https://www.acmate-group.com/, http://seanpsy.blogspot.tw/

蔡百祥臨床心理師, 信義路三段190號６樓, Taipei (2026)

28/08/2026

真真庵｜台北日式料理推薦，重溫多年前的感動，這次又發現更多驚喜
真真庵是我在台北很推薦的日式料理店，這次很榮幸接到他們的邀請。其實收到邀請時，我就覺得這個名字有點印象，結果到了大門口才發現，多年前已經來過幾次了。
我很喜歡這裡邊和料理師傅聊天、邊看著師傅準備美食的輕鬆氣氛。店內也有包廂，很適合想安靜用餐、家庭聚會或商務宴客的朋友，隱密性很好，用餐起來更自在。
這次品嚐的料理中有不少生魚片，但他們的做法讓不太常吃生魚片的我也吃得津津有味，特別有一道還用備長炭稍微炙燒過，香氣更足，口感層次也更豐富。甜蝦非常新鮮，肉質軟糯鮮甜，完全沒有腥味，讓我印象深刻。也吃了不少海膽料理，有些店家的海膽會有腥味，但他們的海膽處理得極好，入口即化又充滿濃郁的口感。此外，雞湯蒸蛋和和牛牛排都非常好吃。
特別要提的是烤鰻魚，跟我在京都吃到的一樣好吃！醬香濃郁、肉質細嫩，火候掌握得恰到好處，讓我非常驚豔。
整體來說，真真庵無論是食材、料理手法、用餐氛圍還是包廂的舒適度，都讓人想再回訪。
台北真真庵真真庵壽司割烹
訂位：(02) 2719-0005 / inline
地址：臺北市松山區南京東路三段303巷7弄5號
(捷運南京復興站，步行3分鐘即可抵達)

21/08/2026

大家好，我是台北市兒童青少年心理治療協會理事長，也是陪伴心理諮商體系的總所長蔡百祥。
今天來到石門實驗國中，一進校門就感受到滿滿的活力。老師們非常熱情，從接待到課程安排都讓人覺得很周到；校園裡也張貼了許多與情緒、情感相關的海報，看得出學校對於情緒教育的重視，也顯示出平日裡對學生心理議題的關注與用心。
這裡的環境真的很特別，離海很近，空氣裡有海風的味道，視野開闊，讓人自然而然放鬆下來。在這樣的氛圍中演講，連我自己都覺得心情特別好，講起來也更有感覺。
今天的講座主要圍繞在兒童青少年的心理健康，講題是SEL模式的學生輔導與班級經營。過程中老師們的參與度很高，回應也很真誠，讓我感受到這所學校對於孩子內在世界的理解與支持。這種互動的溫度，對講者來說是很大的鼓勵。
而這場也是我們台北市兒童青少年心理治療協會承接衛福部兒童專案的倒數第二場公益講座。這個專案一路走來，我們去了不少學校，做了一點點的事情，每一場都有不同的收穫。能在石門實驗國中這麼舒服、這麼有人情味的地方度過這倒數第二站，心裡覺得非常珍惜，也很有意義。
謝謝衛福部給我們這個機會，也謝謝所有夥伴的參與。專案將於今年告一段落，而我個人因為生涯規劃，明年度也不再向衛福部承接「兒童及青少年心理健康促進」計劃。
其實開業這幾年下來，我覺得自己已經被掏空了。心理治療所所長這份工作的消耗，很多時候不在表面的工時，而在那些看不見的負荷。這幾年我同時背負著三種不同的重量：
第一，是「個案工作」的負荷。長期承接孩子與家庭的情緒，擔心他們的進展，掛念那些沒有說出口的困難；即使離開治療室，腦海裡仍然不停思考某個孩子的狀況、介入是否足夠、下次會談怎麼進行，這些思緒常在休息時突然湧現，讓人難以真正放鬆。
第二，是「管理」的負荷。治療所的營運、個案的安排、與心理師和實務的溝通協調，這些瑣碎卻必要的工作，常常佔據了許多心力。
第三，是「行銷」的負荷。為了讓更多人認識兒童青少年心理健康，承接衛福部專案、辦理公益講座、維持專業能見度，這些看似對外的工作背後，是無止盡的準備、推廣與自我要求，也成為另一種隱形的壓力。
這三種負荷疊加在一起，確實讓人喘不過氣。我常常逼自己要去工作，但我真心的需要好好休息，也希望能減少治療所的工作，隨著我的孩子即將出生，想把更多重心放在家庭生活上。
但關心兒童青少年心理健康的工作不會停止，我也相信會有更多優秀夥伴接續投入。祝福每一所學校的每一位師生，都能在各自的環境中繼續成長、發光，也祝福所有在教育與助人現場的夥伴，在照顧別人的同時，也能好好照顧自己。

