下班心理師

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下班心理師 aka 劉宇庭諮商心理師
心理健康、藝術療育主題講師
心理相關文章、Podcast

「就像是發現一顆新的星球。」這份超精緻禮盒的背後,我們辦了一個給青少年的工作坊。收到這份特別的工作邀約時著實困擾了很久,要怎麼跟孩子們談校園霸凌,但又不至於太輕率反而傷害到他們?苦思許久最後回到了一個有點年代的脈絡,《藍色大門》裡頭那句「留...
16/05/2026

「就像是發現一顆新的星球。」

這份超精緻禮盒的背後,我們辦了一個給青少年的工作坊。

收到這份特別的工作邀約時著實困擾了很久,要怎麼跟孩子們談校園霸凌,但又不至於太輕率反而傷害到他們?苦思許久最後回到了一個有點年代的脈絡,《藍色大門》裡頭那句「留下什麼,我們就變成什麼樣的大人」,但要能夠留下,前提是必須經歷。

在兩週的藝術工作坊裡,我試著讓他們經歷的是,好好看著自己:我是一個怎麼樣的人、我的個性我的喜好我的特別之處,然後再慢慢遷移到試著去看,自己在不同環境中是怎麼樣子,在家裡在學校在社團在球隊或在基地,我是不是能展現不一樣的自己?
因為有過負面人際經驗的孩子經常受困在,我不被喜歡甚至被討厭,一定是我有什麼問題,而當我認為問題就在自己身上時,到哪裡都一樣啦、做什麼都沒有用。但這只是一種觀點,我想帶他們看看不同觀點,會不會其實環境也影響了我?當我在不適應或對我不友善的環境時,真的很難舒服自在有自信,但會不會在另一個地方,其實我能夠成為自己更喜歡的樣子?

如果只能試著留下一兩件事,我希望他們知道那不是他的錯,以及,我們還是可以喜歡自己,即使現在還沒辦法。

成長有時候最重要的改變之一,在於打開了原本只有家庭跟學校的世界。原來世界上有很多很多其他地方,有很多不同的人存在,於是在成長的過程中,或許會有期待悄悄的誕生,關於我想過怎麼樣的生活、我想成為什麼樣的大人。

工作坊的途中,我問了「你們覺得基地像什麼?」,其中兩個孩子跟我分享,基地像閃亮的星星、像新的星球,他們在來之前不知道原來有這樣的地方,就像發現了一個新的星球,同時發現,自己也可以像星星一樣閃閃發光。

我看著基地白板上多采多姿的課表跟活動,才發現基地不只是一個星球,基地也提供了他們出發去探索其他星球的可能性,他們可以在這裡學樂器、學攝影、學不同技能、見到各行各業不同的大人、去到許許多多不同的地方。但比起這些或許更珍貴的部分是,我聽見孩子們會跟基地的大人分享生活和困擾,開心的事生氣的事,或正在苦惱不知所措的事情,在家或學校可能沒有足夠的空間被聽見的聲音,在這裡可以說出來,因為有人會聽。

回到前面說的「留下什麼,我們就變成什麼樣的大人」,身為工作坊的規劃者,我說實話並不期待短短四小時的課程能改變什麼,因為真正無可取代的是他們每一天在基地裡,被好好對待的經驗。如果能留下來的是,曾在青少年時期被好好珍視的經驗,對於這些孩子們來說,或許會成為更珍視自己的基石,有更厚實的基礎去期望未來。

於是能夠相信自己會發光。

大家有空也可以到基地網頁看看人本三重青少年基地 這25年來,如何持續陪伴許多的青少年長大,找尋自己可以喜歡自己、好好生活的棲息地。

這次的工作坊不僅僅是上課跟陪他們探索跟創作,我們也把作品放進了基地的募款義賣禮盒裡,讓他們創造的故事也能成為一份特別的禮物。

歡迎認同並想贊助支持基地的大家點連結(https://go.hef.org.tw/92n6hg)參考這次的募款義賣禮盒,每份禮盒會有一張四款隨機出貨的作品卡,可以兌換孩子們親自說故事的影片跟專屬祝福!

