心煦心理治療所｜心理諮商x 心理治療x 早期療育x伴侶諮商

  • Home
  • Taiwan
  • Taichung
  • 心煦心理治療所｜心理諮商x 心理治療x 早期療育x伴侶諮商

心煦心理治療所｜心理諮商x 心理治療x 早期療育x伴侶諮商 期待我們能扮演溫暖安全的陪伴角色，跟您一起探索自我的過程中，能夠穩住您、伴隨您一同成長，以及認識自己。同時希望在與我們一起思考自我後，能讓您感到踏實，心裡面能感受到：有人跟您一起面對這個世界。

＊＊ 九月份門診時間表 ＊＊✦ 心煦心理治療所 ✦｜心理諮商・心理治療｜▍服務特色 #成人精神分析取向心理治療 #心理動力式心理治療 #通訊心理諮商（在家即可接受視訊諮商） #衛福部115年度15-45歲青壯世代心理健康支持方案 #衛福部1...
31/08/2026

＊＊ 九月份門診時間表 ＊＊
✦ 心煦心理治療所 ✦
｜心理諮商・心理治療｜
▍服務特色
#成人精神分析取向心理治療
#心理動力式心理治療
#通訊心理諮商（在家即可接受視訊諮商）
#衛福部115年度15-45歲青壯世代心理健康支持方案
#衛福部114-115年度重大災害事件心理健康支持方案
#國軍心理健康照護方案
本所為 #臺中市早期療育自費補助療育單位
※ 早療／弱療／學齡兒童團體招募情形
請以來訊或來電洽詢為主
━━━━━━━━━━
▍服務對象
成人｜青少年｜兒童｜伴侶｜親子｜家庭
▍心理議題
憂鬱｜焦慮｜情緒困擾｜壓力調適｜各類心理適應困擾
▍兒童發展與療育
幼兒／學齡兒童｜早期療育｜弱勢療育
社交技巧｜人際互動｜專注力｜過動｜衝動控制｜親職教養
━━━━━━━━━━
▍預約方式
☎ 電話預約｜0970-002-995
LINE ID｜theharmonymind
📍 地址
台中市西屯區福雅路128巷58號
🔗 詳細介紹
http://theharmonymind.com
━━━━━━━━━━
「心煦」象徵如冬日暖陽般溫暖而和煦，帶來安心、舒適與被陪伴的感受。
我們期盼在與您同行的過程中，讓您感到踏實與安定，知道在面對生活的挑戰時，始終有人陪您一起努力。

治療室裡的故事集：當一夕之間失去所有，我不知道怎麼再振作起來-張雅詒 臨床心理師-祐祐第一次走進治療室時，整個人看起來有些空洞。他低著頭說：「我不知道我來這裡能不能有用，是我朋友建議我來的。」在一年之間，他接連經歷了父親過世、分手，以及公司...
28/08/2026

