Психолог Константин Карпан

Психолог Константин Карпан Психолог. Аккредитований Гештальт терапевт НАГТУ. Супервізор. TFP в навчанні

18/08/2026

Контрзависимость этап цикла построения привязанности, не более.
Получив всё необходимое для себя на первом этапе, клиент, который имел острый дефицит, с высокой вероятностью, будучи пока не чувствительным к сытости, перебрав поддержки ощутит новый дефицит-дефицит собственного Я.

Второй момент это то с чем клиент заходит в отношения-комплекс ожиданий и иррациональной, но важной, веры в то, что именно с терапевтом можно будет реализовать все свои самые заветные и ранние желания, что конечно не так.
Позитивный перенос на первом этапе делает свою важную работу-помогает создать кооперацию с терапевтом.
Иногда позитивный перенос доходит до идеализации, что конечно влечёт за собой процесс обратный-свержение с пьедестала.

Контрзависимое поведение в терапевтических отношениях-это функциональный процесс организации границ, развития избирательности и автономии «Я сам/а», «ты мне не нужен», «мне нужно меньше», «мне достаточно тебя» и тд.

Также отбрасывающее поведение может ознаменовывать разворот негативного переноса-всего того добра, которое так же является частью отношений, просто не такой красивой и приятной к проживанию.
Без негативного отношения не полноценны, искусственны и ограничены идеализированными фантазиями.

Прерывание терапевтических отношений «до» может приводить к застреванию в модели, котороя предусматривает контакт лишь в «плодовитом саду» инфантильных фантазий о другом.
В жизни это отношения на этапе гормональной влюблённости без анализа и критики.

Это отношения-коротыши со всем и со всеми, влюблённость-идеализация-разочарование-разрыв-следующий/я.
А ведь там ещё и другой находится и он часто не согласен на такой сценарий и тогда весь букет манипуляций, давления, насилия и по факту возвращение в первый этап привязанности только уже совсем без влюблённости, зато с ощущением безысходности и разнообразными расстройствами и расстроенностями .

В развороте негативного можно уйти, что чаще всего и происходит.
А что если замедлится и заглянуть за?
Заглянуть за своё разочарование, ведь именно там становится доступным знакомство с живым человеком, а не с фантазиями и ожиданиями с ним связанными.

18.08.2021

#константинкарпан
#размышлениямежду

16/08/2026

О стыде, вине и отвращении

Стыд за активность-«когда я активно себя веду, танцую, радуюсь открыто и свободно, просто спонтанно двигаюсь-мне стыдно, поэтому я особо и не двигаюсь, ну и конечно не танцую. Ведь я выгляжу нелепо».

Вина за отвращение к предложенной близости, которой много или которой не хочу-«меня обнимают, мне не приятно, но я не отказываю, ведь человек не гавном в меня бросается, а делится теплом, как я могу его отталкивать…»

Здесь речь пойдет о стыде, вине, зависимости и отвращении, которому хорошо бы обучать.

Стыд и вина, их часто путают, смешивают и склеивают, да так, что не разберёшь, но всё же они разнятся.

Коротенько о отличиях
Стыд-чувство самоотвержения, не принятия собственного Я. Точнее представления о собственном хорошем Я и несоответствии побуждений и ощущений этому самому представлению.
«Я выгляжу не так, если я отношусь к чему-то/кому-то таким образом».

Вина-чувство относящееся не к представлению о себе, а непосредственно к поведению, к действию.
«Я поступаю плохо, я виноват».

И ещё одно отлично онтогенетическое, стыд как переживание развивается раньше вины.

Я считаю, что оба переживания, как чувство стыда так и чувство вины в случае своей избыточности и токсичности (токсичность определяет параметр компенсации, точнее её невозможности. Токсичное переживание невозможно компенсировать, его слишком много, оно душит) сильно ограничивают или полностью исключают важную регуляторную способность-отвращение.

Отвращение-регулятор сытости и фильтр всяких неполезностей. Дано в базе при рождении.
В дальнейшем может развиваться до регулятора достаточности, призванного регулировать количество всего, что становится важным в среде и питает организм, делая насыщение чем/кем-либо полезным. Еда, воздух, вода, близость, дистанция, всё, что возникает на контактной границе нуждается в регулировании, иначе может становится избыточным и отравляющим.