最後,真的超不重要的幕後花絮,當初我寫了課程企劃給基金會,寫到為什麼要做黏土創作的理由是:就跟餅乾很像啊。

「我希望你可以保留你的憤怒,保留感到憤怒的自己。」今天玩了一個很有趣的活動,讓同學們分組寫下自己最不喜歡的情緒,然後交給另一組想想這個情緒的功能是什麼,這樣我們同時可以聽到我們為什麼不喜歡、以及即使不喜歡不舒服。但情緒仍有功能在。今天同學們...
25/04/2026

「我希望你可以保留你的憤怒,保留感到憤怒的自己。」

今天玩了一個很有趣的活動,讓同學們分組寫下自己最不喜歡的情緒,然後交給另一組想想這個情緒的功能是什麼,這樣我們同時可以聽到我們為什麼不喜歡、以及即使不喜歡不舒服。但情緒仍有功能在。

今天同學們寫的是:憤怒、無力、愧疚、焦慮、尷尬。

我印象很深在我們談到無力的時候,同學找到的功能是「知道自己的限制」。
我們聊到憂鬱跟無力感緊密相關,但或許無力是在告訴我們,現在需要的就是「什麼都不做」,停止不斷催促自己更努力,了解到或許我真的無法做到我所期待的目標,接受自己是有限制的,改變目前的期待。

另一個我也很喜歡的討論是愧疚。
愧疚會讓我們好難放過自己、彌補有時卻又覺得怎麼也彌補不了,於是愧疚沒有盡頭可以停止。
同學分享的功能是,愧疚表示你在乎,在乎這個人或這件事,你會為此檢討自己,並且提醒自己不要再犯。
然後我會開玩笑說,會愧疚表示還有救啦。

回程的路上我突然想起了關於憤怒的故事,並不是今天的課程而是上個月在師大的論壇,QA時間有同學問,他對於現在的社會網路上的言論好生氣,氣到很不舒服該怎麼辦?
我們回答了一些照顧情緒的做法,但在最後我又要了一次麥克風,我想跟他說,我希望你保留你的憤怒,憤怒很重要。

當時沒能講清楚的話,在今天的課堂上更明白了我想說的。
同學們分享憤怒的功能是提醒自己底線在哪裡,我們直觀想像的是人際互動中不想被冒犯的底線,但我想,也有我們對於身而為人、對社會的底線。
有時候社會超出了你的底線,於是你感受到憤怒。

這不是一條輕鬆的路,不斷感受到憤怒是痛苦的,而社會的改變往往緩慢、甚至朝向另一個方式駛去。
但我還是覺得,願意憤怒是重要的。

照顧好自己,不讓憤怒燒毀你生活的全部,也試著,相信憤怒的形式不是只有怒髮豎目張牙舞爪,也包含收著那道火焰,持續去做困難的事情。

「有許多年,袋鼠都以為,要留在安全的房子裡,或一段關係裡,要活著,就必須犧牲和受苦。」——《裸山》前段時間看了《雙囍》,整場電影都很難過,難過到只能跟朋友條列我看到了些什麼,沒辦法寫出來。有時候我們會誤以為愛的代價是必須受苦,因為那是我們童...
21/04/2026

「有許多年,袋鼠都以為,要留在安全的房子裡,或一段關係裡,要活著,就必須犧牲和受苦。」
——《裸山》

前段時間看了《雙囍》,整場電影都很難過,難過到只能跟朋友條列我看到了些什麼,沒辦法寫出來。

有時候我們會誤以為愛的代價是必須受苦,因為那是我們童年的經驗裡,唯一能讓父母開心、或至少,不那麼憤怒或挫折的方式。
像庭生無意識在婚宴上說「再忍耐一下」,讓黛玲失望又委屈,但忍耐是庭生在童年唯一學到的,不讓父母為難的方式。我相信在和黛玲的關係裡,庭生懂得用不同的方式去愛黛玲,黛玲看他的眼神是充滿愛的,但在父母在場的場合,庭生又再次被放回那個小時候的生存模式裡。

