初和心理

初和心理 初心如光、和諧若水，讓初和滋養你的心靈。
初和心理諮商所秉持讓每個人過得更好、更貼近自己的信念而成立，我們都需要一個地方，把自己找回來。

【先認識孩子的朋友，不要先批評】孩子都和誰玩在一起？你會不會反對？常和老師聯繫的父母，或是經常接送孩子的父母，比較了解孩子都和哪些同伴玩在一塊。有些父母可以叫出孩子同伴的名字，有些則無法。無論能否叫出玩伴的名字，千萬不要當批評孩子玩伴的父母...
01/06/2026

【先認識孩子的朋友，不要先批評】
孩子都和誰玩在一起？你會不會反對？
常和老師聯繫的父母，或是經常接送孩子的父母，比較了解孩子都和哪些同伴玩在一塊。有些父母可以叫出孩子同伴的名字，有些則無法。無論能否叫出玩伴的名字，千萬不要當批評孩子玩伴的父母，因為，除非你非常了解其他孩子，有明確理由，否則誰也 #沒有資格批評別人的孩子，更不要因此而反對你的孩子和誰一起玩耍。
反對孩子和誰來往，就像反對孩子吃糖喝飲料一樣，你無法每分每秒都在孩子身邊，控制地了一時，控制不了一世。
如果你對孩子選擇朋友有疑慮，也要 #謹慎地了解、然後 #小心溝通，避免讓不夠成熟的孩子受到傷害，造成不必要的傷害，甚至有可能間接影響孩子在學校的人際關係。
你批評孩子玩伴的同時，你也在 #破壞你和孩子的關係。對於正在發展社會關係的學齡兒童以及青少年，同伴和朋友在他們心目中的地位超乎家長的想像，直接批評或執意反對，通常會使親子關係受到很大挑戰。
#不要先入為主的認定別人孩子的全部
#不要養成強迫替孩子決定同伴的壞習慣
#不要太早開始和孩子形成對立關係
#不要總把「我為你好」掛在嘴邊
孩子的人際關係固然重要，但父母和孩子的 #關係 更重要。
千萬不要為了左右孩子的人際，破壞了親子關係。善用溝通， #理解孩子的想法，了解他們怎麼選擇玩伴，讓他們可以和你討論人際問題，才能更有效貼近孩子。
心理不夠成熟的孩子，當他的玩伴被批評的時候，可能會覺得：
爸媽不讓我做決定
爸媽不理解朋友對我的重要性
爸媽太主觀、看法太表面
爸媽的介入會讓我沒朋友被討厭
這些都會影響孩子在學校的人際關係，和自我價值感。這些都是我們所不樂見的。

文/許嬰寧心理師
圖/pexels
#初和心理

【做自己那麼難嗎？】做自己那麼難嗎？為什麼我們的包袱無所不在？因為我們有太多害怕和內心戲，這樣說、這樣做，會不會惹誰不高興？你想過嗎？我們的文化中大多數的人都是被「嚇大的」，在餐廳敲桌大叫的孩子，會被警告「餐廳老闆會把你趕出去喔！」在公車上...
28/05/2026