治療室裡的故事集：
當一夕之間失去所有，我不知道怎麼再振作起來
-
張雅詒 臨床心理師
-
祐祐第一次走進治療室時，整個人看起來有些空洞。他低著頭說：「我不知道我來這裡能不能有用，是我朋友建議我來的。」在一年之間，他接連經歷了父親過世、分手，以及公司裁員。生命中的支柱在極短時間裡全數崩塌。他描述每天醒著都像在做一場惡夢，沒有結束的一天。
-
「有時候我覺得，自己好像什麼都感覺不到。經歷過的這些事，都像假的一樣」。我告訴他，讓自己感覺不到痛苦，也許才能避免被壓垮。祐祐聽了似懂非懂，但卻在某個回憶到父親的瞬間，突然紅了眼眶、放聲大哭：「其實，我覺得很孤獨，失去了這一切，總覺得一輩子都好不起來了」。而這份脆弱之後，湧上的卻是憤怒。「為什麼偏偏是我？為什麼他們都這麼自私的離我而去？」這股憤怒讓他覺得孤立無援，也讓他排斥和朋友傾訴。他說：「我怕我會不經意的透露，其實我很生氣。生氣只有我經歷這些事情，很不公平。」
-
接下來的會談裡，他常陷在「如果」的迴圈裡：如果當初能夠早一點注意到異狀，父親是否就能多陪他幾年？如果經營得更好，是否就可以留住這段關係？如果工作能更努力，公司是否會留下他？如果對女友好一點，多溝通一點，是不是結果會不同呢？這些反覆追問讓他背上了沉重的自責，好像只要再多做點什麼，就能逆轉失去。隨著會談內容的深入，當祐祐真的認知到這一切都已經真實的失去了，沮喪像潮水一樣席捲。他連起床都需要很大的力氣，整個人失去了方向，茫然而空洞。房間凌亂，生活失序，「我不知道要怎麼開始，覺得一切都沒意義」。
-
在諮商過程裡，我沒有急著要他「振作」，而是陪他去感覺。當他能承認「我真的很痛苦」，我們才有機會談「即使痛苦，我還能怎麼活下去」。我們從最小的步驟開始：每天起床時泡一杯咖啡；一週約一位朋友短暫散步；為父親寫下一封從沒說出口的信。祐祐慢慢體會到，振作不是一夕之間的蛻變，而是一點一滴的修復。在來諮商一年之後，祐祐說了一句讓我印象深刻的話：「想到這些事情時，我還是會流淚，也還是會難過、痛苦，但我知道這些情緒的背後，更多的是因為在乎跟想念，以及不捨。而我能感受到，自己還有能力帶著這些情緒，想辦法與之共存，然後一起往前走。」
-
文章內容是為了闡述治療理念而杜撰，並無任何個案資訊受到引用。
-
#心理治療 #心理諮商 #心煦心理治療所 #臨床心理師 #治療室裡的故事集

孩子被挑釁就生氣？陪孩子學習「不被牽著走」-心煦心理治療所 楊乃樺臨床心理師-「他明明知道我不喜歡，還一直做！」「我都叫他不要碰了，他還故意碰！」「他一直弄我，我就打他！」學齡前孩子在人際互動中，常會遇到有人故意做自己討厭的事情。這時候孩子...
21/08/2026

孩子被挑釁就生氣？陪孩子學習「不被牽著走」
-
心煦心理治療所 楊乃樺臨床心理師
-

「他明明知道我不喜歡，還一直做！」
「我都叫他不要碰了，他還故意碰！」
「他一直弄我，我就打他！」

學齡前孩子在人際互動中，常會遇到有人故意做自己討厭的事情。這時候孩子很容易因為生氣而打人、推人、哭鬧。其實，孩子需要學習的不是「不要生氣」，而是生氣之後可以怎麼做。
步驟：
1.先接住他的情緒
2.勇敢說「不要」
3.適時離開
4. 生氣可以，但不能傷害別人
5. 平常就練習

✔︎先接住孩子的情緒，讓孩子知道：「我知道你很生氣。」連結情緒的狀況之下，才能讓孩子快速冷靜。可以說：「你很不喜歡他一直碰你的玩具。」、「他一直做你不喜歡的事情，所以你很生氣。」並且，先幫孩子說出情緒，比直接責備「你為什麼打人？」，更能幫助孩子慢慢學會控制自己。

✔︎教孩子勇敢說「不要」：孩子可以不喜歡別人的行為，也可以表達自己的界線。教孩子簡單地說：「我不喜歡，請你停下來。」、「不要碰我的東西。」、「我不想這樣玩。」，讓孩子知道，說「不要」不是沒禮貌，而是在保護自己的界線。

✔︎適時離開：如果孩子已經說「不要」，對方卻還是繼續，可以教孩子：先離開，再找大人幫忙。可以告訴孩子：「你已經說不要了，他還是繼續，那你可以先走開，找老師幫忙。」孩子不需要一定要「贏過對方」，能夠保護自己，安全離開也是一種解決問題的方法。

✔︎ 生氣可以，但不能傷害別人：理解孩子生氣，不代表允許打人。可以溫和而堅定地說：「你可以生氣，但是不能打人。」、「你可以說不要，也可以離開。」大人要同時做到兩件事：接住情緒，也守住界線。

✔︎ 平常就和孩子練習：孩子在真正生氣的時候，往往很難馬上想到方法。因此，可以在平常透過角色扮演練習：「如果有人一直搶你的玩具，你可以怎麼說？」、「如果有人一直弄你，你可以怎麼辦？」、「如果你很生氣，要找誰幫忙？」。讓孩子熟悉「說出來 → 離開 → 找大人」的方式。

