下班心理師

下班心理師 aka 劉宇庭諮商心理師
心理健康、藝術療育主題講師
心理相關文章、Podcast

「就像是發現一顆新的星球。」這份超精緻禮盒的背後,我們辦了一個給青少年的工作坊。收到這份特別的工作邀約時著實困擾了很久,要怎麼跟孩子們談校園霸凌,但又不至於太輕率反而傷害到他們?苦思許久最後回到了一個有點年代的脈絡,《藍色大門》裡頭那句「留...
16/05/2026

「就像是發現一顆新的星球。」

這份超精緻禮盒的背後,我們辦了一個給青少年的工作坊。

收到這份特別的工作邀約時著實困擾了很久,要怎麼跟孩子們談校園霸凌,但又不至於太輕率反而傷害到他們?苦思許久最後回到了一個有點年代的脈絡,《藍色大門》裡頭那句「留下什麼,我們就變成什麼樣的大人」,但要能夠留下,前提是必須經歷。

在兩週的藝術工作坊裡,我試著讓他們經歷的是,好好看著自己:我是一個怎麼樣的人、我的個性我的喜好我的特別之處,然後再慢慢遷移到試著去看,自己在不同環境中是怎麼樣子,在家裡在學校在社團在球隊或在基地,我是不是能展現不一樣的自己?
因為有過負面人際經驗的孩子經常受困在,我不被喜歡甚至被討厭,一定是我有什麼問題,而當我認為問題就在自己身上時,到哪裡都一樣啦、做什麼都沒有用。但這只是一種觀點,我想帶他們看看不同觀點,會不會其實環境也影響了我?當我在不適應或對我不友善的環境時,真的很難舒服自在有自信,但會不會在另一個地方,其實我能夠成為自己更喜歡的樣子?

如果只能試著留下一兩件事,我希望他們知道那不是他的錯,以及,我們還是可以喜歡自己,即使現在還沒辦法。

成長有時候最重要的改變之一,在於打開了原本只有家庭跟學校的世界。原來世界上有很多很多其他地方,有很多不同的人存在,於是在成長的過程中,或許會有期待悄悄的誕生,關於我想過怎麼樣的生活、我想成為什麼樣的大人。

工作坊的途中,我問了「你們覺得基地像什麼?」,其中兩個孩子跟我分享,基地像閃亮的星星、像新的星球,他們在來之前不知道原來有這樣的地方,就像發現了一個新的星球,同時發現,自己也可以像星星一樣閃閃發光。

我看著基地白板上多采多姿的課表跟活動,才發現基地不只是一個星球,基地也提供了他們出發去探索其他星球的可能性,他們可以在這裡學樂器、學攝影、學不同技能、見到各行各業不同的大人、去到許許多多不同的地方。但比起這些或許更珍貴的部分是,我聽見孩子們會跟基地的大人分享生活和困擾,開心的事生氣的事,或正在苦惱不知所措的事情,在家或學校可能沒有足夠的空間被聽見的聲音,在這裡可以說出來,因為有人會聽。

回到前面說的「留下什麼,我們就變成什麼樣的大人」,身為工作坊的規劃者,我說實話並不期待短短四小時的課程能改變什麼,因為真正無可取代的是他們每一天在基地裡,被好好對待的經驗。如果能留下來的是,曾在青少年時期被好好珍視的經驗,對於這些孩子們來說,或許會成為更珍視自己的基石,有更厚實的基礎去期望未來。

於是能夠相信自己會發光。

大家有空也可以到基地網頁看看人本三重青少年基地 這25年來,如何持續陪伴許多的青少年長大,找尋自己可以喜歡自己、好好生活的棲息地。

這次的工作坊不僅僅是上課跟陪他們探索跟創作,我們也把作品放進了基地的募款義賣禮盒裡,讓他們創造的故事也能成為一份特別的禮物。

歡迎認同並想贊助支持基地的大家點連結(https://go.hef.org.tw/92n6hg)參考這次的募款義賣禮盒,每份禮盒會有一張四款隨機出貨的作品卡,可以兌換孩子們親自說故事的影片跟專屬祝福!