Также отвращение ложится в основу Эго-функции, а именно способности делать выбор, выбор, который по умолчанию подразумевает отказ от остальных вариантов, уходящих в фон.

О отвращении в эпигенезе

В начале пути (0-12 месяцев) возникает в форме отторжения организмом избыточной пищи «наелся тогда, когда рыгаешь».

Хорошая форма участия-постоянство присутствия и включённости. Вовремя заботиться о том, чтобы малыш получал необходимую заботу и внимание к тому чтобы не захлебнулся тем, чего становится много.

Результат-мир хороший, мир заботиться, можно доверять.
В случае дефицита внимания и любви может развиваться фундамент для недоверия к миру и подозрительности к его проявлениям.
_______________________
Позднее (12-36 месяцев) когда заботы (еды и любви) достаточно, на передний план выходит познавательный инстинкт. Малыш начинает уползать, потом активней и активней исследовать пространство вокруг, познавая мир границами своего тела.

Хорошая форма участия-внимание и неспешная помощь в обучении пользовать предметы среды. Убрать с исследовательского полигона явно опасные острые вилки и ножи, зажигалки и тд, мелкие предметы, контролировать окна. А также убрать с пути маленького человека ценные вещи.

Ребёнок в этот период многое уже может делать сам и многое пробует.
Отвращение здесь представлено в нахмуривании бровей и отталкивании родительской руки с ложкой, стремящейся ко рту ребёнка.
Это тот самый этап-«Я САМ/А».
Важно не спешить делать за него, а поддерживать самостоятельность лишь оказывая помощь в том чтобы малыш справлялся сам.

Результат-мир интересный и я в нем могу двигаться сам, исследовать.

Если родители спешат сделать за ребёнка, он ощущает свою некомпетентность и обучается стыдится за неё. В случае упорного «делания за» стыд может сковывать на уровне побуждений и тогда стремление себя проявить рубится на корню.
_______________________
Ещё позже (4-6 лет) инициатива становится более агрессивной, генитальный период разворачивается в взрывах экспериментов и предприимчивости.
Это этап ведущей игровой деятельности.
Ребёнок много двигается, бегает, бьётся, толкается, проявляет желание в сторону разного спорта и покатушек на велосипеде, скейте, роликах и тд.

Задача развития на этом этапе расположена на континууме взаимодействия со средой с инициативностью на одном конце и чувством вины на другом.

Хорошая форма участия-поддержание моторной активности ребёнка, её сопровождение.
Эмоциональная доступность и интеллектуальное участие-готовность отвечать на вопросы ребёнка, радость и гордость за успехи ребёнка в выбранных видах активности.
Для этого всего родителям нужен ресурс, поэтому я сильно поддерживаю заботу родителей о себе и своих межличностных и половых отношениях.

Результат-инициативность ребёнка, разрешение и желание проявляться.
Если же родители реагируют кривыми от злости эмоциями на лице, склонны давить в себе инициативу, они закладывают фундамент для развития зависимости от чувства вины в ребёнке и виноватого характера.

Подрастая такие дети могут останавливаться о любое недовольство на лице другого и чувством вины за такое не своё недовольство.

Отвращение это событие, которое сопровождает развитие на каждой из стадий, оно представлено в разных формах, но оно об одном «мне достаточно вашего участия, я хочу пробовать сам».

Хорошо когда отвращение ребёнка распознано как параметр сытости, достаточности и готовности двигаться дальше в своём росте, когда отвращение встречено родителем и оказана помощь в осмыслении этого события, чтобы ребёнок мог развиваться ещё и в формах его проживания.

В случае когда отвращение ребёнка давится средой, запрещается стыдом и виной, вероятность развития зависимого характера сильно возрастает.

Только представьте себе сколько лишнего и совсем не подходящего вам может возникать в вашей жизни если вы не умеете проживать своё отвращение?…

Именно в таком случае винящиеся, стыдящиеся и не способные проживать отвращение в контакте со средой (включая других людей) взрослые, начинают искать поддержку в отношениях с химией и строя отношения в которых отвращение невозможно. Все эти суррогаты близости лишь воссоздание застывшего Гештальта и бессознательная попытка продвинуться чуть дальше в своём развитии.