給家長的小提醒：面對別人的挑釁，我們不是要求孩子一直忍耐，也不是教孩子「以牙還牙」。我們真正要教孩子的是：「我可以生氣，但我可以選擇怎麼做。」孩子能夠表達自己的感受、說出自己的界線、適時離開並尋求幫助，就是很重要的人際能力。

#臨床心理師 #心理治療 #人際互動 #注意力衝動控制 #情緒 #療育課程 ＃做中學學中做 #親子示範 ＃挑釁 ＃界線 ＃選擇 ＃引導 #怎麼做 ＃介入 ＃兒童發展

童年創傷如何偷走一個人的成長？心理師解析六大療癒關鍵-陳鈺弦 臨床心理師-講到創傷，多數人想到的是車禍、地震這類突發事件。但對孩子傷害最深的，往往不是單一意外，而是反覆發生、來自最親近的人的傷害—長期忽視、情緒或身體虐待、目睹家暴，或是照顧...
14/08/2026

童年創傷如何偷走一個人的成長？心理師解析六大療癒關鍵
-
陳鈺弦 臨床心理師
-
講到創傷，多數人想到的是車禍、地震這類突發事件。但對孩子傷害最深的，往往不是單一意外，而是反覆發生、來自最親近的人的傷害—長期忽視、情緒或身體虐待、目睹家暴，或是照顧者情緒不穩定到孩子得隨時看臉色求生存。這種來自依附對象的長期傷害，被稱為「發展性創傷」。差別在於：孩子的大腦與心理都還在建造中，傷害打的不是一棟蓋好的房子，而是還在灌漿的地基。地基歪了，後面每一層樓都會跟著歪，這也是為什麼許多受創的孩子長大後，同時被診斷出憂鬱、焦慮、衝動控制等好幾個問題，但源頭其實只有一個。

#它先偷走「思考」的能力

長期處在不安全環境裡的孩子，大腦會做出一個合理選擇：把資源都拿去偵測危險，而不是拿去學習與探索。於是他們對風吹草動異常敏感，一點聲音、一個表情都可能被解讀成威脅。這種過度警覺，長期下來會侵蝕專注力和記憶力，不是記不住事情，而是大腦一直忙著戒備，沒有餘力好好整理經驗。更深層的影響，是孩子很難建立起一個連貫、穩定的自我感，也難以分辨情緒、意圖與行動之間的關係。結果就是，幾乎所有刺激都被解讀成潛在威脅，好奇心被壓縮到最小，因為探索世界對他們來說太危險了。

#接著偷走「控制自己」的能力

正常來說，孩子是透過跟照顧者的互動，一次次學會「難過→被安撫→平靜」。但如果照顧者本身就是傷害來源，孩子就沒機會學會這套本領。長大後，這些人常常經驗到強烈卻說不清楚的情緒淹沒感—喜怒哀樂來得又急又猛，卻不知道怎麼踩煞車。這種說不出口的痛苦，常轉換成行為問題：有人用憤怒把人推開，因為那讓自己感覺「至少還能控制些什麼」；有人用退縮保護自己；也有人不自覺重演創傷劇本，藉此奪回一點掌控感。自傷、危險行為、藥物濫用，很多時候不是「這個人變壞」，而是一個從沒學過安撫自己的大腦，在用它僅有的方法求生。身體也不會置身事外—長期的壓力荷爾蒙失調，會帶來說不出原因的頭痛、胃痛，甚至解離：一種感覺自己抽離身體、對某段時間毫無記憶的自我保護機制。

#最後偷走「相信自己值得被愛」的能力

反覆被拒絕、背叛的孩子，幾乎必然會寫出一套負面的自我劇本：我不好、我不值得被愛、世界是危險的。這不是孩子想太多，而是他們用僅有的認知能力，對反覆傷害做出的「合理」結論。比起相信「大人有問題」，孩子更容易相信「一定是我不好」，因為那樣至少還保有一種「如果我夠好，情況就會不一樣」的掌控感。這套劇本一旦寫成，就會像濾鏡一樣套用在往後所有人際互動上：哪怕對方釋出善意，也容易被解讀成別有居心。長大後在感情、工作裡卡關的人，很多時候不是不夠努力，而是那套童年劇本一直在背景悄悄運作。

