諦聽心理諮商所

18/06/2026

你是否也會這樣？打開手機或電視，湧入了許多新聞，不知不覺就看了好多關於災難的消息，像是公共安全事件、戰爭消息、天災畫面、社會悲劇……，看完一則，又好想再看下一則，好像知道得越多，心裡就會更加踏實，但，真的是這樣嗎？

由本所 #陳孟慈 諮商心理師撰寫
感謝 臺北市社區心理衛生中心-傾聽each來 文章合作
#心理師專欄 #台北市諮商心理師公會

#心理師專欄 #台北市諮商心理師公會
你是否也會這樣？打開手機或電視，湧入了許多新聞，不知不覺就看了好多關於災難的消息，像是公共安全事件、戰爭消息、天災畫面、社會悲劇……，看完一則，又好想再看下一則，好像知道得越多，心裡就會更加踏實，但，真的是這樣嗎……【節錄自✏️ #陳孟慈 心理師：新聞看不停，心也跟著不安嗎？陪你做個安心練習】
⭐️全文詳見社區心理衛生中心官方網站如留言網站

27/05/2026

🙋‍♀️講座回顧｜ #與孩子一起鍛鍊傳說中的心理韌性💞

孩子遇到困難就大哭、生氣、放棄，常常讓家長又心疼、又焦慮，有時也會忍不住懷疑：
「是不是太玻璃心？」
「是不是抗壓性太差？」
「我到底該安慰、鼓勵，還是堅持要求？」

在這次講座中，簡佑庭諮商心理師帶領大家從心理韌性的角度，重新理解孩子面對挫折時的情緒反應。

孩子的崩潰，很多時候不只是脆弱，而是他還需要練習辨識情緒、表達需求、調節身體與心理狀態，也需要在安全的關係中，一次一次經驗「我可以失敗，也可以再試一次」。

講座中也談到，焦躁不安的可能不只孩子。
當大人面對孩子的情緒時，自己的焦慮、擔心與期待，也常常會一起被牽動。於是教養不只是「怎麼讓孩子不要崩潰」，也包含大人如何先穩住自己，才能更清楚地陪孩子往前走。

心理韌性不是一夕之間長出來的，它需要在生活中慢慢練習。
從理解孩子的安全感需求，到陪孩子經驗情緒；
從不急著責備、不急著替孩子解決，到學習成為孩子的教練；
支持孩子經驗「嘗試、挫折、再出發」的過程。

謝謝每一位參與講座的夥伴。
教養是一條不容易的路，但每一次願意停下來理解孩子、也理解自己的時刻，都是親子一起成長的開始。

諦聽心理諮商所也持續提供心理健康、親職教養、兒童青少年情緒、人際關係與自我照顧等主題講座。若學校、機構、企業或團體有講座合作需求，歡迎與我們聯繫。

#簡佑庭心理師 #心理韌性 #親子教養 #情緒教育 #孩子情緒 #挫折容忍力 #親子溝通 #講座回顧 #心理師講座 #講座合作

20/04/2026

#情感回饋小團｜給總是感受很多，卻很少真正被理解的你

你是否也常有這樣的感覺：

很努力表達，卻還是沒有人真正懂你；
總是在體諒別人，最後卻只剩自己默默承受；
明明渴望靠近、渴望交心，卻一次次在關係裡失望、疲憊。

久了，甚至開始懷疑：
是不是自己太敏感、太需要、太麻煩了？

但也許，不是你想太多。
而是你感受到的很多，過去卻很少有人真正接住。

這是一個由 簡佑庭心理師 帶領的實體小團體。
在固定、保密、安全的空間中，透過六週的互動與整理，陪你慢慢理解自己在關係中的辛苦，練習表達感受、需要與界線，也重新經驗：真實的自己，是可以被理解與回應的。