最後,真的超不重要的幕後花絮,當初我寫了課程企劃給基金會,寫到為什麼要做黏土創作的理由是:就跟餅乾很像啊。

「我希望你可以保留你的憤怒,保留感到憤怒的自己。」今天玩了一個很有趣的活動,讓同學們分組寫下自己最不喜歡的情緒,然後交給另一組想想這個情緒的功能是什麼,這樣我們同時可以聽到我們為什麼不喜歡、以及即使不喜歡不舒服。但情緒仍有功能在。今天同學們...
25/04/2026

「我希望你可以保留你的憤怒,保留感到憤怒的自己。」

今天玩了一個很有趣的活動,讓同學們分組寫下自己最不喜歡的情緒,然後交給另一組想想這個情緒的功能是什麼,這樣我們同時可以聽到我們為什麼不喜歡、以及即使不喜歡不舒服。但情緒仍有功能在。

今天同學們寫的是:憤怒、無力、愧疚、焦慮、尷尬。

我印象很深在我們談到無力的時候,同學找到的功能是「知道自己的限制」。
我們聊到憂鬱跟無力感緊密相關,但或許無力是在告訴我們,現在需要的就是「什麼都不做」,停止不斷催促自己更努力,了解到或許我真的無法做到我所期待的目標,接受自己是有限制的,改變目前的期待。

另一個我也很喜歡的討論是愧疚。
愧疚會讓我們好難放過自己、彌補有時卻又覺得怎麼也彌補不了,於是愧疚沒有盡頭可以停止。
同學分享的功能是,愧疚表示你在乎,在乎這個人或這件事,你會為此檢討自己,並且提醒自己不要再犯。
然後我會開玩笑說,會愧疚表示還有救啦。

回程的路上我突然想起了關於憤怒的故事,並不是今天的課程而是上個月在師大的論壇,QA時間有同學問,他對於現在的社會網路上的言論好生氣,氣到很不舒服該怎麼辦?
我們回答了一些照顧情緒的做法,但在最後我又要了一次麥克風,我想跟他說,我希望你保留你的憤怒,憤怒很重要。

當時沒能講清楚的話,在今天的課堂上更明白了我想說的。
同學們分享憤怒的功能是提醒自己底線在哪裡,我們直觀想像的是人際互動中不想被冒犯的底線,但我想,也有我們對於身而為人、對社會的底線。
有時候社會超出了你的底線,於是你感受到憤怒。

這不是一條輕鬆的路,不斷感受到憤怒是痛苦的,而社會的改變往往緩慢、甚至朝向另一個方式駛去。
但我還是覺得,願意憤怒是重要的。

照顧好自己,不讓憤怒燒毀你生活的全部,也試著,相信憤怒的形式不是只有怒髮豎目張牙舞爪,也包含收著那道火焰,持續去做困難的事情。

「有許多年,袋鼠都以為,要留在安全的房子裡,或一段關係裡,要活著,就必須犧牲和受苦。」——《裸山》前段時間看了《雙囍》,整場電影都很難過,難過到只能跟朋友條列我看到了些什麼,沒辦法寫出來。有時候我們會誤以為愛的代價是必須受苦,因為那是我們童...
21/04/2026

「有許多年,袋鼠都以為,要留在安全的房子裡,或一段關係裡,要活著,就必須犧牲和受苦。」
——《裸山》

前段時間看了《雙囍》,整場電影都很難過,難過到只能跟朋友條列我看到了些什麼,沒辦法寫出來。

有時候我們會誤以為愛的代價是必須受苦,因為那是我們童年的經驗裡,唯一能讓父母開心、或至少,不那麼憤怒或挫折的方式。
像庭生無意識在婚宴上說「再忍耐一下」,讓黛玲失望又委屈,但忍耐是庭生在童年唯一學到的,不讓父母為難的方式。我相信在和黛玲的關係裡,庭生懂得用不同的方式去愛黛玲,黛玲看他的眼神是充滿愛的,但在父母在場的場合,庭生又再次被放回那個小時候的生存模式裡。