20/08/2026

你知道新手爸媽在孕期中，除了有媽媽手冊，2023年開始，也有爸爸手冊了嗎？
這集我們會聊聊：
- 爸爸手冊和兩本媽媽手冊的內容差異
- 爸爸手冊裡到底都有哪些內容？溝通話術教學真的有用嗎？
- 目前懷孕7個月已經花了多少錢？
- 通常在什麼時候，爸爸才有「爸爸的自覺」？
- 給新手父母的三項建議
本集疑問：
爸爸手冊的練習題：如果媽媽問「我懷孕是不是變胖了？」你應該怎麼回答？歡迎留言跟我們一起討論看看吧！
昂
#親子 #待產 #親子 #媽媽 #父母

17/08/2026

懷孕之後隊友神不神便知有沒有

自從懷孕後
各種身體不適就不多說了
更何況是心理壓力轉變
各種身材焦慮和角色轉換的適應

這時候孕婦會同時解鎖「一秒被惹怒」的技能
舉凡影片中的那些瞬間
我還有聽過
「在家吃飽睡睡飽吃都不用上班好幸福～」
「肚子怎麼那麼小、多吃一點」
「懷孕後要不要送養貓咪」
「你要開心一點，寶寶才會健康！」
「老婆我以後一定會『幫忙』照顧小孩的」

歡迎留言更多一秒惹怒孕婦的話語！！！！

#孕婦 #懷孕 #夫妻 #心理 #親子

17/08/2026

你是悲觀的人嗎？

有些人習慣在事情發生以前，先想到最糟的結果；遇到挫折時，也很容易把原因放在自己身上：「是不是我不夠好？」、「是不是我又做錯了？」

從心理師的角度來看，悲觀不一定代表「不好」。很多時候，它是一種慢慢形成的保護方式。當一個人曾經反覆失望、受傷，或常處在不確定的環境裡，大腦可能會先預想壞的結果，希望自己能少受一點傷。

