看見心理諮商中心

30/08/2026

別把職場情緒帶回家！心理師用「薩提爾冰山」點醒高壓主管：覺察才是解套的開始
ft. 看見心理/王國仲 諮商心理師

真正讓人疲憊的，是那些在工作裡沒有被好好消化的壓力與情緒，也不自覺地一起被我們帶回了家。

主管的一句話、同事之間的摩擦、沒有完成的工作，或是明明已經很努力，卻還是覺得自己做得不夠好的挫折，可能我們告訴自己：「不要想了，都下班了。」

但回到家，卻還是忍不住煩躁、沉默，不小心把工作裡累積的情緒，帶進與伴侶、孩子或家人的互動的影子中。

情緒不只是表面上看到的「生氣」、「焦慮」或「不耐煩」，在薩提爾的「冰山理論」中，外在的行為與情緒，就像浮在水面上的冰山；而在水面之下，可能還藏著我們的感受、觀點、期待、渴望，以及更深一層的自我價值。

例如：
「為什麼事情總是做不好？」
背後也許是「我很怕自己讓別人失望」。

「為什麼什麼事情都要我處理？」
底下也可能有一句：「其實我也很希望有人可以理解我的辛苦。」

當我們只想趕快把情緒壓下去，情緒往往不會真的消失；但如果能溫柔地理解：「此刻的我究竟怎麼了？這個情緒正在提醒我什麼？」我們才有機會，不只是管理情緒，而是更貼近了解自己，摸索自己的渴望與成為照顧自己的起點。

這次，看見心理王國仲諮商心理師受邀參與《跨世代職場聊天室 EP10》，從心理專業與「薩提爾冰山」的角度，一起談談高壓職場中的情緒，以及我們可以如何開始練習覺察，與諮商的來訪者們怎麼看職場與關係～

如果你曾經發現：
明明人已經離開公司，腦袋卻還停在工作裡；
回到家才突然覺得很累、很煩；或是不小心把工作中的壓力，帶給了身邊最親近的人，希望訪談，可以陪你多理解自己一點。

有些情緒，一開始不見得清晰可見，當我們慢慢能開始看見情緒底下的自己，改變才有可能真正開始。

完整訪談：
https://youtu.be/izLmeAa5EU8?si=2oSoi2Hx-ssLZWiI

#看見心理
#王國仲心理師
#職場心理
#職場壓力
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#薩提爾
#冰山理論
#心理諮商

你也是習慣咬牙苦撐、把壓力當日常的主管嗎？很多時候，我們以為自己「還挺得住」，但身體和身邊的人早就為你敲響警鐘。停止無效隱忍，學會...

29/08/2026

你相信自己擁有無盡的價值嗎？
/ 看見心理 朱芯儀諮商心理師

帶身心障礙朋友成長團體的經驗我常有，但很少帶到像這次的，十個人幾乎每次都全員出席，更讓我意外的是，好幾個人居然都要花一個小時以上的車程才能來到這裡，但每次都是那麼熱切期待，大家搶著說話，積極投入探索和成長。

第一次的自我探索：找到生命的關鍵字；
第二次的人際溝通：透過遊戲覺察了自己在人際互動中的模式和盲點;
第三次是親密關係：
第一輪我先請大家用愛情卡逐漸凝聚出心中最必要而優先的愛情價值觀

接下來的第二輪：
一點都不諱言，身心障礙者的確是在關係中很容易被勾住自卑的，就連覺得已經自我接納到高階班的我還是如此，因為我們總覺得自己的缺陷太明顯、太重大，可能會造成別人的負擔或累贅，與其被人拒絕，我們寧可先把他推開好了。

當我邀請成員把自己手中的愛情卡換個角度來玩，不是愛情中我要什麼，而是我可以給出什麼時，成員一邊玩著牌卡，一邊驚訝的說：

原來，我可以給他傾聽，
原來我可以給人體貼細心，
原來我可以給人幽默感，
原來我可以給人說甜甜話…
原來，我的優點那麼多。

是的，你看到自己的價值了嗎?感情從不是誰好誰壞、誰對誰錯的問題，愛情之路對每個人都很難，先讓價值在自己眼中閃閃發光，你就能吸引到彼此珍視的那個他。

如何找到自己的優點呢? 來聽聽這集節目，學習稻草裡找黃金的三層次眼光，每一個人都能閃閃發光。

Ep.57【從芯裡挖寶】尋回自我肯定！學會稻草裡找黃金讓你我受用一生

收聽連結：https://pse.is/59aqdj

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26/08/2026

不是每段愛情都會走向婚姻，但每段關係都值得被理解
/ 看見心理 丁嘉莉諮商心理師

近日傳出韓國女團少女時代成員秀英、韓星鄭敬淏結束戀情的消息，讓不少人感到惋惜。在許多人的想像裡，能夠一起走過14年的感情，走向婚姻、白頭偕老好像是理所當然的事情。

這起新聞之所以引發討論，或許不只是因為一段14年的感情畫下句點，而是它碰觸了許多人對親密關係的想像與期待。

當一段關係走向結束時，除了追根究柢找到「為什麼分開」的原因，我們也會開始好奇、思考：
戀愛一定要走向婚姻嗎？
關係結束後該如何面對彼此？
該如何好好告別一段曾經重要的感情？

戀愛不必然走入婚姻，為什麼？
很多人從小到大接收到的愛情想像，往往帶有一種「從一而終」的價值觀。我們會覺得如果真的愛一個人，就應該愛一輩子；如果感情夠穩定，就應該結婚；如果最後沒有走到婚姻，好像代表這段感情失敗了、一定有人有問題。

