大讀裁者小日記

大讀裁者小日記 喜愛閱讀,喜歡好好生活,一枚穿梭鄉村與都市的矛盾小女子。重度讀寫者/創作者/書評者

【當第19、20招都沒有老師應聘,接下來會是誰站在孩子的面前教課?】近年的教師甄選,已經完全不同了!過去代課老師甄選,是龍爭虎鬥,各顯其能。現在比較好的狀況是,還有人能選、至少看起來不會太差,更慘的是「有人來就好」。「這位老師教得好不好?」...
16/08/2026

【當第19、20招都沒有老師應聘,接下來會是誰站在孩子的面前教課?】

近年的教師甄選,已經完全不同了!

過去代課老師甄選,是龍爭虎鬥,各顯其能。現在比較好的狀況是,還有人能選、至少看起來不會太差,更慘的是「有人來就好」。

「這位老師教得好不好?」
「管的住學生嗎?」
「經驗豐富,有穩定特質?」

現在卻變成:

「導師找到人了嗎?」
「學校還缺幾位老師?」
「開學那天,教室裡真的會有老師嗎?」

當一所學校的教師甄選從第一招,一路辦到第十九招、第二十招,問題早已不是「能不能挑到最適合的老師」,而是——

到底還有沒有人願意走進教室?

▪️第一個衝擊:從「挑好老師」退讓成「有人就好」

學校原本期待找到具備專業、經驗與班級經營能力的老師。

但隨著甄選一次次無人報名,期待可能逐漸退讓:

有教師證最好。
修過教育學程也可以。
只要符合規定,願意來就好。

這不是否定最後才出現的應聘者。

沒有教師證,不代表一定不會教書;第十九招才來,也不代表能力比較差。

真正令人擔心的是:當學校沒有足夠的選擇、培訓與磨合時間,就只能在開學鐘聲響起前,趕快把人補進教室。

▪️第二個衝擊:沒有完整教學訓練,也可能立即上場

當招聘進入第三招,資格可依法放寬至大學以上畢業者。

這些跨領域人才之中,當然可能出現優秀、有熱情的老師;但也可能有人尚未接受完整的師資培育、教育實習與班級經營訓練,就必須直接站上第一線。

而老師面對的,從來不只是一本課本。

還有不交作業、上課睡覺、情緒失控、人際衝突、特殊需求、網路事件、親師溝通,以及隨時可能出現的投訴。

老師不是拿到課本和點名簿,就會自動解鎖所有教育技能。

能把一堂課上完,和能接住一整班孩子,完全是兩回事。

也令人感慨,當初實習、教檢、教甄ㄧ路辛苦走過,現在兩手空空,什麼都沒有,都可以站在講台上。

▪️第三個衝擊:一個缺額,最後由所有老師分攤

找不到老師,缺口不會自動消失。

學校只能啟動「支援授課」模式:

現職教師超鐘點、跨科兼課、臨時代課;主任、組長重新調整課表,甚至親自下場救火。

表面上,每一格課表終於都填上了名字。

實際上,那可能是一張用老師的備課時間、休息時間與身心能量拼湊出來的極限版課表。

當老師每天忙著趕場,哪裡還有足夠時間設計課程、批改作業、進行個別輔導?

少掉的從來不只是一位老師。

少掉的還有整所學校的教學餘裕。

▪️第四個衝擊:導師缺額,動搖的是整個班級

科任老師不足,影響的是部分課程。

導師不足,影響的卻是一整班孩子。

每天誰來點名?
誰追蹤學生的學習狀況?
誰處理同學之間的衝突?
誰發現孩子最近情緒不對?
誰和家長聯繫?

導師不只是站在台上宣布事情的人。

他是孩子在校園裡最重要的固定座標。

如果導師頻繁更換或只能由其他教師臨時代理,班級常規、親師溝通與學生安全感,都可能跟著搖晃。

▪️第五個衝擊:孩子面對頻繁換老師

代理教師遲遲補不齊,或老師開學後又離開,學生就可能不斷重新適應。

第一位老師教到這裡。
第二位老師改變進度。
第三位老師使用另一套評量方式。

老師一直換,教學規則也跟著換。

適應力強的孩子或許還能跟上;學習落後、需要特殊支持或情緒較不穩定的孩子,卻可能在每一次更換中重新跌倒。

教育最重要的條件之一,就是穩定。

教師荒首先抽走的,恰恰就是這份穩定。

▪️第六個衝擊:行政與教學一起失血

找不到老師時,教務處不只要反覆刊登甄選公告,還要重新排課、協調代課、聯絡應聘者並處理甄選程序。

如果行政人員還得親自授課,原本的校務工作便只能往後堆。

這時候,校園就會進入一種荒謬的循環:

因為缺老師,所以行政必須救教學;
因為行政忙著救教學,所以行政業務也開始缺人處理。

最後,每個人都在救火,卻沒有人有時間處理引發火災的原因。

▪️第七個衝擊:特教、偏鄉及專業科目重災區

教師荒並不是平均分布。

特教、英語、資訊、自然、本土語及偏遠地區的缺額,通常更難找到適合人選。

而這些課程和孩子,往往更需要專業與穩定。

尤其特教學生需要長時間建立信任,教師也必須了解個別需求、行為特徵及輔導策略。

如果連最需要專業支持的孩子,都只能等待臨時人力補位,教師荒造成的就不只是課表上的空白,更是教育資源差距的擴大。

▪️第八個衝擊:留下來的人,可能成為下一個離開的人

一位老師離開,他的工作不會消失,而是分給留下來的人。

留下來的人多上幾堂課、多接一項行政、多處理幾名學生、多承擔一些親師溝通。

短期看來,學校撐過去了。

長期下來,老師卻可能因為過勞、挫折與心累,成為下一位想離開的人。

於是:缺老師,讓留下來的人更累;留下來的人愈累,就有更多人想走;走的人愈多,學校就更缺老師。

教師荒,便成了一個不斷擴大的惡性循環。

▪️最強衝擊波:所有人教育的期待一路下修,犧牲的是孩子穩定的受教權

不論名校、私校、公校、小校,全部都受到影響,這才是最令人不安的地方。

以前,家長希望孩子遇到一位認真、專業、懂得引導學生的好老師。

後來,家長希望老師至少能穩定教完一學期。老師多學生到記不住。穩定、深化的學習,變成了運氣問題。

家長也頭痛

只能希望不要一直換老師。

教師荒,最後變成:

只要開學那天,教室裡有人就好。

當社會逐漸習慣用臨時人力、跨科兼課與超鐘點勉強填滿課表,我們可能會誤以為問題已經解決。

但課表填滿,不代表教育完整。

有人站上講台,也不代表每個孩子都真正被接住。

///

教師荒不是少了一個站在教室裡的人。

它同時抽走了教育的靈魂及老師的備課時間、學生的學習品質、班級的穩定、輔導的能量,以及整所學校面對突發事件的安全餘裕。

所以,連名校第十九招、第二十招仍然沒有人應聘,我們不該只追問:

「最後進來的,會是什麼樣的老師?」

更該追問的是:

我們究竟把教育現場變成了什麼樣子,才會讓那麼多原本可能成為老師的人,寧可站在校門外?

教師荒最可怕的,不是暫時找不到老師。

而是有一天,我們對教育的
最低期待,只剩下——

只要教室裡,有一個人就好=.=

但是更擔心如果不是人,是怪或獸怎麼辦⋯⋯

既然老師靠不住,身為國中生家長,只好自救了~

唸書修煉..第二次推推
洛洛老師—情緒x學習雙趨力

#教師荒 #代理教師 #開學倒數 #導師荒 #教育現場 #教師專業 #學生受教權 #特教師資 #教育即國力

《 #誰來接住老師》讀記老師們~時代跟以前不同了,你要好好的,投以希望,但不要期待太多,30年前~老師說:你孩子不乖~。家長回:我回家會好好教訓他!結果孩子,回家被打一頓(就像大雄的媽媽)20年前~老師說:你孩子不乖~。家長回:那請問老師我...
15/08/2026

《 #誰來接住老師》讀記

老師們~時代跟以前不同了,你要好好的,投以希望,但不要期待太多,

30年前~
老師說:你孩子不乖~。
家長回:我回家會好好教訓他!結果孩子,回家被打一頓(就像大雄的媽媽)

20年前~
老師說:你孩子不乖~。
家長回:那請問老師我們要怎麼配合?

10年前~老師說:你孩子不乖。
家長回:老師,我孩子不是你想的那樣,於是老師開始改用溫和ㄧ點的詞語。

現在~
老師說:您的孩子在學校有一點點狀況。
家長回:老師,你憑什麼這樣說他!有證據嗎?

