心喜心理治療所

05/08/2026

手機成癮怎麼辦？家長一定要知道的方法
文/李易臻臨床心理師

「孩子回家就一直滑手機。」
「叫他放下手機，馬上就生氣。」
「功課不做、覺也不睡，手機真的有這麼重要嗎？」
面對孩子長時間使用手機，父母常感到焦慮，甚至直接沒收手機。但在限制之前，我們需要先理解：孩子為什麼離不開手機？
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一、青少年為什麼離不開手機？
首先，手機是青少年維持同儕關係的重要工具。
進入青春期後，孩子開始重視朋友，會透過社群媒體、通訊軟體及網路社群與同儕互動。對他們而言，沒有使用手機，有時也意味著錯過話題、活動或與朋友的連結。
再來，遊戲能快速帶來成就感與愉悅感。
遊戲中的升級、獎勵及勝利，會立即給予回饋。當孩子在現實生活中缺乏成功經驗時，可能更容易從遊戲中獲得「我做得到」的感受。
最後，手機也可能是孩子舒壓及逃避壓力的方式。
當青少年面臨課業、人際關係或家庭壓力時，滑手機、看影片及玩遊戲，能暫時轉移注意力。孩子依賴的可能不只是手機，而是手機帶來的放鬆與逃離感。
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二、家長最常犯的三個錯誤
第一，不與孩子溝通，就直接沒收手機。
突然沒收容易讓孩子感覺自己不被尊重，也可能引發更強烈的反抗、隱瞞或偷偷使用。
第二，全面禁止孩子使用手機或玩遊戲。
在網路已成為生活一部分的時代，完全禁止通常很難長期執行，也無法真正培養孩子管理手機的能力。
第三，規範不一致。
父母一邊滑手機，一邊要求孩子不能使用，容易讓孩子感到不公平。若規則只限制孩子，卻不約束大人，孩子自然更容易反彈。
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三、家長可以怎麼做？
1.與孩子共同制定明確的使用規範。
父母可以和孩子討論使用時間、完成哪些事情後可以使用，以及吃飯、讀書和睡前是否設定無手機時段。規則要具體，也要由親子共同遵守。
2.增加孩子在現實生活中的成就感。
父母可以陪孩子發展運動、才藝、興趣或家務能力，並看見孩子的努力。當現實生活中也能獲得肯定與滿足，孩子就不必只依靠遊戲建立成就感。
3.父母需要以身作則。
可以從全家一起吃飯不使用手機、睡前將手機放在固定位置開始。孩子更容易模仿父母實際做出的行為，而不只是聽父母的要求。
處理手機問題的重點，不是完全禁止，而是理解孩子使用手機的需求，陪他逐步建立界線與自律。
與其只問：「怎麼讓孩子放下手機？」
更需要思考的是：「手機之外，孩子是否還有能讓他感到快樂、被理解及有成就感的生活？」