這樣的價值觀並沒有對錯，它也承載著許多人對承諾、忠誠與穩定的期待。只是當我們過度相信「好的愛情一定要走到最後」時，有時反而會讓自己失去看見其他可能性的空間。

在諮商室裡，我們常會看見一些伴侶，明明已經在關係中感受到長期的失望、委屈與消耗，卻仍然不願意離開。不是因為關係真的適合，而是因為結束好像代表自己輸了、失敗了，或辜負了過去投入的一切。

於是直到痛苦快要把自己壓垮時，才終於看見「分開」也是一種選項。
有些人追求的是婚姻，有些人追求的是一段真實的相遇
近年來，關於親密關係的想像也正在改變。
有些人仍然期待建立長期穩定的婚姻關係，希望陪伴彼此走過人生不同階段。
但也有一些人選擇的是另一種模式。

他們希望體驗喜歡、親密與陪伴，享受關係中的快樂與成長，卻不一定期待這段關係延續一輩子。有些人將這樣的關係稱為「短暫浪漫關係」。

他們不是不認真，也不是不投入，而是認為：有些關係的價值，不一定來自它持續多久，而是來自它曾經帶給彼此什麼。

從這個角度來看，一段關係即使最終結束，也未必代表失敗。它可能只是完成了它在那個人生階段的意義。

比起婚姻，更重要的是彼此是否有共識
比起「這段關係最後有沒有結婚」，其實更重要的是：眼前這個人與自己，是否對關係有共同的理解與期待。
有人期待婚姻。
有人期待同居但不結婚。
有人希望保持更多自由與個人空間。
有人則希望建立高度緊密的家庭連結。

這些期待本身沒有是非對錯。真正容易讓關係受傷的，往往不是價值觀不同，而是彼此對未來的想像從未被好好討論。

如果一個人期待婚姻，而另一個人從來沒有結婚打算；如果一個人期待共同生活，而另一個人始終希望保有獨立空間，那麼再深的感情也很可能在現實的壓力下消磨殆盡。

因此，比起符合社會期待的愛情劇本，更重要的或許是：我們能不能找到適合彼此的相處模式。

社群時代，「退追」是一種宣告關係生變的儀式嗎？

過去的分手，可能發生在兩個人的世界裡。現在的分手，則多了一個社群媒體的舞台。於是許多人開始關注：
為什麼突然退追蹤？ 為什麼刪掉合照？ 為什麼限動看不到了？ 這些看似簡單的動作，往往會被賦予各種關係意義。但實際上，「退追」這件事情，對不同人而言有著完全不同的心理功能。

有些行動，是做給自己看的
有些人退追蹤，不是因為恨對方。而是因為太在意了。
每次看到對方更新近況，都會重新想起過去的回憶；每次看到共同朋友的貼文，都像是在提醒自己失去了什麼。
於是退追蹤變成一種保護自己的方式。
像是在告訴自己：我要開始練習向前走了。
這種行動更多是做給自己看的。
不是為了傷害對方，而是為了幫助自己離開。

有些行動，是做給對方看的，但也有另一種情況。
當一個人在關係中累積太多失望、委屈與憤怒，卻始終沒有機會被理解時，退追蹤可能會成為一種訊息。

它像是在說：「我真的很失望。」、「我受夠了。」、「我不想再跟你有任何連結。」
在這種情況下，退追不只是整理自己的生活，也帶有向對方傳遞情緒的意義。

有些行動，是一種告別儀式
而對某些人來說，退追蹤既不是報復，也不是逃避。
它更像是一個象徵性的儀式。像是在關係結束後，替自己畫下一個句點。
告訴自己：這段關係真的結束了。

因此，如果有一天發現自己被前任退追，也許不用急著把這件事情理解成被否定、被抹去，甚至認定對方已經完全割捨了這段感情。

有時候，人們選擇刪除聯繫，不是因為那些回憶不重要，而是因為那些回憶依然重要。
重要到每一次看見，都還會痛。
重要到每一次想起，都還需要花很多力氣消化。
所以有些人的退追，不是在否定曾經的感情，而是在替自己創造一個能夠慢慢放下的空間。

情侶如何「好好分手」？
這或許是許多人最想知道，卻也最難做到的事情。
因為在諮商室裡，我們經常看見的狀況是：當伴侶真正走到分手時，痛苦早已遠遠大於愛。相較於曾經的心動與甜蜜，日常累積的摩擦、失望、憤怒與疲憊，已經成為關係的現在式。
當一個人長期感到受傷，另一個人長期感到無力，彼此都在關係中耗盡了力氣，自然很難在最後一刻依然保持溫柔。
所以，「好好分手」其實比想像中困難得多。

什麼叫做好好分手？
很多人以為好好分手，就是分手後還能當朋友。但其實未必如此。
對有些人而言，好好分手可能是：
還能聯絡
還願意祝福彼此
想起對方時沒有怨恨
但對另一些人來說，好好分手可能是：不再聯絡
不再打擾彼此
能夠接受這段關係已經結束
所以，好好分手沒有唯一標準。重要的不是形式，而是雙方是否能夠用自己舒服的方式，完成這段關係的告別。
如何比較有機會做到好好分手？
或許可以從三件事情開始。

1. 好好表達自己的感受
很多遺憾來自於話沒有說完。那些來不及表達的感謝、失望、難過與祝福，常常會在關係結束後持續糾纏。如果有機會，好好說出自己的感受，往往比爭論誰對誰錯更重要。

2. 不推翻曾經的美好
有些人在分手後，會急著否定整段關係。彷彿只要把過去全部變成錯誤，就比較容易離開。但事實上，曾經的快樂未必因為結束而消失。關係結束了，不代表那些一起走過的日子沒有價值。

