https://www.facebook.com/1404262283163783/

Психологическая мастерская Алексеевой Ольги, Odessa (2026)

18/09/2026

🔥 «Я вдруг поняла, что очень хорошо умею реализовывать чужие мечты. А свои почему-то всё время откладываю».
Эту фразу недавно сказала мне клиентка.
И дальше начала вспоминать отношения в своей жизни:
⚡️с родителями
⚡️друзьями
⚡️мужчинами
⚡️коллегами и бизнес-партнёрами

Люди менялись, ситуации были разными, а сценарий повторялся👇
💥Кто-то приходил с идеей:
- Давай сделаем вот это!
- Ты здесь очень нужна
- У тебя же классно получается
- Без тебя мы не справимся.

Сначала она сомневалась - у неё были свои планы, цели и идеи.
Но потом начинались аргументы, уговоры, красивые перспективы…

И постепенно чужое желание становилось важнее собственного.

А дальше она включалась на полную👇
🍒Организовывала
🍒Решала проблемы
🍒Вкладывала силы, время, связи

И да - проект получался🔥
Человек рядом был счастлив😍
Она тоже радовалась…

Но потом обнаруживала, что чужой проект реализован, а её собственный снова лежит в папке «когда-нибудь».

И на сессии она сказала:
- Раньше мне от этого было просто грустно. А сейчас я даже боюсь начинать своё. Вдруг снова кто-то появится со своей идеей, а я опять не смогу сказать «нет»?

Вот здесь мы подошли к самому важному👇
🌿Она боялась уже не того, что её проект не получится. Она боялась, что снова не выберет себя.

📌Почему мы так делаем?
Потому что чужие желания иногда легче собственных.
Когда я присоединяюсь к чужой идее - меня уже выбрали, я нужна, меня ценят.
Мне не нужно выдерживать риск своего решения и тревогу:
👉 «А вдруг не получится?»

А ещё за этим часто стоят страх разочаровать другого, показаться «эгоисткой», испортить отношения, отказать человеку, который так в тебя верит.

Выбирать себя - не значит перестать помогать, сотрудничать или вдохновляться чужими идеями.

Это значит перед очередным «да» остановиться и спросить:
👉 А я этого хочу?
👉 Что я откладываю, соглашаясь?
👉 Это мой выбор или мне трудно выдержать чужое разочарование?
👉 Если я говорю «да» этому человеку — чему своему говорю «нет»?

Потому что иногда самое важное «нет» другим - это наконец-то «да» себе😉

🌿А у вас бывает так?
Помогая другим реализовать мечты, забываете про свои?

А ведь ваша мечта всё ещё ждёт, когда вы наконец выберете её🤗

16/09/2026

🔥 «С sексом у меня всё нормально. Только я ничего не чувствую».
Эту фразу однажды сказала мне клиентка.
- Sекс есть?
- Есть.
- Оргазм?
- Бывает.
- А удовольствие?
Пауза.
Упс…

Многие до сих пор думают, что сексуальность - это про sекс.
Есть партнёр, возбуждение, красивое бельё и оргазм - значит, всё прекрасно.
А если sекса нет - значит, сексуальности тоже нет.

Но сексуальность начинается гораздо раньше спальни.
👉 Чувствуете ли вы своё тело?
👉 Знаете ли, что вам приятно?
👉 Умеете ли хотеть - не «как правильно», а по-настоящему?
👉 Разрешаете ли себе удовольствие без пользы и чувства вины?
👉 Можете ли сказать уверенное «да» и такое же уверенное «нет»?

Я спросила как-то клиентку:
- А что тебе приятно в жизни, отношениях, sексе?
И услышала… паузу

Она отлично знала, что нужно детям, мужу, сотрудникам, родителям.
Но почти не знала, чего хочется ей самой.

И я всё чаще на консультациях слышу:
🌿 «Почему я ничего не хочу?»

А потому, что тело нельзя выключить днём, превратившись в биоробота со списком «надо», а вечером в 22:30 сказать:
- Всё, дорогая, теперь включай сексуальность 😁

Так не работает.
На нашу сексуальность влияет многое - то, как мы живём каждый день, стресс, отдых, отношения с телом, эмоции, воспитание, прошлый опыт, ощущение безопасности, гормональные изменения, отношения с партнёром и то, сколько вообще в жизни выделяем места удовольствию.