▶ 六週團體方向

第一週｜走進團體：找到一個可以安心放下來的位置
建立安全感與團體默契，也開始理解：我是怎麼一步步走到這裡的。

第二週｜我為什麼總是那麼累：看懂自己的情感消耗模式
梳理自己在人際、家庭或親密關係中反覆出現的辛苦循環。

第三週｜那些說不出口的需要：辨認自己的渴望與委屈
練習更靠近自己真正想要的情感回應，也理解長期沒被接住的失落。

第四週｜真誠，不等於失控：表達感受，也保護自己
學習如何在關係中較穩定地說出自己，而不是一味壓抑或爆發。

第五週｜在關係中靠近，也不再把自己弄丟
練習在靠近他人的同時，仍保有自己的位置、感受與界線。

第六週｜把新的經驗帶回生活：讓理解與支持延續
回顧六週的收穫，整理未來可以帶回生活中的提醒與支持。

▶適合參加的你

・常常很能理解別人，卻很少被真正理解
・在關係中容易感到失望、孤單、委屈或疲累
・習慣壓抑、忍耐、自己消化
・渴望交心與靠近，卻常在互動中受傷
・想練習更穩定地感受自己、表達自己，也建立比較不內耗的互動方式

▶團體資訊

帶領者｜簡佑庭心理師
形式｜實體小團體
地點｜諦聽心理諮商所（鄰近北車、西門、台大醫院）
時間｜5/16 起，每週六 17:00–18:30，連續六週
費用｜原價 $6,000
4/30 前報名享早鳥優惠：單人 $5,400、雙人 $10,000

報名請到至Line官方寫「報名」，將有專人與你聯絡！
也歡迎把這則貼文分享給那個總是很懂別人，卻很少被懂的朋友。

#情感回饋小團 #團體諮商 #人際關係 #情緒照顧 #關係中的自己 #簡佑庭心理師 #諦聽心理諮商所

26/03/2026

#你是不是也有過這種時候？

明明已經很努力了，
卻還是忍不住覺得自己不夠好。
事情做完了，心裡卻還在反覆檢查；
和重要的人相處時，也會因為太在意、太想做好，
最後把自己逼得很緊，關係也變得辛苦。

很多時候，完美主義的背後，
不是單純「要求高」而已，
而是害怕出錯、害怕不被理解、害怕自己不夠好。

這次，林鼎盛心理師用一組圖文，陪我們看見：
那些藏在完美主義背後的焦慮、自責與內在拉扯，
也提醒我們，真正的改變，不一定是更用力地逼自己，
而可能是慢慢學會停下來，理解自己。

林鼎盛心理師擅長陪伴自我要求高、容易自責，
或在完美主義、焦慮、低自我價值與關係壓力中反覆卡住的人，
一起整理壓力與情緒，梳理內在衝突，找到更能安放自己的位置。

你也曾被完美主義困住嗎？歡迎留言和我們說說，你最有感的一句話。

#林鼎盛心理師 #完美主義 #自我要求 #焦慮 #自責 #低自我價值 #伴侶溝通 #自我探索 #心理諮商 #諦聽心理諮商所

24/03/2026

#親子關係是我們內在的一面明鏡。

有時候，演講談的是孩子，
但真正被觸動的，也常常是大人自己。

從教養到情緒，從理解到選擇，
每一次和家長、老師、助人工作者的相遇，
都像是在一起回到關係最核心的位置：
我們如何理解孩子，
也如何在關係裡，不再只是複製過去，
而是慢慢長出新的選擇。

#謝謝 每一場願意停下來聆聽、交流與思考的相遇。
也謝謝每一位願意在家庭裡，
慢慢練習成為不一樣的大人。

若有親職教養、情緒教育、家庭關係、心理健康等主題演講需求，
歡迎聯繫 諦聽心理諮商所。
官方 LINE 會放在留言處，
歡迎透過官方帳號與我們討論邀約合作。

#簡佑庭心理師 #打破世代循環的教養練習

11/02/2026

🌙年假公告｜諦聽心理諮商所🌿
📆休假：2026/02/15（日）– 02/21（六）
🔖期間暫停諮商與訊息回覆，可先預約年後時段；開工後我們會依序回覆訊息。
📞若有立即危機或需要緊急協助：1925／119／113
📱預約方式：LINE 官方／官網（連結放留言）

