Центр практичної психології Ладаниця

  • Home
  • Ukraine
  • Lviv
  • Центр практичної психології Ладаниця

Центр практичної психології Ладаниця Напрямок роботи: сімейна терапія та гармонізація особистості Напрямок роботи: сімейна терапія та гармонізація особистості.

«Я просто дуже за нього переживаю, і хочу, щоб він... ходив на терапію, не пив, пішов до лікаря, зробив правильний вибір...
09/09/2026

«Я просто дуже за нього переживаю, і хочу, щоб він... ходив на терапію, не пив, пішов до лікаря, зробив правильний вибір» тощо.
«Я хочу, щоб йому було добре, тому даю рекомендацію: покинути партнера. Бо я вважаю, що партнер не підходить.»
«Якщо я не допоможу, то хто допоможе?»

Більшість людей переконана, що це любов. Іноді за бажанням рятувати стоїть не любов.

Я не можу змиритися з тим, що ти обираєш не те, що я вважаю правильним.
Мені складно прийняти те, що я не маю влади над твоїм життям.
Я не витримую свого безсилля, поруч з тобою, і мені нестерпно бачити, що тобі погано.
І тоді моє «Я хочу тобі допомогти» перетворюється на «Я знаю, як тобі буде краще», а за ним «Я зроблю так, щоб ти жив саме так». Це називається співзалежним способом будувати стосунки. Співзалежність будується на дуже сильній внутрішній гіпотезі «Я можу впоратися з усім».
З чужим життям
З будь-якими труднощами
З чужим болем. Продовження читайте в коментарях. #гештальт #стосунки

Сьогодні я присвоюю собі нову професійну ідентичність — супервізорки. Більша половина шляху у навчанні в КГУ I Київський...
28/07/2026

Сьогодні я присвоюю собі нову професійну ідентичність — супервізорки.

Більша половина шляху у навчанні в КГУ I Київський Гештальт Університет пройдена.

З вдячністю до вас дорогі люди, що поруч в процесі присвоєння нової ідентичності. Дякую, за вашу чутливість, уважність та професійність.

Я відчуваю готовність запросити терапевтів у супервізійний супровід — простір, де можна досліджувати свою терапевтичну практику, помічати те, що відбувається у контакті з клієнтом, і краще розуміти себе як терапевта.

Для мене супервізія — це не про пошук «правильної відповіді», а про спільне дослідження, присутність і можливість побачити те, що складно помітити наодинці.

Запрошую бути в цьому процесі разом. Якщо вам відгукується, пишіть в особисті за деталями.

Працюючи з парами я побачила одне переконання, за яке тримається більшість партнерів, і саме це переконання руйнує стосу...
18/11/2025

Працюючи з парами я побачила одне переконання, за яке тримається більшість партнерів, і саме це переконання руйнує стосунок.
Знаєте, що це за переконання?
Партнери, що прожили разом кілька років переконані в тому, що вони знають один одного найкраще. В них зникає цікавість один до одного та щирий захват. Партнери перестають досліджувати один одного та задавати собі питання: «Хто цей незнайомець, з яким я прокидаюся щоранку?»
А може люди не задавали собі це питання, навіть на початку стосунків? Часто люди люблять не партнера, а себе поруч з ним.
Всі наші стосунки, в тому числі з самим собою, містять прогалини, які супроводжуються тривогою.
Ми не можемо знати суб’єктивність іншої людини, навіть якщо одружені і живемо разом багато років. Ми не можемо знати почуття, думки, відчуття нашого партнера. Наш світ сконструйований так, що ми назавжди закриті один від одного.
Переконання «я знаю цю людину дуже добре» відбувається тоді, коли партнери проектують один на одного свої історії, почуття, думки. Це не сприяє зближенню і не створює концепцію «Ми». Така підміна є ознакою злиття. В злитті не має любові, злиття – це сурогат любові. Ми зливаємося для того, щоб уникати порожнечі, яку маємо в собі, та тої порожнечі, що виникає між нами, а відтак тривоги, яка є в цій порожнечі. Часом ця тривога є настільки витісненою, і людина, навіть не усвідомлює, що в її житті присутня тривога.
Майкл Міллер, гештальт терапевт, що працює з парами понад 40 років, ввів поняття «інтимна порожнеча». Він каже, що не важливо на скільки двоє людей є близькими, між ними завжди є відстань - порожнеча. І ми маємо навчитися любити цю відстань. Ця відстань – це відмінності, та незнання один про одного. Якщо ми даємо простір, щоб ці відмінності дихали в стосунку. Тоді з’являється свобода і можливість розвитку цих стосунків. Так приходить любов та свобода у стосунку.
Гарні відносини, це то місце де ми можемо розвивати свій потенціал та ставати більш зрілими. А для цього, треба впустити в своє життя порожнечу, полюбити її, дослідити свою тривогу пов’язану з цією порожнечею.