Выход из зависимого патерна через развитие воли и целеполагание, в чём конечно нужна поддержка, ведь всю эту историю нужно раскопать, назвать и оживить эмоционально. Тогда появится ресурс для воли и целей.

Стыд и вина важны, без них отношения с другими не выживут.
Отвращение-важно! Без него не выживет ни индивид ни личность.

#константинкарпан
#размышлениямежду

09/08/2026

Гордость поддерживает желание развиваться

В жизни младенца это bonding-плотный телесный контакт матери с новорожденным (начало берёт в том самом возлежании ребёнка на тёплой груди мамы) и первый, наполненный любовью взгляд глаза в глаза. Это базовая фиксация, содержащая в себе элемент биологического выбора и сопринадлежности матери и малыша, фундамент для будущих избирательных отношений.

В жизни ребёнка умеющего ходить и старше это блеск в глазах матери в ответ на стремление ребёнка развиваться. Искренняя и неподдельная радость акту роста и исследования себя и мира вокруг. Исследования мира в том числе в лице мамы и папы. Ползание по родителю, прощупывание пальчиками, объятия.

Позже, в период социализации ребёнка это признание отца, выраженное в проведении ребёнка в мир людей вне дома.
Взятие ребёнка на руки и поднятие над головой, демонстрация миру ясной связи ребёнка с сильным мужчиной «этот ребёнок мой».

Ещё позже это условное признание отца, признание по делу и поддерживающая неудачи в развитии безусловная (по запросу ребёнка) любовь матери.

Получение всех форм способствует формированию положительной самооценки и созданию внутрипсихических родительских объектов, взаимосвязь с которыми поддерживает взрослеющего человека в уже самостоятельном движении по линии личного развития.

Стыжение ребёнка поддерживает развитие социальной саморегуляции и является прямой противоположностью гордости.
Стыд тоже стимулирует развитие, но это другой мотив, другая энергетика и другой результат.
Чувство стыда создаёт дискомфорт и потребность избавиться от него путём изменения своего поведения.
Гордость поддерживает ощущение достойности и создаёт плацдарм для желаний, там движущей силой становится возбуждение.

Разница, на мой взгляд, между потребностью и желанием проста.

Потребность-необходимость выйти из состояния дефицита комфорта в состояние минимальной достаточности. Движение из минуса в ноль.

Желание-возбуждение и интерес двигаться в сторону повышения качества жизни. Это движение от ноля к плюсу.
Признание сопровождает и поддерживает развитие.
Его отсутсвие создаёт нарциссический дефицит, трагическую самооценку и безудержную нужду подтверждать себя об окружающих.

Не стоит зажимать признание, особенно по делу, особенно близким.

#константинкарпан
#размышлениямежду

07/08/2026

Подавляя часто собственное мнение, отличающееся от мнения других, человек причиняет себе боль собственной силой, своей агрессией, которая обязательно находит форму выражения, в теле, в психике и...

Человек продолжает причинять себе боль частями внешнего мира, воспроизводя аутоагрессивный патерн проективно.
Идёт на нежеланную работу, вступает в тяжелые мазохистические отношения и сетует на свою судьбу и мир.

Со временем формируется привыкание, своего рода зависимость. Боль становится жизненным маркером. Болит-значит живой.

Отношения развиваются по зависимой модели, партнёр получает “любовь” в “полном” объёме, любовь=жизнь=боль. В итоге отношения превращаются в симбиотический союз неврозов и травматический отыгрыш.

Агрессия к другому не исключает любви, если агрессия не исключает другого, не множит на ноль его субъектность, его инакомыслие.

Агрессия дополняет отношения и поддерживает близость в разных формах, обслуживая потребности партнёра отдельно и помогает устроить совместные.

Агрессия не ужас, если в отношениях двоих есть общность в виде ценностей, того что уважают оба.