3. 陪伴彼此完成告別
我曾經聽過一對決定分手的情侶，在確認無法繼續走下去之後，約定一起完成「100件想做的事情」。
他們知道未來不會繼續同行，但希望在離開前，好好珍惜最後一段相處時光。
做完之後，帶著那些回憶與感謝分開。

不是每個人都適合這樣做，但它提醒著我們：有些關係的結束，不一定只能留下傷害。

結語：不是走到最後才叫圓滿
我們常把愛情想像成一條通往婚姻的直線。
但真實的人生裡，有些關係陪伴我們很久，有些關係陪伴我們一段路。
有些人最後成為家人，有些人成為回憶。
而關係的價值，未必只存在於它持續多久。
有時候，真正重要的是：在那段同行的歲月裡，我們是否曾經真誠地愛過、被理解過，也在分開時，盡力溫柔地向彼此告別。
因為不是所有愛情都會走向婚姻，但每一段認真走過的關係，都值得被珍惜。

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23/08/2026

心理師不合適可以換嗎？看見心理的配對與品質機制 /看見心理

做這份工作超過十年後，這句話，我聽過很多次。
「我去過諮商，但沒什麼感覺，就沒再去了。」
每次聽到，我都會想多問一句：「是心理諮商沒有幫助到你，還是那一次遇到的心理師，沒有那麼適合你？」

因為這其實是兩件不同的事。
關鍵之一，是「治療同盟」
心理師與來談者之間建立的合作關係，在心理治療中有一個重要的概念，叫做「治療同盟」。許多心理治療研究都指出，良好的治療關係與治療成效有穩定的關聯。

心理師的專業訓練、治療取向與經驗當然重要，但同樣重要的是：
你能不能慢慢信任眼前這個人？
你是否感覺自己被理解？
當你們意見不同、甚至對心理師感到失望時，這段關係有沒有空間可以談？
有時候，心理師很專業，卻不會適合每一個人。

所以，如果談了幾次之後，你持續覺得哪裡怪怪的、卡卡的，甚至開始懷疑自己是不是「不適合諮商」，先不要急著下這個結論。也有可能，只是這一次的配對沒有那麼適合。

我們知道，「我想換心理師」其實很難說
很多人不是不知道自己不舒服，而是不知道能不能說。
「心理師會不會覺得受傷？」
「這樣是不是很尷尬？」
「是不是其實是我自己太難搞？」
「我都已經跟他說這麼多了，現在還能換嗎？」
甚至有人會因為不知道怎麼開口，最後選擇直接停止諮商。

在看見，我們不希望一段不適合的配對，最後變成你對整個心理諮商失去信心的原因。

所以，如果你開始有「不知道這個心理師適不適合我」的感覺，可以告訴我們。
我們不會急著叫你留下，也不會急著叫你換人，而是陪你一起理解：現在發生的是什麼。

想換心理師，我們可以怎麼協助？
有些情況確實是彼此的風格、需求或專長不適合；但有些「想離開」的感覺，也可能發生在諮商碰到重要、困難或令人不舒服的議題時。
因此，我們會尊重你的感受與選擇，也會盡可能不讓行政程序干擾原本的諮商關係。

如果你希望嘗試其他心理師，可以告訴你的諮商期待，行政團隊協助重新了解需求，媒合不同風格、專長或工作方式的心理師。

如果最後確定轉換，而新的心理師需要了解部分必要資訊，我們也會先向你說明，在取得你的同意後，才進行必要範圍的專業交接。

如果嘗試之後，你發現還是想回到原本的心理師，我們也可以再一起討論與安排。
換心理師不是失敗，也不代表誰不好。
有時候，只是需要再找一找，才知道什麼樣的關係比較適合自己。

每年重新確認合作：
品質管理不是簽約一次就結束

在看見，心理師加入團隊之後，並不是「掛牌」就結束了。

我們每年都會重新檢視與心理師的合作狀況，包括專業執業、合作投入、行政與倫理規範，以及服務過程中所收到的適當回饋，作為是否持續合作與後續調整的參考。
因為心理諮商具有高度隱私性。