10/02/2026

【過年回家嗎？ #心理師陪你應對家人的關心】
有些人一聽到「過年」，便會感到煩躁與不舒服，也有人心情多到直接什麼感受都沒有。
親戚們的問題五花八門：
「最近怎麼樣？」、「什麼時候結婚？」、「薪水多少？」
看似關心與問候，更多的可能還有期待，原本熱鬧的氛圍，
突然就變得危險與緊張，心跳加快、喉嚨乾咳、臉部僵硬。
在那瞬間，進入了「交代」模式。
在諦聽，我們常看到：很多人的辛苦，不在於問題本身，而在於那個很熟悉的內在聲音。
「我是不是要看起來過得很好？」
「我是不是要回答得很漂亮？」
「不能看到他人失望的眼神...。」
我們想陪你認識你的需求，並提供你思考的方向，幫助你做回家的 #預備 😊
你可以參考以下三個面向，幫助自己預備：

1️⃣｜ #停 -🧘‍♂️深呼吸 🗣️現在身體感覺如何？
肩膀緊緊的嗎？呼吸淺淺的嗎？手心有沒有在冒汗？
感受身體的感受，讓身體知道：「我在關心它。」

2️⃣｜ #確認-🧘深呼吸 🗣️此刻我需要什麼？
我需要緩一緩？被理解？有個台階？還是語帶保留？
把「我需要」放在前面，回應才會踏實。

3️⃣｜ #選擇-🧘‍♀️深呼吸 🗣️我想用什麼方式回應？
你可以淺淺的回答、也可以延後回答、也可以換個方式談。
最重要的是：你有權選擇怎麼表達。
今年，我們也準備了這組「 #諦聽回家提醒卡」，每一張都只有兩句：
☝️提醒你「 #需要」什麼。
✌️陪你把話「 #說出／ #回應」得更溫柔、更清楚。
邀請你先替自己選一張，用上面的話語照顧自己。
歡迎跟我們分享，你最喜歡哪一張～
最後，挑一張卡， #轉分享給好友，讓彼此回家都可以更順利！
並在回應家人的提問上，能更 #溫柔又有界線。

#回家提醒卡 #界線練習 #自我照顧 #過年回家 #中正區 讓心靠岸-陳孟慈心理師
#青壯心理健康支持方案 #國軍心理健康照顧方案 #北捷事件心理支持方案 #馬太鞍洪災救災心理支持方案 #伴侶諮商 #家族諮商

04/02/2026

【生活裡的心理學：身心在用沒感覺保護你？】簡佑庭心理師/所長撰文

🫥怎麼「沒有感覺」？！
或許不是冷漠、不在乎，
有時候只是撐得太久了，身心先替你把感覺收起來。
也可能是發生了什麼重大的事情，身心替我們「切斷」了與感覺的連結。
那感覺會去哪裡呢？讓我們先看個生活中的對話！

1️⃣｜與健身教練的閒聊

有一次運動，跟教練閒聊的時，
教練分享到其他學員找不到身體的感覺，
後來發現他有嚴重的深層筋膜發炎的，
而教練也提到的學員的工作背景，
我脫口而出：
「啊！會不會是因為他的工作需要長期運用身體全身的力量，加上不得不輪班、配合各種突發狀況，身心都累的情況下，他不自覺用意志力切斷了意識跟身體感受的連結？」