Ведь Sексуальность - это про живость, про способность чувствовать себя, свои желания, азарт, границы и получать от всего этого удовольствие😉

Поэтому, совсем скоро, а именно 19 сентября стартует моя телесная терапевтическая группа «Живая сексуальность», на которой мы будем исследовать разные грани сексуальности.
Участниц ждут телесные практики, эксперименты, исследования и много любопытства к себе.

Самое важное, что будет на группе - разрешение быть:
- Живой
- Сексуальной
- Разной.

💥 Старт - 19 сентября, 11:00
⚡️ 11:00–14:00, 2 раза в месяц
🌿 15 встреч
📌 Кишинёв
👉 Осталось 2 места

Для записи на группу - пишите в Директ

10/09/2026

🔥 Второй день обучения у Питера Филиппсона в Кракове и у меня уже прилично заметок, вопросов и мест, где хочется спорить, думать и пересматривать привычное.

Питер умеет сказать одну фразу и половина твоих аккуратно разложенных профессиональных представлений начинает шататься 😁

Например:
👉 «Настоящий контакт никогда не является полностью безопасным»

И вот здесь мне особенно интересно.
Мы много говорим о создании безопасного пространства в терапии. Но если превратить группу в стерильную теплицу, где никто никого не раздражает, не злится, не спорит, не конфронтирует и ведущий постоянно всех защищает друг от друга - чему тогда человек там учится?

Потому что в жизни всё иначе.
В жизни тебя перебивают, не выбирают, не понимают, занимают твоё место, нарушают границы.
И не всегда есть тот, кто тебя будет спасать и защищать от…жизни

И группа становится уникальным местом, где всё это можно НЕ только обсуждать, а проживать.
Например, человек привычно молчит.
Можно спросить:
- Почему вы молчите?
А можно исследовать:
🔥 Что ты получаешь, а что теряешь, когда молчишь?
🔥 А что произойдёт, если сейчас проявишься?
🔥 Какую цену заплатишь за оба варианта?

Вообще тема цены выбора на этом обучении звучит для меня особенно сильно.

Бесплатных выборов почти не бывает и важно понять то, чем платишь - деньгами, временем, энергией, здоровьем, отношениями, эмоциями, свободой или… А потом решать, на что согласиться, а на что нет.

И ещё одна важная мысль:
👉 В индивидуальной терапии человек может довольно долго рассказывать, какой он в отношениях.
А в группе прекрасно видно:
🌿кто спасает
🌿кто контролирует
🌿кто исчезает
🌿кто старается всем понравиться и т.д.

Роли. Маски. Сценарии.
Всё выходит в контакт.

И тогда изменения происходят не потому, что человек ещё что-то понял, а через новые действия в процессе взаимодействия в группе с другими.

Не просто понять:
👉«Я избегаю конфликта, потому что…»

А попробовать однажды сказать:
👉 Нет. Я не хочу уступать и избегать. Я хочу попробовать выдержать то, что случится, если я сделаю иначе.

Потому что иногда именно там, где заканчивается привычное и начинается неизвестное, появляется возможность стать немного другим.

04/09/2026

🔥 Что делать, если вам тревожно, а привычный способ спасаться от тревоги - срочно загрузить себя делами?

Все бы ничего, только этот способ часто приводит к выгоранию, психосоматике, апатии и усилению тревоги.

Поэтому я предлагаю не начать с ещё одной задачи, а сделать паузу.