我們不會、也不應該透過查看你的會談內容來管理心理師。

因此，如何在尊重諮商保密與專業自主的前提下，持續維護服務品質，是心理諮商機構很重要的責任。

我們能做的，是把環境與制度照顧好：確認心理師持續專業地工作，也確認來到這裡的人，有一個可以反映感受、提出疑問，甚至說「我覺得不適合」的地方。

我們一直相信：
找到適合自己的心理師，有時候需要一點時間。
找到之前，我們陪你找。
找到之後，我們繼續把環境照顧好。
心理諮商是一段很個人的關係。

你不需要因為不好意思，而勉強自己將就。🦦🦦🦦

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22/08/2026

第一次預約心理諮商，我不知道該選哪個心理師
/看見心理

心理諮商有適配度，但這件事很像開盲盒

所以成立看見的時候，就開始思考該如何協助來談者做選擇

很多人在預約之前，會卡很久。

不是不想來。是打開心理師介紹頁面，看著照片和名字卻不知道從哪裡開始。

其實我們有留意到大家在選擇上的困難。

「我怎麼知道哪個適合我？」

心理師不像買東西，沒有統一的規格表可以比較。

照片看起來都很專業，介紹寫得都很完整。

但你就是不知道，哪個適合你。

然後就一直開著頁面，滑著猜著最後關掉。

明天再說。

後天再說。

就這樣拖著。

多數諮商所的做法是：你說你的狀況，我們幫你安排。

聽起來方便。但要先開口說自己怎麼了，對很多人來說就已經是一道門檻了。

說不清楚的、說出口很重的、還沒準備好說的，都很難。

好不容易說出自己怎麼了，又會擔心會不會沒講清楚？說完之後對方幫你「安排」的適不適合？不知道為什麼是這個人，也不知道可不可以說不要。

那種感覺，不是很舒服。

所以我們邀請心理師用心撰寫個別介紹，並且在首頁做了三個入口。

不需要先跟任何人說明你的狀況。自己選，自己決定。

第一種，從感覺出發
你喜歡溫暖的、理性的、幽默的、說話直接的、節奏慢一點的——
點「我想要的風格」，用這些特質標籤來縮小名單。

連你想找什麼都說不清楚的人，從這裡開始最容易。

第二種，從條件出發
想用台語諮商？想找有伴侶諮商經驗的？想試試EMDR？

點「我想找的心理師」，語言、主題、特殊類別都可以篩。

知道自己要什麼的人，這條路最快。

第三種，從狀況出發
不知道自己的問題叫什麼名字，但知道現在大概是什麼感覺——

點「我想談的議題」，會進入主題介紹頁面。

情緒壓力、感情困擾、原生家庭、創傷、自我探索……

先讀，再找人。

三條路，選一條走進來就好。

幾個條件下去，名單會縮到你可以好好看完的數字。

然後從剩下的人裡面，看介紹、看照片。

選一個你覺得，好像可以開口說話的人。從介紹裡面先開始了解心理師的風格，看看是不是自己喜歡的感覺。

感覺對，比任何條件都重要。

選好了之後，點進去，選時間，或是轉為真人櫃檯協助確認與送出預約。

完成預約後系統會寄預約碼，來的時候會用到。

不需要事先說明你的狀況。

不需要現場再準備任何資料。

來了之後，掃QR Code或輸入預約碼，幾秒完成報到。

全程不用開口。

直接去等候區坐著，心理師會來找你。

第一次選心理師，不需要選到最完美的那個。

選一個你願意開口說話的，就夠了。

第一次談完，覺得合，繼續。

覺得不合，我們可以在不影響諮商動力與了解您的需求後協助換。

不用擔心尷尬也不用解設太多，這都是正常的。

最重要的是，你為自己開始一段不容易的旅程。🦦🦦🦦

#看見心理諮商中心 #台北捷運忠孝復興站

18/08/2026

治療不是帶你走出沙漠，而是陪你待著-《異國日記1》
看見心理/陳維志心理師

動畫《異國日記》第一集裡，在父母驟然離世後，主角沒有崩潰大哭，反而神情平靜，像剛睡醒一般，不知道發生了什麼事，看起來心裡也是什麼感覺都沒有。
也許很多人會這樣想：「父母雙亡耶！主角太冷血了吧！？」
但巨大的心理創傷，往往不會立刻讓人崩潰，而是先讓人變得麻木且空白。

身處沙漠的人，先失去的不是希望，而是感覺

劇中主角失去父母後，很常覺得自己像是走進了一片沒有眼淚、沒有情緒的無聲沙漠。即便如此，主角依然會想喝水、吃飯，也能與人對談。這些看似正常的表現，卻不代表他已走出了悲傷，因為內心仍有許多空白與麻木，正替他承受那些一時無法承受的痛苦。

比昂（Bion）認為，當一個人遭逢過於巨大的衝擊時，心靈暫時無法將那些巨大而恐怖的情緒經驗，轉化成可以被理解、思考與感受的經驗。因此，人若無法清楚辨認自己所經驗的其實是悲傷，主觀感受到的就不會是洶湧的情緒，而是一片空白與沒感覺。

在沙漠裡，你想要的不一定是真的水

劇中告別式後的聚餐裡，主角又陷入自己仍身處沙漠的想像：好累、好熱、好渴，好想要一大盆水。直到阿姨叫了好幾次，他才回過神來，邊落淚邊問了一句：
「盥（水盆的日文）怎麼寫？」
為什麼主角會突然提到「水盆」？
這個看似唐突的疑問，其實展現了一個重要的心理轉變。

從溫尼卡（Winnicott）所說的過渡空間來看，當一個人承受巨大的痛苦時，往往還無法直接理解或說出自己的內在經驗。父母的過世，只是一件已經發生的事情，卻還不是一份能夠被感受、被訴說的悲傷情緒。
當阿姨願意陪伴他、等待他，也不急著要求他趕快振作起來，主角才慢慢擁有一個足夠安全的心理空間。在這個空間裡，他不需要立刻說出「我很悲傷」，而是能夠透過象徵來慢慢靠近自己的內在世界。

於是，「沙漠」不再只是沙漠，「水」也不只是水。它們成了主角內在經驗的語言：沙漠承載著孤單、失落與無助；水承載著被照顧、被理解，以及終於能夠休息的渴望。
當一個人開始能用象徵說話，也代表那些原本只能默默承受的痛苦，終於開始有機會被感受、被理解。

治療不是給你水，而是陪你重新感受到水的存在

羅瓦（Loewald）認為，真正的心理轉變，往往發生在一段新的關係裡。那些過去無法理解、無法承受的經驗，會在新的關係中慢慢被重新理解，不再只是創傷，而開始成為生命故事的一部分。
然而，悲傷並不會因為有人陪伴就立刻消失。
悲傷依然會存在，只是不再以相同的方式存在。
在羅瓦看來，那些沒有被理解、沒有被整合的過往經驗，常會像幽靈一樣留在心裡，不斷影響現在的生活。當這些經驗終於能被理解、被承認、被放回自己的生命故事裡，它們便不再只是揮之不去的幽靈，而會慢慢成為已安息的先祖。那些經驗並沒有消失，只是不再糾纏你，而是成為生命的一部分。
劇中，阿姨沒有急著讓主角走出失去父母的痛苦，也沒有催促她趕快振作，而是邀請她透過寫日記，讓那些混亂、陌生、難以言說，甚至還無法真正感受到的內在經驗，慢慢有機會被看見、被理解，而不是成為永遠困住她的傷痛。
治療也是如此。治療師不是替個案找到水，也不是直接把水送到沙漠中，而是在一段新的關係裡，陪伴個案重新理解那些曾經無法理解的生命經驗，讓原本只能默默承受的痛苦，慢慢成為可以回憶、可以訴說，也可以承載的生命故事。