【做自己那麼難嗎？】
做自己那麼難嗎？為什麼我們的包袱無所不在？
因為我們有太多害怕和內心戲，這樣說、這樣做，會不會惹誰不高興？
你想過嗎？我們的文化中大多數的人都是被「嚇大的」，在餐廳敲桌大叫的孩子，會被警告「餐廳老闆會把你趕出去喔！」在公車上衝撞不定的孩子，會被警告「司機伯伯會把你趕下車喔！」，還有在馬路上不乖乖等紅燈的孩子，也會被警告「小心警察伯伯會生氣，把你抓走喔！」
這些都和我們 #內在恐懼養成 有關。
長大後，我們也都習慣生活中、工作上、家庭裡，如果你做不好，沒有做到別人想要的樣子，總會有人可能會「對你不高興」。有些人可以被這種不被喜歡的感覺共存，有些人則會很本能地逃避這種「被否定」的感覺，一直想要做出別人喜歡的樣子。
＊＊＊
如果你時常感覺壓抑，感覺必須作出配合的樣子，總是無法開心投入當下，覺得角色太多壓得好累，自己的聲音似乎無法被接納....，你的包袱可能超載了！
＊＊＊
你需要：
1. #減法人生：檢視自己生活中過多的對話、可省略的行程、可以少花的時間、讓安排鬆散一點。
2. 拿掉「 #我應該」：檢查自己是不是經常有我應該的念頭，反駁自己，不做又會怎樣？
3. 給自己一點「 -time」：圈出特定時段，做完自己獨處的時間，放空耍廢，不對任何人負責。
4. #找到更多選擇：拿回自己的自主權，掌握更多選擇權，你才會更喜歡自己的生活。
做不到的事情，不是你的錯，不該影響你的價值。別把親近的人的期待，通通內化成自己的，然後過著別人想要的日子，因為那不是你，也永遠不會是你。
也就是說，過別人想要的樣子，是永無止盡的追尋，沒有停止的時候。
只有 #做自己，才能過在當下。
不要為了討好別人而扭曲自己；雖然很多人會因為你為他們做的事而愛你，但總是有些人愛你，是因為你就是你。(史瑞克2, 2004)

文/ 許嬰寧 鐵人心理師
圖/ pexels

【受過傷的人都知道怕痛】在一個大魚缸裡面，中間放了一片玻璃板，隔開魚缸兩側。在左側有一隻小鯊魚，右側有一堆小魚，小鯊魚看著玻璃另一側的小魚，馬上衝向玻璃準備大口覓食，一頭撞上玻璃，頭暈腦脹，昏了兩秒，接著又往玻璃撞去，又暈，又撞，又暈！來回...
25/05/2026

【受過傷的人都知道怕痛】
在一個大魚缸裡面，中間放了一片玻璃板，隔開魚缸兩側。在左側有一隻小鯊魚，右側有一堆小魚，小鯊魚看著玻璃另一側的小魚，馬上衝向玻璃準備大口覓食，一頭撞上玻璃，頭暈腦脹，昏了兩秒，接著又往玻璃撞去，又暈，又撞，又暈！來回幾次後，小鯊魚不再往玻璃靠近，也不再望向另一側的魚兒。那些魚兒雖然看見小鯊魚，但也發現小鯊魚始終過不來，於是魚兒們也從原本驚慌，轉而悠遊自在，知道自己是安全的。
這時候，人們把中間的玻璃板從大水缸中移除，小鯊魚也沒有馬上衝向對面，為什麼呢？
「 #因為受過傷的人都知道， #會怕痛。」
怕痛是正常的，是自我保護的本能。如果連這種本能都沒有，那就表示沒有自我保護的能力了。
不要為了保護自己而感到難堪，更該為了保護自己而正面面對受過的傷。

文/許嬰寧 鐵人心理師
圖/pexels
#初和心理

【你已經夠好了，老大總是不知道】「爸媽幫你生個弟弟妹妹陪你玩，好不好？」想當初，我聽過這樣的說法，後來發現原來很多父母都會這樣說。當年的我也以為弟妹出生，就表示我馬上會多一個玩伴，沒想到，初生的新生兒要長大成為一個玩伴，原來還要好幾年的時間...
21/05/2026

