我們在聽你說listen to you

20/08/2026

關係裡的「不確定」，也常常讓你心裡的警鈴大響嗎？
於是我們只好反覆確認，為了讓自己再次感到安全。
------------------------------------------

有時候，我們反覆確認的，不是真的沒有答案。而是心裡的警鈴，從來沒有真正安靜下來。
「你是不是生氣了？」
「我們沒事吧？」
「你是不是覺得我很煩？」

對方明明已經回答過了，得到答案的那一刻也以為自己安心了，但沒過多久又開始懷疑。
「是不是我哪裡做錯了？」
「他剛剛的語氣是不是不太一樣？」
「他現在沒有回訊息，是不是開始不在乎我了？」
於是，我們又回到確認、等待、猜測，再確認的循環裡。

其實，反覆確認有時候並不是因為我們真的需要更多資訊，而是想透過對方的回應，讓自己重新感到「安全」。當關係裡出現一點「不確定」，內在的警鈴就會被觸發，我們會很自然地想做些什麼來降低這份不安。
確認，就是其中一種方式。

可是，這份「保證」好像永遠也不夠，當關係裡再次出現一點點「不確定」時，警鈴馬上又會重新響起。於是，確認變成了安撫；安撫帶來短暫的安心；安心消失之後，又需要下一次確認，然後永無止境。接著我們會發現自己越來越需要對方明確的回應，才能確定自己是被愛的。

這不是我們不夠獨立、有問題，只是這份「關係的不確定」對我們來說是再熟悉不過的劇本。當愛曾經是忽近忽遠的，當重要的人曾經無法預測，當你不知道自己什麼時候會被回應、什麼時候會被拒絕，我們自然而然會想盡辦法找到一些「確定」。

真正的修復並不是要求自己從此不要確認，也不是逼自己變得不在乎。
而是能慢慢練習，在警鈴響起的時候，先陪自己待在那份不確定裡。

我可以承認：
「我現在真的很害怕。」
「我很想知道你是不是還在乎我。」
但也可以先不急著立刻得到答案。

有時候，我們真正想確認的，從來不只是對方的心意。
而是想知道：「我在這段關係裡，是安全的嗎？」

因為安全感的建立，不只是來自別人一次又一次地告訴我們「我不會離開」，也來自我們慢慢相信：
即使我現在不知道答案，我也可以承受這份不確定。

#自我照顧 #情緒 #修復
#劉嬑潔心理師
#依附創傷練習帖
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

19/08/2026

有些傷，無法一時之間說得清楚，
更不可能要求自己立刻好起來。

慢慢來，給自己一點時間也沒關係......

----------------------------------

不少人會對於諮商為什麼要好幾次，為何需要一段時間感到不解。

其實這是因為內在探索沒有所謂的標準答案或終點，而且每個人的喜好、步調、方式不盡相同，因此會需要摸索、嘗試的時間，才能夠靠近核心議題。再加上人性與成長經歷的複雜性，會經歷不想面對、掙扎、痛苦等感受，更需要被好好重視與照顧，才能有足夠的力量面對想處理的議題。因此，諮商是一段急不來的歷程。

諮商過程中，會協助來談者覺察並減低干擾與期待的影響，透過整理那些混亂、矛盾及衝突的部分，靠近自己的真實想法與感受。由於對原先的記憶或事件有了不同看見或感受，而能有不同的感受與選擇。

這一段短短的描述諮商過程的文字，會因為來談者的議題、對來談者的影響程度、來談者想處理到什麼樣的程度，而有不同的規劃。

我們常常陷入一種要快、要有效的習慣中，買包裹希望隔天到、希望吃藥就能迅速見效，但卻忘了，人不像機器那樣可以針對性地修復故障處。那些痛苦了好長一段時間的經驗，會讓人在靠近時，感到痛苦、害怕、排斥，因此更需要細膩的對待。

也許除了「快」之外，還可以思考的是，能用什麼樣的指標來感受諮商的幫助？

或許是痛苦時，更能安撫自己；或許是心裡動搖時，更容易守住心中的界線；也或許是更能認清現實，放下改變他人的執著。

諮商，可以陪你走一小段，也可以陪你度過幾年。重要的是，你想用什麼樣步調、想去到哪裡。

#諮商 #改變 #效率
#心理諮商
#蔡依華心理師
#心理學看生活
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

19/08/2026

14/08/2026

在關係裡，你也會小心翼翼地觀察伴侶的一舉一動嗎？
其實這是神經系統在幫忙偵測危險的訊號...