不是離開沙漠，而是不再獨自一人
也許，每個人的生命裡，都有一片屬於自己的沙漠；也許有人走過的不是沙漠，而是一片沼澤，或是一座火山。
在那裡，沒有眼淚，沒有答案，也沒有力氣繼續往前。我們以為自己失去了感受，其實只是心還沒準備好，再一次靠近那些太過疼痛的經驗。
真正的治療，不是有人把你帶離沙漠，而是在一次次的相遇裡，你慢慢發現，自己早已不是一個人站在那裡。
於是，你開始有能力等待。
等待荒蕪裡落下第一滴水，也等待生命重新流動。

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15/08/2026

我不敢說我沒錢：當金錢羞愧讓我們難以誠實，也害怕被看不起
文：看見心理 賴聿軒 諮商心理師

那天，小嵐收到大學同學的聚會邀請，看著群組裡熱絡的訊息，她回了句「好啊！」但事實是，她最近其實有點吃緊。
接案不穩、帳單壓力大，她其實非常想說：「我最近手頭有點緊，這次可能無法參加。」
但她說不出口，只說：「那天可能會晚點到。」
她很掙扎，她一直在想，如果說出：「我最近手頭有點緊」，朋友會不會覺得她混得不好？會不會覺得她很失敗？甚至不想再找她了。
如果你也曾經有這樣的經驗，你可能會以為是因為自己沒有錢。
但很多時候，真正讓人說不出口的，不是沒有錢，而是害怕別人因此覺得自己不夠努力、不夠成功，甚至不值得被喜歡。

說不出口，是在保護什麼？
幾天後，小嵐在諮商室裡輕聲說：「我知道我可以拒絕，但我怕朋友覺得我很失敗，或是很丟臉。」
心理師問她：「你覺得，說出『我沒錢』，會讓你看起來是什麼樣的人？」
她沉默了一下，低聲說：「可能是不努力、不成熟……不值得被喜歡。」
這樣的對話，其實很常見。
我們以為自己怕的是沒錢。

其實可能更害怕的是：如果別人知道我沒錢，他還會喜歡我嗎？他會不會覺得我很失敗？我是不是就不值得被尊重了？
心理學把這樣的感受稱為羞愧（shame），這是一種針對「自我存在」的否定。我們不只是怕被批評，更怕因此被疏離。尤其在我們從小學到「有錢＝成功、可靠、值得被尊重」的社會框架裡，「沒錢」就成了一種難以啟齒的標籤。

金錢羞愧從哪裡來？
很多人第一次感覺「沒錢很丟臉」，往往不是在成年後，而是很早以前。
也許是父母在超商結帳時拿不出錢、也許是自己在校外教學時沒有零用錢、也許只是家人一句話：「別亂花錢，家裡沒這麼多錢養你！」

有時候我們真正害怕的，不是沒有錢。
而是從很小的時候開始，就慢慢相信了一件事：「如果我有需要，就會造成別人的負擔。」
在依附理論中，孩子若長期在關係裡感受到需求不被理解，便可能慢慢內化出：「我要懂事、我不能麻煩別人、我不能成為負擔。」
久而久之，這些話不再只是童年的生存方式，而變成長大後看待自己的方式。

練習說出口，是一種溫柔的照顧
在諮商中，我不急著讓個案「改變行為」，而是先陪他們看見：「你其實一直在保護自己。」
不說，也許不是因為愛面子，而是我們一直相信，只要再努力一點、再撐一下，就不需要麻煩任何人。
但我們也慢慢學會，說出自己的限制，不是軟弱，而是一種界線感與誠實。
當我們能溫柔地面對自己，就更能選擇「想說的時候再說」、「對願意理解的人說」，不需要再用撐住表面來換得關係中的安全感。

心理小練習－陪自己練習被理解
找一個安靜的時刻，寫下最近一件讓你覺得「沒錢而感到丟臉」的經驗。
然後試著寫下你想送給那時候自己的話：
「我不是不夠好，只是正在努力。」
「我不需要假裝沒事，才能被喜歡。」
「有困難，不代表我不值得被理解。」
光是這樣做，就是一種溫柔的開始。

我的小小反思｜那些說不出口的背後
寫這篇文章時，我想起很多曾經說不出口的自己。
後來我才慢慢發現，我真正害怕的，從來不是別人知道我沒錢；我害怕的是，一旦別人知道了，就不會再喜歡我了。
現在的我，還是會偶爾擔心，但我開始練習：在安全的人面前，不需要假裝，也能被好好看見。
如果你也在學習這件事，我想說：你真的已經很勇敢了。
有一天也許你會慢慢發現，原來真正需要被接住的，不是你的存款，而是那個一直害怕被看不起、害怕成為負擔的自己。
當那個自己開始被理解了，或許就不用再一個人努力撐著說：「我沒事。」

備註：本文案例為虛構創作，僅用以詮釋心理現象與觀點，不代表任何真實個案。
＃看見心理＃理財心理 #金錢羞愧 #財務焦慮 #心理與金錢 #自我價值 #羞愧感 #情緒照顧 #內在對話 #與自己和解