29/07/2026

是職場霸凌，還是我想太多?
文/斯如茵 諮商心理師

有時候，主管只是多問一句:「這個進度怎麼樣了?」我們心裡卻已經緊了一下。有時候，工作被調整、案子被交辦、資料被要求重做，我們表面上說「好」，心裡卻忍不住想:「是不是我做得不好?是不是主管在針對我?」。也有時候，看見主管對某位同事比較親切、比較常稱讚，卻很少對自己這樣，我們可能會感到失落，甚至懷疑自己是不是被冷落、被排擠了。
這些感受都很真實。覺得委屈、受傷、不公平，不代表我們小題大作。只是，在職場裡「我感覺不舒服」和「我正在被霸凌」，中間仍然需要多一點辨識。因為只有分得清楚，我們才知道該溝通、該調整，還是該正式保護自己。霸凌這件事要被認真地看待，因為職場霸凌確實會讓人長期處在害怕、自我懷疑、無助與羞愧中，它不只是工作壓力，而是人的尊嚴和安全感被反覆傷害。
另一方面，職場也不可能完全沒有要求，主管基於工作需要，合理分派任務、調整業務、要求進度、提醒錯誤、要求改善，如果目的是為了工作推動，方式也沒有羞辱、威脅、孤立或惡意貶低，通常比較接近管理職權，而不一定是職場霸凌。例如主管說:「這份報表明天下班前要補齊。」這可能是工作進度要求；主管說:「這個數字有問題，請你再確認一次。」這可能是品質控管；主管說:「因為部門分工調整，接下來這個案子會交給你負責。」這可能是職務安排。這些話聽起來也許有壓力，甚至會讓人不舒服，但不必然等於霸凌。
當然，合理管理也不代表主管可以用任何方式說話。主管可以要求品質、進度與績效，但仍應避免羞辱、恐嚇、嘲諷或貶低人格。例如:公開羞辱、嘲笑人格、刻意孤立、惡意否定、用不合理的工作量逼迫同仁、用威脅讓你不敢說話，或讓你長期處在害怕與無助中。這類狀況就不只是主管比較嚴格或溝通方式不好，而可能已經涉及不當對待，需要被正式看見與處理。當我們覺得自己被針對時，可以先停下來，問自己幾個問題:
第一，這件事是針對工作，還是針對人格?
如果主管針對的是工作內容，例如品質、期限、流程、分工，這比較可能是管理。但如果對方說的是「你怎麼這麼笨」、「你就是沒用」、「我看你根本不適合這份工作」，這就不只是工作提醒，而是傷害人格與尊嚴。
第二，這是單次事件，還是長期重複?
一次語氣不好，可能是溝通失誤；一段時間裡不斷發生類似的羞辱、孤立或打壓，就需要更嚴肅看待。職場霸凌多半是一種反覆出現、讓人逐漸失去安全感的互動模式，但如果情節重大，即使不是長期持續發生，也仍然需要被正式看見與處理。
第三，這件事有沒有合理的工作理由?
有時候我們會因為不喜歡某個安排，就直覺覺得自己被針對。但如果這個安排與工作目標、組織需求、職務內容有關，就需要先回到事情本身來看。當然，合理管理也需要合理方式，主管可以要求績效，但不該羞辱人。可以調整工作，但不該用恐嚇或貶低的方式進行。
第四，我有沒有先確認，還是直接下結論?
職場裡很多誤會，不是因為事情本身很嚴重，而是因為雙方都沒有說清楚。主管以為自己只是提醒，員工卻聽成否定；員工以為自己被冷落，主管可能只是忙碌，或沒有意識到自己的表達方式讓人有距離感。這並不是說要忍耐，也不是說所有問題都怪自己太敏感，而是在提醒，保護自己之前也可以先多做一步確認，確認會讓我們更有力量。如果真的是不當對待，我們會更清楚知道該記錄什麼、該向誰求助；如果只是溝通誤會，也比較有機會及早修復關係。
願意溝通不代表要放棄保護自己，能說清楚的事就盡量說清楚，但如果對方的行為已經讓你感到害怕、受辱或身心受到影響，就不需要只靠自己承受。當事情還能溝通時，可以試著把「下結論」換成「確認」。可以嘗試將:「你就是在針對我！」改成:「我想確認一下，剛剛你提到這份資料要重做，是希望我調整哪幾個部分?因為我有點擔心自己沒有抓到你的標準。」；與其說:「為什麼每次都是我?」也可以改成:「最近工作分配調整後，我感覺壓力變大，想了解這次調整主要是基於什麼考量?」這樣的說法不是示弱而是自我照顧的表現，讓對方知道你的感受，也讓事情回到可以討論的範圍。很多時候，我們不是不能表達不滿，而是當表達一開始就像開戰，對方也會產生防衛，原本可以說清楚的事，反而變成彼此對立。在職場中照顧自己，不是要自己不要有感覺，也不是所有事情都吞下去，而是可以表達不舒服，且不把情緒變成攻擊。
如果你面對的是長期羞辱、威脅、孤立、惡意排擠，或明顯不合理的對待，就不要只靠自己撐著。可以保留相關紀錄，包括時間、地點、對話內容、在場同事、事件經過，以及對自己造成的影響。必要時，也可以向可信任的主管、HR、申訴管道等資源求助。健康的職場，不是沒有壓力，也不是主管永遠只能說好聽的話，而是主管進行管理時可以清楚但不羞辱，員工可以表達但不攻擊，彼此都能在工作要求與尊重之間，找到平衡的互動方式。
職場霸凌需要被正視，但每一個不舒服的感受，也需要被好好理解與分辨。當我們能分清楚「管理要求」、「溝通誤會」與「不當對待」，就比較不會被情緒牽著走，也比較有能力在該溝通時好好溝通，在該保護自己時勇敢保護自己。