Одна из важных задач в отношениях-находить приемлемые для двоих формы выражения агрессии, превращая её в обмен, а не в поочередное отбрасывание друг друга.

#константинкарпан
#размышлениямежду

06/08/2026

Отец сопровождает ребёнка в мир границ, учит регламентировать контакты, подтверждает идентичность ребёнка как достаточно и обосновано хорошую для дальнейшей жизни, проводит своё чадо в большой мир за пределами дома.

Эмоционально холодный и отвергающий отец создаёт закладки для дистантных и насильственных форм близости для своего ребёнка.

Это происходит когда ребёнок испытывает чувство любви и эмоцию радости в связи с этим, улыбается папе, хочет приблизиться, а отец транслирует безразличие всем собой, замирает, мимика превращается в маску, витальность затухает.

Ребёнок может испытывать разные эмоции в этом месте, стыд из-за ощущения собственной «нетаковости», сомнения и страх, но тревога всегда будет высокой, ведь непонятно, что не так? Почему папа не реагирует? Может он меня не замечает?

Отвергающий эмоциональность и нежность отец способствует развитию комплекса вины в своём ребёнке. Ребёнок боготворит отца, видя в нем безусловного авторитета.

Ребёнок бежит к отцу, чтобы обнять его за ногу, повиснуть на ней как на столбе крепкого дерева, сильно схватить пальцами и сжать, выражая таким образом свою сильную любовь. А отец пассивно отвергает-игнорирует или отворачивается, уходит. Активно отвергает-отталкивает, отбрасывает ребёнка, кричит.

Такая форма сначала завернет защитную агрессию ребёнка на себя, частично превращая её в вину, частично в тревогу. Это грустный и шизоидный ребёнок, малыш, который много думает и мало делает, ведь от этого только больней.

В любом случае ребёнок взрослеет и по мере взросления обнаруживает свою автономность, сексуальность, агрессивность в кругу сиблингов.
Пытается сближаться с ними опираясь на патерн наработанный, в том числе,
в отношениях с отцом.

Сближаясь с другими может попадать в закрепившееся переживания в контакте, стыд, вину, страх и тревогу. Это пакет чувств, способный вызывать сильное напряжение искажая потребность.

Часто такие взрослые выбирают не сближаться вовсе, поддерживая аутизацию и уход в аскезу. «Испытываю возбуждение к сближению-значит надо позаботиться о уединении, ведь так проще, а то ещё прилетит в ответ».

Другие сильно спешат сблизиться боясь потерять возможность контакта. Спешащие могут ошибочно воспринимать энергию возбуждения, возникающую для удовлетворения потребностей в игре, поддержки, просто внимании как сексуальную и организовывать множественные контакты сексуального порядка.

Это естественно, ведь сексуальный контакт может вызывать сильный эксплозивный эффект, эффект взрыва наружу и сброса напряжения-слив энергии. Возникает ощущение расслабления, но оно быстро сменяется ощущением, что что-то не так, не то, и чувствами разочарования, отвращения, вины и злости, ведь потребность в близости не то чтобы не была удовлетворена, она даже не была распознана, а энергия потрачена.

Третий вариант обхождения с энергией для сближения это аннигиляция контакта, аффективный выброс разрушительной агрессии, обесценивание, отталкивание, эмоциональное фонтанирование.
«не знаю как сближаться, поэтому уничтожу». Итог тот же, усталость, разочарование, стыд и вина.

#размашлениямежду
#константинкарпан

ВІТАЮ ВАС,ДРУЗІ!ВЕРЕСЕНЬ ХОРОШИЙ МІСЯЦЬ ДЛЯ ПОЧАТКУ НАВЧАННЯ !ВЖЕ ЗАРАЗ АКТИВНО ПРОВОДИМО СПІВБЕСІДИ.МАЮ ПРИЄМНЕ ВРАЖЕНН...
06/08/2026

ВІТАЮ ВАС,ДРУЗІ!
ВЕРЕСЕНЬ ХОРОШИЙ МІСЯЦЬ ДЛЯ ПОЧАТКУ НАВЧАННЯ !ВЖЕ ЗАРАЗ АКТИВНО ПРОВОДИМО СПІВБЕСІДИ.
МАЮ ПРИЄМНЕ ВРАЖЕННЯ ВІД УЧАСНИКІВ!
ДУЖЕ ЦІКАВА ЗБИРАЄТЬСЯ ГРУПА!