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12/08/2026

【解開家鎖─家排小人偶在晤談中的應用】
文 / 看見心理 陳靖妃諮商心理師

你是否曾經有這樣的感覺：
✓ 明明知道應該拒絕，卻總是說不出口
✓ 在做自己跟維持家庭關係的抉擇之間來回掙扎
✓ 明明已經很累了，還是不停工作、照顧別人
✓ 有些痛苦，好像每隔幾年就會重新上演一次

你努力改變過，也理解自己的狀況，卻總覺得好像有一股力量，把你拉回原點。這些內耗的過程可能讓你充滿困惑與罪惡感。
如果你有過這些經驗，除了個人的因素之外，也可能與你所處的家庭系統或人際脈絡有關。

我們每個人都隸屬於不同的系統中，如：家庭、學校、公司、國家等等。家庭是我們出生後第一個接觸的系統，我們每個人在成長的過程中，都會在個人發展與維持系統和諧之間尋找一種平衡。有時候，我們以為自己在家庭中扮演某個角色是理所當然的，但那可能其實是長年家庭互動所形成的結果。

曾經有位來談者，在使用小人偶排出自己的家庭時，將代表自己的角色放在整個家庭最前面，而其他家人則站在他的身後。當我問他：「這個位置對你來說有什麼感覺？」他沉默了很久，最後說：「我好像一直都是撐住大家的人。」那一刻，他第一次意識到，自己長年背負的責任感，不只是來自自己的個性，也可能與家庭中的角色有關。

下面我會說明家族排列的基本概念，以及家排小人偶如何運用在個別晤談中：

什麼是家族排列？
家族排列是一種從「家庭系統」去理解人的方式，其觀點認為：人可能會無意識承接家庭中的角色、情緒或忠誠感。很多困擾，不一定只是個人的問題，有時也與我們所處的家庭互動有關。有些情緒、責任感、甚至罪惡感，可能早就在家庭中，一代一代被傳遞下來。
透過觀察家族間隱性的情感連結與互動模式，讓當事人看見影響自身的潛在家族動力。其功能是協助釐清關係中的衝突、未完成的議題與代代傳遞的情緒壓力，從而改善當事人帶來的主要困擾、人際關係並提升自我理解。

如何在晤談中進行家排小人偶排列
通常當我發現若用個別處遇的方式仍卡關時，我便會適時假設當事人的困擾可能受到比他個人還大的系統動力所影響。若必要時我會時視情況搭配運用家排小人偶，作為晤談的輔助與媒介。
藉由邀請當事人從小人偶中選出一些代表自己的家庭成員，按照當下內在的感受排出成員間心裡的相對位置，透過擺放的位置、距離、方向，可以觀察一些平時不容易察覺的內在訊息，也可以從這個過程看到家裡的潛在動力。有時當我反應給來談者時，當事人通常也會有種恍然大悟的感覺。這也讓我發現：有時候，真正帶來改變的不是排列本身，而是那些原本說不出口的感受終於能被看見。

家排小人偶在晤談中的角色與優勢
⭐將抽象的家族動力轉化為更「具象化、視覺化」的方式呈現
協助來談者清楚看到其所帶來的困擾議題與原生家庭動力之連結與影響，並透過小人偶的擺放與觀察，將抽象的家族動力轉化為具體的互動，有時候看到的當下就會引發其某些內在的情緒或是洞見，這時便可協助他將內在壓抑或未覺察的情緒呈現出來，進而逐漸達到接納、流動或轉化。

⭐跳脫個人的層次，用更整體全觀的視角去看待困擾議題的脈絡
這裡我會用GPS導航系統來比喻，過去當我們身處車陣之中，很難看見整體路況。而這時若透過GPS的俯瞰視角，我們更容易理解塞車真正形成的原因，甚至可以避開塞車的路段。
而家族排列也是類似的概念，有時候透過看清楚整個家族系統動力的全貌，更有機會看見平常難以察覺的互動模式，理解每個家庭成員可能背後承受的情緒或是當事人的困擾在系統中所扮演的功能跟角色，才能有機會更貼近真正困擾形成的脈絡。
例如：我們認為的加害者可能不完全是加害者，他可能也是在整個家庭互動脈絡中承受痛苦的人(黑羊)。這裡的概念可以參考下方匕首圖。

⭐搭配不同感官系統，增加諮商晤談的豐富度
我一直認為：治療不一定要侷限在單一的形式，也就是口語談話。而過去我自己和個案的經驗中，也發現對某些來談者而言，單靠談話有時較難觸及較深層的情緒經驗。
人有豐富的感官系統，若是在晤談中搭配一些藝術媒材，如：牌卡、物件、繪圖等，等於是加入了視覺、觸覺、聽覺、動覺等體感，能讓用隱喻和象徵的方式，對於自己的議題有更深刻的覺察與領悟。除此之外，也更增加了諮商的多樣性與創意，讓整間諮商室都能發揮它的最大效益。

結語
家庭是我們出生後第一個接觸的群體系統。當我們是孩子的時候，出於對家人的愛與信任，通常對所有的情緒與價值觀都是照單全收。然而，每個人都不是完美的。我相信家人之間或許彼此出發點通常是善意的，但因為彼此存在著很深的在乎或羈絆，這樣的愛或許在無數生活與現實的挑戰與磨合中，難免會造成一些不圓滿或是未竟事宜。很多時候，我們因為愛，而不自覺跳到對方的角色補位，長期下來造成系統的不平衡。往往真正困住我們的從來不是家人，而是那些我們不曾看見的家庭位置、角色，以及無形的忠誠。