庭生的生存模式,也在許多家庭裡上演。
父母忙於生計無法顧及陪伴的家庭,孩子即使只是想分享生活的快樂,也可能被父母嫌煩,更別說如果生病要看醫生,可能還要背負上你在添麻煩的罪惡感。於是他們學會愛的方式、被關係接納的方式,就是把自己縮的很小,藏起所有的需要。

還有一些孩子,是在不當對待甚至虐待的環境裡長大的,如《裸山》裡的袋鼠。他們習慣、必須習慣忽視自己的痛苦,或必須相信這樣的犧牲是必要的,要留在關係裡不被遺棄,就是要忍受傷害。

要改變這些是很困難的事情,就像對一個溺過水(被遺棄就像溺斃)所以緊緊抱著唯一一個救生圈的人說,你如果不放手永遠學不會游泳喔,他們當然知道,但曾經快要溺斃的感覺揮之不去,他們又怎麼能輕易相信放開了唯一的救生圈後,不會再次被淹沒。
於是需要一次一次、一次又一次,讓他繼續抓著救生圈,然後請他看看周遭,你看,這裡沒有風浪沒有暗流,腳踩得到地,要不要踩踩看,不放手也沒關係喔。
對,你做得很好,真的,已經做得很好了。

而如果你是那個手上仍緊抓著救生圈,並因此對自己失望的人,我只想告訴你,某些時候我也緊抓著我的救生圈。
只是我不再深信,那是唯一能去愛或被愛的方式了。

父後某月某日⋯⋯這個半秒鐘的念頭,讓我足足哭了一個半小時。——截取自劉梓潔《父後七日》我有一個手機備忘錄叫「踩到樂高」。爸爸去年離開後這一段時間裡,我深刻感受到一種很大的困難是,該如何描述我的感受。這個困難大到,我因此抗拒被任何形式的關心,...
24/02/2026

父後某月某日⋯⋯這個半秒鐘的念頭,讓我足足哭了一個半小時。
——截取自劉梓潔《父後七日》

我有一個手機備忘錄叫「踩到樂高」。

爸爸去年離開後這一段時間裡,我深刻感受到一種很大的困難是,該如何描述我的感受。這個困難大到,我因此抗拒被任何形式的關心,因為當他們問我還好嗎,我就必須想辦法回答這個問題。

最精確也最模糊的回答是,很複雜。
複雜到我不知道該從何說起,又怕我說了什麼,聽到人就以為「就是這樣」,但不是的,我感受到的遠遠超出我能用言語表達的,但我又該如何告訴其他人,當我說還好不等於都是好的,我說難過不等於沒有快樂呢?

於是我寫備忘錄。
買菜的時候想到他不愛吃這個。
下班路過建國花市想起他有段時間堅持過年要買蘭花。
回診時想到他說過要不是他住院他一定要陪我去。
搭弟弟的新車時想到媽媽燒香時說兒子買新車了可惜來不及帶你去玩。
看到他會喜歡的東西拍了照但沒辦法傳給他看了。

諸如此類的,一個一個踩到樂高的時刻,像拼貼一樣一片一片的,把那個無法言喻的複雜,把那個「知道他不在家」到「知道他再也不會回家」的失重,一片一片拼起來。

然後再寫下來。

「如果不替痛苦正名,痛苦會反過來替你命名。」我想用這本書第十一章的故事來談這本書。一位疲憊又挫敗的個案來找治療師,説自己隨時隨時地都好累、完全沒有動力。她問治療師,這算是憂鬱症嗎?還是甲狀腺出了問題?給出診斷是醫療上的評估,但治療師要做的遠...
07/01/2026