- Мам, а ти спостерегістка? Запитує Яринка.- Що ти маєш на увазі, розгублено перепитую Яринку.- Ну ким ти працюєш? Запит...
17/11/2025

- Мам, а ти спостерегістка? Запитує Яринка.
- Що ти маєш на увазі, розгублено перепитую Яринку.
- Ну ким ти працюєш? Запитально розводить в сторони ручки Яринка?!
Аа, так доця і спостерегістка теж! Відповідаю і регочу.
А ще психотерапевтка в напрямку гештальт-терапії з 10ти річним досвідом. Травматерапевтка в методі ЕМДР, Супервізорка у навчанні в .org.ua та тренерка терапевтичних груп у навчанні в . Тож,
- Якщо ви відчуваєте втому чи вигорання, втратили сенс буття, переживаєте кризу, я бережно допоможу вам усвідомлено пройти кризу, віднайти нові сенси та сили.
- Якщо відчуваєте , що стрімка течія життя несе вас, а ви не знаєте куди. Я допоможу вам зупинитися і знайти вектор подальшого руху – Ваш вектор, а не той що диктується зовні через соцмережі та рекламу. Віднайти себе, справжнього і цілісного.
- Якщо вас переслідує якийсь із симптомів: тривожні розлади, депресії, панічні атаки чи фобії, допоможу дослідити цей симптом та знайти форму до його вивільнення.
- Допоможу пережити горе та інші енергоємні почуття, пов’язані з втратою.
- Працюю з розладами харчової поведінки: переїдання, надмірний контроль ваги, виснажливий спорт.
- Також я працюю з парами: якщо у вашій парі криза, ми можемо пройти нею разом. Допоможу вам знайти новий спосіб взаємодії у вашій пар.
Якщо щось із вищеописаного вам відгукнулося як запит і ви в пошуках для себе терапевта, то запрошую вас у приймаюче та безпечне середовище, в якому я не просто «спостерегістка», я стану свідком вашого життя без осуду, знецінення та звинувачень.
Якщо ви терапевт у навчанні, го години роботи зі мною зараховуються в залікову.

— «Мамо, тобі подобаються мої чорні кросівки?»— «Ні, доню, я б обрала ті фіолетові з єдинорогом.»Яринка починає плакати ...
16/06/2025

— «Мамо, тобі подобаються мої чорні кросівки?»
— «Ні, доню, я б обрала ті фіолетові з єдинорогом.»
Яринка починає плакати й голосно кричати:
— «Тобі має подобатись те саме!»

Я розгублено дивлюся на Яринку, присідаю поруч і кажу:
— «Це нормально. Ми можемо думати по-різному. Нам може подобатись різне. І ми можемо почувати по-різному. Я тебе все одно люблю.»

Фраза «Я тебе люблю» заспокоює Яринку. Вона стихає, тулиться до мене й шепоче:
— «Я ненавиджу фіолетовий, рожевий, фей і принцес.»