Вот 3 простые практики, которые можно попробовать уже сегодня👇
🌿 1. Выгрузите мысли из головы
Если мысли скачут по кругу - дайте им место для выхода.
Возьмите лист бумаги и просто пишите.
Хаотично. Нелогично. Без красивых формулировок.
Всё, что сейчас крутится в голове.
Не анализируйте написанное и не ищите решение.
Иногда голове уже становится легче оттого, что ей больше не нужно удерживать всё внутри.
🌿 2. Включите любимую музыку
И главное - не делайте под неё ничего полезного 😁
Не убирайте.
Не отвечайте на сообщения.
Не составляйте планы.
Просто послушайте одну композицию от начала до конца.
Замечайте, что происходит в теле.
Какие появляются эмоции.
Где хочется расслабиться, двигаться или просто полежать.
🌿 3. Вернитесь в «здесь и сейчас»
Прикройте глаза.
Сделайте спокойный вдох и длинный выдох.
Почувствуйте воздух, которым вы дышите.
Заметьте запахи.
Прислушайтесь к звукам - близким и далёким.
Почувствуйте ноги, руки, спину, лицо.
И разрешите себе несколько минут просто БЫТЬ.
Без напряжения.
Без необходимости что-то улучшать.
И - страшная вещь для очень занятых людей - без пользы😉
Потому что нашей нервной системе нужны не только полезные действия.
Ей нужны паузы, тишина, дыхание, расслабление и иногда совершенно «бесполезное» ничегонеделание.
Чтобы вспомнить, что вы не биоробот по выполнению задач, а живой человек.
А если вам нужен рядом кто-то, кто поможет заново учиться дышать, расслабляться, чувствовать тело и восстанавливаться - приглашаю в мой новый проект «Дыши!» 🤗
Это субботняя живая офлайн-группа в Кишинёве для тех, кто хочет перестать отдыхать только тогда, когда организм уже уложил в кровать.
📌 Старт - 26 сентября.
Подробности и регистрация - пишите в Директ👇

04/09/2026

🔥 Если вы лечите тревогу занятостью - у меня для вас плохие новости 😁
С наступлением осени как-то резко поменялись темы, с которыми ко мне приходят на консультации.
Стало больше тревоги, эмоционального истощения и психосоматики.

Кажется, темы разные.
Но часто это звенья одной цепочки👇
⚡️Сначала появляется тревога.
И для неё сейчас многого не нужно - сам фон, в котором мы живём, щедро ею наполнен.
А тревогу мы не любим.
Её хочется быстро убрать, заглушить, победить и наконец «взять себя в руки».
И один из самых привычных способов - начать ДЕЛАТЬ.
👉 Надо собраться
👉 Надо больше работать
👉 Надо чем-то заняться
👉 Надо загрузить себя, чтобы не думать…

И понеслось👇
⚡️ новый проект
⚡️ очередное обучение
⚡️ работа до вечера
⚡️ ещё одна цель
⚡️ и сверху ещё десять задач для надёжности 😁
И самое коварное - сначала действительно становится легче.

Пока вы бежите, тревогу можно не замечать.
Но это примерно как выключить лампочку на приборной панели автомобиля и решить, что машина починилась😉

Но!
Проблема никуда не делась.
Просто фокус внимания переключился.

А количество задач, ответственности, дедлайнов и постоянное «надо» постепенно усиливают и без того высокое внутреннее напряжение.

И однажды в жизни почти не остаётся места:
🌿 для паузы
🌿 для тишины
🌿 для ничегонеделания
🌿 для нормального выдоха

А потом человек удивляется:
- Почему я просыпаюсь уже уставшей?
- Почему не могу расслабиться даже в выходной?
- Почему ничего не хочется?
- Почему тело начало так часто болеть?

Если такой способ справляться с тревогой становится привычным, организм однажды может сказать:
🍒 «Здрасьте! Не ждали? А мы пришли».
И привести с собой выгорание, истощение и психосоматические симптомы.

Парадокс в том, что мысль звучит так:
👉«Мне тревожно, значит, надо делать БОЛЬШЕ».

А психике и телу иногда нужно прямо противоположное:
⚡️ делать меньше
⚡️ замедлиться
⚡️ заметить, что со мной происходит
⚡️ вернуться из будущего, где живёт большая часть тревоги, в сегодняшний момент.

Но как остановиться, если вы уже привыкли спасаться активностью?

В следующем посте я дам 3 очень простые практики, которые помогут вам снизить тревогу без напряжения и выгорания😉

23/08/2026

🔥 Почему мы продолжаем делать выборы, которые уже давно не приводят нас туда, куда хочется?

В прошлом посте я писала о том, что наша жизнь во многом складывается из выборов, которые мы делали раньше.
И вроде вывод простой:
👉 Не нравится результат - попробуй выбрать по-другому.
Прекрасный совет 😁
Только есть один нюанс.