【你已經夠好了，老大總是不知道】

「爸媽幫你生個弟弟妹妹陪你玩，好不好？」
想當初，我聽過這樣的說法，後來發現原來很多父母都會這樣說。當年的我也以為弟妹出生，就表示我馬上會多一個玩伴，沒想到，初生的新生兒要長大成為一個玩伴，原來還要好幾年的時間。
那好幾年的時間，對小朋友來說，好像好幾輩子一樣。
開始當起了哥哥姊姊後，還沒嘗到有玩伴的歡樂時光，就開始面臨各種挑戰。經常要等、要讓、要做榜樣、還要幫忙一些事情。雖然幫忙的事情很小，但對老大而言，世界真是個巨變。
那時候我發現，把自己顧好、不要添加麻煩、不要跟弟妹爭鬥或是起衝突，我的日子會比較好過。原來這樣我就會是一個好姊姊、我就會得到讚美和肯定。可是那好像變成另外一種生活模式，我不再像以前那樣可以隨時黏著父母、隨時可以問問題、隨時可以單獨使用自己的玩具，還有，原本我做的事情，都變成要更獨立、更快速、更能作為示範和榜樣。

如果做得好，就會變成能幹獨立的好姊姊。如果做不好，就什麼也不是。

或許這些本來就是孩子應該學習的，但突然 #被要求，孩子不夠成熟的心理，會覺得父母變了、世界變了、大人不那麼在乎我的感受了、而我也過得不再那麼輕鬆。

很多老大順利接受了這些家庭模式的改變，乖巧地成為懂事的兄姐，能夠自我照顧、能夠照顧他人、還能夠察言觀色，但在 #情緒上的調適卻沒有跟上。恐怕在生活上、社交環境中，逐漸養成了 好勝、競爭心強、力求表現、處處計較或是壓抑情緒、善用小聰明、害怕失敗、逃避自己做不到的事情的各種潛在心理。
很多自我要求很高的現代人，都在出了社會後才發現，原來我們這麼害怕失敗、討厭被比較卻又不自覺地一直拿別人來跟自已比較，造成自己很大的心理負擔，也在人際間造成一些無法拉近的距離，因為最深處的不安，始終都在騷動著。
進入了親密關係後，也會在關係中需要大量的肯定，去 #滿足自己在小時候感覺不足夠的部分。我們這麼努力，為什麼別人看不見？為什麼對方不珍惜？那是不是表示，我們不適合？
#內在的不滿足，讓好勝的我們越努力越辛苦。
不要懷疑，告訴自己： #你已經夠好了，不需要一直透過別人的肯定來證明。

不只排行老大，家中排行老二、老么也都可能有類似狀況，本文僅藉最常見的排行老大為例。

文/許嬰寧心理師
圖/pexels
#初和心理

【情緒勒索是可以改變的】「你哭什麼哭！」「你再哭啊！」「你是不會用說的嗎！」很多孩子在不順的時候，總是用哭的。 #哭是他們最自然直覺的反應。當我們認知他已經夠大，應該可以用簡單言語表達需求的時候，對於哭鬧的孩子就變得無法接受。（對嬰兒我們就...
18/05/2026

【情緒勒索是可以改變的】

「你哭什麼哭！」
「你再哭啊！」
「你是不會用說的嗎！」
很多孩子在不順的時候，總是用哭的。 #哭是他們最自然直覺的反應。
當我們認知他已經夠大，應該可以用簡單言語表達需求的時候，對於哭鬧的孩子就變得無法接受。（對嬰兒我們就完全可以，因為認知上我們理解他們根本不會說）但是到底孩子多大，才叫做「應該可以用說的」，就非常主觀，而且因孩子而異。同樣的，父母的耐心，也是因人而異。

話雖如此，柔性要求孩子「 #用說的」卻是非常重要的。
關鍵是： #柔性（而非情緒性）並且 #邀請他主動片片斷斷陳述她的需求（而不是幫他說、也不是用猜的）
孩子如果哭鬧後會被大聲吼回來（你哭什麼哭！），或是被忽略（你哭啊，等你哭完再說），可能因為 #害怕表達情緒，而選擇壓抑或是逃避。他只知道哭是不被接受的，哭無法換來他想要的結果，所以他不哭了，但他沒學會正確的表達方式。