⸻

👶 Злиття — природний і важливий стан для дитини й мами. Цей стан по замовчуванню передбачає, що «ми хочемо, думаємо, почуваємо одинаково.»
У цьому стані народжується відчуття: «Нарешті є хтось, як я. Я не самотній.»
Із злиття починається наш перший стосунок з батьками, партнерські стосунки, перші закоханості.

Але якщо мама не дозволяє дитині вийти зі злиття, і воно залишається єдиною формою контакту, то у дорослих стосунках людина не зможе витримувати іншість іншого, й напругу від цього.

У злитті немає свободи.

Батьки, чиї діти прагнуть вийти зі злиття й залишають сімейне «гніздо», часто відчувають порожнечу і втрату сенсу життя.

Коли партнери, чи один з партнерів, вперше помічають — «Він (вона) інший, не такий, як я» — чари злиття минають. З’являється напруга.
Щоби будувати дорослі, партнерські стосунки, має бути досвід у стосунках поза злиттям.

⸻
Ми можемо бути різними й все одно любити одне одного. Свобода і близькість можуть жити разом. #гештальт #стосунки

«Ознайомивши племінницю з розпорядком дня, міс Поллі піднялася зі стільця і попрямувала до виходу. - Але тітка Поллі! - ...
10/06/2025

«Ознайомивши племінницю з розпорядком дня, міс Поллі піднялася зі стільця і попрямувала до виходу. - Але тітка Поллі! - злякано крикнула Полліанна. - Тітка Поллі! Коли ж я буду жити? Ви мені зовсім не залишили часу.

- Жити? - здивовано підняла брови тітка Поллі. - Не розумію, що ти маєш на увазі, дитино? Всі ми живемо, поки Господь не покличе нас до Себе. І ти живеш, чим би не займалася.

- Ну, так, так, тітка Поллі! Звичайно, весь час, поки я буду займатися, я не перестану дихати або рухатися. Але це не означає, що я буду жити. Адже коли я сплю, я теж дихаю, але я ж не живу. Коли я говорю «жити», тітка Поллі, я маю на увазі, що я можу робити те, що хочеться».
З книги «Поліанна» Елеонор Портер.

Мене виховували в такому стилі як тітка Поллі свою племінницю. Тому я з дитинства вміла робити тільки те, що треба.
До 30 років, я уявити собі не могла, що можна робити і те, що хочеться. Більше того, я не знала чого хочу. Єдине що я хотіла, догодити оточенню, щоб сподобатись, щоб похвалили.
Моє справжнє життя почалося після 30
Я нарешті дізналася і відчула, що означає жити якісно, та проживати своє життя, а не чуже.

Формула мого якісного життя звучить так:
Жити якісно = те що я хочу робити + те що треба + те що доцільно рухаються в одному напрямку.
А що для вас ЖИТИ? буду вдячна якщо поділитесь в коментарях.
#гештальт #життя

«Ти мусиш доїсти все, що є на тарілці», «Дорогу треба переходити лише на зелене світло», «Прати/прибирати в неділю не мо...
14/07/2024

«Ти мусиш доїсти все, що є на тарілці»,
«Дорогу треба переходити лише на зелене світло», «Прати/прибирати в неділю не можна», «Чоловік має заробляти більше ніж жінка. Нащо мені чоловік, якщо я буду заробляти так само як він чи навіть більше».
Ці переконання в гештальт терапії називають інроєктами.
Інтроєкт як певне послання, яке можна почути у словосполучення «я повинен», «мені треба», «я мушу». Це щось, що ми знаємо не з власного досвіду. Вони можуть допомагати нам жити, та бути для нас опорою. А є ті, які заважають і є нашою в’язницею.