#怎麼樣才能真的好起來？

好消息是：大腦有可塑性，受傷的地方也有機會被重新修復。但療癒不是靠一次頓悟，而是需要按部就班進行。目前國際上對複雜性創傷的治療共識，大致可歸納成六個核心方向，順序很重要，地基若沒打穩，後面蓋什麼都容易倒。

*一、先找回安全感* 這永遠是第一步。很多讓人頭痛的行為—警戒、爆炸、自傷。當年都是求生策略，在安全感還沒建立之前，直接叫人「放下防衛」反而危險。安全感包括外在的環境穩定，也包括內在的：重新感覺自己的身體與情緒是可以被掌握的，而不是隨時失控的敵人。

*二、重新學會安撫自己。* 目標是讓一個人從「勉強撐過每一天」進步到「真的能好好生活」。透過穩定、可信賴的關係一次次練習辨認情緒、在情緒升高時把自己拉回來，需要時也可搭配專業醫療處理生理反應。

*三、重新練習思考與判斷。* 長期創傷會讓注意力、記憶力變得脆弱，這一步著重修復。用比較平靜、有條理的方式回顧過去與現在，而不是每次都被拉回當年的恐懼裡。

*四、把破碎的記憶整理進生命故事裡。* 這通常是最核心也最花時間的一步。創傷持續帶來痛苦，往往是因為記憶從沒被好好「消化」，隨時可能毫無預警地闖進來。治療的核心工作，就是在安全的關係裡，把這些片段慢慢重新說出來、整理好，讓它從一顆未爆彈，變成一段「已經過去、我撐過來了」的故事。

*五、重新學習信任與連結。* 創傷最大的殺傷力，就是讓人對關係徹底失去信心。這一步需要重新練習表達需求、設立界線、學習相信有些人真的可以依靠。過程一定會有起伏，這是完全可以理解的。

*六、找回生活裡的樂趣。* 治療重點會慢慢從「處理傷痛」轉向「重建生活」。重新去玩、去創造、去感受「我做得到」的經驗，讓一個人不只是沒有崩潰，而是真正擁有值得期待的人生。

#結語

如果讀到這裡，你心裡一直有種「這說的好像就是我」的感覺：那些讓你困惑的反應—情緒失控、莫名警戒、對關係又渴望又害怕—曾經都是有理由的。在你還很小、還沒有能力保護自己的年代，它們是你活下來的方式。而現在，你值得的不是繼續責怪自己「怎麼還是好不了」，而是給自己一個機會，用對的方法、在安全的關係裡，把那些從沒被好好照顧過的部分，重新照顧一次。尋求專業心理協助，是給自己的一份禮物，不是軟弱的證明。

為什麼總是我在收？——一場關於焦慮與責任的拉扯-蔡岳融 臨床心理師-同住者（家人、伴侶甚至室友間）很常因為「誰要收拾」而吵架。「你為什麼都不收？」「我有說我晚一點會收啊。」「每次都說晚一點，最後還不是我收。」「是你自己要先收的，我又沒說不收...
07/08/2026