《 #誰來接住老師》這本書直指教育問題,從根源開始,提到社會風氣及新時代的轉變,客觀而溫柔的提醒老師們,面對教學現場的人事所應備具的心態,以及相關因應對策。

這是一本很適合教育相關的官員及師長們深度閱讀的一本書。

這本書裡提到一句話,相當值得探討:

「當代家長:強大的愛,卻弱化了孩子。」大人小孩都很怕受傷、怕被教導。

這句話很實際

因為今天很多家庭並不是「不愛孩子」,恰恰相反,是太愛了。

孩子受委屈,父母第一時間出手;
孩子和老師發生衝突,父母急著替孩子說明;
孩子情緒不好,我們急著把讓他不舒服的人事物移開。

我們都怕孩子受傷。

可是,有時候我們忘了:

教育本來就包含一部分「不舒服」。

被提醒會不舒服。
被拒絕會不舒服。
考不好會不舒服。
做錯事情被要求負責,也會不舒服。

如果大人把孩子生命裡所有的不舒服,都理解成「有人傷害了我的孩子」,那麼孩子就很難學會:

挫折,不等於傷害;
被糾正,不等於被羞辱;
別人不同意我,也不等於別人在霸凌我。

▋親師溝通變得更 #講究程序、 #證據措辭與界線

懂得爭取權利的人更多了,
適度是進步;過度就成了束縳。

老師害怕自己說過的每一句話。

一句提醒,要想會不會被解讀成情緒勒索;
一次管教,要想會不會被認為針對孩子;
一場親師溝通,要擔心截圖之後只剩其中一句話。

於是,語言開始變生疏

書裡寫得很好:

> 「語言正在變質。以前的溝通靠理解,現在的溝通靠防備。」

老師開始要留下紀錄、保留訊息、確認程序,更懂得保護自己。

這不是老師變冷漠了。

而是當一個人不知道下一次衝突會不會變成申訴、調查甚至網路公審,他自然會先學會保護自己。

當教育關係裡的每一個人都開始「蒐證」,我們也該問:

親師之間最珍貴的信任,到底去了哪裡?

▋ #不是每一種情緒都需要由老師負責解決

「別把『解決情緒』誤當成任務。」

這句話,提醒了我,在情緒以外,更重要的是「任務」

給孩子處理情緒及事務的任務,有時反而能幫他們放下情緒。

情緒是真實的,不代表情緒對事件的解讀一定等於事實,每一種行爲伴隨的解讀不同。

所以先了解情緒的根源,不一定要處理情緒。

教育真正要做的,不只是讓孩子「永遠感覺良好」,而是陪他慢慢長出能力:

我可以難過,但我能整理自己;
我可以生氣,但我不能因此傷害別人;
我可以不同意老師,但我仍然要尊重界線;
我可以向父母求助,但最後仍要學著處理自己的人生。

這才是長大與成熟。

▋還給老師相應的權利

我們一直要求老師:

接住孩子的情緒、
接住家長的焦慮、
接住班級的衝突、
接住學習落後的學生、
接住特殊需求、
接住行政交辦……

可是老師不是英雄。

老師也會累、會怕、會受傷。

教育部其實已設置教師諮商輔導支持機制,提供專業諮詢、個別與團體諮商等服務;今年也再次表示,要強化地方教師支持體系、行政減量、班級經營與身心支持。

但更應該在意的是:

一個好的教育制度,不能只在老師快撐不下去時,告訴他「你可以去諮商」。

更前端的問題是——

能不能讓一個認真管教的老師,不必時時擔心自己下一句話會不會出事?

能不能讓家長提出疑問時,先有理解與對話,而不是直接進入敵我關係?

能不能讓孩子知道,老師不是服務業,父母也不是他的律師?

能不能讓行政在衝突出現時,不只是問老師:

「你有沒有按照程序?」

而是先問一句:

「老師,你現在還好嗎?」

▋教育不是誰保護誰,而是親師生三方一起互相支援

孩子要學會承受適度挫折。

家長要學會把一部分人生還給孩子。

老師也要學會建立界線,不再把所有孩子的問題都背在自己身上。

有時迷路,有時受傷,有時明明已經很努力,仍然被誤解。

但要記得:

保護自己,不等於放棄孩子。
建立界線,不等於失去教育熱情。
承認自己也需要幫助,更不是不夠格當老師。

我們當然要接住孩子。

只是,如果希望一群老師能夠長長久久地接住下一代,

這個社會也必須開始學會——

接住彼此

#誰來接住老師
#教師支持
#親師溝通
#教育現場
#老師也需要被理解

15/08/2026
【前妻的反擊:如果無情,至少要有「義」】一個人真正的人品,要看關係結束後,如何對待曾經扶過你的人婚姻走到盡頭,可以不再相愛,卻不代表可以否認對方曾經的付出。近日,陳醫師以「前妻」身分在前夫診所的Google評論留言,引發社會熱議。她後續補充...
15/08/2026

【前妻的反擊:如果無情,至少要有「義」】一個人真正的人品,要看關係結束後,如何對待曾經扶過你的人

婚姻走到盡頭,可以不再相愛,卻不代表可以否認對方曾經的付出。

近日,陳醫師以「前妻」身分在前夫診所的Google評論留言,引發社會熱議。她後續補充,診所店面雖已贈與,貸款卻仍留在她的名下;對於其他感情相關內容,她則表示,自己所知道的資訊來自被點名人士寫下的文字。