Сделать другой выбор бывает гораздо сложнее, чем понять, что старый уже не работает.
Потому что привычное - знакомо.
А знакомое психика часто воспринимает как более безопасное:
⚡️Даже если мы там несчастливы
⚡️Даже если давно «тесно»
⚡️Даже если этот сценарий уже десять раз привёл нас не туда.

А новое содержит неизвестность, и вместе с ней появляется тревога:
😱 А вдруг не получится?
😱 А вдруг потеряю то, что есть?
😱 А если ошибусь?

И человек снова выбирает знакомый путь. Не потому, что он хороший, а потому, что он предсказуемый.

И тогда появляется вопрос:
👉 Как научиться делать новые выборы в реальности?
👉 Как попробовать другую стратегию, не рискуя сразу деньгами, отношениями, работой или годами жизни?

Для этого есть один из моих любимых инструментов - финансовая трансформационная игра «Cash Flow PRO Отношения».
Эта игра - тренажёр наших выборов, стратегий и мышления.
Я веду её много лет и через неё прошли тысячи участников.
Одна из ценностей игры - увидеть себя прямо в момент выбора и сразу заметить, к какому результату он приводит.

В жизни последствия решений могут проявиться через месяцы или годы.
А на игре, как я говорю, «бумеранги быстро летают» и за 3 часа можно прожить 30 лет своей жизни и попробовать то, чего обычно не делаешь:
📌Рискнуть
📌Попросить
📌Вложиться
📌Изменить стратегию

И увидеть:
💥 Здесь я выбираю из страха
💥 Здесь отказываюсь от возможностей
💥 Здесь иду совсем не к своей цели
💥 А вот этот выбор приводит меня именно туда, куда я хочу!

И для этого не нужно тратить годы жизни или большие деньги.
В безопасном игровом пространстве за несколько часов можно увидеть то, что в реальности не замечаем.

И тогда игра становится не просто игрой, а тренажёром новых выборов🔥

Присоединяйтесь👇
📍30 августа в 15.00 - завершающая игра этого летнего сезона
📍Кишинёв
Бронь места - пишите в Директ 📝

17/08/2026

👩‍❤️‍👨В отношениях есть одна важная вещь - забота друг о друге.

Как мы проявляем заботу и как заботятся о нас?
Бывает, что партнёр вроде старается, что-то делает для нас, но мы чувствуем раздражение.
И в ответ получаем:
- Я для тебя стараюсь!
- Я помочь хотел!
- Тебе невозможно угодить!

И здесь важно задать вопрос:
👉 А это точно забота?

Представьте, что вы замёрзли и просите:
- Сделай мне, пожалуйста, горячий зелёный чай
Вам приносят чёрный.
- Но я хотела зелёный…
- Чёрный вкуснее! 😁

Формально - позаботились, но почему-то теплее не стало и чая перехотелось

Или вы захотели в отпуск и партнёр решил всю организацию отдыха взять на себя.
Вы обрадовалась и предвкушаете море, коктейли и ничего не делать.
А вас привозят в горы с палаткой и ждёт вас поход с рюкзаком и готовка на костре.
Вы - злая и недовольная. Это для вас не отдых.
Партнер - обижен:
- Я же хотел позаботиться, чтобы отдых был активным и полезным 😁

И вместо заботы получается, что вам «причинили непоправимое добро».

🌿 Ведь забота начинается не с вопроса:
«Что Я хочу для тебя сделать?»
А с вопроса:
👉 «Что сейчас нужно ТЕБЕ?»
Если мне холодно, забота - согреть любимым чаем, а не водкой с перцем.
Если хочу овощи - не кормить мясом со словами:
- Там белок, тебе полезнее.

Потому что за фразами:
🍒 «Я лучше знаю, что тебе нужно»
🍒 «Я знаю, как тебе правильнее»
часто прячется не забота, а контроль, тревога или желание чувствовать себя «хорошим партнёром».
Парадокс:
💥 я вроде делаю что-то ДЛЯ тебя, но не замечаю ТЕБЯ.
Один из критериев заботы - помочь человеку сделать хорошо именно в ЕГО понимании, а не навязать своё «правильно» и «лучше».