然而，真正的愛可能和我們想像的不一樣。不是替對方背負人生，而是允許彼此走向對個體最有助益的人生。我想，透過小人偶排列最終的目的並非探究誰對誰錯，而是協助當事人看見過去未曾留意的脈絡，重新連結到系統中更深的愛與尊重。也許，當我們開始看見，就有機會慢慢鬆開那些曾經緊抓著自己的力量，更輕盈的重新面對自己的人生。

（備註1：我所使用的小人偶排列，並非完整的家族排列治療，而是作為心理諮商中的輔助媒材之一。是否使用、如何使用，都會依據來談者的需求、治療目標及專業判斷進行，不是每位來談者都適合，也並非每次晤談都會使用。
備註2：家族小人偶排列無法取代正規醫療，若有較緊急的身心疾患仍須優先接受專業醫療的評估與治療）

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(匕首圖取自網路，若有侵權請告知)

家排小人偶排列示意圖

04/08/2026

【當婚姻的傷口被公開：說出口之前，你們都準備好了嗎？】
文 / 看見心理 林少湲 諮商心理師

當婚姻出現摩擦、爭吵，甚至走到失望與心寒的階段，很多人會忍不住向外訴說，作為一種情緒宣洩、尋求理解，或試著找到出路的方法。

有時是和朋友傾訴，有時是向家人訴苦，有時是在社群平台上分享自己的委屈與憤怒。這些表達的背後，往往不只是想揭露伴侶的不好，更多時候，是渴望那份孤單、委屈、辛苦與憤怒，能夠被理解、被支持，也希望自己的痛苦能被看見。

然而，從婚姻諮商的角度來看，當伴侶衝突大量流向外部系統，若缺乏界線與共識，關係容易從「兩個人的困難」，慢慢變成「一個人對外求援或訴說、另一個人感到受傷、憤怒或冷漠」的循環，進一步侵蝕婚姻中的信任與安全感。

婚姻裡需要建立的，不是情緒凌駕關係，也不是為了關係而壓抑情緒，而是在情緒與關係之間，建立成熟的界線，以及彼此共同決定如何說的意願與能力。

一、婚姻是一個系統：界線決定關係是否穩定
家庭系統理論（Family Systems Theory）Murray Bowen的家庭系統理論認為：婚姻不是兩個個體的相加，而是一個情緒系統。在這個系統裡，最重要的是伴侶之間是否形成穩定的核心聯盟（marital alliance）。

當衝突發生時，如果大量向外尋求支持，例如找家人站隊、向朋友控訴、公開抱怨伴侶，就容易形成 Bowen 所說的三角化（Triangulation），原本屬於兩個人的張力，被第三方拉入關係，短期看似得到理解與安慰，長期卻可能帶來：

*伴侶感覺被背叛
*關係失去私密與安全
*第三方立場介入，加劇對立
*彼此更難直接對話與修復

覺察自己真實的需求，在情緒很強烈、很想對外訴說時，可以先停下來問自己：我現在說出去，是為了理解問題，還是只是想宣洩痛苦？如果只是想宣洩，可以運用一些資源，像是諮商、自我書寫，或向能保守界線、理解脈絡的支持系統傾訴，或回到伴侶關係裡溝通與處理。

可以建立一個共同原則：重大衝突，先在伴侶系統內處理；若需要外援，以彼此同意的方式尋求協助（如個別或伴侶諮商），這是一種去三角化（Detriangulation），也是重新把關係帶回「我們」之中。

二、公開傷害最深的，是依附安全感

情緒取向伴侶治療（EFT）Sue Johnson提出，伴侶衝突表面是爭吵，深層其實是依附恐懼。
每一場爭執背後，常常藏著三個深層焦慮：
*我對你還重要嗎？
*你會站在我這邊嗎？
*當我脆弱時，你會保護我，還是把我的隱私暴露出去？

因此，當伴侶公開揭露私密衝突時，另一方感受到的，往往不只是尷尬，而是一種依附創傷（Attachment Injury）那種感覺像「你沒有和我站在一起」，而是把我交給別人觀看、評論，甚至成為茶餘飯後的話題，這會傷害關係中的基本信任與安全感。

但我們的需要怎麼處理呢？可以用「我訊息」語言修復，而不是用防衛語言反擊，避免說「你害我很丟臉」、「你就是愛講」、「你根本不尊重我」可以改成「我訊息」的方式，例如表達「當事情被說出去時，我心裡很受傷。我想，裡面有一部分，是因為我很在意自己在你心裡，是否仍是被保護的。」這是在表達受傷，而不是攻擊對方，而在脆弱被說出來的地方，理解與修復才有機會發生。

三、批評與羞辱，會慢慢侵蝕愛

Gottman 的四騎士理論（Four Horsemen）
John Gottman長期研究發現，讓婚姻走向破裂的四種高危互動包括：
1. 批評（Criticism）
2. 輕蔑（Contempt）
3. 防衛（Defensiveness）
4. 冷漠／築牆（Stonewalling）

其中，殺傷力最大的是輕蔑（Contempt），輕蔑不只是批評，而是一種帶著優越感的羞辱與貶低。

像是公開與他人一起嘲諷伴侶、戲謔描述對方失控的樣子、揭露伴侶未經同意公開表達的私密細節、在別人面前把伴侶當成笑柄。輕蔑背後的心理訊息是 「我站在比較高的位置看你。」當一個人被伴侶以羞辱、戲謔、公開暴露的方式對待時，被攻擊的不只是行為，而是作為伴侶被尊重的感受與尊嚴；親密感，也會因此快速流失。