孩子如果哭鬧的時候，大人就會一直問各種問題，猜測各種可能，或者把所有能提供的東西全都拿出來（是不是要喝水？是不是餓了？餅乾？球球？抱抱？睏了？車車？）等孩子最後被安撫下來，他搞不好還是沒有得到他一開始想要的，但他得到了「 #安慰」和「 #注意力」所以他也不再那麼堅持一開始想要的東西。所以，他不哭了，但他還是 #沒學會如何正確表達。

可惜的是， #缺乏練習表達的孩子，成年後在關係中，當他遇到了不順心，有所需求的時候，可能也會選擇壓抑逃避、或者哭鬧著要人安撫要人猜，只是關係中的伴侶畢竟不是爸媽，一般人很難忍受伴侶用這種方式溝通，也不想多猜，也不想每次都安撫好久，而不擅表達的成人，自然就會用其他方式（但偏偏不是好好用說的）再去讓對方注意到他的需求，希望換來對方的安撫。嚴重者就可能成為情緒勒索的樣貌，只是他們恐怕不是故意的。

如果你的伴侶有這樣的傾向，可以試著耐著性子 #邀請他用說的，什麼都可以討論，不要怕說出來。（沒錯！大人也是需要被邀請😎

如果你自己發現自己總是無法讓對方瞭解自己，也可以回想，自己是不是常常說了很多話，但是漏了「 #自己到底要什麼」。

#情緒勒索， #是可以改變的。

文/ 許嬰寧 鐵人心理師
圖/pexels
#初和心理

【面對拖延】「心理師，我最近都沒辦法好好靜下心來寫論文，一坐下來就會滑手機，看社群軟體、影片、論壇。我甚至可以去幫朋友跑腿，但只要一想到要準備論文，我就會想做別的事。儘管我在做別的事情，但我對於論文沒有進展還是非常焦慮，尤其是接近要和指導教...
14/05/2026

【面對拖延】
「心理師，我最近都沒辦法好好靜下心來寫論文，一坐下來就會滑手機，看社群軟體、影片、論壇。我甚至可以去幫朋友跑腿，但只要一想到要準備論文，我就會想做別的事。儘管我在做別的事情，但我對於論文沒有進展還是非常焦慮，尤其是接近要和指導教授meeting的時候，我就會感到非常慌張...」

常常會聽到來談的個案，無奈又焦慮地訴說著自己拖延的習慣，對截止日期即將到來的擔心焦慮，和無法著手進行工作的無奈和抗拒，矛盾的兩端同時存在。當擔心焦慮越強烈，對進行工作的抗拒感就越大；而當自己無法在工作的進度上取得進展，那步步逼近的時限，又讓這樣的焦慮益發強烈，甚至對自己的能力產生高度的懷疑，進而感到一事無成，陷入憂鬱的迴圈當中。

通常，陷入這樣困境的人，除了要忍受自己內在矛盾的不斷煎熬外，還要接受長輩朋友們「睿智」的建議：
「你就開始寫就好啦~」
「你就是習慣不好啦~」
「要養成每天都寫一點的習慣，這樣才不會累積到後來不知道從哪邊開始做」
「你吼，就是太懶散了!」
面對日以繼夜這樣的內外夾攻，任誰都難以忍受。

在這些拖延行爲的背後，常隱藏著我們根深蒂固的擔心和焦慮，之所以無法開始的原因，有時候並不是我們輕忽事情的重要性，反而是因為我們太想把事情做好。

越是重要的事情，我們就越想要把他做得完美無缺，即便理智知道沒有辦法完美，但還是想要做到自己能力所及的上限，深怕有一點點的保留，就會落得失敗的下場。而這些事情又太過於重要，左思右想都不容許一絲絲的失誤，從架構到細節，每個環節都是環環相扣，牽一髮而動全身。這樣的思考模式下，真的是動輒得咎，難以下手。