「如果不替痛苦正名,痛苦會反過來替你命名。」

我想用這本書第十一章的故事來談這本書。

一位疲憊又挫敗的個案來找治療師,説自己隨時隨時地都好累、完全沒有動力。她問治療師,這算是憂鬱症嗎?還是甲狀腺出了問題?
給出診斷是醫療上的評估,但治療師要做的遠遠不止於此。

他們開始談她的生活,談到她要照顧生病的鄰居、接送兒子們去上各種課、工作沒完沒了、丈夫從不幫忙、每天要安撫打電話來抱怨的媽媽、還要帶爸爸去洗腎,然後這週學校的大活動由她負責主辦,同時因為沒有人自願所以她要主持讀書會。
這時個案說,她就是覺得,沒辦法說「不」。

痛苦的敘事在此開始低語:你太軟弱了、沒有界線才會弄成這樣。

治療師當然、不應該止於此,於是他們開始細談「為什麼說不對她來說這麼難?」
然後他們談到了她是如何長大的,在家裡哥哥是大明星也是大魔王,不論好壞總是佔據所有的目光,而她學到要靠體貼來討人喜歡,於是主動做家事,在被家人忽視時也懂事的說沒關係,到了學校幫同學寫作業、分給他們自己喜歡的午餐,然後找了個需要她處處體貼照顧的先生。
她只是做了所有她知道能討人喜歡的事。

痛苦的敘事在此露出真貌:你如果不這麼做,就不會有人愛你。

作者在整本書裡以理解的態度,細細描繪為什麼人會卡在痛苦的行為模式與敘事裡:因為不被愛很痛苦、孤單跟忽視太可怕了,可怕到我們寧願違背自己的需要,也不願再承擔這樣的痛。

故事當然不會停在這裡,當我們終於意識到,痛苦的真貌是我們渴望愛卻又在過往的經驗中只能自我犧牲才能得到,我們便有機會拓展痛苦跟自我之間的空間。什麼意思?意思是去意識到痛苦不等於你,你不是因為不可愛、不夠好、沒有價值才只能用犧牲自己的方式來獲得關注,而是這樣對待你的人,當時在某種程度上,無法足夠好的愛你。

拓展痛苦與自我之間的空間,並不能免除痛苦,而是看見自己受傷了,但沒有放棄,依然努力生活至今(以當時唯一能想到的討好他人活下來),然後,停止怪罪自己不夠好,不再懷疑自己值得被愛,而是願意給受傷的自己,一個擁抱。

於是把敘事的權力從痛苦手中拿回來,試著告訴自己:我很受傷、我很難過、我不喜歡被這樣對待、我值得更好的對待、我長大了、我能有不同的選擇。

關於這本書很大的篇幅在談的,生命早期的受傷跟痛苦沒有被辨識出來時,如何刺向自己形成痛苦的敘事,以一個細膩又理解的筆觸,我蠻喜歡的。但我想特別提另一個部分,書裡有一章,在談「悲傷」,談人類的群體如何「對悲傷過敏」,以至於當人處在悲傷中往往會自我責備為什麼狀況不好還走不出來,而無法辨識自己正處在悲傷中。

我想引用另一本書裡的一句話:「悲傷是愛的一種形式,如果愛不需要被解決,悲傷亦然」。辨識出自己原來正在悲傷,或許我們更能理解並接納自己,其實只是正在用自己的速度,慢慢走在仍未消失的愛裡。

感謝高寶書版的玟璇與我分享這本書。tw
#高寶書版 #當受過的傷有了名字你才有辦法找到出口 #治癒

「對待新生的皮膚,要保護它,讓它有足夠的時間生長。」爸爸的最後一天停留在2025年。做過悲傷輔導,我知道每個人的悲傷其形各異。我的悲傷以一個恍神的姿態插入生活的片段,例如在一週內依序在國道客運上掉了手機悠遊卡跟背包。我有時在工作中感到吃力,...
31/12/2025