影片中提到的燈光實驗，就呈現了一個很值得注意的現象：當外在情境改變、原本的控制方式失效時，悲觀的人，往往比較快察覺：「對客觀的事實叫敏銳。」

有時候，樂觀與悲觀並沒有絕對的好與不好，重要的也許不是你習慣往哪個方向想，而是能不能在不同的情境裡，看見事實、保留彈性，也找到對自己更合適的理解方式。

#樂觀＃心理＃悲觀＃心理實驗＃心理師＃心理學

17/08/2026

我在演講時常常做的活動「情緒五子棋」現在終於變成線上版本了！
情緒五子棋怎麼玩？
開始前，可以選擇使用語言、先後手與電腦難度。電腦共有三種難度，可依玩家對五子棋的熟悉程度選擇。
遊戲規則和一般五子棋相同：率先將五顆棋子連成一線的人獲勝。不同的是，每次輪到玩家落子前，都會先出現一道情緒題：
畫面顯示一種情緒。
題目提供四個描述選項。
選出最符合這個情緒的描述。
答對之後，即可在棋盤上落子。
電腦也要和玩家一樣通過答題關卡，才能完成它的回合。
答錯不會因此輸掉整盤棋。系統會更換題目，讓玩家再試一次。棋局仍然保留了五子棋原本的策略、攻防與輸贏，只是在每一步之前，多了一次理解情緒的挑戰。
有些情緒很容易分辨，有些情緒之間卻只差了一點點。難過、失望和委屈，都可能讓人想哭；緊張、害怕和焦慮，也可能同時帶來心跳加快或坐立不安。玩家需要讀完四個選項，找出描述中最關鍵的差異。
陪孩子玩的時候，可以先聽聽他為什麼這樣選：
「你覺得這個選項的關鍵在哪裡？」
「另外三個描述，比較像哪些情緒？」
「你有沒有過接近這種感覺的時候？」
答錯不一定代表孩子不懂。有時是兩種情緒本來就很接近，有時是文字還不熟悉，也可能是他的生活經驗讓他對這段描述有不同的理解。
如果孩子只想趕快繼續下棋，也不用每一題都深入討論。遊戲可以有對話，也可以單純享受答題與攻防。保留遊戲的輕鬆，反而比較容易讓談話自然發生，因為遊戲需要一個答案，情緒卻未必只有一種答案。
設計題目時，我們已盡量抓住每種情緒較具代表性的意義，拉開四個選項之間的差異，並避免使用過度模糊、同時符合多種情緒的描述。不過，情緒本來就存在一些難以完全切開的地帶，我們也不期待用一道選擇題，替每個人的感受下最後定論。
因此，遊戲中的「正確答案」，代表這道題所採用的主要定義，不表示其他感受一定錯誤。如果玩家覺得另一個選項似乎也說得通，不妨談談原因。這樣的不同意見不一定是遊戲的阻礙，有時反而是一次更仔細理解情緒的機會。
若發現題目或翻譯有不夠精確的地方，也歡迎提供回饋，讓內容可以持續調整。
謝謝大家！