也有些時候，我們會因為沒有明確的方向，要進行的事物有太多的可能性，一個選項看起來大有可為；另一個選項看起來也是生機蓬勃，單單魚與熊掌就讓人難以抉擇，而我們面對的選項常常是滿漢全席，更是讓人無所適從。由於擔心走了冤枉路，這樣的時候，我們常會裹足不前，在起點處原地打轉。當然，每個人都有獨一無二的過去，會影響我們、令我們擔心焦慮的因素不一而足，即便是描述上相似，個別的脈絡也會大相徑庭。

在了解自己擔心的緣由同時，面對這樣的拖延行為，從心理師的經驗中，通常有幾個原則，可以幫助我們從停滯不前慢慢到牛步前進。

增加掌控感：當我們陷入焦慮的心情和拖延行為的迴圈當中，我們常會感到失控。這個時候可以透過完成一些工作或任務，增加自己對生活的掌控感，從相對機械化的日常生活工作：整理、打掃...等，到和重要工作的直接相關的任務。

蠶食鯨吞、積少成多：透過把要進行的工作規劃出階段性的目標，再把這些階段性目標的達成，切分成較細小的任務，試著一小部分、一小部分的去完成。有時候碩大的任務就像拼拼圖，當我們把容易辨認的區塊分別組合起來後，大方向的輪廓也就比較能一目了然。

截長補短：每個人都有擅長和不擅長的方式，就好像短跑選手的體型和肌肉在長跑項目中，自然難以佔到優勢，但也不是說短跑選手就不能練習長跑，只是可以考量在工作的規劃和設計上，選擇適合自己習慣的模式進行，在多次的衝刺，搭配適當的休息時間後，也是可以和細水長流型的人有一樣的工作成果。

或許，下次在面對難以著手進行的工作時，我們可以給自己多一點點的關心和覺察，陪伴自己從停滯到緩緩前行。

文/林廷頤 心理師
圖/pexels
#初和心理

【離過婚的人還可以愛嗎?】好幾個走過離婚的人，在我面前總是談論著在外不好說的心事。無論是自主離婚，或者是被離婚的，離過婚的人似乎都沒幾個覺得光彩，更別說要怎麼正面看待自己。能不提就不提、好像把離過婚當成是一個隱疾似的，不說就沒人知道，沒必要...
11/05/2026

【離過婚的人還可以愛嗎?】
好幾個走過離婚的人，在我面前總是談論著在外不好說的心事。
無論是自主離婚，或者是被離婚的，離過婚的人似乎都沒幾個覺得光彩，更別說要怎麼正面看待自己。能不提就不提、好像把離過婚當成是一個隱疾似的，不說就沒人知道，沒必要讓人知道，沒必要多說，沒必要給人不好印象等。

久了， #自己也跟這樣的身分共處久了，也就習慣。
反正身邊的人，知道的就是知道，不知道的就不用知道了。當事人自己也就會漸漸走出這個身分帶來的壓力和負面價值，不提，也就不再那麼清晰，自己也不會再天天想起。

直到，有一天當你又遇上了一個對象，認真考慮起再次進入關係時，好像這個離過婚的事實，才會再次浮現。
#如果你準備好了， #其實不必覺得可恥或是不堪。
#婚姻是一個功課， #但我們不可能每次都一試就滿分。
如果不是曾經鼓起勇氣去修這門功課，我們可能永遠都不知道自己在這門功課上，到底會在哪裡卡關？哪裡出錯？哪裡有盲點？如果這堂課，考也考不好、修也不修不過、和考官又無法好好溝通，共同改善的話，無論是自己退了這堂課、或是被當了，這是堂我們修過的人生功課。

#離開一段關係， #不代表我們不能夠再次學習。
因為再次學習，我們的年紀、經歷、心境、韌性和心智，絕對都和上一次不同。（最好是有所不同，若感覺不出來有太多差異，建議先讓自己沉澱，好好認識自己，好好讓自己有點不同）我們必須頻藉著自己在上一段關係中的經驗，去修正對自己的認識，才能拿出更好的本錢，去修一堂可能會更適合自己的功課和學問。