庭生的生存模式,也在許多家庭裡上演。
父母忙於生計無法顧及陪伴的家庭,孩子即使只是想分享生活的快樂,也可能被父母嫌煩,更別說如果生病要看醫生,可能還要背負上你在添麻煩的罪惡感。於是他們學會愛的方式、被關係接納的方式,就是把自己縮的很小,藏起所有的需要。

還有一些孩子,是在不當對待甚至虐待的環境裡長大的,如《裸山》裡的袋鼠。他們習慣、必須習慣忽視自己的痛苦,或必須相信這樣的犧牲是必要的,要留在關係裡不被遺棄,就是要忍受傷害。

要改變這些是很困難的事情,就像對一個溺過水(被遺棄就像溺斃)所以緊緊抱著唯一一個救生圈的人說,你如果不放手永遠學不會游泳喔,他們當然知道,但曾經快要溺斃的感覺揮之不去,他們又怎麼能輕易相信放開了唯一的救生圈後,不會再次被淹沒。
於是需要一次一次、一次又一次,讓他繼續抓著救生圈,然後請他看看周遭,你看,這裡沒有風浪沒有暗流,腳踩得到地,要不要踩踩看,不放手也沒關係喔。
對,你做得很好,真的,已經做得很好了。

而如果你是那個手上仍緊抓著救生圈,並因此對自己失望的人,我只想告訴你,某些時候我也緊抓著我的救生圈。
只是我不再深信,那是唯一能去愛或被愛的方式了。

父後某月某日⋯⋯這個半秒鐘的念頭,讓我足足哭了一個半小時。——截取自劉梓潔《父後七日》我有一個手機備忘錄叫「踩到樂高」。爸爸去年離開後這一段時間裡,我深刻感受到一種很大的困難是,該如何描述我的感受。這個困難大到,我因此抗拒被任何形式的關心,...
24/02/2026

父後某月某日⋯⋯這個半秒鐘的念頭,讓我足足哭了一個半小時。
——截取自劉梓潔《父後七日》

我有一個手機備忘錄叫「踩到樂高」。

爸爸去年離開後這一段時間裡,我深刻感受到一種很大的困難是,該如何描述我的感受。這個困難大到,我因此抗拒被任何形式的關心,因為當他們問我還好嗎,我就必須想辦法回答這個問題。

最精確也最模糊的回答是,很複雜。
複雜到我不知道該從何說起,又怕我說了什麼,聽到人就以為「就是這樣」,但不是的,我感受到的遠遠超出我能用言語表達的,但我又該如何告訴其他人,當我說還好不等於都是好的,我說難過不等於沒有快樂呢?

於是我寫備忘錄。
買菜的時候想到他不愛吃這個。
下班路過建國花市想起他有段時間堅持過年要買蘭花。
回診時想到他說過要不是他住院他一定要陪我去。
搭弟弟的新車時想到媽媽燒香時說兒子買新車了可惜來不及帶你去玩。
看到他會喜歡的東西拍了照但沒辦法傳給他看了。

諸如此類的,一個一個踩到樂高的時刻,像拼貼一樣一片一片的,把那個無法言喻的複雜,把那個「知道他不在家」到「知道他再也不會回家」的失重,一片一片拼起來。

然後再寫下來。

「原諒了,但我其實不想原諒。」1224是這個粉專的生日,今年是第五年。因為個人因素今年不會慶祝,但我想了想決定把今年心理師留言板六月份關於「原諒」的四週練習,整理成兩篇文章分享給大家。這四篇寫於今年六月,跟平常寫文章的脈絡方式不太一樣,這是...
23/12/2025

