暑假期間的「大魔王」呢?

心理學大師阿德勒曾經提出，每個人終其一生都在追求兩個終極目標「歸屬感」與「價值感」。後續的心理學家將其具體化為孩子在成長過程中的四個核心心理渴求。當孩子在生活中體驗到這 4C(連結、能力、意義感與勇氣)，他們就會充滿內在動機，展現出高度的自律與韌性。

【手足大亂鬥-一言不合就動手】
第一個大魔王是家裡有兄弟姊妹的孩子們，此起彼落的吵架、告狀、搶東西、講話互酸等真的不知道現在是該當偵探還是法官。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實在面對手足爭吵的背後還是是再說：「爸爸媽媽到底比較愛誰？我在這個家安全嗎？我要用吵架和告狀來爭奪大人的注意力和我的地位。」
當感受不到歸屬與連結的時候，孩子就容易用爭吵的方式來表達。
這時候爸媽可以這樣做：
1. 定期儲存一對一時光：每週保留20分鐘與孩子單獨約會，不談課業、不提手足，用專屬的陪伴蓄滿孩子的安全感。
2.建立「合作」任務：透過建立創意的合作遊戲(如：合力整理家裡、共同制的集點活動)，讓他們發現合作的獎勵大於對抗。
3.爭吵中練習溝通：大人退出當法官角色，引導孩子用「我訊息」表達感受與需求，在界線內練習討論與協商的能力。

【3C 黏著劑 -碰到3C就像進入異世界】
第二個大魔王是只要一有空，孩子就像被吸進螢幕裡，叫去吃飯、睡覺都要講八百遍，除了手機對什麼都興趣缺缺。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實孩子沉迷網路的背後是在說：「現實生活好無聊、挫折那麼多，只有在網路打怪升級、看短影音時，我才能立刻感覺到『我很厲害、我可以掌控一切』。」
當在現實生活中感受不到能力與掌控感時，孩子就容易逃進虛擬世界來獲得滿足。
這時候爸媽可以這樣做：
1.學習新技能： 邀請孩子挑戰一項他一直想學、感覺變厲害的非 3C 技能（如烘焙、滑板、魔術），把成就感從螢幕引導回現實。
2.自定計畫： 透過孩子自己主動寫下暑期規畫，增加孩子的控制感與能力感
3.志工/社團活動： 透過參與活動、志工服務讓孩子在這些活動本身就能經驗到有力量、成就感

【一覺睡到自然醒-暑假作息大混亂】
第三個大魔王是晚上不睡、白天起不來，反正明天不用上學，整個人散漫到生活完全失去常軌，家長只能看著空轉的白天暗自抓狂。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實孩子作息混亂的背後是在說：「反正放假又不用上學，我今天早起或晚起，對這個世界、對這個家根本沒有任何影響，我的存在一點都不重要。」
當感受不到自身的意義與付出的價值時，孩子就容易用消極擺爛的方式來過生活。
這時候爸媽可以這樣做：
1.每日挑戰任務： 與孩子共同設計一項有趣的早晨挑戰（如：晨間散步尋寶、製作創意早點），用好玩的任務吸引孩子離開被窩。
2.說話的藝術-賦予價值： 改變碎念語氣，改用諮詢與感謝的態度（如：「今天家裡很需要你幫忙……」），透過肯定對話點燃孩子的責任感。
3.規律的課表： 邀請孩子自主排定彈性的暑期生活作息表，大人不強加規定，而是陪伴孩子學習為自己的時間規劃負責。

【我不想寫功課-暑假作業堆積如山】
第四個大魔王是每次催促寫暑假作業，孩子就開始摸魚、上廁所、喝水，或是臭臉發脾氣大喊「我不會」，一定要拖到最後一天才通宵趕工。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實孩子極度抗拒的背後是在說：「作業好難，我好害怕寫錯會被批評、害怕證明自己很笨，為了逃避面對不完美的挫折感，我乾脆選擇不要開始。」
當心中塞滿害怕失敗的焦慮、失去勇氣時，孩子就容易用拖延來封閉自己。
這時候爸媽可以這樣做：
1.將大目標分成小目標： 陪孩子把厚重的作業拆解成每天的「微型進度」（如每天只寫 1 頁），大幅降低任務卡關的心理啟動門檻。
2.肯定出發的努力： 把焦點從分數與對錯移開，放大稱讚他的過程與堅持，讓孩子明白犯錯是學習的必經過程，允許自己不完美。
3.先苦後甘的放風順序： 運用先苦後甘的方式制定每天作息，完成固定的「作業專注時間」後就能享受自由放風時間，讓娛樂期待成為推動力。