若還搞不清楚自己到底上一段的問題在哪，又急忙忙想要再次投入，那才是危機。＃婚姻不是用闖的，闖關絕對不會過。
婚姻是因為我們都有所不足，所以合在一起，才能彼此滿足。
若你一個人自己就十全十美，那你必定不會感受到另一個人存在的必要和美好。反之，若你本身空洞匱乏，無法給予，只靠另一半來滿足你，那另一半終究會因為空虛勞累而離開。

而剛剛好，我們都有點價值，又懂得欣賞另一半的時候，我們才能互相滿足。
遇到一個我們欣賞不來的人，又不被對方欣賞，結束這一段，是給予彼此空間和尊重的一種方式，但不代表你整個人生的失敗，也不是你的感情終點。
事實上很多人，都在結束了一段關係後，才真正開始認識自己。原來，我是這麼渴望被需要、原來我是這麼希望被呵護、原來我是這麼在意我自己的家人、原來我是如此不願意延伸我的愛、原來我是這麼不想和孩子分開、原來我是這麼討厭孤單、原來我是這麼害怕大家族、原來我是這麼恐懼衝突...
然後，恍然大悟般地，就像很多人念完大學，才發現那不是自己的興趣所在，做完第一份工作，才知道自己根本不喜歡，考了幾年的研究所，才搞清自己根本沒那個天分，人生都過了一半，才想起自己還有一些夢想....

離過婚的人，就好像是換過工作、重考過、轉學過、移民過，在一種關係和身分上的轉變過，嘗試過，結合一個目標和責任，但是不適合，然後選擇離開和停止繼續這條路。不代表人生的最終、不代表失去價值、更不代表不值得被愛。

事實上，我看過許多經歷過一段婚姻的人，反而更懂得愛、更懂得付出和體諒、更知道自己的不足。
我說的【 #更】， #不是和其他還沒結過婚的人比， #是和這些人多年前的自己比。
這樣就夠了。

圖/pexels
文/許嬰寧 鐵人心理師
#初和心理

【不要動不動就算了、隨便你】「你愛講不講隨便你。」「我昨天問過你了，你自己不講的。」「你不要講就算了！不要說我沒問。」「現在不講，以後都不要講算了。」你不是真的算了，也不是真的隨便他，只是因為你沒轍，才這樣講。所以你的「算了」其實反映的是你...
07/05/2026

【不要動不動就算了、隨便你】
「你愛講不講隨便你。」
「我昨天問過你了，你自己不講的。」
「你不要講就算了！不要說我沒問。」
「現在不講，以後都不要講算了。」

你不是真的算了，也不是真的隨便他，只是因為你沒轍，才這樣講。
所以你的「算了」其實反映的是你的 #無奈，還有 #不悅。
如果不是你沒轍，你多希望能夠好好的溝通。但當我們感覺無力，又無法取得對方開放對談的時候，為了避免自己一再失望、一再受傷，所以才會脫口而出「隨便你」。
如果對方順著你說的「隨便」真的不理睬你，那最後你依然沒有得到你講要的答案。

#學習怎麼表達自己到底要什麼，才能解決問題，改善關係。
太多時候，我們都 #害怕受傷，所以 #先把自己關起來，以為這樣就「不會受傷」，但其實只是用另外一種方式受傷，「得不到自己想要的」，就表現出「其實我本來就不想要」，就是常見的一種表現。
不要再裝了，這是你在意的事情的話，就好好表達，好好請他溝通告訴你。或者好好反省，對方為什麼不想告訴你。

文/許嬰寧 鐵人心理師
圖/unsplash
#初和心理

【這個男人到底要不要結婚？】「我明明對他很好，為何他還是不想定下來？」「都已經在一起這麼久了，可是…」「他叫我等，也不知道要等多久？」有些條件很好的女生，每次投入感情都非常認真，希望能夠長久走下去，可是後來都會發現自己一開始看上的男人，和自...
04/05/2026