А ещё важно помнить, что партнер мысли не читаем и стоит говорить словами через рот:
⚡️ Мне сейчас хочется вот этого
⚡️ Сделай, пожалуйста, так
⚡️ Спасибо, но сейчас я хочу другого

Хорошие отношения - это не соревнование «кто лучше знает, как правильно жить другому».
Это постоянная настройка друг на друга - слушать и слышать, спрашивать и уточнять, замечать желания другого и говорить о своих.
А иногда вместо:
👉 «Я же о тебе забочусь!»
спросить:
👉 «Что я могу для тебя сделать?»
Это хороший вопрос для проверки слышимости в отношениях 😉

15/08/2026

Представьте, суббота.
На работу не надо, дела по дому сделаны, дети заняты, никуда бежать и никого спасать не нужно.
И вдруг оказывается… вам скучно.

И что мы обычно делаем в таком случае?

Правильно - срочно начинаем себя развлекать😁

Ведь ещё с детства, когда ребёнок приходил:
- Мам, мне скуууучно…
У взрослого включалась служба спасения:
👉 давай мультик
👉 давай игру
👉 давай куда-нибудь пойдём, что-нибудь придумаю?

Но ребёнка не всегда нужно спасать от скуки.
Потому что если выдержать это ужасное «мне скучно», то начинается самое интересное:
💥 ребёнок начинает ПРИДУМЫВАТЬ сам, чем себя развлечь

Правда, иногда придумывает такое, что родители хватаются за голову🤦‍♀️
Дом из подушек, разобранная техника, шампунь с зеленкой в качестве «эксперимента»… или яйца, брошенные с балкона

Но то, что взрослые называют шалостью, часто оказывается исследованием мира. Да, иногда с побочными эффектами😁

Скука начинается там, где привычное уже не интересно, а новое ещё не найдено.

И именно здесь включаются:
🍒 любопытство
🍒 фантазия
🍒 творческая энергия
🍒 вопрос: «А что ещё возможно?»

Но взрослыми мы всё хуже умеем правильно скучать.
Стоит появиться свободным минутам - рука тянется к телефону.
📱 Reels, stories, новости, смешное видео…

Самый доступный наш аттракцион - в телефоне

А если не телефон, как себя развлечь?
🍰 Можно поесть
💻 поработать
Работа вообще прекрасный способ никогда не встретиться со скукой.
И тогда жизнь превращается в туннель, в котором есть только работа.

Поэтому сегодня, если вам станет скучно, попробуйте не хватайте телефон, не открывайте холодильник.
И, пожалуйста, не начинайте срочно работать😁

Побудьте немного в:
👉 «Я сейчас не знаю, чем себя занять».
И спросите себя:
🍒 Чего мне хочется, если я ничем себя не развлекаю?
🍒 Что я давно хотела попробовать?
🍒 Что я могу сделать не по привычке?

Потому что скука - это не отсутствие жизни, а место, где привычное уже закончилось, а новое ещё не появилось.

И если не заткнуть эту паузу рилсом, бутербродом или работой, из неё может родиться новая идея, удовольствие, увлечение.
А иногда - новое направление собственной жизни😉

14/08/2026

Вам знакомо состояние «НЕДО»?

Что бы ты ни делала, внутри звучит:
🍒 недостаточно хорошо
🍒 недостаточно красиво
🍒 недостаточно успешно
🍒 недостаточно интересно
🍒 и ещё много раз «недо…»

У этого «недо» нет финиша.
Даже если сегодня получишь то, о чём мечтала, найдётся кто-то, у кого «лучше».

И вместо:
👉 «Смотри, у меня получилось!»
мы быстро переходим к:
👉 «Ну да… но недостаточно, можно было лучше».

Мы не просто обесцениваем результат - мы лишаем себя награды за собственные усилия.
Я вложила время, силы, деньги, знания, нервную систему, в конце концов 😁
Получила результат…

И вместо удовольствия сказала:
🌿 «Недостаточно»

И без паузы пошла дальше - уставшая и недовольная собой.

Одна клиентка мне как-то сказала:
⚡️ «Для меня почувствовать, что мне достаточно - будто закрыть себя в клетке. И это меня пугает - вдруг я удовлетворюсь и перестану расти?»