-------------------------------------------------------

你有沒有過這樣的時候？

對方只是晚一點回訊息，心裡卻開始不安；對方今天只是比較安靜，卻忍不住反覆猜測是不是自己做錯了什麼；甚至什麼事情都還沒有發生，身體卻已經開始緊繃，腦中不斷預演著關係可能發生的變化。

根據過往的互動，我們可能也知道：「對方應該沒有那個意思。」
可是知道，並不代表身體就能放鬆。

因為過度警覺，很多時候不是一個人「想太多」，而是神經系統太習慣尋找危險。我們的大腦其實時時刻刻都在接收來自環境的訊息，判斷「現在安全嗎？」。而對曾經在依附關係裡缺乏安全感、穩定感的人而言，這套偵測系統可能特別敏銳。

一個眼神、一個語氣、一段沉默，甚至對方與平常不太一樣的互動，都可能成為神經系統捕捉到的訊號。

它常常先問：
「是不是有什麼不對？」
「他是不是要離開了？」
「我是不是需要做些什麼？」

而還沒確認：
「事情真的發生了嗎？」

於是，身體可能先於意識進入警戒。心跳加快、胸口緊繃、坐立難安，注意力開始集中在對方身上，不斷觀察、分析、確認。這也是為什麼，有些人明明知道自己「沒有必要這麼在意」，卻就是停不下來。

因為「保持警覺」對曾經歷過不穩定關係的人來說，是有意義的。

也許在我們很小的時候，需要透過觀察照顧者的臉色，才能知道今天能不能靠近；需要很快察覺對方的情緒變化，才能避免衝突；需要一直注意關係是不是正在改變，才能知道自己是不是又做錯了什麼。

久而久之，「保持警覺」就成了一種自動化的生存策略。所以長大後，即使眼前的關係已經不同了，神經系統卻可能還在使用過去熟悉的方式保護你。它會比你更早發現「可能失去」的訊號，也會比你更早做好防備。

那些看似「太敏感」、「想太多」的反應，不是你哪裡有錯；只是曾經的你，太需要透過保持警覺，才能確保自己不會再次受傷。

#自我照顧 #情緒 #修復
#劉嬑潔心理師
#依附創傷練習帖
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

10/08/2026

吵架時，你最在意的是語氣、誰對誰錯，還是誰先開始的呢？

其實心理師更關注的是......

----------------------------------

你曾和伴侶吵過架嗎？無論是爭執或雙方的沉默冷戰，我想，那感覺都很不好受。許多時候，我們都會想著要「解決」和「避免」吵架，然而資深的伴侶治療工作者Andrew G. Marshall曾提過一個觀點，他認為「絕大部分伴侶間的爭執是無法被解決的」。

當時我在他的著作《幸福關係的七段旅程》中讀到這個觀點，一開始我很意外，想說怎麼會無法解決呢？其實，他想強調的是，許多伴侶爭論不下、反反覆覆在爭吵的，常常是關乎原生家庭，或者累積已久的個性、習慣等，這些事情，本來就很難很快看到改變；相反地，如果是一些小事，那可能只要稍微提醒對方，或者幾次小的爭吵就能得到改善，所以，正是因為那些爭執不下、又不斷出現的事，通常都根深蒂固已久，而且彼此間可能也都互有責任，所以這提醒著我們，不需要過度糾結於吵架的事件，而是要注意到，彼此間如何表達自己的需要，以及如何回應到對方的感受。

吵架本身並不會讓伴侶漸行漸遠，有時適當地吵架，反而有助於彼此溝通心中的想法，促成轉變。但也有些時候，伴侶在吵架中，感覺不到被對方的理解以及尊重，這樣的爭執便會為關係帶來傷痕。

我們不需要為了避免吵架，而去太過壓抑自己，或者討好對方。相反地，我們更需要在吵架時，好好地去理解自己到底在意什麼？以及對方又在意些什麼？一段健康的關係，是能夠在吵架後獲得更多理解，進而修復，以及靠近彼此的。

#伴侶關係 #感情 #吵架 #溝通
#心理諮商
#張瑞元心理師
#心理學看生活
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