З радістю запрошуємо вас прийняти участь в програмі першого ступеню підготовки гештальт-терапевтів НАГТУ наживо в місті Києві.

Ми запрошуємо вас в простір, який буде насичений компетентністю, професійною експертизою та структурованістю навчального процесу. Наша мета, щоб кожен учасник групи зміг отримати якісний теоретичний та практичний досвід. З нашого боку забезпечим лагідний супровід на початку поглибленого дослідження себе на шляху до професії гештальт-терапевта.

Наші основні цінності:
- Конфіденційність
- Межі, що будуються на засадах взаємоповаги, чесності та цікавості
- Емоційна та інтелектуальна щирість
- Щедрість професійного досвіду
- Підтримка кожного студента в організації відносин з групою

Чекаємо до себе в проєкт:
- Студентів та абітурієнтів психологічних ВНЗ
- Психологів початківців та психологів інших терапевтичних модальностей

Проєкт буде проходити в форматі 6 триденних модулів з періодичністю в два місяці.

Старт програми 25 вересня 2026 року.

Запис на участь в програмі відбувається після попередньої співбесіди.

До скорої зустрічі
З повагою Валентина Шапран та Костянтин Карпан

Деталі за посиланням⬇️

https://gestalt.org.ua/stage1/programa-1-go-stupenyu-2026-02-09-28598/?fbclid=Iwc3NjcARa7PVleHRuA2FlbQIxMQBzcnRjBmFwcF9pZAo2NjI4NTY4Mzc5AAEep4hvnPxxJEptD00a2MQA8uFlpHafQ0ogp9r-SyoEzGL87GO7as-RKf_r0bk_aem_Exg3rGkDlE_Kcc5kKVkHIA

03/08/2026

Регрес як передумова зростання

Одна із зрозумілих функцій регресивної поведінки це звичайно захист, що виглядає як редукція розвинутих на даний момент поведінкових навичок, які дають змогу швидко та ефективно регулюватись в життєвих обставинах та в контакті з іншими, до більш простих, ранішніх, дитячих проявів з характерними почуттями страху, переляку, завмирання, тремтіння. Сенси ідеї регресу як захисту можуть бути сформульовані так: «якщо я менший, то не викликатиму бажання зі мною конкурувати», «я буду не помітним», «меншого не бʼють», «коли я плакав в дитинстві, оточуючи про мене турбувались та заспокоювали».

Регрес викликає почуття безпорадності та розгубленості, підборіддя тремтить, відчуття власного тіла і здатність ним поволі керувати зменшується якщо не втрачається повністю. Усвідомлення ситуації стає розірваним та мерехтливим, наче зʼявляються прогалини в тільки що цілісному сприйнятті і пробіли по неволі заповнюються тими самими почуттями страху та загрози.

Стан наповнений страхом та переживанням загрози перестає бути диференційованим та втрачає властивість емоційного переживання (тобто явища короткотривалого, реактивного та кінцевого), затоплюючи людину повністю без права на вибір.

В допомогу приходить проективна функція сприйняття та робить свою роботу по відновленню цілісності та зрозумілості того, що відбувається прямо зараз.
Страх стає однорідним і невіддільним від власного Я, а всі протилежні почуття як-то агресія, впевненість та ясногранність Self відщеплюючись проекуються назовні, роблячи іншого більшим, ціліснішим та «головнішим».

Звичайно «більший» може набувати різних характеристик, адже образ відбудовується із цеглинок історії людини, що регресує, набуваючи позитивних (більший піклувальник) або негативних (більший загрозливий) якостей.
Яких би проективних властивостей не набував «більший», регрес втілює собою, на мій погляд, дуже важливу потребу людини в вертикалі, а точніше в постійному знаходженні символічного великого, дорослого, більшого, творця-це вже питання актуального колективного знання.