「對待新生的皮膚,要保護它,讓它有足夠的時間生長。」

爸爸的最後一天停留在2025年。

做過悲傷輔導,我知道每個人的悲傷其形各異。我的悲傷以一個恍神的姿態插入生活的片段,例如在一週內依序在國道客運上掉了手機悠遊卡跟背包。
我有時在工作中感到吃力,感覺自己的感官精神還來不及跟上我以往工作的速度,並為此對案主們感到抱歉。我依然感覺得到快樂,包含在這個月少數沒有取消的工作裡,感受到成就感。
但當被放進國道客運上那一個小時的受迫性暫停中,思緒逐漸從事務性的工作和告別式的安排,飄向一些更片段的畫面。

例如,爸爸的皮夾裡有張我一歲時的合照,而我在車上隨機播放音樂的時候,Spotify精準的從我近兩百首的日文歌單裡塞進Ed Sheeran的〈Photograph〉:
Inside these pages you just hold me.

告別式結束當晚我身上的一個小傷口突然嚴重過敏發炎,在兩日內腫脹到深紅色,於是開始歷經十日的治療,我隱隱約約覺得,身體在告訴我不用那麼快好起來,同時也想起偶爾工作夜歸的晚上,爸爸會說這麼累的工作不要做了,而那時候我只想證明。

昨天是最後一次回診,醫生說,傷口還沒有完全結痂,大面積的痂皮底下是新生的皮膚,皮膚需要一個月的時間重新生長,這段時間要減少刺激、好好保護跟照料新生的皮膚。

睡前上藥時間,我在擦上藥膏之前,用手指細細摸過厚厚的痂皮,觸感很不真實,隔著痂皮我感覺自己觸碰不到真正的皮膚,痂皮凹凸不平、顏色從暗紅到淺褐色、醜醜的覆蓋著受傷的地方。
底下有新生的皮膚。

「我想原諒,但我做不到。」1224是粉專的生日,這是昨天說的原諒練習後面兩篇,祝福大家年末順利平安。Week3「我想原諒,但我做不到。」知道自己「需要什麼」,就能夠好好原諒或不原諒了嗎?可惜世事往往更加複雜,有不想原諒卻被迫原諒的情況,當然...
24/12/2025

「我想原諒,但我做不到。」

1224是粉專的生日,這是昨天說的原諒練習後面兩篇,祝福大家年末順利平安。

Week3
「我想原諒,但我做不到。」

知道自己「需要什麼」,就能夠好好原諒或不原諒了嗎?
可惜世事往往更加複雜,有不想原諒卻被迫原諒的情況,當然也有明明想要原諒卻做不到的困境存在。

我覺得在「做不到」裡頭蘊含著真實的掙扎,而在掙扎中往往存在著相對的、衝突卻又無比真實的矛盾感受。

我想起上個月去看音樂劇《有真與有真》時令人難忘的收尾,主角說了一句話,我想諒解媽媽,但這樣會讓我感覺一切都是我的錯。

該如何睜開眼看見同理接納另一個人的困境與不得已,卻又同時不放開給自己的擁抱?
該如何站在自己這一邊為自己發聲,又能同時理解甚至諒解另一個人也有他的困難辛苦不容易?

有些事情永遠困難。

這些掙扎矛盾都是真的,儘管我們找不到一個安心的正確解答來化解衝突安放傷口,但先允許我們可以「做不到」。

寫下你曾經想要原諒卻做不到的故事吧,我們先看見自己的真實感受,再從這裡出發。

Week4
「我可以選擇不原諒。」

有一本我很喜歡談創傷的書,在書的最後一段寫到,她認為理解童年創傷最後是為了走到原諒。
我不認同那句話(我甚至有點生氣的認為那句話毀了那本書),要穿越童年創傷走到原諒那是作者自己的選擇,不等於所有背負童年創傷的人都需要這樣做。

我想騰出一個合理、堅定的空間是,「我可以選擇不原諒。」

不原諒,不等於拒絕面對接受某些已經發生無法改變的事實,不等於咄咄逼人得理不饒人,不等於拒絕去理解看見對方身上的某些困境和限制,而是,堅定地選擇尊重自己的真實感受,選擇不對自己說謊。