教練驚呼：
「誒！你好像突破盲腸了！我從來沒用這樣的角度想過這件事耶！」

2️⃣｜在我的實務工作現場：有些人真的會「沒什麼感覺」

在我的實務工作現場，
的確有一群來談者會說：
「我好像對事情都沒什麼感覺？」（想要找回感覺）

或是明明談到一些很傷心、很生氣等等，
很有情緒張力、通常一般人都很有感覺的話題時，
來談者的反應卻很淡定、平靜。

有些人會形容：
不是不難過，是「好像哭不出來」；
不是不累，是「身體很緊，但腦袋停不下來」。

3️⃣｜彷彿情緒淡漠：多半能在生命故事中找到「傷」

這種彷彿情緒淡漠（apathy）、沒有或失去感覺的現象，
我多半都能在來談者的生命故事中，
找到一些我會認為至少廣義可以稱之為創傷的議題。

這裡說的創傷，不一定是重大事件；
有時也只是長期的消耗、壓力，與必須撐住的日子。

就如同我跟健身教練聊到的，
那或許可以稱為一種職業傷害、職業病。

4️⃣｜每個人都經歷過一些難以訴說的痛苦

來尋求諮商協助的來談者，
在人生旅途中，
或多或少都經歷過一些不為人知、難以跟他人訴說的痛苦。

這些痛苦，帶給我們的頭腦意識過於強大的刺激。
而人都有著趨樂避苦的本能，
日子還是要一天天的過下去……

這就會驅使我們可能有意識的、更多時候可能無意識的運用意志力，
將我們的情緒、感受，
從頭腦意識、甚至是生理知覺中屏除在外。

人的意志力，其實都遠比我們自己以為的更為強大。

5️⃣｜超能力的好處與風險

但是，
這強大的超能力有好處，也必然有其風險。

當我們將身心感受、情緒屏除在外了，
或許痛苦煩惱彷彿就遠離我了；
但同樣的，我們也將感知不到人生的快樂與喜悅。

6️⃣7️｜當你準備好：重新跟感受接上線

或許過往的我們，
痛苦遠大於喜悅。
現在與未來，還未可知。

那麼，
當準備好時，
好不好給自己再一次踏出一步的機會？

讓自己重新跟感受接上線，
讓自己能夠感受到可能的美好。
如果你讀到這裡，心裡有一點點被碰到，
也許你已經很久很久，都靠「把感覺放一邊」才走到今天。

而諮商有時做的，
不是要你立刻變好，
而是陪你用安全的速度，把「身心連線」慢慢接回來。

如果你願意，
可以來找心理師談談。
不一定要等到很嚴重；只要你想更靠近自己一點，就值得開始。

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30/01/2026

【 #青少年不說話，常見的「沉默」有三種：你們家是哪一種？】 陳孟慈心理師撰文

每當孩子回你「不知道」、「沒事」時，是不是會讓你有些不耐煩？

家長的感覺並沒有做錯。
然而，青少年的沉默很多時候，不是拒絕，而是不同形式的保護。

父母與孩子往往會站在不同的角度看事情：
對父母來說：看到孩子不對勁，直覺是「快點弄清楚、快點幫他解決」。
對孩子來說：情緒還沒整理好、或已經很累時，被追問就像被逼著立刻回答，他只好先用沉默把自己縮起來。

心理師常看到的是：父母的追問，背後多半是擔心；孩子的沉默，背後多半是保護。
所以接下來的三種沉默說明，想幫忙你看懂孩子，他正在用哪一種方式努力撐著。

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1｜「 #我不知道怎麼說」型：語言跟不上情緒

這類孩子不是不想講，是心裡很亂，找不到句子。你越問「到底怎樣」，他越說不出來。

上集（越問越卡）
你：「你到底怎麼了？」
他：「不知道…」

下集（先讓他講得出來）
你：「還好嗎？你現在壓力/難受大概幾分？」
他：「嗯…8分吧。」

👉 你做的不是「逼他說清楚」，而是讓他找到語言說出口。而接下來你還可以問他， #八分是什麼意思？ #若可以少一分是做了什麼事？ #若多一分是為什麼？這樣的對話過程，你就能更了解你的孩子，協助他了解自己的心情，你也會更加放心。