22/07/2026

文/顏睦蓉諮商心理師

每到六月底，家裡總是會出現「兩樣情」，孩子們興奮的慶祝終於要放暑假可以大肆的放風玩耍，然而爸媽們卻會有點苦惱該怎麼撐過漫長的兩個月...
因此，這個暑假我們將跟爸爸媽媽們分享如何透過這4C來幫忙孩子們提高內在的自我動機，一起創造出雙贏的黃金暑假。

在分享的開始，爸爸媽媽可以稍微想一想下面哪一個情境會是您認為暑假期間的「大魔王」呢?

心理學大師阿德勒曾經提出，每個人終其一生都在追求兩個終極目標「歸屬感」與「價值感」。後續的心理學家將其具體化為孩子在成長過程中的四個核心心理渴求。當孩子在生活中體驗到這 4C(連結、能力、意義感與勇氣)，他們就會充滿內在動機，展現出高度的自律與韌性。

【手足大亂鬥-一言不合就動手】
第一個大魔王是家裡有兄弟姊妹的孩子們，此起彼落的吵架、告狀、搶東西、講話互酸等真的不知道現在是該當偵探還是法官。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實在面對手足爭吵的背後還是是再說：「爸爸媽媽到底比較愛誰？我在這個家安全嗎？我要用吵架和告狀來爭奪大人的注意力和我的地位。」
當感受不到歸屬與連結的時候，孩子就容易用爭吵的方式來表達。
這時候爸媽可以這樣做：
1. 定期儲存一對一時光：每週保留20分鐘與孩子單獨約會，不談課業、不提手足，用專屬的陪伴蓄滿孩子的安全感。
2.建立「合作」任務：透過建立創意的合作遊戲(如：合力整理家裡、共同制的集點活動)，讓他們發現合作的獎勵大於對抗。
3.爭吵中練習溝通：大人退出當法官角色，引導孩子用「我訊息」表達感受與需求，在界線內練習討論與協商的能力。

【3C 黏著劑 -碰到3C就像進入異世界】
第二個大魔王是只要一有空，孩子就像被吸進螢幕裡，叫去吃飯、睡覺都要講八百遍，除了手機對什麼都興趣缺缺。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實孩子沉迷網路的背後是在說：「現實生活好無聊、挫折那麼多，只有在網路打怪升級、看短影音時，我才能立刻感覺到『我很厲害、我可以掌控一切』。」
當在現實生活中感受不到能力與掌控感時，孩子就容易逃進虛擬世界來獲得滿足。
這時候爸媽可以這樣做：
1.學習新技能： 邀請孩子挑戰一項他一直想學、感覺變厲害的非 3C 技能（如烘焙、滑板、魔術），把成就感從螢幕引導回現實。
2.自定計畫： 透過孩子自己主動寫下暑期規畫，增加孩子的控制感與能力感
3.志工/社團活動： 透過參與活動、志工服務讓孩子在這些活動本身就能經驗到有力量、成就感