相關指控究竟如何,仍應由當事人回應與釐清。但撇開婚姻中的恩怨,這段話最令人震撼的,其實不是誰愛上了誰,或誰不愛了
。而是:

一個人曾經出錢、出力、扶持伴侶建立事業;等到婚姻結束,那再無情份,至少要有義氣

感情可以翻頁,但人生筆墨已落款。

愛情散了,至少還應該剩下一個「義」字。

▋夫妻可以分開,但至少別太絕情。

韓星金秀賢,曾經我也喜歡他,不論事情真相如何。從這段的感情事件而言,我一直覺得,一段關係真正的格局,不是在相愛時表現得多甜蜜,而是在分開後,還願不願意替對方保留一點尊嚴。

相愛的時候,送花、送禮、說情話並不困難。真正困難的是,當感情已經耗盡,兩個人仍能承認:

「你曾經陪我走過一段路。」
「我今天擁有的某些東西,確實有你的付出。」
「我們雖然不能繼續做夫妻,但我不必把你曾經的好全部抹去。」

離婚不是非得變成一場殲滅戰。

可以不再愛,但不要落井下石;可以各走各的路,但不要把共同累積的一切全部據為己有;可以對感情失望,卻不能連最基本的責任與公道都一起丟掉。

婚姻走不下去,是兩個人的遺憾;婚姻結束後仍要算計、羞辱,甚至讓對方獨自承擔過去的債務,那就不只是無情,而是失去了「義」。

▋謝賢的離婚智慧:不再是夫妻,仍然可以保留人情

這也讓我想起謝賢。

謝賢的感情史並不完美。他先後與甄珍、狄波拉結婚,兩段婚姻最後都以離婚收場。可是外界經常提起的,不只是他離過兩次婚,而是他與前妻在婚姻結束後,仍盡可能保留善意。

尤其謝賢與狄波拉結束十六年婚姻後,並沒有把彼此變成敵人。狄波拉再婚後,謝賢甚至能與她的丈夫相處、聚會;彼此不再是夫妻,卻仍是孩子的父母,也仍承認那段共同生活過的歲月。

這不是要求所有離婚夫妻都要成為朋友,更不是叫受傷的人強迫自己原諒。

有暴力、欺騙或嚴重傷害的關係,離開、斷聯與依法保護自己,當然是必要的。

但謝賢的例子至少告訴我們:關係結束,不代表一定要把對方趕盡殺絕。真正「成熟」的分開,是把該負的責任負完,把孩子照顧好,把共同財務處理清楚,也替曾經相愛的人留下一條可以體面離開的路。

人情留一線,不一定是為了日後好相見。

有時候,只是為了不讓自己在多年後回頭看時,發現當年的自己贏了財產、贏了聲量,卻輸掉了人品。

▋最危險的人,是踩著別人的階梯上樓後,忘了自己曾經站在哪裡

有些人的成功,看起來是憑自己的能力,實際上,身後站著一個替他照顧家庭、承擔債務、提供資源、打通人脈,甚至替他守住後方的人。

伴侶可能是他人生最重要的第一位投資人。

對方給的未必只是一筆錢,也可能是一間房子、一個診所、一段人脈、一個家族的支持,或十幾年無法用金錢計算的勞動與陪伴。

借著別人的階梯往上爬,本身並不可恥。

人生本來就需要互相扶持。夫妻更是如此,今天我扶你一步,明天你拉我一把,這才是共同生活的意義。

可怕的是,一個人爬到高處之後,開始以為整座樓都是自己蓋的;享受到名聲、財富與地位之後,便忘了當初是誰替他扶著梯子。

甚至回過頭來,一腳踹開那座階梯,再告訴所有人:

「我今天的一切,都是靠自己。」

一個人最容易顯露品格的時刻,不是在一無所有時,而是在功成名就、手握資源,身邊又有許多人討好他的時候。

▋絕對的權力,使人絕對地腐化

英國歷史學家阿克頓勳爵有一句廣為流傳的話:

「權力使人腐化,絕對的權力使人絕對地腐化。」

權力不只存在於政治。

金錢是一種權力,名聲是一種權力,專業地位是一種權力,家族背景是一種權力;當一個人在關係中掌握更多資產、人脈與話語權,他也可能逐漸相信,自己永遠不必為任何選擇付出代價。

最初,他只是接受別人的幫助;後來,他把幫助視為理所當然。最初,他還記得感謝;後來,他開始認為對方的付出是應該。等到名利雙收、身邊充滿奉承,他甚至可能重新改寫過去,讓自己成為唯一的功臣,把曾經扶持自己的人寫成一個可以隨時刪除的註腳。