Цей «більший» символізую собою захист (тобто агресивність до інших, що несуть загрозу), гнів якого страшний та вбивчий, відповідно треба бути непомітним для нього, а краще маленьким та слухняним.
Також цей вічний пошук вертикалі втілює глибинну потребу в сліпоті по відношенню до власної агресивності, дієвості та, звичайно, відповідальності, що дає змогу зберегти позитивне (насправді інфантильне) переживання себе.
І знаєте, я думаю це нормальний процес в разі, коли його можна дослідити та зрозуміти його користь та ціну.

Тепер трошки про нормальність пошуку вертикалі в повсякденності через деякі приклади:

* В потребах-коли холодно, або вбиває спрага, немає мені діла до високого, до самоактуалізації або втіхи в естетичному задоволенні

* Дитина враховує слово батька та переживає фрустрацію в кореляції бажань та правил

* Дія має наслідок і якщо все склалось з мисленням, то наслідок передбачається та має вплив на рішення

* Опори знаходяться в старших та досвідченіших для навчання, в рівних для формування референтної групи та конкуренції, діти наслідують батьків і тд

Прикладів пошуку вертикалі і, відповідно, регресу в стресових обставинах годі і шукати, ми живемо в вирі руйнувань в яких ці психологічні процеси широко представлені в створенні ідеалів

Ну і звичайно більш символічні приклади пошуку вертикалі:

* Коли ви дивитесь в небо і спостерігаєте за хмарами, що ви відчуваєте?

* Коли ви вражені висотою гори і з захопленням намагаєтесь відшукати її верхівку , що з вами? Який/а ви?

* Коли ви їдете до океану і завмираєте дивлячись в небокрай, що з вами відбувається?

* Віра в усіх проявах являє собою намагання наблизитись до чогось, що більше ніж дотикальний і навіть відчутний досвід, до чогось, що викликає полегшення.

* Ну і звичайно, коли ви бачите смерть та руйнування, та заворожені естетикою огидного не можете відвести погляд. Що з вами?

І в чому сенс цих явищ та спостережень?

Особисто я переживаю спокій в освідомленні своєї меншини, а іноді страх своєї дрібноти та кінцевості. А частіше одночасно спокій та страх.
Але цікаво те, що інші проблеми, які навантажували мої думки та фантазії набувають меншовартості, стають диференційованими та окремими, їх можна нарешті розглянути, а не тільки розчинятись в них, переживаючи перенавантаження та безпорадність.

В проективному шарі взаємодії, зокрема в психотерапії, регрес завжди передбачає розщеплення на однорідні протилежності, де регресуючий бере на себе вразливість та безпорадність, а інший відповідно ту саму силу якої так не вистачає для балансування піднятих в середині переживань.

Регрес є важливою частиною життєвого досвіду, враження від того, що сприймається загострюються і виникає однорідне переживання себе та світу, яке в разі повільного і уважного дослідження, розвивається в оксюморон, стаючи переживанням страшної сили, огидної краси, тривожного спокою, вразливої агресивності.

В терапії це дає змогу поступово усвідомлювати та проживати безсилля, безпорадність, жах, самотність та біль які вже стались колись і як торфовища тліли в середині іноді вириваючись назовні у вигляді розщеплення та регресу.

Регрес це можливість:

* Дорости до цілого, інтегруючи відщеплене.

* Регрес це шанс віднайти в середині однорідний та ідеалізований образ себе самого, який спонукає до безжалісної вимогливості до себе та створює ідолів в інших.

* Це змога усвідомити власну слабкість, обмеження та реальні можливості які можна розвивати та втілювати.

* Усвідомлення потреби в вертикальній опорі, як би вона не символізувалась, стосунки з якою дарують спокій та впевненість.

Свідоме чи несвідоме уникання регресу створює образ з псевдо силою та псевдо дорослістю, втома від якого колись стане більшою за вигоду і образ розсиплеться.

І знаєте, зростає дитина, а дитина щира, вразлива та іноді регресуюча.

#костянтинкарпан
#міжроздумами

#константинкарпан
#размышлениямежду

20/07/2026

Роздуми про залежність, прийняття та фрустрацію

Стосунки між батьком та мамою лише зрозуміла всім мова тому взяті як приклад.