不原諒,是拿回過往被綁架的權利,拿回我們對於人生一部分的控制感。重點不是最後選擇原不原諒,而是我能夠選擇要不要,並保有在未來任何時間點隨著自己的心改變選擇的權利。

最後我想要邀請大家,留下一句話,提醒自己你可以選擇不原諒。這是一條不容易的路,我們可能會走得顛顛簸簸,但也隨時可以用那句話來提醒自己、撐住自己。

「原諒了,但我其實不想原諒。」1224是這個粉專的生日,今年是第五年。因為個人因素今年不會慶祝,但我想了想決定把今年心理師留言板六月份關於「原諒」的四週練習,整理成兩篇文章分享給大家。這四篇寫於今年六月,跟平常寫文章的脈絡方式不太一樣,這是...
23/12/2025

「原諒了,但我其實不想原諒。」

1224是這個粉專的生日,今年是第五年。
因為個人因素今年不會慶祝,但我想了想決定把今年心理師留言板六月份關於「原諒」的四週練習,整理成兩篇文章分享給大家。

這四篇寫於今年六月,跟平常寫文章的脈絡方式不太一樣,這是帶著一點教學性質的小練習,提供給大家:

Week1
「原諒了,但我其實不想原諒。」

嗨大家又輪到我了,我這次挑選了一個我超想寫成團體方案但無奈目前沒機會的主題,關於「原諒」。

我有很多在會談室裡、在我自己的人生裡,經歷的一些時刻是,某種「不得不」造成的餘震。

我以為我已經讓事情結束了、我要放下了,卻一直耿耿於懷時不時作祟。

在我們的社會文化下,有太多的「不得不」這麼做,而原諒便是其中之一。當我們收到了「對不起」(先不論是否真心),好像就得像語句完成練習一樣,「正確的」補上後半句,「沒關係」。

原來即使我是受到影響的當事人,要不要原諒對我來說,竟不是個選擇,而是某種態度展現,有「正確答案」的那種。

太荒唐了,為什麼做錯事的人只需要表現出「歉意」(甚至不需要真的懺悔),就能站在應該要被原諒的位子上呢?而被影響的人卻無論多麼難受,當對方遞出了台階我們就必須踩上去演出「美好的和解」呢?

我討厭這樣。

於是讓我們從揪出過往回憶裡作祟的鬼魂開始吧,想想你過去的人生裡,是否曾經有過「原諒了,但我其實不想原諒」的故事。

我們先承認就好,承認不管其他人怎麼說,我都曾經「不想要原諒」過。

Week2
「要如何原諒」

讓我們試著從回憶裡抽身,回到現在的時間點來思考很重要的一個問題:
「關於原諒,我需要什麼?」

想像你正在調製專屬於你的、名為「原諒」的魔藥,需要放進哪些條件和成份,「原諒」才能夠成立?


在調製的過程中,我們並不是要把原諒變成一個可以打打勾的checklist,我們的目的並不是要寫出一個標準化流程、而是試著正視我們的需要。

所以來試著寫下成份表吧,不需要顧慮社會觀感或其他人怎麼想,這是專屬於你的成份表,把你的需要、對你來說重要的部分都放進來。

試著問問自己,我需要聽見對方說出什麼、在行動上做出什麼,才能進入思考「是否要原諒」的門檻。啊

把原諒的成份寫出來,或許對於要不要原諒、能不能原諒的困境沒有太大的幫助,但對於我們去正視那個受到影響的自己,是不能省略的一步。

「我想假裝我沒有生病。」展覽倒數第二天終於有空來,人多到要等超過半小時入場,跟一起去的夥伴聊,這麼多人來看,真好。我一直在想疾病與生命之間的關係,當病或傷進入了生命的時間軸,與其後的人生緊緊交纏,在被醫療、社會貼滿標籤的生活裡,要如何拿回屬...
01/11/2025

「我想假裝我沒有生病。」

展覽倒數第二天終於有空來,人多到要等超過半小時入場,跟一起去的夥伴聊,這麼多人來看,真好。

我一直在想疾病與生命之間的關係,當病或傷進入了生命的時間軸,與其後的人生緊緊交纏,在被醫療、社會貼滿標籤的生活裡,要如何拿回屬於自己的人生的敘事權?