這就是權力最危險的地方。

它未必在一夕之間把人變壞,而是讓人慢慢失去羞恥、感恩與自我約束,最後連傷害別人都覺得理所當然。

▋名利雙收之際,更要保住操守

窮困時保持善良,固然可貴;成功之後仍懂得感恩,才真正困難。

因為人在低處時,知道自己需要別人;站到高處後,卻很容易誤以為自己不再需要任何人。

真正有操守的人,不會因為自己有錢、有名、有專業、有資源,就認為可以任意辜負他人的信任。他會記得每一雙曾經扶過自己的手,也會在關係走到盡頭時,把財務與責任處理清楚。

不占對方便宜,不利用權力壓迫,不把共同成果全說成自己的功勞,更不讓曾經最親近的人,獨自承擔自己留下的代價。

婚姻可以結束,感恩不能遺忘。

愛情可以消失,義理不能遺漏。

兩個人真的走不下去,可以放手;但至少應該把帳算清楚、把責任扛起來,替對方留下一條可以重新生活的路。

▋如果無情,至少要有「義」

我欣賞陳醫師(其實從北一女時期就欣賞她了!)
往往她的反擊,不是為了要傷害誰,多的是忍無可忍,直白的感受!

藉由google評論也讓許多人看見了一個經常被忽略的問題:

①婚姻中的「界線」與「互重」

沒有界線與互相尊重,破局或撕破臉收場的機率很高。

當一個人曾經拿出資產、信用與人生,扶持配偶往上走;婚姻結束後,究竟還剩下什麼?

我們總勸人在愛裡大方,卻很少提醒他們:再深的感情,也不能完全放棄財務界線;再信任的婚姻,也要看懂贈與、貸款、保證人與所有權的法律效果。

因為真正保護愛情的,不只是承諾,還包括清楚、公平與責任。

②受傷了,別更傷!別自己對付小三,要連無情無義的老公一起對付!

最好的方法就是借力使不要自己使用蠻力

夫妻若能相愛到老,當然是幸運。

如果不能,也請記得:

不要把曾經替你撐傘的人,推進更深的風雨裡;不要踩著別人的肩膀走到高處,便失憶自己從來沒有受過幫助。

人可以不再有情,但不能沒有義。

一個人最終留下的,不是爬得多高、賺得多少,也不是身邊有多少掌聲。

而是當他名利雙收、握有選擇權時,是否仍然守得住自己的良知與操守。

真正的人品,從來不是看一個人如何對待現在能帶給他利益的人。

🍊讀記小語

真正的放下,是走過愛恨得失,終能回首淡然黛青:也無風雨也無晴。

而是看他如何對待那個曾經扶他上樓,如今已經無法再為他加分的人。

【不當老師,我還能做什麼?】為什麼有熱情的老師,也開始替自己找退路我其實不討厭當老師。甚至可以說,教了這麼多年,我對教學仍然有熱情。看到學生進步、找到方向,或在畢業多年後回來說一句「老師,我現在過的很好」,還是會覺得:喜歡當老師的感覺。可是...
13/08/2026

【不當老師,我還能做什麼?】

為什麼有熱情的老師,也開始替自己找退路

我其實不討厭當老師。

甚至可以說,教了這麼多年,我對教學仍然有熱情。看到學生進步、找到方向,或在畢業多年後回來說一句「老師,我現在過的很好」,還是會覺得:喜歡當老師的感覺。

可是最近跟幾位教師朋友聚餐,大家聊的都不是怎麼把課教得更好,而是:

「恐龍事跡、校園鬼故事」

甚至開始討論
「如果不當老師,還可以做什麼?」

有人想調校,有人準備退休,有人已經默默考證照;也有人教了十幾、二十年,最後選擇離開教育現場。

聽著聽著,連我這個還算有熱情的人,也開始動搖了。

不是因為討厭學生,也不是因為不想教書,而是我們逐漸發現:現在的老師,必須花費大量力氣,處理那些原本不該只由一個老師承擔的事。

▋第一線教學,已經變成高難度修羅場

我發現,退休後回學校的老師,常常顯得年輕、自信又開心;反而還在第一線奮戰的老師,一個個凌亂又蒼老。

所以我只好努力用衣服的美色,填補臉色的蒼白。

以前以為老師最重要的能力,是把課教好;現在才知道,教學能力只是基本配備。

真正的考驗,是你能不能同時處理學生情緒、家長訊息、行政要求、突發事件、人際衝突,以及隨時可能被放大檢視的一句話。

課程要精彩、班級要穩定、學生要快樂、家長要滿意,最好還要懂AI、會做簡報、能拍影片、會修圖,並且永遠保持情緒穩定。

▋真正令人疲憊的,是教育價值觀開始失去共識

暑期輔導時,有些導師自己完全沒有課,仍然必須到學校陪著學生。

老師提醒大家:「既然家長繳了費用,也有人特地來照顧大家,就不要一直遲到、早退或請假。」

學生臉上的表情卻像是在說:

「又來了,老師是不是又要情緒勒索?」

老師想談的是責任,學生接收到的卻是壓迫。

掃地沒掃乾淨,請負責的同學再處理一下,得到的回答是:

「我有掃了啊!」

可是垃圾還在地上,髒污也清清楚楚地留在那裡。

孩子認為「我做過了」就代表任務結束;老師卻還得教他:「完成」不是做過,而是做到應有的標準。

最困難的是,家長和老師也未必站在同一條線上。

孩子在家裡可以被包容,但進入學校與社會後,需要合作、守時、負責,也必須理解自己的行為會影響別人。

可是當老師想教這些事,有時得到的不是支持,而是質問:

「為什麼一定要這樣?」

「孩子已經很有壓力了。」

「老師是不是針對他?」

如果連大人之間都無法對教育形成基本共識,老師又要站在哪一個位置教孩子?

▋工作責任愈來愈大,後援卻沒有一起增加

特殊生、憂鬱、拒學、霸凌、性平事件、上課睡覺、網路言語糾紛、學生玩鬧受傷、家庭支持不足、補助申請、生活常規、人際互動、基本知識與為人處事……

每一件事都很重要。

問題是,這些事經常同時發生,最後又全部落在同一位導師身上。

老師像一個站在教育十字路口的全天候總機:學生有事找老師、家長有疑問找老師、行政需要資料找老師,社會出了問題,也會問學校到底教了什麼。

但老師撐不住的時候,又能找誰?

一個制度若只是不斷提醒老師「要有愛、要有耐心、要更專業」,卻沒有提供足夠的人力、權責與支持,再多的熱情也會在一次次的消耗中逐漸變薄。

▋孩子不是變壞了,而是更早學會成人世界的複雜

網路與社群媒體,讓孩子比過去更早接觸成人世界的語言、情緒與人際手段,卻不一定同時擁有足夠成熟的判斷力。

朋友曾跟學生玩狼人殺,發現有些孩子可以不動聲色地說謊,表情、語氣和邏輯都毫無破綻,厲害到令人分不清哪一個才是真實的他。

至於我,太直白,不善掩飾,往往第一個就被殺掉。

遊戲當然只是遊戲,但它也讓人看見:今天的孩子很早就開始練習觀察、隱藏、試探與經營形象。

真正稀缺的,反而是孩子與父母之間穩定而深入的對話。

當家長太忙、孩子太早交給手機陪伴,補習班灌輸的「結果論」與養成的被動習慣。學校被期待補上所有缺口。可是再認真的老師,也無法一個人取代家庭、社福、醫療與整個社會的支持系統。

▋不是沒有可愛的學生,而是一個個案就可能耗盡一位老師

必須客觀說,可愛的學生很多,願意支持老師的家長也很多。

有些孩子的一句話、一張小卡,真的足以讓老師感動很久;有些家長簡單的一句「老師,辛苦了,我們會配合」,也會讓人重新覺得這份工作值得。

可是教育現場最殘酷的地方是:

十個可愛的孩子帶來的快樂,未必抵得過一個棘手個案所造成的長期消耗。

一位難以溝通的家長、一個反覆出現狀況的孩子,就可能占據老師大部分的時間、情緒與睡眠。

久而久之,離開的不一定是不適任的老師,反而可能是那些太認真、太在乎,所以被傷得最深的人。

▋如果真的不當老師,我的退路排行榜是……

想了很久,目前我屬意的轉職方向如下:

①回娘家幫忙,把傳統糕餅包裝成「束脩禮盒」,正式進軍尊師重道產業。

②考地政士。至少土地界線寫得清清楚楚,不會突然有人說:「我覺得這條界線讓我不舒服。」

③念諮商所。把多年來接住學生與家長的經驗,轉化成一項真正受到專業制度支持的工作。

④擺攤賣衣服,順便推廣閱讀、賣書。客人如果不買,頂多離開,不會要求召開服裝事件調查會。

⑤請老公養。這一項風險最高,尚待進一步評估其財務能力與合作意願。

自己真的會離開教職嗎?

還是有理想、愛教學,但希望這個社會不要再把老師的付出,當成理所當然。把老師的提醒,當做惡意或刁難。

▋當老師開始替自己找退路,社會真正失去的是什麼?