14/08/2026

滑雪變BC

09/08/2026

事情是這樣的，因為我老婆貼了一篇關於母親勞務的文章給我看，因此我請強大的 CHATGPT 幫我統整以及找出相關的研究後，看一整個晚上。
看完之後我整理出來並加入我的心得如下，因為閱讀的時間與整理的時間很有限，無法保證我的解讀是完全正確的，建議自行閱讀原始文獻。......正文開始.......
有些媽媽會這樣形容自己的疲累：「我不是沒有休息，而是坐下來以後，腦中還在想明天要帶什麼、家裡缺什麼、孩子最近怎麼了。」
身體看起來停下來了，責任卻沒有停止。真正讓人疲累的，有時不只是煮飯、洗衣和接送，而是必須一直記得、安排和擔心。這些工作不容易被家人看見，也很難用時間計算，卻會長時間占據一個人的注意力。
這就要來跟大家介紹一個觀念，叫做「隱形家庭負荷」(Invisible Family Load)，什麼是隱形家庭負荷呢？其實，家庭中除了煮飯、洗衣、清潔與接送等可以被看見的「實際工作」以外，還存在許多較難被察覺的責任。
Julie Holliday Wayne、Maura J. Mills、Yi-Ren Wang、Russell A. Matthews與Marilyn V. Whitman（跨校研究團隊，由威克森林大學的Julie Holliday Wayne主導）將這些看不見的家庭責任稱為「隱形家庭負荷」，並分成管理性、認知性與情緒性三個部分。
管理性家庭負荷：安排和協調
管理性家庭負荷，是為了滿足家庭的需求、目標、活動、責任或福祉，而從事的管理活動，包括規畫、組織、協調、安排、指導、監督及委派工作。
例如：孩子需要看牙醫時，有人必須尋找診所、預約時間、調整工作、安排接送、提醒伴侶，並確認是否需要回診。
即使最後是爸爸開車帶孩子去看醫生，負責前面安排與後續追蹤的人，仍然承擔了主要的管理負荷。簡單來說，管理性負荷就是「安排和協調」。
認知性家庭負荷：記住和思考
認知性家庭負荷，是為了滿足家庭的需求、目標、活動、責任或福祉，而投入的認知活動，包括注意、記憶、思考、預期需求、處理資訊、作出決定及解決問題。
例如：記得孩子下週要打疫苗、學校回條還沒交、家裡的牛奶快喝完，以及孩子的鞋子已經快穿不下。
這些事情不一定正在進行，卻會持續留在腦中。它們可能在工作、吃飯或準備睡覺時突然出現，讓一個人很難真正放鬆。簡單來說，認知性負荷就是「記住和思考」。
情緒性家庭負荷：擔心和放心不下
情緒性家庭負荷，是因為擔心家庭的需求、目標、活動或責任能否獲得妥善處理，或擔心家人的福祉，而產生的憂慮、不安、焦慮、困擾及心理壓力。
例如：孩子說在學校沒有人跟他玩，照顧者可能持續擔心孩子是否被排擠、明天會不會抗拒上學，以及是否需要和老師聯絡。孩子可能已經去睡覺了，但照顧者心中的擔心還沒有結束。簡單來說，情緒性負荷就是「擔心和放心不下」。
管理、認知與情緒負荷，不等於實際做家務，Wayne等人的研究主要測量一個人多常規畫、思考與擔心家庭，沒有把洗衣、煮飯、接送等實際執行工作放進最後的研究中。
以孩子參加校外教學為例：
*記得活動日期、想到孩子可能暈車，是認知性負荷。
*填寫資料、繳費、購買用品、安排接送，是管理性負荷。
*擔心孩子會不會落單、途中是否安全，是情緒性負荷。
*實際準備背包、購買用品與接送孩子，才是看得見的執行工作。
同一件事情裡，執行可能只需要一小段時間，前面的思考、安排與擔心卻可能持續好幾天。
隱形家庭負荷一定會讓人不健康嗎？Wayne等人的研究結果並不是「想家庭的事越多，人就越不健康」。研究團隊透過五項研究，建立一份經過驗證的九題量表。
在受僱成人樣本中，女性在管理、認知及情緒負荷上的平均分數都顯著高於男性。（這很合乎直覺）