或許這就是答案之一吧。
在展覽的作品與每一個組成作品的故事背後,是一個一個鮮活的人拿回屬於自己生命的敘事權,訴說我眼中的我。

「我想假裝我沒有生病」,一個很有力量跟感染力的標題,但人生的複雜度往往難以用一句話涵蓋。所以或許這句話貼合某些人的故事與認同,有些則否,但更重要的是,有人試著訴說自己的故事,而參與的人們正在試著傾聽。

所以可以「不能原諒我自己」,
也可以「與自己和解了」,
也可以,有很多、更多,可能性與模樣。

希望社會能持續,試著傾聽。

「你不用成為某個特定的樣子才能陪伴你在乎的人。」講陪伴這個主題也三年了,從一開始跟OverBlue合作在憂鬱陪伴者的社群分享、後來接到校園的邀請跟大學生們談、然後又跟OB一起講了家長專場跟企業講座,三年來有些東西持續被我保留下來,有些東西則...
28/10/2025

「你不用成為某個特定的樣子才能陪伴你在乎的人。」

講陪伴這個主題也三年了,從一開始跟OverBlue合作在憂鬱陪伴者的社群分享、後來接到校園的邀請跟大學生們談、然後又跟OB一起講了家長專場跟企業講座,三年來有些東西持續被我保留下來,有些東西則在變動當中。

最近的一次變動,是在這個月中一次六小時工作坊的收尾。
那是我很突然的念頭,我帶了一副價值牌卡,我要他們選自己身上有的,然後再把他們認為可以在陪伴時派上用場的寫上白板。

在經過了幾乎一整天教導如何理解跟陪伴之後,我最想在最後留在大家心裡面的是,記得你可以依然只是你自己,就能去陪伴你在乎的人。

上過我課的人應該常常聽到我這樣說,我尊重世界上每個人每段關係都有屬於你們的互動方式,我也相信在70%的時間裡有用。
但人生也有30%的時候在無法避免的黑暗裡,當身處黑暗時,有些過往有用的互動方式效果有限,所以我上課是為了這30%在黑暗裡的時間,我們能有方法陪伴我們在乎的人。

我很不喜歡給標準答案,我不認為把每個人教成能像心理師那樣說話就好了。
我始終認為陪伴技巧只是管道,真正重要的是,你在這裡,是你在這裡,所以對你關心的那個人才有意義。

你不需要成為一個人們想像中溫暖親切善良又包容的樣子,才能陪伴你在乎的人。
你可以只是你自己。

#下班心理師 #陪伴

今天的文章算不上文章,只是終於有時間紀錄我上上週的想法,算是個公開的筆記吧。

我今天驚覺11月的留言板又輪到我值班,好的,我會努力。

25/10/2025

給也在尋找活著的「意義」的你👇
「意義不是每天都要打卡;它常在你繞路、回頭看的時候,悄悄成形。」ft. 下班心理師 劉宇庭|諮商心理師

這集我們從《葬送的芙莉蓮》的休塔爾克談起——
平常很難相信自己,關鍵時刻卻一出手就把龍打死。
原來,自我懷疑與行動力可以同時存在;

找不到大意義時,先限定一個可做的小目標,腳就動了。
繞路不是浪費,它讓你更清楚自己想要的生活;
當下覺得自己很糟,回頭看常常是新的開始。
我們改不了過去,但可以改變回望自己人生的方式。

🎧 EP168|找不到活著的意義?《葬送的芙莉蓮》說明「繞路」為什麼重要
ft. 下班心理師劉宇庭
🎬 YouTube 收看|https://youtu.be/ezpI2WtiGh8
🎧 Podcast 收聽|https://reurl.cc/7VZ3k5

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