【一覺睡到自然醒-暑假作息大混亂】
第三個大魔王是晚上不睡、白天起不來，反正明天不用上學，整個人散漫到生活完全失去常軌，家長只能看著空轉的白天暗自抓狂。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實孩子作息混亂的背後是在說：「反正放假又不用上學，我今天早起或晚起，對這個世界、對這個家根本沒有任何影響，我的存在一點都不重要。」
當感受不到自身的意義與付出的價值時，孩子就容易用消極擺爛的方式來過生活。
這時候爸媽可以這樣做：
1.每日挑戰任務： 與孩子共同設計一項有趣的早晨挑戰（如：晨間散步尋寶、製作創意早點），用好玩的任務吸引孩子離開被窩。
2.說話的藝術-賦予價值： 改變碎念語氣，改用諮詢與感謝的態度（如：「今天家裡很需要你幫忙……」），透過肯定對話點燃孩子的責任感。
3.規律的課表： 邀請孩子自主排定彈性的暑期生活作息表，大人不強加規定，而是陪伴孩子學習為自己的時間規劃負責。

【我不想寫功課-暑假作業堆積如山】
第四個大魔王是每次催促寫暑假作業，孩子就開始摸魚、上廁所、喝水，或是臭臉發脾氣大喊「我不會」，一定要拖到最後一天才通宵趕工。在討論解決方法前，我們先來看看孩子的內心世界，其實孩子極度抗拒的背後是在說：「作業好難，我好害怕寫錯會被批評、害怕證明自己很笨，為了逃避面對不完美的挫折感，我乾脆選擇不要開始。」
當心中塞滿害怕失敗的焦慮、失去勇氣時，孩子就容易用拖延來封閉自己。
這時候爸媽可以這樣做：
1.將大目標分成小目標： 陪孩子把厚重的作業拆解成每天的「微型進度」（如每天只寫 1 頁），大幅降低任務卡關的心理啟動門檻。
2.肯定出發的努力： 把焦點從分數與對錯移開，放大稱讚他的過程與堅持，讓孩子明白犯錯是學習的必經過程，允許自己不完美。
3.先苦後甘的放風順序： 運用先苦後甘的方式制定每天作息，完成固定的「作業專注時間」後就能享受自由放風時間，讓娛樂期待成為推動力。

暑假的生活常被戲稱為親子關係的「期末考」。當學校的常規課表消失，孩子愛滑手機、作息混亂等崩潰樣態天天上演，正是考驗家庭韌性的時刻。

但漫長的假期也是最佳的心理實驗室。脫離了分數框架，孩子能有空間練習面對無聊、學習自律、並在與家人的碰撞中長出責任感。相信在爸媽的陪伴下，暑假也能是一場解鎖孩子自主力的成長大冒險！

15/07/2026

當孩子開始說謊時，爸媽們可能會感到擔心：「怎麼會這樣？是不是我教壞了？」

其實，從兒童發展的角度來看，這也是一個有趣的成長訊號，代表孩子的大腦正在發展一些重要的能力。

要說謊，孩子需要完成許多複雜的腦內任務：先了解真相，再編造另一個版本，忍住想說實話的衝動，最後用語言表達出來。對幼兒來說，這可不是一件容易的事，就像大腦界的高難度闖關任務一樣。

孩子會說謊，通常和兩個重要能力有關：

1. 心智理論：孩子開始明白，自己知道的事情，別人可能不知道。例如，他知道餅乾是自己偷吃的，也發現媽媽可能沒有看到，這時候他才有可能說：「我沒有吃。」這代表孩子正在學習理解別人的想法、視角和感受，也就是懂得「別人的腦袋和我的腦袋裝的東西可以不一樣」。

2. 執行功能：這就像大腦的煞車系統。孩子要說謊時，必須忍住想說實話的衝動，還要記住自己剛剛編造的內容。如果爸媽多問幾句，他可能馬上露餡，因為幼兒的大腦煞車還在練習中，工作記憶也還不穩定。所以，孩子的謊言常常很可愛，也很破綻百出，像是「我沒有弄，是狗狗弄的」，但家裡根本沒有狗。

比起急著判定孩子變壞了，我們更可以看見：孩子的大腦正在練習一項新的能力，只是目前還在初學者模式。

當然，理解孩子說謊，不代表放任孩子說謊。重點是，我們要看見孩子說謊背後的需要。有時候，孩子說謊是因為害怕被罵；有時候，是想逃避責任；有時候，是還不知道怎麼面對自己做錯的事。