Вот она, ловушка.
Мы годами используем неудовлетворённость собой как мотивацию и пинок для движения вперед:
💥 Давай ещё!
💥 Ты можешь лучше!
💥 Не расслабляйся!

Но нашей психике важно не только стремление вперед, ей важно ещё и награда за успешный результат.

Достаточно хорошо описывается процессом еды.
Когда мы голодны - мы едим.
В момент насыщения тело говорит:
🌿 «Мне достаточно».

Но это не значит: «Всё, больше никогда не захочу есть!» 😁
Это значит:
👉 сейчас моя потребность удовлетворена и мне от этого хорошо

Так же работает и психологическая достаточность.
«Мне достаточно сейчас» не означает «я отказываюсь от большего».

Это значит:
🌿 я вижу результат
🌿 признаю свои усилия
🌿 разрешаю себе удовольствие от полученного результата
🌿 присваиваю успех: «Да, это сделала я!»

А потом могу двигаться к следующей цели с энергией от достаточности, а не в состоянии «недо»

Человек, который не умеет чувствовать достаточность, может иметь очень много и всё равно жить в дефиците.

А тот, кто умеет сказать:
🌿 «Да. Сейчас мне достаточно. У меня получилось» -
он идёт дальше не чтобы доказать, что «достаточно хорош», а из живого интереса и желания.
Того самого, от которого загораются глаза и появляется ощущение своей вкусной и живой жизни 🤗

12/08/2026

Отношения - это не всегда семья.
А семья - не всегда отношения.

Парадоксально, правда?

В отношениях нам обычно хочется чего?
Правильно - близости👇
Чувствовать друг друга, разговаривать, смеяться, любить, злиться и всё-таки оставаться рядом.

А семья - конструкция посложнее, в которой есть важное слово - СОЗДАВАТЬ👇
🏠 общее пространство
👫 традиции и привычки
💰 правила семьи
👶 детей и способы их воспитания
✈️ общие цели и планы

Но вместо создавать, мы начинаем пересоздавать друг друга:
👉 «У нас принято ужинать вместе, поэтому жди меня, даже если голодная».
👉 «Все деньги должны быть общими».
👉 «Если любишь, тебе должно хотеться того же, чего и мне».

И семейная жизнь превращается в мастерскую по переделке партнёра 😁
Один ломает себя, чтобы быть удобным. Другой - партнёра, чтобы тот соответствовал его представлению о семье.
И оба теряют себя.

Как семейный терапевт, я часто вижу, что проблема не всегда в том, что люди разные. Иногда - в убеждении, что для хорошей семьи они должны стать одинаковыми.

А ведь из разности можно создать своё, подходящее обоим😉

Например, жена приходит домой раньше и голодная. Можно ждать мужа, т.к обижается, если жена ест без него. Можно поесть самой, проигнорировав его желание побыть вместе.
А можно придумать свой семейный конструктор:
🍒 Я ем, когда голодна. А когда ты приходишь, сажусь рядом с чаем и мы всё равно ужинаем вместе.

Так я не ломаю себя и не страдаю ради совместности, при этом не лишаю нас совместности.

То же самое с деньгами.
Один хочет общий бюджет, другому важно иметь свои деньги.
Вместо войны «как правильно?» можно создать третий вариант:
💰 часть денег общая
💰 часть - у каждого своя.

Так рождаются мы создаем наши семейные правила.

Зрелая семья начинается не там, где двое идеально совпали, а там, где даже разным людям не нужно ломать себя или другого, чтобы оставаться вместе.

🍒«Я не хочу делать тебя удобным для себя. И не хочу быть удобной для тебя. Давай создадим семью, в которой нам обоим останется место быть настоящими и живыми».

💥И тогда семья перестаёт быть формой, в которую нужно втиснуться, жертвуя частями себя.
А становится домом, который двое строят вокруг двух живых людей😉

Психологическая мастерская Алексеевой Ольги

18/09/2026

16/09/2026

10/09/2026

04/09/2026

04/09/2026

23/08/2026

17/08/2026

15/08/2026

14/08/2026

12/08/2026

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request