Залежність передбачає безумовну ідеальність чогось зовнішнього, що створює можливість для отримання необхідного/бажаного в злитті з ним.

Залежність як форма стосунків між організмом та первинним середовищем неминуча, в залежності знаходить втіху природнє прагнення дитини жити.
Дитина без маминої участі з її чутливістю, любовью та залученістю не зможе вижити.

Якщо залежність на початку життя була недостатньою або викривлена це не відміняє такої ж природньої ідеалізації середовища, яке фактично було дано.
Не дивлячись на зміст і навіть спотвореність первинної прив’язаності об’єкт все одно ідеалізується.
Первинний зв’язок стає базовим уявленням про життя, його багатство, досяжність, хорошість, або відповідно-ні, обмеженість, недосяжність та загрозливість для виживання.

Власне взаємна ідеалізація між дитиною та середовищем і забезпечує безумовну довіру для отримання базових інтроектів про життя.
Взаємність між немовлям та мамою це місточок для поживної комунікації та дослідження себе в світі маминої любові.

В залежності формується насичення що не може бути влаштоване інакше, адже дитина не знає про те як влаштовані її потреби, чого саме потребує організм коли він відчуває дискомфорт, дитина просто кричить, а далі середовище робить свою справу по зв’язуванню свого ставлення та дитячої потреби.
Фактично перший важливий досвід інтроекції людина отримає в цьому залежному зв’язку.

Далі має відбутись фрустрація аби процес сепарації-індивідуаціі зміг рухатись вперед і дитина продовжувала розвиток розширяючи своє місце ще й за межами залежності від мами. За межами, в які виштовхує щось третє-часто цим третім стає тато (партнер), що повертає собі жінку забираючи у дитини маму.

Фрустрація:

* Вихід із залежності через розведення своїх потреб по різним напрямкам, здатність отримувати необхідне та бажане творчо організовуючи контакт з світом.
* Фрустрація створює межі для звичних очікувань бузумовного задоволення. Створює об’єм, здатність помітити вживане, диференціювати його та перейти до перетравлення.
* Межі супроводжують формування внутрішнього контейнера, місця для хвилювань та тривог, що виникають в зустрічі з «мама недосяжна» і треба якось обійтись з цією відсутністю.

Цей контейнер формується в будь якому випадку, але його об’єм та стан в точці фрустрації обумовлені густиною та щільністю залежності з мамою, що відображені в вірі у відновлення контакту з нею.

Якщо залежності було недостатньо неминуча фрустрація затоплює тривогою, що розхитує контейнер до неосяжних широт, як це відобразиться в малюнку особистості дууууууже індивідуально.
Дорослі з великим контейнером бажані для інших людей, поряд з ними можна розміщатись самим потаємним і жахливим змістом власної душі.

Якщо необхідної фрустрації не відбувається, контейнер стає маленьким і залежність продовжується доки щось третє не увірветься в однорідну атмосферу між дитиною та матір’ю.

Буває і так, що будь які загрози однорідності анігілюються матір’ю так і не стаючи фруструючим розмежуванням.
Дитина все одно розвивається і потребує більшого простору та різноманіття, що стають доступні лише за межами, у світі навколо.

Фрустрація приходить від неможливості задовольняти всі потреби в одній прив’язаності, мама не стане дівчиною, жінкою, кращим другом. Буде зростати тривога та обурення.
Як я зазначав вище, контейнер все одно розвивається, але не як буфер для неминучих хвилювань та тривог в контакті з мінливим світом, а для захоронення сепараційної тривоги що відчувають обидва, і мама і дитина.

В таких випадках пошук та знаходження об‘єкту любові, захоплення чи вживання стає цим третім, цією межою, що підтримує сепарацію.
Проблема в тому, що природа контакту є лише залежна, тож це третє здатно перетворюватись на об‘єкт залежності.
Це спроба повернути в контакт необхідну третю частку для відновлення цілісності для подальшої інтеграції.