為什麼總是我在收？——一場關於焦慮與責任的拉扯
-
蔡岳融 臨床心理師
-
同住者（家人、伴侶甚至室友間）很常因為「誰要收拾」而吵架。
「你為什麼都不收？」
「我有說我晚一點會收啊。」
「每次都說晚一點，最後還不是我收。」
「是你自己要先收的，我又沒說不收。」
表面上，他們吵的是家事；但在治療室裡，我常發現，真正衝突的不只是家事，而是彼此面對焦慮與承擔責任的方式，逐漸在關係裡對不上線。
對收拾的人而言，桌上的碗盤、地上的玩具、散落的衣服等「還沒整理」，是一股不斷累積的壓力，心裡像有警報器不停作響：「受不了了，我一定要趕快收！」
再加深痛苦的，是另外一個人的「看不見」。「為什麼只有我在意這件事？為什麼只有我承受這份焦慮？」那份孤單，最後往往化成憤怒。
另一半的內心，其實也未必輕鬆。
有些人真的打算晚點再收，有些人對混亂鈍感，也有人太累了、當下只想休息、看個新聞吃個飯，想暫時放下責任，讓自己喘口氣；甚至心裡默默想著：「如果真的他先收了，我之後再補回來能嗎?」
這不一定代表沒有責任感，而是人在疲累時，很容易下意識把責任暫時推開。那一刻，心裡同時存在著一絲鬆一口氣的愉悅，也夾雜著沒有說出口的罪惡感。
然後，「有人真的收了」，戰爭更白熱化。
收拾的人終於忍不住動手，也展開了一場英雄式的孤軍奮戰。雖然疲累，但也戰勝了眼前的混亂，那份獨自承擔的委屈，慢慢變成勝利者的獨白：開始責怪、譏諷、自怨自艾；甚至愈收愈多，彷彿只有不停付出，才能證明自己的辛苦。
而另一方，因為事情已經被完成，也被壓縮成了一個扁平的角色——那個「沒有做的人」。他原本的動力、疲憊、安排、失誤，甚至一絲鬆懈與歉疚，都顯得蒼白無力，最後只剩下一句：「反正你就是沒做。」
「我真的會收，只是你先收了。」
「每次你都這樣說。」
「有必要這樣講話嗎？」
「你要是有收，我還需要這樣講嗎？」
於是，一個人愈來愈覺得自己總是在收拾別人的爛攤子；另一個人愈來愈覺得自己無論怎麼解釋，都沒有用。憤怒與防衛，在彼此之間來回飛射，也慢慢遮住了原本仍然存在的責任。
或許，討論的時候不要只停留在「到底誰應該收」。而是能一起有更多看見：原來我們都在努力消化生活帶來的麻煩。你透過立刻整理來安定自己；我透過暫時放下來恢復力氣。當彼此的心理運作沒有被理解，就容易互相推諉責任；但如果能看見彼此其實都在撐著，也許最後真正被收拾的，不只是家裡的東西，而是關係裡那些長久沒有被理解的孤單、焦慮，以及一起承擔責任的能力。

治療室裡的故事集：中庸是我的生存之道，但其實是害怕做決定-張雅詒 臨床心理師-小謙走進治療室，主要想要解決他長年的選擇困難及人際焦慮。「我總是讓別人選，吃什麼、去哪裡、一起看哪部電影、甚至工作上也一樣。主管問我偏好哪個提案方向，我總是說『都...
31/07/2026

治療室裡的故事集：
中庸是我的生存之道，但其實是害怕做決定
-
張雅詒 臨床心理師
-
小謙走進治療室，主要想要解決他長年的選擇困難及人際焦慮。「我總是讓別人選，吃什麼、去哪裡、一起看哪部電影、甚至工作上也一樣。主管問我偏好哪個提案方向，我總是說『都可以，看大家怎麼覺得』。我不是真的沒想法，只是我不敢表態。」我回應小謙，他的選擇困難，似乎不只是猶豫不決而已，他深信「做錯決定會讓人失望、會被責怪、會改變關係。」所以不表態變成一種最安全的方式。
-
回憶起小謙的早年經驗，似乎每次表態或者堅持自己喜歡的，要不就是結果不好被教育一番，要不就是被說服要改變決定，「這讓我開始不確定自己的選擇是否是對的？還是要讓大家滿意才會是個好的決定？」，久而久之，小謙發展出一套「低風險決策模式」：先不表態，觀察他人的偏好，以不偏激、不明確、甚至是犧牲自己的偏好，來避免衝突。他甚至有時開始相信自己「沒什麼特別的喜好」。這種中庸雖然帶給小謙安全，但似乎也讓他失去了自己的聲音。
-
會談的過程，我們花了一些時間，停下內在的批評，並練習辨識及表達「自己的聲音」。我鼓勵小謙從小事件開始練習，例如：要喝拿鐵還是美式、搭捷運還是走路、下班想獨處還是找人吃飯。在過程中練習先不下判斷、不推論別人的想法，只練習「感受偏好並表達」。當他能夠對著朋友說出：「我比較想吃拉麵」、「我其實不太喜歡那部電影」時，我們都會為這樣的進展感到高興，因為他開始允許自己的聲音存在。
-
經過一陣子的諮商，小謙逐漸越來越能夠表達自己的想法，「我可以有感覺、有喜好、有聲音。而且我發現，我內心其實還蠻多小劇場的…」小謙像發現新大陸一樣的說著。「而且更重要的是，我相信這樣的自己，也值得被愛。」
-
＊文章內容為闡述治療理念而杜撰，為保護個案隱私，會談過程的內容並未受到引用。
#治療室裡的故事集 #心理治療 #心理諮商 #臨床心理師 #諮商心理師 #心煦心理治療所

