24/08/2026
【 知芯服務 │ 伴侶諮商系列】黃微媄 諮商心理師
🌹從「我」到「我們」：新婚生活不卡關的溝通處方箋(上)
兩個人從相愛一路走入家庭，婚後的生活突然多出許多以前也許不用一起討論的事情。
例如：家事的分工、錢的運用、假日活動的安排、過年要不要回誰家、誰顧小孩、誰可以擁有Me-time等等。
有很多的摩擦與衝突，就是從這些日常的點點滴滴開始的。
前陣子看了一則 Reels，是在說：「每個人其實都從自己的原生家庭裡，學會了不同表達愛、理解愛的方式。」
有些人，家裡表達愛的方式，就是把日常的瑣事負責做好。
例如：東西壞了就去修、需要的東西記得買、該處理的事情都有記得處理。這些行為本身，就是在表達：「我有把你放在心上。」
所以當伴侶一直問： 「你為什麼都不跟我說？」 「你到底在想什麼？」 「我們可不可以談一下？」
他們不一定會把這些話理解成「我想靠近你」。
甚至有時候反而會覺得： 「我已經做這麼多了，為什麼你還是覺得不夠？」 「你是不是根本沒有看到我做的事？」
而另一半，也有他從自己家裡學來的，另一個表達愛的版本。
有些家庭習慣把事情說出來，有感受就談，有問題就確認，甚至是不開心就好好吵一架，吵完、宣洩完，衝突也就過去了。所以當對方什麼都不說，他感受到的可能是難以靠近的距離。
「你不告訴我，我怎麼知道你在想什麼？」
「我們明明是夫妻，為什麼很多事情我都不知道？」
兩個人真正一起生活之後，才會發現：原來很多自己一直以為「本來就是這樣」的事情，其實只是自己熟悉的方式。
而這些差異真正麻煩的地方，往往不是「不一樣」本身，而是我們很容易把對方的反應，解讀成「他對我的態度」。
例如，有些人下班回家後，需要先安靜一會兒，也許滑個手機、洗個澡，或打一場遊戲，做點自己可以放空腦袋的事。對他來說，一天終於結束了，就只是想讓自己喘口氣、回個神而已。
然而另一半期待的可能是：你回來了，我們可以一起吃飯、說說話，聊聊今天發生了什麼事。
於是就可能出現這種聲音：「你回來都只顧著做自己的事。」
而另一半心裡想的卻是：「我只是想休息一下，為什麼好像連休息都是錯的？」
如果只停在說出口的話，很容易就會開始爭辯：到底誰比較對？誰的要求比較多？但如果再往內心深處聽一聽，也許會聽到不太一樣的東西。
一直想說話、想確認的那一方，真正想問的也許是： 「你還想跟我靠近嗎？」 「我對你來說，還重要嗎？」
而那個一直想安靜、想退開的人，真正想表達的也不一定是「你很煩」。
有些時候真的就只是： 「我真的很累，我需要先讓自己充個電。」 「我不是不在乎你，只是我現在沒有力氣。」
在伴侶關係裡，有些尖銳的話，底下其實藏著一些沒有被好好說出來的需求。
「你都不理我」的底下，也許是「我想被你看見」。
「你可不可以不要一直問」的底下，也許是「我很怕自己怎麼做都不夠」。
當這些需求總是沒有機會被聽見，兩個人就很容易走進關係的惡性循環裡。
一個人越感覺到距離，就越急著想要問清楚、越想要確認；而另一個人越覺得自己被逼迫、被否定，就越想退後、越不想說。
到最後，一個人會覺得：「你根本不在乎我。」
而另一個人則會覺得：「我怎麼做都不對。」 於是，兩個相愛的人，彼此間的距離越來越遠，家裡越來越安靜。
如果注意到自己常常感受到這樣的循環，下一篇將帶你從三件事開始練習
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