不過，三種負荷帶來的影響並不完全相同。
其中，情緒性負荷與負面結果的關係最穩定。當一個人越常對家庭感到憂慮、困擾與放心不下，越容易出現睡眠問題、家庭—工作衝突、家庭與工作耗竭，以及較低的生活和家庭滿意度。
相較之下，認知與管理負荷有時也可能帶來正面感受。例如：為孩子整理醫療資訊、記住服藥時間，或比較不同的治療方式，雖然需要投入心力，卻也可能讓人更清楚地掌握家庭狀況。當事情順利處理時，負責的人可能感覺自己有能力保護家人，也知道下一步應該怎麼做。
成功協調孩子的接送、伴侶的工作時間與家庭活動，也可能帶來成就感。這些規畫、協調與解決問題的經驗，有時還能延伸到工作中，幫助一個人處理行程、整理資訊或協調不同人的需求。
研究將這種現象稱為「家庭—工作增益」。例如：在家庭中協調不同人的時間，可能增加工作上的行程管理能力。為孩子比較醫療或教育資訊，可能訓練資料整理與判斷能力；成功安排家庭活動，可能帶來成就感，讓人對其他事情更有信心；清楚掌握家庭狀況，可能減少臨時出錯，使人更能專心工作。
不過，這些正面關聯不表示負荷越多越好，也不能證明家庭管理直接提升了工作能力。能力感、掌控感和成就感，是研究者提出的可能解釋，仍需要更多研究驗證。
（而且也不能拿來當成要別人付出來勞務的藉口！）
同樣一件家庭工作，如果是出於自主、有足夠資源，也能與伴侶分擔，可能帶來能力感；如果一個人沒有選擇、缺乏協助，又必須獨自承擔所有後果，就可能變成壓力。
所以，重要的不是「有沒有想家庭的事」，而是這些責任是否過量、是否公平，以及承擔者能不能休息與放手。誰負責規畫，又是誰實際執行？
Wayne等人說明了隱形家庭負荷包含什麼。而南加大的Elizabeth Aviv、Yael Waizman、Elizabeth Kim、Jasmine Liu、Eve Rodsky與Darby Saxbe，則進一步研究家庭工作通常由誰規畫，又由誰實際執行。
研究團隊從Fair Play家庭工作卡中選出30類常見工作：針對每一類工作，研究分別詢問母親：「誰負責思考與規畫？」以及「誰負責實際執行？」
01.安排兒童照顧協助者
02.餐具清洗
03.垃圾處理
04.食品採買
05.家庭用品與消耗品採買
06.居家維修與保養
07.洗衣
08.郵件與包裹處理
09.平日早餐
10.孩子的學校午餐
11.平日晚餐
12.居家整理、收納與物品捐贈
13.家庭行事曆管理
14.現金與帳單管理
15.孩子的非運動課外活動
16.孩子的運動活動
17.孩子外出與過夜用品的打包及整理
18.孩子的交通與接送
19.孩子的洗澡與身體清潔
20.孩子的睡前流程
21.換尿布與如廁訓練
22.孩子的友誼與社群媒體
23.孩子的功課、作業與學用品
24.孩子的醫療與健康生活
25.孩子的早晨流程
26.寵物照顧
27.孩子的特殊需求與心理健康
28.管教與螢幕使用時間
29.孩子的夜間安撫與照顧
30.看顧與監督孩子
研究者把前者稱為「認知家務」，把後者稱為「實際家務」。Aviv研究中的認知家務主要涵蓋Wayne架構中的認知與管理活動，並沒有單獨測量情緒上的擔心。
Aviv團隊調查322位育有幼兒、與男性伴侶同住或結婚的媽媽。結果顯示，媽媽平均承擔約73%的認知家務，以及64%的實際家務。
這表示媽媽不只完成比較多看得見的工作，也承擔更多工作開始以前的發現、思考、規畫與安排。
在30類工作中，母親表示自己在29類工作的認知部分承擔得比伴侶多。垃圾處理是唯一由伴侶承擔較多規畫與執行的項目；居家維修則是另一項伴侶較常負責實際執行的工作。
母親與伴侶分工差距較大的，多半是孩子的醫療健康、居家整理及準備孩子背包等需要持續注意孩子需求的工作。垃圾、居家維修與帳單管理則相對平均。
