07/08/2026
【明明很相愛，怎麼還是好受傷？】
文/ #何巧雯 #諮商心理師
伴侶間最辛苦的，往往不是不愛了，
而是兩個來自不同世界的人，正用著自己世界裡的方式，用盡全力去愛，卻還是感到失望與受傷。
有人越急著想說清楚，另一個人卻越想逃離或沉默
有人覺得：
愛，是靠近、是表達、是需要被回應。
最害怕的，是被拋下、被忽略、沒能被接住。
也有人覺得：
愛，是不麻煩別人、把情緒收起來、自己消化。
最害怕的，則是被追問、失去空間、怎麼都逃不掉。
於是，當衝突發生時，
一個人越靠近，另一個人卻越想逃。
追的人以為：「如果你愛我，你就不該離開我身邊。」
逃的人卻覺得：「如果你愛我，你就應該讓我喘口氣、放過我。」
兩個人本質上就是不同世界的人，卻都用了自己熟悉的方式愛著對方，保護彼此。
好可惜，那些表現出來的行為，在自己的世界裡以為是在保護彼此，卻常常剛好刺中了對方最脆弱的地方。
同一句「離開」，在不同世界的人心裡，可能有完全不同的意義。
『追』的離開，其實是渴望被留下、希望證明自己在對方心中是重要的。
『逃』的離開，往往只是想先喘口氣，讓快要被情緒淹沒的自己，能夠重新冷靜下來。
於是，越靠近的人，越覺得自己不被愛；
越退開的人，越覺得自己不被理解，只能拼命逃開來保護自己。
最後，一個越追，另一個越逃。
雖然還愛著，卻對未來很迷茫，分不開，卻也不知道該怎麼繼續愛下去。
但這些「追」與「逃」，其實真的不是故意的，就像有人天生眼睛「大」，有人眼睛「小」一樣。關係中，無論追與逃其實都藏著愛與在乎，大小眼睛的也都一樣，是為了看見這美麗的世界，只是表達的方式還有被這個世界看見的樣子不一樣而已。
在面對伴侶衝突時，那些看似過度的情緒反應，很多時候並不是為了傷害對方才出現的，而是我們在成長過程中，身體與情緒為了幫助自己更好地生存下來，慢慢發展出來的保護方式。
因此，攻擊性的憤怒、惱羞成怒，不一定是關係中最核心的情緒。
在許多指責、冷漠與防衛底下，可能其實藏著更深的羞愧、恐懼、委屈，或是害怕自己受傷、被丟下的不安。
有時候，對這些事情感到「習慣了」、「算了」、或開始變得麻木，也不代表我們真的好了，或真的不在意了。而是去碰觸那些真正的情緒太痛苦了，痛到只能先把自己的感覺關起來，才能繼續活下去。
而這些看起來很奇怪的反應，也可能與更早期的創傷經驗有關。只是當情緒被觸發時，我們往往來不及看見自己真正的害怕，就已經先開始用一些很直覺的方式，來保護自己。久而久之，那些原本想保護自己的方式，反而開始變成了傷害彼此的方式。
而那些讓人無法面對的羞愧、生氣、害怕、失落與委屈，才可能是真正藏在底下、讓人難以承受的核心情緒。
兩個人不是不愛了，而是不知道該如何才能好好靠近彼此、表達自己的需要與滿足對方的需求。
讓關係開始慢慢改變的，是開始願意在情緒快要失控時，願意先『暫停一下』。
不急著追，也不急著逃。
先讓那些快要刺向彼此的話，停在嘴邊。等情緒慢慢被消化、被表達、被接納後，我們才有機會看見，原來那些生氣或麻木底下，其實可能還藏著恐懼、羞愧、失望、委屈，或是難以表達的憤怒…
也許我們能試著練習好好覺察自己，重新認識自己在關係中的位子，學著好好表達、理解彼此，練習用對方能收到的方式靠近與回應，調整關係中的互動方式。
因為在健康的關係中，從來不是不吵架，而是在受傷過後，仍願意再一次靠近、相信關係，而那些藏在底下的感覺，也值得好好被看見與好好的整理。
因為相愛的我們，
其實是可以好好相愛的。
「我愛你。」