08/08/2026

擔心表現不好、能力不足，讓你想到上班就焦慮害怕嗎?
4個方法教你如何培養「職場復原力」，走出低潮，重新找到自己的價值。

-----

「別人好像都做得到，是不是我抗壓性太低？」
「沒辦法達到主管的要求，可能是我的能力太差了……」

工作上的挫折不斷累積，小涵開始害怕上班。每到夜晚，想到隔天又要面對主管、同事，以及不知如何處理的業務，焦慮就排山倒海而來。
遭遇失敗或逆境是職場常態，但為什麼有人能走過低潮回到軌道上，有人卻一蹶不振？關鍵在於「職場復原力（Resilience）」。
職場復原力其實並非是天賦，它是一種可以透過後天的持續練習、運用內外在資源來調節情緒並解決困境的能力。想在逆境中找回屬於自己的節奏，你可以從以下四個方向做起：

1. 重新框架：從「我沒有辦法」到「我只是還在找方法」
• 區分可控與不可控：把精力放在自己能改變的行動上，而非無法控制的結果或他人評價與想法。
• 正向的內在對話：當產生自我懷疑時，告訴自己：「我只是暫時還沒找到處理這件事的最佳方法。」

2. 覺察微小成就：重新看見自己的工作價值
• 反思日記：每天或每週花 10 分鐘記錄近期的工作挑戰與情緒狀態，重點不是檢討自己，而是辨識情緒背後的需求，並紀錄「今天我做到了什麼」。
• 尋找微小成就：哪怕只是幫同事解答一個小問題、完成一份清晰的表格，都是個人價值的體現，讓工作不只是「達成主管 KPI」。

3. 心理離線：守護身心底線
• 劃清工作與生活界線：下班後讓神經系統真正休息，健康的身體與充足的睡眠，是擁有復原力不可或缺的基礎。

4. 連結資源：善用同儕與環境支持
• 尋找職場盟友：與信任的同事建立連結，分享真實經驗。同儕間的理解與共鳴能大幅降低孤立感。
• 主動確認期待：釐清現有資源與標準 SOP，適時向主管回報困難，將「獨自硬撐」轉化為「尋求共識」。

就像文章開頭的小涵——
當她鼓起勇氣向同事請教，才發現自己隨手整理的清晰表格，在同事眼中是非常厲害的優勢；她也進一步釐清，自己承接的專案難度高且跨部門溝通複雜，問題並非「個人能力不足」，而是「工作時間不符合現實」。
當她試著將這些客觀限制與主管溝通、重新確認優先順序後，她不再排斥上班，也開始能在日常中看見並肯定自己的工作價值。
前南非總統曼德拉曾說：「勇氣不是沒有恐懼，而是能夠克服它。」
職場復原力不需要你一下子變得堅不可摧，而是從今天起，為自己做一點微小的改變：運用身邊的資源、接納自己的脆弱，你比自己想像的更有力量。

#完美 #接納 #自我成長
#心理諮商
#林宇池心理師
#心理學看生活
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

07/08/2026

【好久沒聚了，一起做點什麼吧！】

找朋友一起做點甚麼，重新聚在一起吧！

最近重看了《醉後大丈夫》（The Hangover）。第一次看，覺得他們的單身派對和賭城好瘋！時隔多年再看一次，讓我印象最深刻的，不再是瘋狂的單身派對，而是這四個男生的友情。

他們一起出發、一起闖禍、一起收拾。很多事情，只要有人一起，好像就變得比較有趣，也比較有勇氣面對。

☕

曾經和男性朋友聊起他們的交友圈，好像男生們不太特地約朋友出來聊天，比較會因為打球、露營、吃飯、看球賽，或旅行，這些有共同目的的活動，大家才有機會聚在一起。

研究也發現，男性比較常透過「共同活動」建立和維繫關係。

或許，這和男性的成長經驗有關。從小到大，男生常被鼓勵完成事情、解決問題，也因此，「一起做一件事」，成了一種很自然的相處方式。交流和交心，反而常常發生在做一件事情的途中。開車的路上、球賽結束後，聊聊生活，也聊聊彼此。