與其大聲質問：「到底是不是你做的？」不如先直接陳述事實，例如：「我看到牛奶打翻了，我們一起來擦乾淨。」、「我看到玩具壞掉了，我們來想想怎麼處理。」、「你願意說實話，這很勇敢。接下來我們一起面對後果。」這樣的回應，會讓孩子慢慢明白：犯錯可以被修正，說實話是安全的，誠實比掩飾更值得被肯定。

爸媽也可以把「說謊」變成一次很好的親子討論機會，陪孩子想一想：「你剛剛有點害怕嗎？」、「你是不是擔心媽媽會生氣？」、「如果下次發生一樣的事，我們可以怎麼說？」、「做錯事沒關係，我們一起想辦法負責。」這樣，孩子就能學習如何面對自己的行為，並在爸媽的支持下成長。

孩子說謊，其實是他們成長過程中很自然的一環，就像學習走路、說話一樣。當孩子感覺到自己被理解、被陪伴，而不是被批評或指責，他們會更願意練習誠實，也更能學會負責。

教養孩子，不是要抓戰犯，而是要陪他們一起長出各種能力。孩子說謊，除了是一個需要被引導的行為，也是一個認知發展的訊號。它告訴我們：孩子正在學習理解別人的想法，正在練習控制自己的衝動，也正在摸索什麼是責任、誠實，以及在關係中建立信任。

謝伯讓教授在他的著作《為何三歲開始說謊》中，以神經心理學的角度，讓我們重新看待「說謊」這件事。孩子說謊時，我們看到的或許不只是那一句不真實的話，也可能是一顆正在快速成長的大腦，以及一個還在練習面對錯誤的小小身影。

當大人願意放慢腳步，細細陪伴孩子討論、理解，並幫助他們修正，這些看似令人頭痛的小事件，反而會成為提升親子互動品質的重要時刻。讓我們一起用耐心和愛，陪伴孩子成長，讓他們學會誠實、負責，並建立健康的人際關係。