母親承擔的認知家務比例越高，憂鬱症狀、壓力與個人耗竭也越高，伴侶關係與整體心理健康則較差。
不過，這是母親單方填寫的橫斷面研究，只能說不平均的認知家務與心理困擾有關，不能直接證明認知家務造成憂鬱。研究也沒有同時取得伴侶對家庭分工的看法。
綜合這兩項研究，我會比較保守地說：家庭工作的分配不只是「誰做得比較多」，還包括一個人是否長期覺得自己不能忘記、不能出錯，也不能真正休息。
這些研究呈現的是群體中的平均差異，不能用來判斷每一個家庭，更不能簡化成「媽媽天生比較焦慮」或「爸爸就是比較不在乎」。每個家庭的工作時間、收入、孩子狀況、個人習慣與生活標準都不同。研究能提醒我們注意一種常被忽略的處境，卻不能替任何一對伴侶直接下結論。
有些母親的疲累，不只是事情很多，而是她感覺所有事情最後都會回到自己身上。她可以請伴侶幫忙，卻仍要說明怎麼做、提醒何時做，再確認有沒有完成。
久了以後，她可能不只是生氣，而是出現一種更深的委屈：「這個家明明有兩個大人，為什麼只有我不能忘記？為什麼我的另一半比小孩更像是小孩！？」
她也可能同時有矛盾的感受。一方面很想放手，希望有人能主動接住；另一方面又擔心一旦放手，孩子的需要會被錯過。她可能對伴侶不滿，也可能責怪自己要求太多。
外表看起來是一直提醒、一直糾正，內心卻可能是在想：「如果我不管，真的會有人發現嗎？」這種狀態持續久了，休息也可能變得不完整。即使坐下來，腦中仍在整理明天的行程；即使伴侶正在做家事，她仍在注意事情有沒有遺漏。
真正消耗人的，可能不是某一件家務，而是長期處於準備處理下一個問題的狀態。（等等，這不就是我目前開公司的心情嗎？）
然而，爸爸也可能有另一種感受。有些爸爸覺得自己明明有付出，卻總是被認為做得不夠；或者不論使用什麼方法，最後都被糾正。他可能慢慢覺得：「反正我怎麼做都不對，那就等你告訴我。」
這種對唆不一定表示完全不在乎，也可能包含挫折、無力，或覺得自己沒有真正被信任。可是，當爸爸開始等待指示，媽媽就更需要提醒；媽媽提醒得越多，爸爸越覺得自己只是被管理；爸爸越少主動，媽媽又越難放心。最後，兩個人都可能覺得自己沒有被理解，而陷入彼此消耗的負向循環。
表面上的爭執也許是誰忘了買東西、誰沒有把衣服收好，內在真正拉扯的卻可能是：
*我到底能不能依靠你？
*你有沒有看見我一直在努力維持的部分？
*我的用心為什麼好像都不算？
*如果我不提醒，你會主動注意嗎？
*如果我用自己的方式完成，你能不能不要立刻否定？
*如果我真的放手，這個家還會正常運作嗎？
另外，有些家庭確實存在標準差異。（像我自己就覺得衣服放在烘衣機裡也沒關係，但我老婆就希望我立刻把烘好的衣服拿出來）媽媽可能因為不放心而反覆提醒、檢查或重做；爸爸也可能因此覺得自己怎麼做都不對，逐漸減少主動。
但需要區分個人偏好與必要責任。衣服怎麼摺，可能只是習慣不同；孩子是否按時服藥、學校期限是否錯過，則會產生實際後果。
如果事情出錯後，最後仍由媽媽補救，她的反覆確認就不一定只是愛控制，也可能是因為她始終無法離開最後負責人的位置。
同樣地，爸爸負責財務、修繕或工作收入，也是真實的家庭貢獻，不能因為這些工作發生頻率較低就完全忽略。但承認爸爸的付出，也不等於否定媽媽每日持續承擔的注意、安排與擔心。兩種感受可能同時存在。
真正的分工，是讓責任可以完整交出去
認知與管理家庭事務不一定只會讓人痛苦。當一個人是自願承擔、有足夠能力和資源、努力受到肯定，而且知道必要時有人可以接手，這些工作可能帶來能力感與成就感。
相反地，如果責任不是自己選擇的、長期不被理解，也沒有真正交出去的可能，那麼「被家人需要」有時會逐漸變成「所有的事情只能靠我」。
所以，家庭分工真正需要注意的，不只是把工作數量分成一半，而是一項責任能不能完整交出去。