【這個男人到底要不要結婚？】

「我明明對他很好，為何他還是不想定下來？」
「都已經在一起這麼久了，可是…」
「他叫我等，也不知道要等多久？」
有些條件很好的女生，每次投入感情都非常認真，希望能夠長久走下去，可是後來都會發現自己一開始看上的男人，和自己想的不一樣。

開始對女友會有諸多要求和不滿
以自己的行程和需求為優先
把朋友或是異性朋友看得更重要
擅自做了重要人生規劃卻沒有經過討論
對於討論未來沒有興趣
如果你在交往過後發現這些問題，一定會非常困擾。一開始可能以為事情會有改善，可是如果經常反覆出現，不禁會懷疑，到底自己重不重要？
為什麼他的言行讓我們離未來越來越遠？到底要不要繼續，為什麼不明說？
感情是兩個人共同的選擇，如果發現感情已經不像一開始，也不是你想要發展的樣子，你總是在退讓和容忍的話，或許你應該要重新愛自己。

#在不適應的關係裡面喊卡，是重要的課題。
明知只能乾等待，如果發現自己「分不開」，可能是你對自己不夠好，總是希望自己能夠改變適應，然後對方就會更愛你一點。希望自己有耐心，對方就會定下來。或許是你不想去想，「對方可能沒有那麼愛你」的事實。
1. #對方可能還沒準備定下來
就算對方一開始表現出很有未來的樣子，但隨著感情發展，有些人會有新的想法和人生規劃，但卻不好意思說出來，如果你發現對方並沒有渴望定下來，而對於未來的話題開始閃避，可以想想看是不是對方還沒準備好。
2. #對方可能很需要有人陪
有些人很依賴另一半，但自己卻不自覺。他讓你在付出的時候，很有成就感，可是又在妳有需求的時候，不一定能夠滿足你。這樣時而滿足，時而失落的關係，有可能是因為他需要你的陪伴，勝過他想要陪伴你。他可能無法承認自己很需要你，因為那將契合了你想要走進下一階段的需求，所以他只能選擇讓自己時而靠近，時而獨立。
3. #對方可能比較愛自己
愛情兩端的感情本來就無法完全平等， #每個人都必須先學會愛自己才能愛別人。只是當你太過愛他的時候，有時候也會疏忽了愛自己。就像他太過愛自己的時候，也可能會疏忽了愛你。提醒之後無法改變的話，有可能你愛上了一個只能先愛自己的人。
4. #對方可能對感情沒有安全感
在很多人眼中感情是生活的一部分，卻是最無法掌握的一部分。當他很努力地工作，也精心經營感情，但他卻不想要討論未來，可能是他對於未來未知的部分是焦慮不安的。有可能他的不安全感抑制了他對未來的期待和想像，深怕再進一步就是將自己交給未知，而那是他完全無法掌握的。
5. #對方可能害怕被綁住
在某程度上，每個人都理解婚姻是一種 #承諾和責任，但是不是每個人都對於這樣的承諾和責任是欣喜的。他並不否認婚姻必須要負責，但他更害怕負責不了，擔心自己無法達成世俗的期待，如果做不好，反而會被放大檢視。而在交往期間，做不好的表現都還可以討論，但婚後就會被壓力束縛。

無論是哪一種原因，最重要的是，他現階段展現出來的做法，讓你必須在愛裡忍耐。如果經常拿你和別人比較、對你有越來越多的要求、但無法滿足你的要求，更嚴重者，甚至出現說謊、不耐煩、出爾反爾的狀況，這都不是一段健康的關係應有的表現。
你的轉身或打破沉默，或許才是矯正你的感情最好的辦法。

文/許嬰寧 鐵人心理師
圖/pexels
#初和心理

【壓力通常來自怎麼看待自己】如果世界上沒有責任、沒有義務、沒有生存壓力、也沒有社會競爭、也沒有其他人的互相比較，壓力一定會小很多。就像我們看著還在牙牙學語的嬰幼兒一樣，他們只要吃飽喝足，看起來似乎也沒有什麼壓力似的。但是一旦開始漸漸懂事，壓...
30/04/2026