14/07/2026

大家一起來❤️

08/07/2026

為什麼孩子長大後，好像跟父母疏離了？
文/李易臻臨床心理師 圖/郭文欣

很多父母會發現，孩子進入青春期後，好像突然變得不太一樣了。
以前什麼都願意說，現在卻常常只回：「沒有啊」、「還好」、「不要管我。」
以前會主動黏著父母，現在卻更想跟朋友待在一起。
於是父母心裡可能會想：
「我的孩子怎麼變得不聽話了？」
「為什麼他都不跟我談心了？」
但孩子的疏離，不一定代表他不愛父母。
很多時候，那是孩子正在學習長大。
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一、來了解青少年的大腦發生什麼事？
青少年時期，常被父母稱為「叛逆期」。
但所謂的叛逆，並不是孩子故意與父母作對，是他們正進入自我認同發展的重要階段。
孩子開始思考：
「我是誰？」
「我跟父母想的不一樣，可以嗎？」
「我想用自己的方式做決定。」
孩子會逐漸發展出自己的想法、價值觀與行為模式。
在父母眼中，這些變化可能會被解讀成：
「孩子怎麼開始不聽話了？」
「怎麼以前很乖，現在卻常常反駁我？」
「是不是故意頂嘴？」
但從青少年的發展來看，這其實是他們開始建立「我是我」的過程。
他們正在練習從「完全依賴父母」，慢慢走向「成為一個獨立的人」。
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二、為什麼孩子越來越重視朋友？
進入青春期後，同儕的影響力會逐漸提升。
孩子的生活不再只圍繞著家庭，也會開始拓展到學校、補習班、社群媒體、網路交友與各種人際互動中。
他們接收到的資訊變多了，接觸的人也變多了。
朋友的想法、流行文化、網路世界，都可能影響孩子對自己的看法與行為。
這時候，孩子會更渴望：
建立自己的社交圈。
被朋友理解與接納。
擁有獨立自主的空間。
嘗試不透過父母，也能處理自己的生活。
在父母眼中，可能會變成：
「孩子怎麼都不跟我聊天了？」
「怎麼什麼事情都跟朋友說，不跟我說？」
「怎麼每天只想跟朋友待在一起？」
這並不代表父母不重要了。是孩子正在學習把生命中的關係，從家庭慢慢擴展到更大的世界。父母仍然重要，只是孩子需要的陪伴方式開始改變了。
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三、父母常見的溝通誤區：越想拉近，孩子卻越遠
當父母感覺孩子變得不受控制，常會出現一些自然反應：
責罵。說教。急著給建議。否定孩子的感受。不斷質問孩子：「你到底怎麼了？」把孩子的不同意見，解讀成不尊重父母。
但這些方式，往往會讓孩子更不想說話。
對青少年來說，他們需要的不是答案，而是被理解。
當孩子一開口，就被批評、糾正或否定，他們很容易學會：
「反正講了也沒用。」
「講了只會被罵。」
「爸媽根本不懂我。」
久了之後，孩子就會選擇少說、不說，把心事轉向朋友或網路。
如果父母想重新建立新的相處模式，可以先從幾件事開始：
減少質問，多一點關心。
比起問：「你為什麼都不講？」
可以試著問：「你最近好像比較累，要不要跟我說說最近過得怎麼樣？」
少一點批評，多一點理解。
當孩子說出自己的想法時，先不要急著糾正。
可以先聽聽看，他為什麼會這樣想。
多認識孩子現在的世界。
了解他最近喜歡什麼、朋友相處如何、網路上接觸什麼內容。
這不是監控，而是讓孩子感覺：父母願意靠近我的生活。
創造固定的相處時間。
可以是一起吃飯、散步、買飲料、看影片，或睡前短短聊幾句。
有時候，穩定的陪伴本身，就是關係修復的開始。
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青少年不是不愛父母了。
也不一定是真的想要逃離家庭。
他們只是開始有自己的意識，正在練習長大。
而父母也需要練習，用新的方式陪伴孩子。
以前的孩子，可能需要父母牽著走。
長大後的孩子，則需要父母站在旁邊，讓他知道：
「你可以慢慢長大，
也可以在需要的時候，回來找我。」
親子關係不會永遠停留在小時候。
但它可以隨著孩子長大，慢慢變成另一種更成熟的靠近。

01/07/2026

為什麼青春期孩子愛頂嘴，是叛逆還是在成長？
文/李易臻臨床心理師 圖/郭文欣

很多父母會發現，孩子進入青春期後，好像突然變得不一樣了。
以前明明很乖，現在卻常常「講一句頂十句」，什麼都想反駁。
於是父母可能會想：「孩子是不是變叛逆了？」
但青少年的頂嘴，不一定只是故意挑戰父母。很多時候，那是孩子正在練習表達自己，也開始形成自己的思考方式。
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一、青少年頂嘴背後的需求是什麼？
青少年的頂嘴，表面上像是在反抗，但背後是在傳達心理需求。
1.他們想被尊重地對待。
青春期孩子開始在意自己是不是被當成一個有想法的人，而不只是需要服從指令的小孩。
2.他們希望自己的想法被看見。
他們可能想表達：「我有我的意見」、「我希望你先聽我說完」。
3.他們開始渴望自主權。
孩子正在從依賴父母，慢慢走向獨立，會希望能參與跟自己有關的決定。
所以，有些頂嘴其實不是孩子想攻擊父母，而是他正在說：「請你聽聽我的想法。」
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二、為什麼父母容易被激怒呢？
面對孩子頂嘴，父母會生氣是很自然的。
1.父母可能會覺得自己的權威被挑戰。
當孩子開始反駁，父母容易感覺：「你怎麼可以這樣跟我說話？」
2.父母擔心孩子失去控制。
孩子開始有自己的想法，父母可能會害怕他做錯選擇、走錯路，因此更想用強硬的方式管理。
3.文化也影響我們看待「頂嘴」的方式。
在重視尊重長輩的文化中，孩子表達不同意見，容易被解讀成沒禮貌或不懂事。
但孩子有不同意見，不是等於不尊重父母，而是親子之間能不能從「誰要聽誰的」，慢慢轉向「我們能不能好好討論」。
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三、父母可以如何有效回應孩子？
1.當孩子表達不同意見時，父母先避免立刻反駁或否定。
如果父母一聽到孩子說話，就回：「你不要頂嘴」、「你現在是什麼態度」，孩子通常只會更防衛，也更不想溝通。
2.把焦點放回問題本身，不是只注意孩子的態度。
例如孩子說：「我為什麼不能晚一點睡？」
父母可以回：「我聽到你想晚一點睡，我們可以討論，但我也在意你的精神跟健康。」
這不是放任孩子，而是讓孩子知道：你的想法可以被聽見，但我們也需要一起討論界線。
3.給孩子適度的選擇權。
例如：「你想先寫作業再休息，還是先休息半小時再開始？」
讓孩子感受到自己的想法被尊重、理解，而且是可以討論的。
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孩子的頂嘴，並不是壞事。那可能代表孩子開始有自己的觀點，正在練習思考、表達與爭取自主。
父母真正需要處理的，不只是「孩子有沒有聽話」，而是如何在孩子長大的過程中，陪他學會更成熟地表達自己。
青春期的孩子，正在從「聽父母說」，走向「和父母討論」。
這段過程能會讓人挫折。
但如果父母能在界線中保留理解，在規範中保留討論，孩子會更有機會學會：
我可以有自己的想法。
我也可以用更好的方式表達。
父母不是只想控制我，也願意試著理解我。