＊＊ 八月份門診時間表 ＊＊✦ 心煦心理治療所 ✦｜心理諮商・心理治療｜▍服務特色 #成人精神分析取向心理治療 #心理動力式心理治療 #通訊心理諮商（在家即可接受視訊諮商） #衛福部115年度15-45歲青壯世代心理健康支持方案 #衛福部1...
27/07/2026

＊＊ 八月份門診時間表 ＊＊
✦ 心煦心理治療所 ✦
｜心理諮商・心理治療｜
▍服務特色
#成人精神分析取向心理治療
#心理動力式心理治療
#通訊心理諮商（在家即可接受視訊諮商）
#衛福部115年度15-45歲青壯世代心理健康支持方案
#衛福部114-115年度重大災害事件心理健康支持方案
#國軍心理健康照護方案
本所為 #臺中市早期療育自費補助療育單位
※ 早療／弱療／學齡兒童團體招募情形
請以來訊或來電洽詢為主
━━━━━━━━━━
▍服務對象
成人｜青少年｜兒童｜伴侶｜親子｜家庭
▍心理議題
憂鬱｜焦慮｜情緒困擾｜壓力調適｜各類心理適應困擾
▍兒童發展與療育
幼兒／學齡兒童｜早期療育｜弱勢療育
社交技巧｜人際互動｜專注力｜過動｜衝動控制｜親職教養
━━━━━━━━━━
▍預約方式
☎ 電話預約｜0970-002-995
LINE ID｜theharmonymind
📍 地址
台中市西屯區福雅路128巷58號
🔗 詳細介紹
http://theharmonymind.com
━━━━━━━━━━
「心煦」象徵如冬日暖陽般溫暖而和煦，帶來安心、舒適與被陪伴的感受。
我們期盼在與您同行的過程中，讓您感到踏實與安定，知道在面對生活的挑戰時，始終有人陪您一起努力。

孩子聽得懂，才是有效的溝通：不同年齡，說話方式也要不一樣-心煦心理治療所 楊乃樺臨床心理師-「我都已經說很多次了，為什麼孩子還是不懂？」在臨床工作中，經常聽見家長有這樣的困惑。其實，親子溝通不只是「把話說出去」，更重要的是，孩子是否有能力理...
24/07/2026

孩子聽得懂，才是有效的溝通：不同年齡，說話方式也要不一樣
-
心煦心理治療所 楊乃樺臨床心理師
-

「我都已經說很多次了，為什麼孩子還是不懂？」在臨床工作中，經常聽見家長有這樣的困惑。其實，親子溝通不只是「把話說出去」，更重要的是，孩子是否有能力理解我們所說的話。
隨著年齡成長，孩子的語言理解、抽象思考、情緒調節與生活經驗都會改變，因此，父母的說話方式也需要跟著調整。

一、 幼兒期：少一點道理，多一點具體：學齡前孩子的抽象理解能力仍在發展，像是「你要有禮貌」、「你要替別人想」等話，對孩子來說可能太抽象。幼兒需要的是簡短、清楚，而且能直接做到的行動指引。
與其說：「你要學會分享。」，不如說：「哥哥現在正在玩，等他玩完，再換你玩。」與其說：「不要亂跑！」，不如說：「現在要走路，請你牽著媽媽的手。」

二、 學齡期：增加原因，幫助孩子理解：孩子開始能理解「因為……所以……」，父母可以逐漸說明規則背後的原因，例如：「我們先把玩具收好，等等才有時間吃飯。」。不過，當孩子正在大哭、生氣或情緒失控時，往往很難接收大量語言，因此要先處理情緒，再處理道理。此時可以先說：「我知道你很生氣，因為你還想繼續玩。」

