28/07/2026
У дитинстві я була сором'язливою дитиною. Можна сказати, диким звірком. Своїм до рук не давалася. Чужих близько не підпускала. Врятувало те, що чужих було мало. І в моєму житті вони з'являлися рідко. Бо з півтора місяця до семи років, до самої школи, було вузьке коло своїх у дошку близьких людей. Хоча... точно не пам'ятаю, коли мене віддали людям. У місяць. У півтора місяці. Або трохи більше. Мама якось говорила, скільки місяців у неї була тоді декретна відпустка. Але я забула. А зараз уточнити не можу.
Так ось, про вузьке коло своїх у дошку близьких людей. Була в нас така собі каста цілодобових. Це діти, яких спочатку приносили до ясел, а потім приводили до садка у понеділок вранці. А забирали у суботу, ближче до вечора. І вихователька була класною. Досі згадую її теплими словами.
-Дора Григорівно, якщо чуєте мене, дякую Вам велике. Я Вам вдячна за своє щасливе дитинство. Думаю, що вся наша «банда» вдячна. Деякі вже там у вас. Може, зустрічали.
У підлітковому віці стало складніше. Доводилося вже віч-на-віч спілкуватися з цим великим і страшним світом. Який складається з різних людей. Добрих та не дуже. Іноді дуже недобрих. Страшно мені з ними було. З людьми я, звичайно, спілкувалася. Але на це йшло дуже багато сил. Тому обирала самотність. Читання книг. Самотні прогулянки по пустельних косогорах луганських степів та лісосмуг.
Намагалася багато робити сама. Щоб якомога рідше звертатися по допомогу до інших. Якщо ж потреба змушувала, дуже довго і болісно до цього готувалася.
Мені подобалася самотність у натовпі. Знаходишся серед людей. Але спілкуватись не обов'язково. Можна навіть ні з ким не спілкуватись.
Поки навчання (школа, училище, інститут), робота після ВНЗ, вдавалося балансувати на вістря «і хочеться, і колеться». Було об когось «колотися».
А потім... бійтеся своїх бажань. Вони можуть справдитися. Точніше, ми самі, усвідомлено чи несвідомо, їх здійснюємо. Дією або бездіяльністю. І самі ж їху жахоємося. Іноді.
Коротше. Самотність я собі організувала. На кілька років. І так його наїлася, що полізло через усі дірки. І хотілося померти. Завдяки синові я жива. Але то інша історія.
Наївшись самотності до огид, я потяглася до людей за порятунком. Це був довгий і дуже болісний процес. І одного разу я потрапила до мережевого маркетингу. Бізнес у мене, звичайно, не пішов. Не моє це. Але навчання лягло на душу. Дуже навіть лягло. Багато чого навчилася. Моя подяка тим людям. Згодом мені теж захотілося робити презентації. Я наважувалася на це дуже довго. На межі серцевого нападу. Зважившись, вчилася заново говорити. Бо розучилася це робити на самоті. Виступи спершу писала. Потім вивчала. Потім розповідала їх уголос. Перед дзеркалом сама собі. Потім живій істоті.
Першим живим слухачем була моя кішка. Марсяша. Я садила її у крісло. Дивилася їй у морду. І говорила. Слова застрягли у горлі. Серце билося об грудну клітку. Руки тремтіли. Я збивалася. І починала спочатку. І знову... І знову... Я готувалася вийти з кущів і постати перед людьми. Яких боялася. Не конкретних людей. А за визначенням. Марсяша вдячний слухач. Вона смачно плямкала, вмиваючись під мою балаканину. Або спокійно спала, радіючи, що я поряд.
Поступово страх минув. Поступившись місцем хвилювання. Я перестала заучувати тексти. Перейшла просто на план виступу. Мені було що сказати людям. Філософія та «кухонна» психологія — світлі плями у чорній безодні моєї самотності. Що стало фундаментом мого "сьогодення". І я почала отримувати задоволення від того, що робила. А коли люди підходили і казали, що прийшли лише для того, щоб мене послухати, було приємно. Це «надавало крила!»
У моїх виступах був крен. Здогадайтеся із трьох разів, в який бік? 😜Ага, точно. У бік психології. Люди почали просити в мене пораду, що робити у тій чи іншій ситуації. Звичайно, настав момент, коли моєї кухонної філософопсихології стало мало. І я вирішила, що треба вчитися. Таким чином, професія обрала мене сама. І в 41 рік я вступила до інституту.
На спеціальність "Психологія". І навчаюсь донині. Ні, не в інституті. 🙂 Його я закінчила з відзнакою. А на різних спеціалізаціях, тренінгах, семінарах, конференціях...
Люди, дякую вам, що змусили мене зайнятися тим, що мені дуже подобається. Сміливо говорю, що ви допомогли мені знайти своє призначення. Завдяки зворотному зв'язку людей, які були в мене, дещо я таки вмію. І кайфую від того, що вдається допомогти.
Особлива подяка людині, яка все це оплачувала і моїй подрузі Олені. З якою ми дружили дуже довго. З невеликими перервами мого добровільного ув'язнення.
- Оленка, дякую тобі велике. Ти привела мене до людей. Підтримувала тоді. Протягом усього часу. Я щаслива, що ти була у моєму житті.
Мораль цієї байки така. :)
ЯКЩО ЧОГО-ТО БОЇШСЯ, ЗРОБИ ЦЕ. ЯКЩО СИЛЬНО БОЇШСЯ, ЗРОБИ ЦЕ ОБОВ'ЯЗКОВО!
Страх – це тривога високої інтенсивності.
Тривога - зупинене творче збудження. Іншими словами, якщо чогось боїшся (комусь зателефонувати, з кимось зустрітися, щось зробити, щось сказати...), отже, саме це потрібно зробити. Значить, саме там є шанс задовольнити свою усвідомлену чи неусвідомлену потребу, здійснити своє заповітне бажання.
Напруга виникає тоді, коли ми наближаємося до заповітної мети. І чим ближче підходимо, тим вища напруга. Ланцюг може замкнутися лише після того, як ми переступимо через власний страх. Коли подолаємо власний опір.
I = U / R ,
Де I – сила, U – напруга, R – опір. Закон Ома, однако.
Не дарма у мене перша вишка технічна. 🙂 Вже тоді точні науки накладала на психологію. Коли бігла на іспит з «Теоретичних Основ Електротехніки», дорогу мені перебіг чорний кіт. Я розцінила це як добрий знак. І виявилася права. П'ять балів з цього жах-жах-жахливого предмета — це вам не цацьки-пецьки. Сама офігела. Щоправда, я готувалася. 😉
Ой, щось я відволіклася.
Так ось. Прислухайтесь до себе. Довіряйте собі. Воруште лапками. І тоді будь-яка напруга робитиме вас сильнішими. І приноситиме величезне задоволення. Про здоровий пофігізм пам'ятаєте. "Фіг із ним! Як буде, так буде. Все, що від мене залежить, я роблю. Вийде так, як я хочу - добре. Не вийде – ще краще!
©