「原諒了,但我其實不想原諒。」

1224是這個粉專的生日,今年是第五年。
因為個人因素今年不會慶祝,但我想了想決定把今年心理師留言板六月份關於「原諒」的四週練習,整理成兩篇文章分享給大家。

這四篇寫於今年六月,跟平常寫文章的脈絡方式不太一樣,這是帶著一點教學性質的小練習,提供給大家:

Week1
「原諒了,但我其實不想原諒。」

嗨大家又輪到我了,我這次挑選了一個我超想寫成團體方案但無奈目前沒機會的主題,關於「原諒」。

我有很多在會談室裡、在我自己的人生裡,經歷的一些時刻是,某種「不得不」造成的餘震。

我以為我已經讓事情結束了、我要放下了,卻一直耿耿於懷時不時作祟。

在我們的社會文化下,有太多的「不得不」這麼做,而原諒便是其中之一。當我們收到了「對不起」(先不論是否真心),好像就得像語句完成練習一樣,「正確的」補上後半句,「沒關係」。

原來即使我是受到影響的當事人,要不要原諒對我來說,竟不是個選擇,而是某種態度展現,有「正確答案」的那種。

太荒唐了,為什麼做錯事的人只需要表現出「歉意」(甚至不需要真的懺悔),就能站在應該要被原諒的位子上呢?而被影響的人卻無論多麼難受,當對方遞出了台階我們就必須踩上去演出「美好的和解」呢?

我討厭這樣。

於是讓我們從揪出過往回憶裡作祟的鬼魂開始吧,想想你過去的人生裡,是否曾經有過「原諒了,但我其實不想原諒」的故事。

我們先承認就好,承認不管其他人怎麼說,我都曾經「不想要原諒」過。

Week2
「要如何原諒」

讓我們試著從回憶裡抽身,回到現在的時間點來思考很重要的一個問題:
「關於原諒,我需要什麼?」

想像你正在調製專屬於你的、名為「原諒」的魔藥,需要放進哪些條件和成份,「原諒」才能夠成立?
昂

在調製的過程中,我們並不是要把原諒變成一個可以打打勾的checklist,我們的目的並不是要寫出一個標準化流程、而是試著正視我們的需要。

所以來試著寫下成份表吧,不需要顧慮社會觀感或其他人怎麼想,這是專屬於你的成份表,把你的需要、對你來說重要的部分都放進來。

試著問問自己,我需要聽見對方說出什麼、在行動上做出什麼,才能進入思考「是否要原諒」的門檻。啊

把原諒的成份寫出來,或許對於要不要原諒、能不能原諒的困境沒有太大的幫助,但對於我們去正視那個受到影響的自己,是不能省略的一步。

「我想假裝我沒有生病。」展覽倒數第二天終於有空來,人多到要等超過半小時入場,跟一起去的夥伴聊,這麼多人來看,真好。我一直在想疾病與生命之間的關係,當病或傷進入了生命的時間軸,與其後的人生緊緊交纏,在被醫療、社會貼滿標籤的生活裡,要如何拿回屬...
01/11/2025

「我想假裝我沒有生病。」

展覽倒數第二天終於有空來,人多到要等超過半小時入場,跟一起去的夥伴聊,這麼多人來看,真好。

我一直在想疾病與生命之間的關係,當病或傷進入了生命的時間軸,與其後的人生緊緊交纏,在被醫療、社會貼滿標籤的生活裡,要如何拿回屬於自己的人生的敘事權?

或許這就是答案之一吧。
在展覽的作品與每一個組成作品的故事背後,是一個一個鮮活的人拿回屬於自己生命的敘事權,訴說我眼中的我。

「我想假裝我沒有生病」,一個很有力量跟感染力的標題,但人生的複雜度往往難以用一句話涵蓋。所以或許這句話貼合某些人的故事與認同,有些則否,但更重要的是,有人試著訴說自己的故事,而參與的人們正在試著傾聽。

所以可以「不能原諒我自己」,
也可以「與自己和解了」,
也可以,有很多、更多,可能性與模樣。

希望社會能持續,試著傾聽。

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