所謂完整，不只是完成最後的動作，也包括主動發現、記得、安排、執行與處理後果。
對一個長期承擔隱形家庭負荷的人來說，真正的休息可能不是今天少洗一次碗，而是終於可以相信：即使自己沒有提醒，仍然會有人記得；即使自己暫時放空下來，這個家也不會立刻失去照顧。......正文結束.......
辛苦啦，本文獻給全天下為了家庭快發瘋的爸爸與媽媽，讓我的小孩用比YA來祝福大家。
原始文獻請見留言區。

08/08/2026

我一直覺得，兒童人際關係團體需要的，可能不是什麼最新的桌遊，也不是教室裡擺了多少高級玩具（而且通常很快就會被玩壞）。
當然有桌遊很好，至少孩子進來的時候比較開心，我也不用一開始就很努力找話題。但團體裡真正需要做的，好像還是不停地聊天、閒聊，陪孩子把一句句沒頭沒尾的話講完。想辦法找到團體成員彼此相像的地方，讓敵意少一點，鼓勵孩子對彼此友善。
也要示範自己會說錯話、會誤會別人，有些事情就是做不到。有時候也會嫉妒、生氣、失望，然後示範做錯以後，怎麼回來再說一次。
偶爾我也會跟孩子講自己的負向情緒。我先聲明，我不是把孩子當成我的心理師，也不是要他們安慰我，只是不想一直演出一個情緒穩定、凡事都有正確答案的大人。
因為我根本不是。
有一次團體課，我邀請大家分享最近的生活瑣事。一個中年級的ADHD孩子說，他最近看了《假面騎士》最後一集，覺得很感動。我邀請他多說一點，他只說：「因為主角最後自我犧牲，後來又被復活。」
講到這裡，他就開始一直說不知道，接著躲到桌子底下去了。我也不知道怎麼辦，但突然神來一筆地問他：「是不是要講感動的事情，會讓你覺得很不知所措，也怕別人覺得這樣很娘？」
他立刻說：「對，老師你好了解我。」繼續描述：「所以你現在有點尷尬。你覺得男生好像不應該這麼感動，特別是團體裡還有女生，你希望自己很man，對嗎？」
他說：「對，這就是我的心情。」
我當下有一點得意，覺得自己好像真的很了解孩子。但現在想想，也有可能只是我講得太多，他懶得再解釋，乾脆說對。但他一直窩在桌子底下，於是我只好轉頭問團體裡一位ASD女生：「妳們班上的男生也會這樣嗎？」
她說：「我不知道，我跟男生不太熟。而且剛重新編班，我在班上也還沒交到什麼朋友。」後來我們聊到最近失望的事情。她說有一個朋友分班時沒有跟她同組。
我問：「所以妳那時候有失望嗎？」
她說：「我沒有這種心情。」
我說，也許妳是有失望，只是先告訴自己不要失望好了。只要不承認自己有期待，就不用面對真的沒有分在一起的難過。
她很疑惑地問：「會有這種人嗎？」我指著正從桌子底下爬出來的孩子說：「妳面前不就有一個不能告訴大家自己會感動的人嗎？」
她笑著說：「也是啦。」但她還是堅持自己沒有失望。我又問了一次，妳認真的嗎？沒跟好朋友分在一起，真的沒有失望嗎？她說真的沒有。
我只好告訴她，我自己的心情常常也很慢才出現。有些事情發生的當下，我以為自己根本不在乎，過了很久才發現，原來那時候的自己很難過。妳可以回去想想看。
當然，也有可能她真的沒有失望。我總不能因為自己相信自己有感覺，就硬塞一個感覺給別人。
我又想到另一個年紀更小的自閉症孩子。他說話常常不太精確。有一次上課前，我看見他在大廳看書，就走過去想跟他閒聊。他想自己待著，抬頭就跟我說：「你走開。」
我猜，他真正想說的可能是：「我現在想自己看書。上課以後才是老師跟我互動的時間。」（這也真是太典型的ASD固著了吧！）
我問他是不是這樣，他說對。我便告訴他，那你可以改成說：「老師你先去忙，我想先自己看書。」
他就照著我說了一次。
我常常覺得，我的工作就是擔任孩子言行背後的翻譯機。這台翻譯機不只是把孩子的話翻給大人聽，有時候也要把大人的世界翻給孩子聽。告訴他：「你這樣說，別人可能會以為你討厭他；可是如果你只是想自己安靜一下，可以把話說得更完整。」
有時候，我也會把一個孩子的心情翻給另一個孩子聽。那個躲到桌子底下的人，不一定是不想參加，他可能只是很尷尬；那個堅持自己沒有失望的人，也許只是現在還找不到自己的感覺，當然，也可能真的沒有；那個叫老師走開的孩子，也不一定是真的討厭老師，他只是想先把自己的書看完。
翻著翻著，孩子偶爾會發現，原來團體裡那個看起來無法解釋的行為，好像也沒有那麼難懂。當然，也可能是我翻譯錯了，但至少大家多了一個可以繼續討論下去的版本，不用一開始就決定對方很討厭。
這大概是我在團體裡最常做的事情：在大家還聽不懂彼此的時候，先幫忙把話換一個說法。但能夠替孩子翻譯得頭頭是道，並不代表我自己很會跟人相處。
更可笑的是，我自己都不太想跟別人互動了，還是要開兒童人際關係團體。每個星期教孩子怎麼理解別人、怎麼建立關係，但我同時還在想公司的營運、宣傳，還有客訴到底要怎麼回……超煩。