暑假的生活常被戲稱為親子關係的「期末考」。當學校的常規課表消失，孩子愛滑手機、作息混亂等崩潰樣態天天上演，正是考驗家庭韌性的時刻。

但漫長的假期也是最佳的心理實驗室。脫離了分數框架，孩子能有空間練習面對無聊、學習自律、並在與家人的碰撞中長出責任感。相信在爸媽的陪伴下，暑假也能是一場解鎖孩子自主力的成長大冒險！

15/07/2026

當孩子開始說謊時，爸媽們可能會感到擔心：「怎麼會這樣？是不是我教壞了？」

其實，從兒童發展的角度來看，這也是一個有趣的成長訊號，代表孩子的大腦正在發展一些重要的能力。

要說謊，孩子需要完成許多複雜的腦內任務：先了解真相，再編造另一個版本，忍住想說實話的衝動，最後用語言表達出來。對幼兒來說，這可不是一件容易的事，就像大腦界的高難度闖關任務一樣。

孩子會說謊，通常和兩個重要能力有關：

1. 心智理論：孩子開始明白，自己知道的事情，別人可能不知道。例如，他知道餅乾是自己偷吃的，也發現媽媽可能沒有看到，這時候他才有可能說：「我沒有吃。」這代表孩子正在學習理解別人的想法、視角和感受，也就是懂得「別人的腦袋和我的腦袋裝的東西可以不一樣」。

2. 執行功能：這就像大腦的煞車系統。孩子要說謊時，必須忍住想說實話的衝動，還要記住自己剛剛編造的內容。如果爸媽多問幾句，他可能馬上露餡，因為幼兒的大腦煞車還在練習中，工作記憶也還不穩定。所以，孩子的謊言常常很可愛，也很破綻百出，像是「我沒有弄，是狗狗弄的」，但家裡根本沒有狗。

比起急著判定孩子變壞了，我們更可以看見：孩子的大腦正在練習一項新的能力，只是目前還在初學者模式。

當然，理解孩子說謊，不代表放任孩子說謊。重點是，我們要看見孩子說謊背後的需要。有時候，孩子說謊是因為害怕被罵；有時候，是想逃避責任；有時候，是還不知道怎麼面對自己做錯的事。

與其大聲質問：「到底是不是你做的？」不如先直接陳述事實，例如：「我看到牛奶打翻了，我們一起來擦乾淨。」、「我看到玩具壞掉了，我們來想想怎麼處理。」、「你願意說實話，這很勇敢。接下來我們一起面對後果。」這樣的回應，會讓孩子慢慢明白：犯錯可以被修正，說實話是安全的，誠實比掩飾更值得被肯定。

爸媽也可以把「說謊」變成一次很好的親子討論機會，陪孩子想一想：「你剛剛有點害怕嗎？」、「你是不是擔心媽媽會生氣？」、「如果下次發生一樣的事，我們可以怎麼說？」、「做錯事沒關係，我們一起想辦法負責。」這樣，孩子就能學習如何面對自己的行為，並在爸媽的支持下成長。

孩子說謊，其實是他們成長過程中很自然的一環，就像學習走路、說話一樣。當孩子感覺到自己被理解、被陪伴，而不是被批評或指責，他們會更願意練習誠實，也更能學會負責。

教養孩子，不是要抓戰犯，而是要陪他們一起長出各種能力。孩子說謊，除了是一個需要被引導的行為，也是一個認知發展的訊號。它告訴我們：孩子正在學習理解別人的想法，正在練習控制自己的衝動，也正在摸索什麼是責任、誠實，以及在關係中建立信任。

謝伯讓教授在他的著作《為何三歲開始說謊》中，以神經心理學的角度，讓我們重新看待「說謊」這件事。孩子說謊時，我們看到的或許不只是那一句不真實的話，也可能是一顆正在快速成長的大腦，以及一個還在練習面對錯誤的小小身影。

當大人願意放慢腳步，細細陪伴孩子討論、理解，並幫助他們修正，這些看似令人頭痛的小事件，反而會成為提升親子互動品質的重要時刻。讓我們一起用耐心和愛，陪伴孩子成長，讓他們學會誠實、負責，並建立健康的人際關係。