☕

其實，朋友之間不一定總是能解決問題。但光是知道有人可以一起笑、一起抱怨，或一起做點什麼，就讓人多了一份力量。

也許我們需要的，不只是把事情做好，也需要一些能讓自己放鬆、被理解、重新充飽電的關係。

而那些和朋友一起做點什麼的日子，會默默滋養著彼此。

如果，你也剛好想起某些朋友，他最近在做什麼呢？過得好嗎？或是，有些話想和他聊聊，又或者，只是有點想他。

那就找個機會，再聚一聚吧！一起做點什麼，也重新感受那份陪伴。☺️

#男性心理 #男性友誼 #友情 #紓壓
#男人談心室
#王禾樂心理師
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

31/07/2026

【是年紀變大了還是「男性更年期」？！】

男性更年期，是一段身心逐漸改變，也慢慢和現在的自己重新相處的歷程。

🌿

最近聽到朋友聊到年紀變大的改變，大家都說：「以前不會這樣欸！」

以前熬夜隔天就恢復，現在根本睡不飽；以前很有幹勁，現在則是沒有什麼動力、沒興趣。

很多人會以為這只是年紀的關係，但有些改變，也可能和男性更年期有關。

男性更年期通常是慢慢發生的，且不像女性更年期，有較明確的變化出現，因此也容易被我們忽略。

可能出現的 #身心變化 包括：容易疲倦、睡不好、提不起勁、情緒起伏較大、注意力下降。也有人會發現體力、運動表現不如以往，以及性慾降低等現象。

當身心開始出現這些變化時，讓人不習慣的不只是身體的改變，更是發現，自己和以前有些不同了。

原本習以為常的狀態改變了，對現在的自己感到陌生、無力，甚至有些煩躁，都是很自然的反應。

當注意到身心開始出現變化時，不急著把它歸因於只是工作太累、壓力太大，或是年紀到了，也不用強撐著要自己「再撐一下就好」。

因為這些身心變化並不是只能忍耐，透過生活調整，或在需要時尋求專業協助，都有機會改善。

🌿

如果你開始好奇：「我是不是也正在經歷男性更年期？」，或是前面提到的症狀好像發生在你身上，可先至醫院網站，尋找相關的評估量表，作為初步了解自己的參考。

男性更年期的影響，也可能與睡眠不足、工作壓力、慢性疾病、憂鬱、焦慮，或其他身心狀況有關，因此，和醫師評估與討論，會是較為妥善的方式。

而在男性更年期的過程中，感到焦慮、失落，或是各種複雜的心情，都是很正常的反應。可以諮詢醫師或心理師，一起面對這段時間的變化。

這也是一段重新認識現在自己的歷程，慢慢發現新的身心需求，也重新調整適合自己的生活節奏。

最後，也想和讀到這邊的你說，身心正在經歷改變，不一定表示變差了，只是現在的自己，比以前更需要你多一些的照顧和理解。🫶

#男性心理 #男性更年期 #壓力
#男人談心室
#王禾樂心理師
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

24/07/2026

有些男人擔心的，不只是做得夠不夠，而是在重要的人心裡，自己還夠不夠好。

🌿

最近看到網路上有位先生拍影片分享這幾年的生活歷程。他提到，有段時間是由他照顧家裡，而太太負責家庭經濟。當時，太太一直告訴他：「你去找到真正想做的事情，家裡經濟不用擔心。」