Інтроєкція – це латинський термін, який означає кладу в середину. Коли людина несвідомо включає у свій внутрішній світ погляди, мотиви та переконання від інших людей, без того, щоб осмислити їх, протестувати та віднести з її контекстом життя. Це певні норми та правила, які змушують людину жити під тиском величезної кількості очікувань і вимог до самої себе. Іноді це призводить до того, що людина розчаровується в собі, стає апатичною, депресивною, ще більше занижує свою самооцінку.

В дитинстві послання дорослих для дітей є дуже важливими. Ці цінності та правила, які дають нам у дитинстві батьки, вчителі та інші значущі дорослі допомагають орієнтуватися у світі та бути здатними адаптуватися до нього. Вони є опорою в тих випадках, коли ми не можемо опертися на власний життєвий досвід, або коли набуття власного досвіду є ризикованим, і тоді нам безпечніше спиратися на вже усталене правило.
Невіддільною  ознакою будь-якого інтроєкту є некритичність його використання. Ця некритичність є природною для маленької дитини: для того, щоб розвивати критичне мислення, необхідно мати життєвий досвід, якого не має у дитини, і тому вона змушена довіряти дорослим та їх здатності критично мислити.
Часто з психологічним захистом інроєкція, людина є ще й у психологічному захисті злиття з тим, від кого вона «ковтнула» цей інтроєкт.

Якщо ви відчуваєте внутрішній тиск, від очікувань, які ставити самі до себе, чи тих очікувань, які намагаєтесь виправдати перед іншими, запрошую у психотерапію. Будемо «чистити» ваші інтроєкти.

Злиття  передбачає відсутність кордонів, складність розрізнити та відділити свої потреби від потреб іншого, своїх почутт...
09/07/2024

Злиття  передбачає відсутність кордонів, складність розрізнити та відділити свої потреби від потреб іншого, своїх почуттів від почуттів іншої людини, своїх мотивів поведінки від мотивів поведінки іншої людини. Людині важко відповісти на питання, чого саме їй хотілось би у конкретній ситуації, описати свої власні почуття і відділити їх від думок.
Злиття буває здоровим та не здоровим. І може переживатись як приємне або не приємне явище.

Ознаки не здорового злиття:
Якщо ви жалієтесь на когось з рідних. І вам складно описати, що ви почуваєте поруч з тою людиною на яку жалієтеся, що думає про себе, і що конкретно хоче в цій ситуації.

Якщо ви перебуваєте в стані глибокого занурення в якусь справу чи чиєсь життя, бажання та потреби. Іноді цей стан може супроводжувати неприємне відчуття втратити себе. Якщо це занурення в роботу, то за цим слідує вигорання. Якщо це занурення в життя дітей чи чоловіка, тоді той хто у злитті вимагатиме віддачі сторицею. Клеєм у стосунках в злитті є почуття вини: «Мама для мене стільки зробила, я мушу їй дзвонити щодня. Навідувати щотижня». « Я стільки для нього зробила, а він такий невдячний».

Якщо вам складно виражати не погодження, мати інші потреби та бажання, думки, аніж ті, що мають близькі.  Люди у злитті почувають вину, коли в них виникають відмінні бажання від їх рідних.

Якщо ви на роботі, і в особистому житті постійно намагаєтеся згладити гострі кути та розбіжності, стараєтеся зробити так щоб усім було добре, турбуєтеся про інших, стаєте «клеєм» між колегами чи членами родини.

Якщо вам складно розслабитися і почуватися добре чи бути в хорошому настрої, коли ви бачите, що ваш партнер в поганому настрої чи злий.

Злиття у стані закоханості є приємним явищем. В цьому стані ми шукаємо подібності один в одному. Цей стан допомагає нам розмножуватись.

#злиття #гештальт

- Ти хотіла мене принизити сказавши це! Ствердно заявила подруга. - Ні, в мене не було такого наміру. Вибач, якщо я чимо...
04/07/2024

- Ти хотіла мене принизити сказавши це! Ствердно заявила подруга.
- Ні, в мене не було такого наміру. Вибач, якщо я чимось тебе образила. Я не хотіла. Розгублено відповіла інша.
- Можеш не виправдовуватись. Я знаю, що ти хотіла зробити спеціально мені боляче. Інакше б чого ти це говорила?!
- Я знаю, ти думаєш, що я неграмотний і дурний. Кричав чоловік на жінку.
- З чого ти це придумав? Кричала у відповідь жінка.