三、 兒童後期：少一點命令，多一點討論：孩子開始有自己的想法，父母可以從「我說不行就是不行！」慢慢轉變成：「你覺得還有什麼方法可以解決？」這不是放棄界線，而是在安全範圍內，讓孩子練習表達、選擇與承擔結果。

四、 青少年期：少一點審問，多一點尊重。進入青春期後，孩子逐漸建立自我，也可能不再什麼事情都告訴父母。青少年需要的，不一定是立刻替他解決問題的父母，而是一個讓他知道「當我需要的時候，你還在。」與其不斷追問「你到底怎麼了？」，不如讓孩子知道：「如果你想說，我在這裡。」

親子溝通的重點，是跟著孩子一起長大。溝通方式的調整，不只是把命令變得溫柔，而是看見孩子目前的發展能力。
小小的孩子，需要我們替他說清楚；
慢慢長大的孩子，需要我們陪他想清楚；
進入青春期的孩子，則需要我們尊重他，讓他說出自己的想法。
有效的親子溝通，不是「我說了，孩子就一定要聽」，而是：我說的話，孩子聽得懂；孩子的感受，我願意聽；即使意見不同，我們仍然可以繼續說下去。當父母願意調整語言，也願意看見孩子不同階段的需要，親子溝通就不只是把事情說清楚，更是在一次次的對話中，讓孩子感受到：「我可以被理解，也可以在關係中慢慢長大。」

#臨床心理師 #心理治療 #人際互動 #注意力衝動控制 #情緒 #療育課程 ＃做中學學中做 #親子示範 ＃學齡 # 對話 ＃講不聽 ＃錯誤 ＃引導 ＃介入 ＃兒童發展

童年創傷：那些憂鬱、焦慮與酒精成癮背後，未被看見的傷-陳鈺弦 臨床心理師-在日常生活中，你是否也曾有過這樣的時刻？面對職場上的小挫折，內心卻莫名湧上巨大的無價值感；每當夜深人靜，那些莫名的焦慮與憂鬱總是如影隨形；甚至在某些痛苦難耐的片刻，你...
17/07/2026

童年創傷：那些憂鬱、焦慮與酒精成癮背後，未被看見的傷
-
陳鈺弦 臨床心理師
-
在日常生活中，你是否也曾有過這樣的時刻？面對職場上的小挫折，內心卻莫名湧上巨大的無價值感；每當夜深人靜，那些莫名的焦慮與憂鬱總是如影隨形；甚至在某些痛苦難耐的片刻，你必須依賴酒精或藥物，才能讓加速的心跳暫停下來。

我們常常以為，長大意味著可以告別過去。然而，現代心理學與創傷研究告訴我們，許多成年後難以解開的心結，其實深深扎根於我們的童年記憶裡。那些發生在年幼時期的虐待與忽視，就像心靈深處留下的隱形傷口，不僅改變了我們的情緒，更悄悄重塑了我們的大腦與應對世界的方式 。

💡被困在過去的大腦
許多人在成年後面臨莫名的情緒低潮，常會自責地想：「為什麼別人都過得很快樂，我卻每天都覺得心好累？」其實，這不是你不夠堅強，而是你的身體與大腦，至今還在幫你的內在小孩打一場沒有結束的仗。

當一個人於童年長期暴露在恐懼或被忽視的毒性環境中，身體為了生存，會迫使大腦的壓力調節系統長期處於高度活化狀態 。這個原本用來防禦危險的警報器，在分泌過量的壓力荷爾蒙後，悄悄改變了身體的生理機制 。

當你長大成人後，即使環境已經安全了，這個被調壞的警報器依然會不斷向大腦發出訊號，讓你隨時困在緊繃的「戰或逃」生存模式裡 。這種大腦結構的微調，到了成年期，就容易轉化為內心深處的脆弱感與低自尊 。我們可能會變得對周遭的風吹草動過度敏感，在潛意識裡不斷與「自己不夠好、我不配被愛」的匱乏感搏鬥，進而大幅提高發展出憂鬱與焦慮症狀的風險 。