他收到太太的支持，和太太彼此配合得也相當不錯。但總感覺對太太很抱歉，對岳父岳母也感到抱歉，也覺得自己好沒有用。

對很多男人來說，能夠經濟無虞、承擔經濟責任，是很重要的價值。

而當沒有做到這些的時候，會感到十分焦慮不安，可能也會想：「是不是我讓大家失望了？」，「我是不是不夠好？」。

🌿

很多男性，都是在「要成為一個夠好的男人」的期待裡長大的。

而「好」有時在我們文化下代表有好的工作、好的收入，或是好的頭銜。

當工作不順、收入減少，往往難受的不只是眼前的困難，而是變成了對自己的否定。

那種「我沒有做好。」的心情，會漫延變成了「我不夠好。」

「我不夠好」的感覺，會讓人好想躲起來，不想被發現，也不想讓別人知道。其實好想多做一點，很想再拿出多一些東西，而且其實也已經很努力了。

只是，當自己都對自己不滿意的時候，真的很難把心裡的話說出口，一切變得好難。心裡已經懷疑自己了，會好擔心對方是不是也這樣看自己。

🌿

每個人都會有做不到期待的時候。

對很多男人來說，真正辛苦的，不只是眼前的挫折或不順心，而是那份「我會不會不夠好？」的不安。

只是，也許另一半在意的，不只是收入；也許他真正想知道的，是你正在經歷什麼，他可以怎麼一起和你走下去，他要怎麼做才能幫上忙。

所以或許，當願意把那些「我會不會不夠好」的不安被看到，也許會發現，那些一直以來的擔心，不一定會成真；也有機會發現，對方的回應，不一定和自己想的一樣。

🥃

敬 每一位曾經問過自己「我夠好嗎？」的男人！願你也慢慢看見自己的好。

#男性心理 #婚姻
#男人談心室
#王禾樂心理師
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

19/07/2026

你是個完美主義者嗎?
那你一定要了解，從適應不良到健康的關鍵點~

----------------------------------------
追求完美，曾是許多人在求學或職場上引以為傲的「優點」。然而，自從開始接觸心理諮商後，我卻開始好奇這個想法，因為在生活與諮商工作中遇到的無數人（包括我自己），似乎受到「完美」帶來的過度自我要求，而經歷辛苦的內耗、焦慮與自我否定。

越來越多人渴望並認同自己是完美主義者，認為這是是通往成功的不二法門，不過也許我們可以停下來重新思考，「完美主義」究竟是為我們加油的「啦啦隊」，還是老扯後腿的「豬隊友」？

完美主義是把雙刃劍：健康 v.s. 適應不良

Jessica Rohlfing Pryor是一名任教於美國西北大學家庭研究所的臨床心理師她指出完美主義是一個複雜的概念，同時有適應性強及健康的一面，與不健康、適應不良的一面：

•健康的完美主義（Healthy perfectionism）： 為自己設立「合理能力範圍內」的高標準。在追求完美的過程中，能夠包容錯誤、懂得自我欣賞，即使跌倒仍可以從失敗中學習，並繼續嘗試努力。
•適應不良的完美主義（Maladaptive perfectionism）： 設立不合乎現實的高目標，並且在失敗後對目標更加執著，因此付出更多時間與精力、設立更不符合現實的目標，甚至因擔心失敗而不敢繼續嘗試。

從「適應不良完美主義」到「健康完美主義者」的關鍵：反芻思考

當重視的事情沒有達到預期目標時，大腦不斷反覆思索這個挫折，並將過多專注力卡在未能達成的目標上，這便稱為「反芻思考」。具備完美主義特質的人通常習慣設定高標準來要求自己，因此當目標未能達到的挫折出現時，容易反覆思考此歷程，並深陷在負向思考與負面情緒之中，進入「適應不良的完美主義」狀態。

停止內耗：日常生活的3個練習

想要停止「適應不良完美主義」的惡性循環，擅用完美主義特質生活與工作，你可以嘗試這些方法：

1.減少自我批評：當事情和預期不同、自我批評的聲音出現時，請提醒自己「停下來」，做幾個深呼吸，沒有人是完美的，生命中有很多事情是我們無法掌控的，失敗與挫折是人之常情。

2.學會欣賞自己：在這個努力達到目標的過程中，你已經做得很好了，請為自己掌聲鼓勵，告訴自己：「I'm good enough.（我已經夠好了）」、「不完美也沒關係」。同時，請主動去尋找在這件事中，自己做得很不錯的細節，看見做得好的地方、肯定自己。

3.把大蛋糕切成小蛋糕： 面對下一次的挑戰，如果感到害怕或者不知道怎麼踏出第一步，試著把它拆解成許多步驟的任務，一次只處理一個步驟，給自己喘息與重新掌控的空間與時間。

接納不完美，並不代表擺爛或放棄自己，而是理解：「接納不完美 = 夠好的我」，明白生命中有許多我們無法左右的事，選擇將力氣花在自己能改變的事情上，並溫柔地告訴自己：「我已經盡力了，我已經夠好了」，這是對自己最深刻的體諒與包容。

月亮不管陰晴圓缺，都有它獨特的美。當我們開始欣賞自己的陰晴圓缺，便也能活在當下，與自我更加靠近，接納真實的自己。願我們都能擁抱那個雖然不完美、卻獨一無二的自己。

#完美 #接納 #自我成長
#心理諮商
#林宇池心理師
#心理學看生活
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說