我們常問:「為什麼現在愈來愈少人想當老師?」

可是更應該問的是:

「為什麼連那些原本喜歡當老師的人,也開始想離開?」

這兩天,閱讀洋洋老師的《 #不普通的普通孩子》、《 #你所不知道的特教現場》、《 #誰來接住老師?》這個書名,問的從來不只是一位老師的疲憊,而是整個教育制度的選擇。

當學生跌倒時,老師要接住學生;當家長焦慮時,老師要接住家長;當政策改變、社會出現問題時,老師也被期待站在第一線接住一切。

可是,當老師也累了、受傷了,甚至開始懷疑自己還能不能繼續走下去時——

誰來接住老師?

很多人仍堅守崗位、無悔無怨的付出。

真正需要被檢討的,已經不是老師還有沒有熱情,而是這個環境,究竟還允不允許一位認真的老師長久地保有熱情。

#寶瓶文化
#誰來接住老師
#不當老師還能做什麼
#教師日常 #教育現場 #教師荒

我喜歡吳淡如的活力多元喜歡陳文茜的幽雅轉折喜歡張雅琴的專業從容我喜歡閱讀的自己❝曾經年輕,不認老去。曾經從政,瀟灑告別權力。曾經文藝,不耽溺文藝。❞—陳文茜好美的書,好有力的文字
12/08/2026

我喜歡吳淡如的活力多元
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❝曾經年輕,不認老去。曾經從政,瀟灑告別權力。曾經文藝,不耽溺文藝。❞—陳文茜

好美的書,好有力的文字

《 #花錢的藝術》讀記你花錢的方式,決定了你的財富與生活《花錢的藝術》核心談的,不是怎麼買得更便宜,也不是教我們應該存多少、花多少,而是帶我們重新思考:金錢究竟是改善人生的工具,還是衡量自己與別人地位的尺規?許多人以為自己花錢是為了享受生活...
11/08/2026

《 #花錢的藝術》讀記

你花錢的方式,決定了你的財富與生活

《花錢的藝術》核心談的,不是怎麼買得更便宜,也不是教我們應該存多少、花多少,而是帶我們重新思考:

金錢究竟是改善人生的工具,還是衡量自己與別人地位的尺規?

許多人以為自己花錢是為了享受生活,實際上卻不斷為別人的眼光買單;以為努力存錢是為了未來,卻可能因為害怕失去,而把所有幸福一再延後。

個人財務的重點,從來不只在「財務」,更在於「個人」。

每個人的成長環境、匱乏經驗、安全感與價值觀不同,因此,金錢沒有一套適用於所有人的標準答案。

真正重要的不是花得多或花得少,而是你是否知道:

這筆錢,正在把你帶向什麼樣的人生?

錢的價值,不只在於能買到多少東西,更在於它能否為我們換來時間、自由、健康、陪伴與選擇權。

❈ ❈ ❈

書中印象比較深刻的故事是:以孔雀魚與格陵蘭鯊截然不同的生存方式,說明人們為什麼會形成不同的金錢觀。

孔雀魚體型嬌小,生活在危機四伏的環境中,隨時可能成為掠食者的食物。因為不知道明天是否還能活著,牠們必須快速成長、盡早繁殖,把有限的資源集中在眼前。

對孔雀魚而言,「活在當下」不是任性,而是在高度不確定的環境中形成的生存策略。

格陵蘭鯊的生命節奏卻完全不同。牠們幾乎沒有天敵,壽命可長達數百年。因為未來相對穩定,牠們不需要急著長大,而能把資源慢慢投入漫長的生命,等待時間帶來成熟。

同樣是生存,孔雀魚把握現在,格陵蘭鯊投資未來。沒有哪一種比較聰明,只是牠們身處的世界不同。

人們投資或使用金錢的方式也是如此。

有些人曾經歷貧窮、疾病或突如其來的失去,因此不相信美好的事物會一直存在。只要手上有錢,就想趕快買下喜歡的東西、享受眼前的生活。

那未必是不懂節制,而是過去的經驗不斷提醒他:

「如果現在不擁有,以後可能就沒有機會了。」

也有些人即使收入穩定、存款充足,仍然捨不得花錢。因為只有看著帳戶裡的數字增加,才能相信未來不會突然崩塌。

因此,我們不該輕易批評一個人太愛花錢,或太捨不得花錢。每一種看似不合理的金錢行為背後,都可能藏著一段不為人知的生命經歷。

然而,人與動物不同的是,我們可以回頭理解自己的習慣,也有能力重新選擇。

真正成熟的金錢觀,不是只做把握現在的孔雀魚,也不是一味等待未來的格陵蘭鯊,而是在兩者之間找到平衡:

為未來保留安全與選擇,也讓今天值得被好好生活。

❈ ❈ ❈

讀完這本書,我才發現,花錢從來不只是消費行為,更是一面映照內心的鏡子。

我們購買的,可能不只是商品,而是安全感、認同感、歸屬感,以及被別人羨慕的想像。

所以,在花下一筆較大的金額之前,或許可以先問自己:

如果沒有人看見,我還會想買嗎?