💡那些藏在酒精與藥物背後的無聲吶喊
在社會大眾眼中，酗酒、藥物濫用往往被貼上「缺乏自制力」或「沉淪」的負面標籤。然而，若我們願意拉開時間的長鏡頭，潛入當事人的內在冰山去觀看，就會發現這些成癮行為，往往是一個人為了從童年創傷中活下來，所發展出的「被動生存策略」 。

童年受過身體、性或情感虐待的人，長大後內心往往承載著一般人難以想像的羞恥感、自責與創傷 。當那些痛苦的情緒在某些時刻排山倒海而來，而個體在年幼時又沒有機會學會健康的自我調節能力，酒精或藥物就成了一種最快速讓痛苦暫停、讓靈魂麻痺的工具 。

研究深刻地指出，酒精或藥物在成癮者的生命中，最初扮演的角色其實是「心靈麻醉劑」—用來阻斷意識、隔離那些隨時會將人吞噬的童年夢魘 。經歷過嚴重童年創傷的族群，成年後發展出酒精濫用或物質依賴的機率遠高於一般人 。男性可能傾向透過飲用大量的酒精來壓抑內心的脆弱，而女性則往往試圖透過物質來達到情感鎮靜的效果，去阻斷那些讓她們窒息的家庭記憶 。那些外人看起來不健康的成癮行為，背後藏著的其實是同一句微弱的求救訊號：「我受傷了，而我真的找不到其他方法停止這份痛苦 。」

💡不幸戴上名為「堅強」的面具
除了走向物質麻痺，面對無法承受的痛苦，年幼的孩子還可能發展出另一種生存策略：他們會告訴自己「當年的事沒那麼嚴重」 ，甚至建立起一個「虛假的我」來迎合外界的期待 。他們在旁人眼中可能顯得無比自信與成功，但這種完美的狀態，有時其實是一位優秀的演員在扮演著社會期待的角色，試圖透過追求他人的認同，來安撫內心深處低落的自尊 。

然而，這種防衛面具往往是脆弱的，當現實生活中的壓力和挫折不斷敲打這副面具時，內心深處的創傷就可能面臨崩解。更令人揪心的是，這些未曾解決的童年創傷，往往具有一種隱形傳遞的特性。當受過傷的孩子成為父母後，如果沒有機會去檢視並療癒當年的傷口，就很容易在不經意間，將同樣的情感忽視或粗暴的相處模式複製到下一代身上。

💡尋找心靈的解藥
面對心靈的冰山，療癒從來不是一蹴可幾的旅程。研究指出，無論我們出身於什麼樣的社會階層，創傷所帶來的痛苦都是真實且平等的。藉由專業心理治療的引導，我們可以重新檢視那些潛意識裡的衝突與夢魘，試著在安全環境中改寫內心的故事 。當我們學會重新建立對人的信任、找回自我的價值，並懂得向外尋求溫暖的支持時，那些童年留下的隱痛，終將轉化為生命中深刻的理解與自我疼惜 。

＊巴威颱風影響-營業公告＊颱風來襲，台中市7/10(五)18:00起至7/11(六)24:00停止上班、停止上課。停班/停課期間，暫停所有項目之服務。既有預約者，將於恢復上班日後再聯繫安排下次服務時間。不便之處，盡請見諒。
10/07/2026

＊巴威颱風影響-營業公告＊

颱風來襲，台中市7/10(五)18:00起至7/11(六)24:00停止上班、停止上課。
停班/停課期間，暫停所有項目之服務。
既有預約者，將於恢復上班日後再聯繫安排下次服務時間。
不便之處，盡請見諒。

Address

西屯區福雅路128巷58號
Taichung
407005

Opening Hours

Monday 13:00 - 17:00
18:00 - 21:00
Tuesday 13:00 - 17:00
18:00 - 21:00
Wednesday 13:00 - 17:00
18:00 - 21:00
Thursday 13:00 - 17:00
18:00 - 21:00
Friday 13:00 - 17:00
18:00 - 21:00
Saturday 10:00 - 17:00

Telephone

+886970002995

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when 心煦心理治療所｜心理諮商x 心理治療x 早期療育x伴侶諮商 posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to 心煦心理治療所｜心理諮商x 心理治療x 早期療育x伴侶諮商:

Shortcuts

Share

Category