那怎麼辦呢？可以與伴侶建立「公開尊重，私下處理」原則，對外可以談自己的感受與需要，但避免揭露伴侶的脆弱與細節，像是可以說「最近婚姻讓我有點辛苦，我正在學著和伴侶磨合，我需要哪一些支持與陪伴。」因為對外可以求助，但不要羞辱與貶低關係的另一半。

四、當界線被踩過，關係如何修補？

修補信任，往往需要三個步驟：
1.承認傷害（Acknowledge）/情感校準（Attunement）：真誠地承認，我現在才比較懂，原來那樣說，不只是分享情緒，而是讓你感覺自己被推出我們的關係之外。

2.理解需求（Understand）
去理解伴侶真正受傷的是什麼。很多時候，不是內容本身，而是那種不被保護 、被羞辱 、被誤解、失去信任，感覺自己不再被視為「自己人」。

3.建立新契約（Re-contract）
在道歉、理解與初步修復後，一起討論新的界線：哪些可以說？哪些不能說？若要分享，需不需要先彼此確認？哪些適合在私密支持系統中談？哪些不適合在公開或共同親友系統中揭露？

慢慢形成屬於你們的：伴侶界線契約（Couple Boundary Contract），從你和我是對立立場，到我們一起面對問題的心理位子。

成熟的婚姻，不可能完全沒有衝突；有時候，比起追求不吵架，學習怎麼吵一個能幫助關係靠近的架，或許更重要。在衝突裡，若仍能保有一份在乎「這不是你的事，也不是我的事，而是我們的事。」關係就仍有一起面對與修復的可能。

也請記得，身為關係中的自己，當然有表達痛苦、尋求理解與支持的權利；而當兩個人仍願意守護「我們」之間的空間，也可以一起討論與決定：什麼適合被世界看見，什麼更適合留在彼此之間，被好好保護。

重要的不是完全不說，而是即使在受傷的時候，仍願意因為重視彼此，而一起試著理解、珍惜與面對關係。（此文章討論建立在關係中不涉及身體暴力、精神暴力或持續控制的前提之下。）

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01/08/2026

【創傷的修復，不只是語言—EMDR 眼動減敏與歷程更新治療】
文 / 看見心理 林俊廷 諮商心理師

當社會發生突發的暴力事件，像是突發的捷運隨機傷人事件，影響的往往不只是真正身處其中的受害者。 在事件之後，許多人的心理穩定與日常感受，也可能被打亂。

沒有親身經歷，仍感覺說不上來的不安全感
變得較難放鬆
日常裡多了警戒感
對搭乘交通工具感到害怕

這些反應通常不是刻意選擇的，也和「有沒有想開」沒有太大的關係。

因為在某些時候，不是你在想什麼，而是身體記住了那份驚嚇與恐懼。

《事件過去了，為什麼身體還留著過去的感受？》
急性壓力事件會直接衝擊我們對安全的基本感受。
在當下，大腦往往來不及用語言理解或整理，神經系統會優先進入戒備與保護模式。
即使事情已經結束，這套高度警戒的狀態，有時仍會被保留下來。於是你可能會感覺到，事情過去了，身體卻 仍然時不時緊繃或不安。

這也是為什麼，有些人在談話治療中即使願意談、也談得很努力，仍覺得某些反應沒有真正消失。 因為在某個層次上，身體還沒能完全回到「現在」。

《EMDR 的位置：一個不同的切入角度》
EMDR（眼動減敏與歷程更新治療）是一種近年逐漸被更多人認識的心理治療取向。 它的核心價值並不在於快速解決問題，而在於，當經驗已經超出語言可以承載的範圍時，是否仍有一條溫和而 安全的路徑，靠近與照顧自己。

有些創傷經驗發生在語言尚未成熟的階段，也有一些記憶本身就不是以可以被清楚說出的形式存在。在這些情 況下，以語言為主的治療工作，有時會遇到限制。

《EMDR 中的 EMD 與 R，在做什麼？》
EMDR 包含兩個重要的歷程：EMD 與 R。

EMD（減敏）
指的是在足夠安全的狀態下，透過雙側刺激， 讓那些一被觸及就引發強烈身體反應的記憶，逐漸降低原本的衝擊力。 不是抹去記憶，而是讓身體慢慢知道，現在不需要再用那麼大的力氣保護自己。

R（歷程更新）
指的是讓原本凍結在過去的經驗， 有機會重新被整合進「現在的自己」，讓身體與情緒慢慢跟上——事情已經過去了。

《在治療中，我會如何陪你一起工作》

如果 EMDR 是一個你想嘗試的選項，治療並不會直接帶你面對最困難的經驗。 我們會先花時間建立安全感，確認你具備足夠的穩定度與資源，再逐步進行。

在治療過程中，我可能會邀請你短暫地注意某段記憶、感受或身體反應，同時進行雙側刺激。

你不需要把一切說清楚，也不需要理解發生了什麼。

我會持續留意你的狀態，調整節奏， 確保你既能接觸經驗，也能和我一起待在當下，不會被感覺淹沒。

有些轉變未必能立刻用語言說清楚， 但在某些時刻，你可能會發現身體鬆了一點，記憶離現在遠了一些。

《你不需要「急著好起來」》

心理治療不是為了追求快速改變，而是讓那些曾經超過負荷的經驗，有機會在安全感中被整合。

當身體與情緒能夠用自己舒服的步調，跟上「事情已經過去了」這件事，

其實你會發現，不需要再那麼努力地說服自己放下。而是越來越感受到

影響強度變低
想到的頻率下降
可以跟經驗共存，不會失去自我感

如果你正在尋找的是一種不只依賴語言、也能照顧身體經驗的治療方式， EMDR 也許是一個值得考慮的選項。

願意的話，你不需要一個人承受。

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