它能真正改善我的生活,還是只帶來短暫的刺激?

它會增加我的自由,還是製造更多債務與壓力?

一年以後,我還會感謝今天做出的決定嗎?

昂貴不一定是浪費,便宜也未必值得。

一趟陪伴父母的旅行、一頓全家共享的晚餐、一本改變觀念的書,或一筆照顧健康的支出,雖然沒有留下可以炫耀的物品,卻可能在生命中持續產生複利。

相反地,一件為了比較而買下的商品,即使價格再高,新鮮感消失後,也可能只剩下維護成本與心理負擔。

判斷一筆支出,不能只看花了多少錢,更要看它最後留下了什麼。

《花錢的藝術》也提醒我們:投資/儲蓄與花錢並不是敵人。

投資/儲蓄,是為未來保留選擇;花錢,是避免錯過現在。

如果只顧眼前享樂,未來可能失去安全感;如果只知道累積財富,也可能錯過健康、陪伴,以及人生中無法重來的時刻。

真正的富有,不是能夠買下所有想要的東西,而是不必為了金錢,被迫接受自己不想要的人生。

❈ ❈ ❈

【書中金句】

①錢的用法有兩種:一種是讓人生變得更好的工具,另一種是衡量自己與別人地位的尺度。

②個人財務的重點在於個人,而非財務。

③只要有充分的資訊,所有行為都有道理。

④羨慕與自省成反比;愈了解自己,愈不需要靠別人確認自己的價值。

⑤不必讓誰刮目相看,是最珍貴的財務資產。

⑥缺少自主的財富,也是一種貧窮。

⑦盡量減少未來的遺憾。

《花錢的藝術》最深刻的提醒是:

錢沒有消失,只是變成了我們選擇的生活。

它可能變成一件很快失去新鮮感的商品,也可能變成一家人的晚餐、陪伴孩子成長的回憶、照顧健康的底氣,以及面對不合理要求時,可以勇敢說「不」的自由。

學會賺錢是一種能力;
學會存錢是一種紀律;
學會把錢花在真正重要的地方,才是一門藝術。

理財,是為了讓未來不必強被迫;花錢,是為了讓現在不被錯過。

///

摩根豪斯在《致富心態》、《一如既往》之後再以《花錢的藝術》讓我們重新檢視花錢的心態與行為。

而當你羨慕這個人時,是羨慕這個人還是羨慕他所擁有的東西,也讓我用另一種眼光去思考財富的意義。

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【《隨他們去》(The Let Them Theory)】讀記★停止內耗,把人生主導權拿回來這本書,真的很火紅!因為其中直白地點出了我們內耗的根本原因:我們太在意別人了~不在意別人,不代表目中無人,而是回歸到重視自己的感受,而不是迎合他人或...
10/08/2026

【《隨他們去》(The Let Them Theory)】讀記

★停止內耗,把人生主導權拿回來

這本書,真的很火紅!
因為其中直白地點出了我們內耗的根本原因:我們太在意別人了~

不在意別人,不代表目中無人,而是回歸到重視自己的感受,而不是迎合他人或是強迫他人接受我們的觀點與想法。

我們之所以常常覺得這麼無力,很多時候不是事情真的那麼糟,而是花了太多力氣,希望別人照著我們的劇本生活。

希望別人理解我、認同我、喜歡我;希望孩子照我們期待成長;大部分可能是爲了別人的評價,而非真正的想望。

但其實我們真正能掌握的,始終只有自己的選擇與行動。他人不在我們的控制範圍內。

\ 隨他們去 /

➤隨便他們喜不喜歡你,而在意自己是不是能喜歡自己及欣賞他人。
➤隨他們去成功、發光,走自己的路,在意自己的步調與歡喜。
➤隨他們去有他們的情緒與人生課題而在意自己真正的需要。
➤隨他們去,有些關係會靠近,自然也有些關係會離開。
➤停止當別人人生的導演,把自己的人生還給自己

▪️「隨他們去」不是冷漠,而是一種尊重。

真正重要的,其實是後半句——

\ Let Me,讓我來 /

讓我來選擇自己想過的生活;讓
我來做真正重要的事;讓我來
犯錯、成長、重新開始,而不是懼怕別人說什麼而裹足不前。

作者提醒了我們:

我們總以為握得愈緊,人生才不會失控。

其實真正需要放下的,是那些本來就不屬於我們的控制權。

隨他們去,把別人的人生還給別人;讓我來,把自己的人生重新拿回來。

有時候,放下別人不是失去誰,而是終於看見自己的人生。

09/08/2026

#斷捨離
#清書繳學費+房貸

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