26/06/2026

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24/06/2026

大腦不是固定的：從《神經可塑性》談早期療育為什麼重要
撰文：臨床心理師 鄭宇陞

最近閱讀《Rewire：神經可塑性》這本書時，作者Nicole Vignola提到一個概念：「大腦不是一個固定的器官，而是一個持續被經驗改變的系統。」
書中用許多神經科學研究告訴我們：我們的想法、情緒、習慣，甚至行為模式，都會因為反覆的經驗而改變。
神經科學把這種能力稱為：神經可塑性，而閱讀到這裡時，我想到其實早期療育也是一樣的概念。

許多人認為早療是在「補落後」
在臨床工作中，我常聽到家長說：「孩子是不是跟不上別人，所以才需要早療？」但如果從神經可塑性的角度來看，早療其實並不是在補上，而是在利用孩子大腦最具可塑性的時期，透過一次又一次的經驗，幫助大腦建立新的連結。

大腦不是單純隨著長大發展，而是被經驗塑造來成長
幼兒的大腦發展速度非常驚人。神經元之間會不斷形成新的連結，也會透過經驗進行修剪與重組。
簡單來說：用得多的路，會變得更順。不常用的路，會慢慢被淘汰。
因此孩子每天經歷的事情，包括：被回應、被陪伴、被鼓勵表達、練習等待、與同儕互動等其實都在塑造大腦。

早療做的事情，是「幫助孩子的大腦多一條可以走的路」
當孩子出現：語言發展遲緩、注意力困難、社交互動挑戰、動作協調問題、情緒調節困難
我們在早療中做的事情，主要是在創造新的學習經驗。例如：
語言治療：透過大量互動與溝通，幫助大腦建立語言相關神經網絡。
職能治療：透過動作與感覺刺激，協助大腦整合感覺訊息與動作控制。
心理治療與社交訓練：透過互動經驗，幫助孩子逐漸學習：理解情緒、表達需求、調節衝動、建立人際關係等等。

重點不在一次做到，而在重複經驗
《神經可塑性》中不斷提到：改變大腦的關鍵不是知道，而是重複。這也是早療重要的精神。
很多家長會問：「做一次治療就會進步嗎？」其實真正改變孩子的，往往不是那 50分鐘的課程。而是課程之後，孩子在生活裡反覆實際的每一次經驗。因為每一次練習，都在讓那條神經路徑變得更穩定。