我只想趕快下班回家，最好不要再有人跟我說話，而且老實說，我其實對人性滿失望的。
我以前很容易相信，只要我對一個人夠好，或者把事情說清楚，對方應該就會理解。後來才發現，關係不是你認真就有用。你可以對一個人很好，他還是會背叛你。事情也是，你明明已經很努力了，最後還是做不好，旁邊的人通常也不會記得你努力過，只記得你搞砸的部分。
以前聽到佛教講貪嗔癡，我其實沒什麼感覺，覺得就是一種很老派的勸人向善。活到現在，偶爾會覺得，好像也找不到更適合的字了。
人想被喜歡、想要贏、想保住自己的位置，最好自己總是站在優勢的那一方。得不到的時候會怨，怨了以後，就愈來愈只看得見自己受傷。也看不見自己該承擔的部分。
有些人很習慣把自己放在受害者的位置。只要先說自己受傷，後面的事情就比較容易了。他開始在背後說另一個版本的故事，拿掉一些細節，再加上一些你沒有說過、也沒有做過的事情，最後你就變成傷害他的人。
那個故事說久了，也許連他自己都相信了。到底哪一段是記錯，哪一段是故意的，其實沒有人知道。
最麻煩的是，你不可能拿著聊天紀錄，到處跟每一個人開記者會。解釋太多，看起來很像心虛；不解釋，別人又會想，你是不是默認了。
我有時候會懷疑，人真的有那麼想知道真相嗎？一個故事只要夠簡單，裡面有一個受害者，再有一個壞人，大家很快就聽懂了。而且最好壞人真的很壞，剛好可以順便把自己的不開心發洩在他身上。
至於真正發生過什麼，要講很久，也沒有那麼好聽，好像就不太重要了。但我也不是一個聖人。被背叛的時候，我也會生氣，會想討回來。看到討厭的人過得不好，心裡也不一定只有同情，有時候還會偷偷覺得，嗯，報應啦。
有時候我以為自己是在解釋，後來才發現，我可能只是很想證明錯的人不是我。寫到這裡，我也覺得自己很像小學生吵架。一直說別人怎麼樣，說到最後，其實也在說自己。
做心理師還有一個麻煩，就是很容易自動幫傷害別人的人找理由。他可能受過傷、很怕失去，或者那些攻擊只是他的防衛。
這些解釋大概都沒有錯，但知道一個人為什麼傷害你，不會讓你在半夜想起來的時候比較不痛，也不代表你就應該原諒他。但如果事實的真相就是沒有原因呢？傷害你不需要理由呢？就是人性的惡意呢？如果一切只是隨機的總和呢？
所以我現在有時候很難再跟孩子說，只要你真誠、善良，好好把話說清楚，別人就一定會理解你。因為根本不是這樣。
有時候你已經很努力了，別人還是會討厭你。有時候你沒有做錯什麼，關係還是會結束。所以到最後，我們大概也只能把握自己能做的部分。其他的，我也不知道。
歪樓說了這麼多，還是回到兒童人際團體的話題吧，我想孩子可能不是先學會好好表達，才有辦法跟別人相處。他要先在一些關係裡慢慢發現，自己說錯了不會立刻被笑，拒絕別人也不會因此被丟下，才可能把真正的感覺講出來。
只是我這台翻譯機也常常失靈，我還滿常翻錯的。有時候是我太快把自己的經驗放進去，有時候是我真的沒有聽懂。我有個老毛病是學了一些理論以後，喜歡亂套，很容易以為自己知道別人在想什麼。但每個人的心裡，本來就有一些地方是別人進不去的。
所以我的工作大概不是正確命中孩子的心情，而是先問：「你是不是想表達這個？」然後看他點頭、搖頭，還是再次叫我走開。
猜錯了就重來。說錯了就承認。至少，我很努力很努力想靠近孩子的心情。
雖然我主觀覺得世間很險惡，但我當然還是希望這些孩子長大以後，可以順利一點。
希望那個會為《假面騎士》感動的男生，以後不需要躲到桌子底下；那個堅持自己沒有失望的女生，有一天可以按照自己的速度，知道自己在乎什麼；那個叫我走開的小孩，也能遇見幾個聽得懂他其實只是想安靜看書的人。
不是每個人都要懂他們，這個要求太高了，我自己也辦不到。只是希望他們長大的路上，偶爾可以遇見幾個願意慢一點理解他們的同儕，也能遇到喜歡他們的人，還是能被世界溫柔以對。
也希望他們有一天遇到誤解、背叛，或者很努力了還是做不好的時候，能夠慢慢分清楚，哪些是自己可以負責的部分，哪些不是。
雖然我知道，跟人有關的事情，通常都沒有那麼順利可以很快地想通，不過一個對人有點失望、也不太想跟人互動的人，卻一天到晚在開兒童人際關係團體。
想一想，也是滿好笑的。

06/08/2026

父母認錯，不會失去權威。
當大人願意說「對不起，是我錯了」，孩子學到的不是大人不可靠，而是犯錯之後，可以承認、修正，再重新來過。真正的權威，不是永遠正確，而是值得信任。
你小時候，聽過父母向你道歉嗎？
#親子教養 #親子關係 #家庭教育 #原生家庭 #心理 #情緒教育

蔡百祥臨床心理師

28/08/2026

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