【壓力通常來自怎麼看待自己】
如果世界上沒有責任、沒有義務、沒有生存壓力、也沒有社會競爭、也沒有其他人的互相比較，壓力一定會小很多。就像我們看著還在牙牙學語的嬰幼兒一樣，他們只要吃飽喝足，看起來似乎也沒有什麼壓力似的。

但是一旦開始漸漸懂事，壓力就不曾離開過，甚至會越來越重。即使我們短暫讓自己放假，放下手機電腦，也放下了責任義務，或者拋家棄子，怎麼收假後回到現實，壓力還是依然存在？
因為這世界上除了角色和責任外，還有你 #自己看待自己的眼光，從來不曾放假。

有幾種心情，是讓現代人感到壓力的主要原因：
1. 我只能更好， #不能退步
當我們的努力開始換得成就，讓我們嚐到甜美的果實後，容易不知不覺往更高的標準邁進，越多次的成就，就構築了越高的自我期待，當我的成果已經眾所皆知，更加無法接受自己退步，一旦退步，就像是我不夠努力似的，一旦不夠努力，就表示可能會被對手追過。
＊你的壓力太大，不會一直更好，只會提早撞牆
2. 我不想答應，但又 #不敢拒絕
在已經忙到焦頭爛額的時候，又遇上他人請託，無論是否我的能力所及，但總有一些人的角色讓我不敢拒絕他的要求。深怕他會懷恨在心，深怕他會遷怒於其他事情，深怕他會影響我的未來和資源，深怕他會用他的權利對我不利，深怕他會認為我能力不夠，深怕他以後就不會再找我。
＊你的壓力太大，勉強答應之下，做出來對方也不會滿意
3. #我不敢接受別人對我的失望
當我們太過在意某些人的情緒反應，從他們眼神或口氣中透露出的不滿和失望，會讓我們害怕失去這段關係，從主管、同事到家人，我都渴望他們對我感到滿意。有些事情在我看來只是小事，但如果對他們而言是大事，我就必須盡力去完成，因為讓他們失望比我自己失望還可怕。
＊你的壓力太大，你將失去在這段關係中美好的互動，只有不斷避免失望
4. 我打開臉書，都會 #不小心拿別人跟自己比
即使我不想要被比較，但每當我滑開手機，看見臉書上其他人不斷po出的照片，每每都在提醒我，其他人過得多好，多有成就，多麼幸福，多麼符合這個社會這個年紀該有的樣子，他們看起來無憂無慮，怎麼叫我不去比較？怎麼叫我不羨慕？
＊你的壓力太大，你忽略了那些人跟你幾乎沒有關係，而你對他們所知很少
5. #身邊的人也都關乎我的成就之一
即使我已經非常努力了，成就也算過得去，但我總覺得我的家人、我的同事也都算是我的成就之一。我希望我的另一半也稱職，我希望我的兒子有出息，我希望我的女兒也爭氣，我希望我的團隊屢創佳績，我希望我來往的朋友也都出人頭地，我希望和我同框的也要相同等級，不能被比下去。
＊你的壓力太大，會造成你的家人感覺你的愛是有條件的
當你想要扮演好自己的角色，盡力稱職，責任義務就無法視而不見。不可否認，這些壓力也是你的內在動力，這些責任感也使你成為一個有效率、有成就的人，幫助你往更高的目標前進，或者至少維持你現在的努力狀態。
可是當壓力過量，無法釋放的時候，會影響身心健康外，也會影響工作表現，破壞與家人的關係。本來想要表現更好的，反而會適得其反。
容許自己做一個可以犯錯的人，容許自己偶爾的放假休息，容許自己接受不完美的部分，容許自己不一定照著別人的期待走，容許自己欣賞別人的成就，容許自己和其他人有差異。
容許自己，做自己。

文/許嬰寧 鐵人心理師
圖/freepik
#初和心理

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