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2｜「 #我怕說了更糟」型：說了會被追問／被修正

這類孩子通常已經預期：一開口就會被講道理、被比較、被要求立刻改。
所以他選擇不說，至少不會再衝突下去。

上集（一開口就關門）
你：「你要不要想想，成績怎麼這麼差？」
他：（又要被檢討了）

下集（先把安全感放進來）
你：「這次成績很不理想，你怎麼想這件事？」
他：「嗯…不太確定。不過，我有在努力。」

👉 青少年的孩子雖然看起來已經不再是小孩，但他們仍然需要很多的 #肯定與鼓勵。
若家長能先以理解的角度，聽見孩子的感受想法，接著便可以跟孩子談方法。孩子的心門打開了，就能一起討論解決辦法。

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3｜「 #我很累我想關機」型：不是不在乎，而是想先縮起來

他可能壓力很大、社交很耗電、或長期在撐。
這時候最需要的不是盤問，而是把給予空間。

上集（越逼越關機）
你：「你又在逃避？」
他：「我很累，不要吵。」

下集（降強度＋陪伴）
你：「你想講的時候我都在。」
他：「晚點說…」

👉 有時你 #坐在旁邊、 #一起喝點東西，比逼他立刻講更有效讓他敞開心，陪伴後更有力量溝通互動。

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如果你不確定是哪一種沉默～

先用同一個原則就好：
#少追問、 #多承接； #少講道理、 #多留空間。

今晚先用這句就好：「你想講我在；不想講也沒關係。晚點再說也可以。」

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29/01/2026

【孩子只回「不知道」： #我該怎麼接？】讓心靠岸-陳孟慈心理師撰文
很多家長都遇過：
關心孩子時問「今天怎樣？」，孩子回「不知道」。
你想再接一句，又怕多問就吵；不問，又怕更遠。
先說一句很重要的：你沒有做錯。
尤其是國高中、青少年期這段時間，孩子正在面對同儕關係、課業壓力、自我意識與界線感的快速變化。你看到的「還好」，很多時候不是敷衍，而是一種保護——怕被追問、怕被評價、怕一開口就要立刻「被修正」，或只是太累了。
（也因此，兒少／青少年工作裡，我們不急著挖原因，而是先鋪安全、再把情緒變得可說，最後把孩子的訊息翻譯給家長。）
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1｜青少年的「不知道」， #可能在說什麼？
常見不是不在乎，而是：
• 不知道怎麼說（他自己也亂）
• 怕說了更糟（被追問、被講道理、被貼標籤）
• 先把情緒關掉（因為太累，或不想增加你的擔心）
所以你聽到的簡短回答，有時其實是：「我不知道怎麼開口」或「我需要你先別急著處理我」。
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2｜兒少／青少年工作者 #怎麼開啟話題？
我們通常先做三件事：
第一，先給安全感：不審問、不逼答。
從「我注意到…」開始，讓孩子知道你看見他，但不逼他交代。
第二，讓情緒變得說得出來。
用情緒卡、溫度量表、比喻、簡單呼吸放鬆等方式，把「說不清」變成「比較好說」。
第三，把衝突翻成訊息。
不只停在「誰對誰錯」，而是聽懂孩子真正卡住的點。
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3｜那我們跟家長差在哪？不是取代，是 #分工
家長在現實裡要顧安全、顧作息、顧課業，你常常必須做決定、處理事情。
而我們更常做的是：把孩子說不清的，翻成你做得到、他也收得到的方式。
換句話說：
我們不是站在孩子那邊對抗你，而是幫你更快看懂——他到底在撐什麼、需要你怎麼靠近。
⸻
最不踩雷的一句「接話」
把「你為什麼不講？」先收起來，改成：
「 #你想要我聽你說， #還是一起想辦法？」
孩子願意說，往往不是因為你問得多完美，
而是因為他相信：我說了，不會更糟。
你家孩子最常回的是「還好」、還是「不知道」？你通常會怎麼接？
下一篇將繼續分享孩子的「三種沉默類型」。
家長常卡住的狀況有三種：
1. 不知道怎麼說
2. 怕說了更糟
3. 太累想關機
你們的親子互動比較像哪一種？（可以留言1/2/3）
下一篇將分享：不同類型要怎麼接話、互動與溝通。

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