Мама це символ прийняття.
Тато-фрустрації.
Вони разом-діалектичної природи рушійної сили життя та змін у ньому.
Їх відмінність складає цілісність, що відображається в психіці особистості стаючи вірою та волею, ніжністю та силою.
Вірою, що дає змогу спиратись на уявлення про себе та світ як про достатньо хороший, приймаючи себе в вразливих станах.
Волею, що відображається в здатності справлятись з перепонами та труднощами.

В реальності ці базові символи життя, мама та тато, знаходяться в дуже різних взаєминах.
Можуть розходитись як партнери, але завжди залишаються батьками для своїх дітей.
Чудово коли для цього є змога.

Чудово коли є змога однією своєю частиною не нападати на іншу.

#костянтинкарпан
#роздумиміж

17/07/2026

Проходит. Ухоженная, собранная, садится. Приветливый взгляд, симпатичная, улыбается.

-Ну привет.
«Привет» улыбается.
Смотрит, с замершей улыбкой и красноватыми глазами.
-Ну как ты?
Куча текста, описывающего актуальные контексты из серии «ходила, планировала, заключила, сделала»

-Ты как?
Молчит, смотрит, улыбается.
-Как ты чувствуешь себя?
То же контекстуальное…

-Чего хочешь то? Чего ждёшь от нашей работы на тебя?
«Хочу ощущения счастья»
-Это как?
« Это когда то, что я делаю меня радует»

Контрпереносные побуждения: «укачивать и поддерживать заботу о себе»

-Как чувствуешь себя? Как твое тело?
«Ой. Хочу спать»
-Давай организуем тебе эту возможность здесь. Сними обувь, организуй удобство для себя на диване, плед, подушечки, температура в помещении. Что скажешь?
«Неееееет. Это же бред, не имеет смысла. Я пришла работать»
-Это не бред, а твоё желание сейчас, естественная потребность в отдыхе.
Лицо краснеет, но текст всё тот же, избегающий контакта с потребностью.

Вот так зачастую и выглядит «хорошо» организованная активность, обслуживающая зависимый патерн.

«Анамнез» ставший классикой. Родители изначально выживали в бегстве от страха бедности, а точнее от стыда за бедность. Активно организовывали материальное благополучие. Мотивы, как правило, благодатные-организовать детям лучшую жизнь.

Цена за избегание стыда-анастезия индивидуальных потребностей, в частности в отдыхе.
«Нет времени отдыхать, нужно и то и это, работать надо. Отдохнём на том свете. Ну, или в старости».

Отчаянное избегание стыда, на мой взгляд, лежит в основе зависимого поведения. Да, внимание к эмоциональному онтогенезу всё равно возвращает к началу, к страху. Но именно стыд способен пугать настолько сильно, что внутри возникает сосуд в котором телесные ощущения превращается в наваристый и недиференцированный бульон. Усталости там быть не может, а значит и потребности заботиться о себе тоже.

Как может радоваться человек истощенный и привыкший не знать о своей усталости?
Может только формально, превращая заботу о себе в цель, не содержащую никакого мотива кроме того же избегания стыда.

И ходит такой человек по миру, делает много и круто, ебашит во имя любви, которую взять не чем, там стыд нуждаться, взять нельзя.

Нуждаться не выходит, нужно просто решить задачу, сделать действие. Вот только плоды этого действия не смогут попасть внутрь. Не смогут быть прожитыми и усвоенными, ведь там преграда из плотного стыда, стесняющего живого и такого неидеального человека.

Уважение к усталости продуцирует замедление и, как следствие, возможность заметить сделанное. Заметить, удивиться и насладиться своим трудом.

Досадно видеть человека, который не может позволить себе получить заботу.
Стыд, как не крути, лечится только вниманием, но в подобных случаях это далеко не всегда возможно.

Не перестаю удивляться тому, как зависимое поведение превращает самые хорошие мотивы в цели, в функциональные и неживые.

-Твоё желание отдохнуть это не бред, а потребность восстановить силы после твоего, такого успешного труда.
Разреши себе немножко удобней сесть, а там глядишь отдохнёшь и станешь чуточку счастливее.

17.07.2021

#константинкарпан
#размышлениямежду

Address

Kyiv

Telephone

380674963436

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Психолог Константин Карпан posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Психолог Константин Карпан:

Shortcuts

Share

Category