Коли один співрозмовник, приписує іншому якісь вчинки чи дії, не звіряючись з реальністю, то він в психологічному захисті, який називається проєкція. Всі психологічні захисти, які у нас існують, формуються для того, щоб допомогти нам вижити в ситуаціях, де ми переживаємо душевний біль. Ці ж захисти заважають нам бути в контакті з іншим, та будувати якісний стосунок.

Психологічний захист проєкція ми використовуємо тоді, коли мало про себе знаємо. Ми наділяємо інших тим, що маємо в середині себе, що думаємо по себе. Для нас це знання про себе є неусвідомленим. Тобто це уявлення про себе, живе в нашій підсвідомості та формує поведінку.
Є народна приказка: «Слухай що людина говорить про інших. Це вона вам розказує яка є насправді». Власне ця приказка є описом проєкції, які бувають не лише негативного забарвлення, також і позитивні. Тоді стосунок може бути приємним, але ця проєкція може не відповідати людині якій ви приписуєте приємну для вас рису характеру. Рано чи пізно ми зіштовхуємось з реальністю і тоді робимо собі боляче тим що наші очікування не виправдовуються.

Наші психологічні захисти спрацьовують в ситуаціях де ми почуваємо себе вразливими та небезпеці. Вони формуються в ранньому дитинстві в контакті зі вагомими дорослими, від яких ми відчували небезпеку. Вони призначені, щоб захистити від небезпечної реальності, на яку не можемо вплинути. Психіка, для того, щоб не зійти з розуму формує творче пристосування. Тому коли вони спрацьовують в місцях де ми почуваємось в небезпеці це нормально. Але не всі ситуації для дорослої людини є небезпечними. Тому що доросла людина може справитись з більшою кількістю ситуації ніж дитина. В дорослому житті часто психологічні захисти заважають будувати здорові  стосунки, досягати мети тощо.

Багато батьків переконані, що точно знають, що потрібно їхній дитині. І повністю впевнені, що можуть уникнути тих помило...
23/02/2024

Багато батьків переконані, що точно знають, що потрібно їхній дитині. І повністю впевнені, що можуть уникнути тих помилок, які робили їх батьки з ними. Але ми все одно винні перед своїми дітьми, бо проєктуємо на них, найчастіше несвідомо, своє непрожите життя. Юнг зауважив, що найтяжча ноша, яка лягає на плечі дитини, - це непрожите життя її батьків.                         

Але найгірше - батьківські несвідомі очікування того, що дитина зробить їх щасливими, наповнить їх життя і піднесе їх у їх власних очах.                                                                                                                                                                                               "Я хочу, щоб мій син/донька були щасливі" скаже кожна мама. Але ми рідко зауважуємо, що нав'язуємо дітям своє власне уявлення про щастя. Тим самим не даючи їх дослідити, що для них щастя.                                                                                       

Тому мені видається, є важливим, час від часу брати паузу для себе в гонитві життя і роздумувати над запитаннями:Що для мене щастя станом на тепер?Може я женусь за чиєюсь програмою щастя?  Що для мене жити усвідомлене життя?  Що в своєму житті я відкладаю на потім? Що я проєктую на інших, в тому числі на свою дитину?

Address

Винниченка, 30, 67 каб
Lviv
79000

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:00
Tuesday 09:00 - 19:00
Wednesday 09:00 - 19:00
Thursday 09:00 - 19:00
Friday 09:00 - 19:00
Saturday 09:00 - 19:00

Telephone

+380673400499

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Центр практичної психології Ладаниця posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Центр практичної психології Ладаниця:

Shortcuts

Share

Category