早療不是貼標籤，而是把握機會
身為臨床心理師，我常看見家長在得知孩子需要早療時感到焦慮，擔心是不是自己做錯了什麼。但如果從神經可塑性的角度來看，我想到的是：孩子的大腦，其實一直保有改變的能力。
而我們做的，不是替孩子決定未來，而是在他最有可塑性的時候，陪他多累積一些好的經驗。
《神經可塑性》談的是成人如何透過新的經驗，重新建立神經連結。而早期療育做的事情，其實很類似。
只是對孩子而言，他們不是在「重新連接」，而是在建立屬於自己的第一批神經道路。所以早療不單是補救，而是透過理解發展、把握可塑性，幫助孩子的大腦走向更穩定、更適應未來的方向。

23/06/2026

🧸🧸2026 心喜暑期兒童成長團體招生中🧸🧸

讓孩子的暑假，長出溫暖與情緒的力量！

暑假不只是放鬆的時間，更是孩子累積能力的重要機會。情緒管理、人際互動、面對挫折與解決問題的能力，都需要透過一次次的練習慢慢養成。

我們將透過有趣且充滿創意的團體活動，陪伴孩子認識情緒、學習表達、面對挑戰與合作互動，在安全且被理解的環境中，練出屬於自己的「情緒肌肉」。

趁著暑假累積成長的力量，讓孩子在開學後更有自信面對學習與生活中的各種挑戰！

【團體一｜盲盒冒險主題課】

想像一下，如果每堂課都不知道會發生什麼事，是不是很刺激？

孩子們將化身小小冒險家，透過抽籤、創意挑戰與團隊合作，迎接各種意想不到的任務。這裡沒有標準答案，也不怕犯錯，因為每一次的改變與意外，都是發揮創意與練習彈性的機會。

透過遊戲與探索，孩子們將練習：

◆ 面對改變的適應力
◆ 問題解決與創意思考
◆ 合作溝通與團隊互動
◆ 將挫折轉化為成長經驗

適合喜歡探索、愛動手做，或希望提升自信與彈性的孩子。

▍招收對象｜國小一年級～六年級
▍上課時間｜每週四 18:00－18:50
▍課程日期｜7/9、7/16、7/23、7/30、8/6、8/13
▍課程堂數｜共6堂

【團體二｜情緒小怪獸 × 藝術創作】

害怕、生氣、難過、緊張……

其實每一種情緒，都有它存在的意義。

透過繪本、藝術創作、感官體驗與遊戲活動，我們將陪伴孩子認識生氣、難過、害怕、平靜與開心 五種基本情緒，透過理解自己的感受，也學習照顧自己的方法。

我們不急著消除情緒，而是陪孩子慢慢學習與情緒相處。

透過六週的情緒冒險旅程，孩子們將練習：

◆ 認識生氣、害怕、平靜、難過、開心五大情緒
◆ 透過藝術媒材覺察與表達感受
◆ 理解五大情緒背後的需求
◆ 培養調節與照顧情緒的能力

適合情緒敏感、容易緊張害羞，或希望提升情緒表達能力的孩子。

▍招收對象｜國小一年級～三年級
▍上課時間｜每週二 18:00－18:50
▍課程日期｜7/7、7/14、7/21、7/28、8/4、8/11
▍課程堂數｜共6堂

【報名須知】

◆ 小班制進行，每團4－6位孩子

◆ 為維持團體歷程與學習效果，報名學員需至少能參與4堂以上課程；若無法配合，將優先安排候補。

◆ 報名時需一次繳清6堂課費用，共6,000元（含材料費）。

◆ 請假退費規定
• 最多可退費2堂課
• 材料費恕不退還
• 超過2堂請假恕不另行退費

我們期待的不只是孩子完成一件作品，而是在一次次嘗試、一點點勇敢、一回回與情緒相遇的過程中，慢慢發現：

原來我可以面對改變。
原來我可以表達感受。
原來我比想像中更有力量。

這個暑假，讓心喜陪孩子一起玩出勇氣、長出力量。

🌟歡迎點選留言處報名，讓這個暑假變得很不一樣!