https://www.facebook.com/1622860151375420/

Psychoanalytic Psychotherapy, Odessa (2026)

04/05/2026

ЧОМУ ПСИХОТЕРАПЕВТ ПОЗІХАЄ?
Мій психотерапевт позіхає - невже йому так нудно мене слухати? А уявляєте собі ситуацію, коли психотерапевт заснув???
Насправді засинання під час сесії - феномен не рідкісний, але про нього майже не говорять через сором, страх за професійну репутацію та труднощі з тим, щоб взагалі помітити, пригадати й знайти слова для несвідомих процесів, які до цього призводять.

Вінікотт свого часу сформулював три цілі аналітичної роботи лаконічно: «ЗАЛИШАТИСЯ ЖИВИМ. ЗАЛИШАТИСЯ ЗДОРОВИМ. ЗАЛИШАТИСЯ НЕСПЛЯЧИМ» - і вже сам факт, що він включив третій пункт, свідчить про те, що проблема була реальною.

Більшість сучасних психотерапевтів розрізняють «звичайну» втому й КОНТРПЕРЕНЕСЕНУ СОНЛИВІСТЬ.
Сонливість від браку сну - з нею можна боротися вольовим зусиллям. Натомість контрперенесена сонливість має іншу якість - вона виникає незалежно від фізичного стану терапевта і пов'язана з чимось, що відбувається між ним і клієнтом. Один терапевт описував, як прямо сказав клієнтці про своє непереборне бажання заснути, і вона відповіла, що помічала це завжди, коли «брехала про щось» - і це відкрило три роки глибокої роботи.

Сонливість психотерапевта розглядається як ЗАХИСТ ВІД АФЕКТУ - і пацієнта, і психотерапевта - а також як програвання в дії батьківської недоступності й первинне повідомлення від пацієнта про ранні стани психічної мертвості та нерозінтегрованості.
Це прямо пов'язано з тим, що Томас Огден описує у своїй концепції «аналітичного третього»: коли пацієнт несе у собі відчуття «порожнього», «мертвого» внутрішнього простору - через проєктивну ідентифікацію психотерапевт може буквально починати «впадати» в той самий стан. Деякі регресовані пацієнти прагнуть позбутися напруги, евакуюючи свої несвідомі фантазії в психотерапевта, і якщо психотерапевт не може їх утримати - він засинає. Але саме це засинання іноді ставало поворотним моментом, що провокував несподівану, але мутативну інтерпретацію.

Засинання може бути раптовим і масивним, або поступовим - із затьмаренням свідомості, над яким психотерапевт уже не має контролю після певного «горизонту подій», аналогічного горизонту чорних дір. Це особливо характерно в роботі з травмованими пацієнтами: феномен виникає в контексті емпатичного занурення в - і одночасного відключення від - невербального емоційного ядра пацієнта.

🧐А позіхання? Позіхання може бути реакцією тіла на поверхневе дихання: тривога низького рівня часто викликає неглибоке дихання, що знижує надходження кисню до мозку. Позіхання в такому разі - спроба тіла поглибити дихання та знизити напругу, перейти з симпатичного або дорзального вагального режиму у вентральний вагальний. Тобто позіхання психотерапевта може сигналізувати не про нудьгу, а про несвідому тривогу в полі сесії.

❓Що з цим робити? Сучасний підхід - не витісняти й не соромитися, а використовувати як клінічний матеріал, питаючи себе: що зараз відбувається між нами, якщо моє тіло хоче вимкнутись?

01/05/2026

Психіатр Джон Боулбі з Тавістокського інституту в Лондоні розробляв теорію прив'язаності протягом десятиліть клінічних досліджень з 1950-х по 1980-ті роки.

Його основним висновком було наступне: якість емоційного зв'язку між немовлям та його основним опікуном у перші роки життя створює робочу модель — внутрішній план — того, як функціонують стосунки.

Чи є догляд надійно доступним чи непередбачуваним?
Чи є близькість безпечною чи небезпечною?
Чи породжує вираження потреб комфорт чи відсторонення?

Мозок фіксує все це ще до того, як свідома пам'ять стає можливою.

Психолог Мері Ейнсворт з Університету Вірджинії пізніше задокументувала чотири різні моделі прив'язаності — безпечну, тривожну, уникаючу та дезорганізовану — кожна з яких має вимірні поведінкові ознаки, що зберігаються у стосунках дорослих.

Її експерименти «Дивна ситуація», проведені в Балтиморі в 1970-х роках, є одними з найбільш тиражованих висновків у психології розвитку.

Що дослідження постійно показує: немовля, яке зрозуміло, що вираження страждань приносить комфорт, стає дорослим, який може просити про підтримку, не катастрофізуючи.

Немовля, чиї страждання зустріли непослідовністю, стає дорослим, який стежить за стосунками, шукаючи ознаки покинутості.

Немовля, чиї потреби були задоволені відстороненістю, стає дорослим, який ототожнює незалежність з безпекою, а близькість із загрозою.

Той самий світ. Зовсім інша операційна система.
Побудована до дитячого садка.

Ось що Боулбі також ретельно задокументував, те що ці патерни не є постійними.

Вони оновлюються досвідом.

Постійно безпечні стосунки — терапевтичні чи особисті — можуть поступово переписати робочу модель.

Мозок залишається пластичним. План можна перемалювати.

Але ви не можете переписати те, чого не прочитали спочатку.
Розуміння вашого патерну не є виправданням для нього, а першим кроком до його зміни.

---

Психологія дошкільного періоду 👉
https://psyhology.space/psypedia-post/psyhologiya-doshkilnogo-periodu/

24/02/2026

Я застав свого 87-річного батька на кухні, коли він тремтячими руками намагався відколупати густу кашу прямо з каструлі. Він не вмикав плиту, бо боявся, що забуде вимкнути газ і я нарешті отримаю привід забрати його «в місто, до інтернатських».

Я вихопив ту каструлю з його рук.

- Тату, ну чому ти не розігрів? Я ж купив тобі мікрохвильовку! - роздратовано кинув я. Дорога з Києва тривала чотири години через затори, і моє терпіння було на межі.

Він не дивився на мене. Він просто роздивлявся старий лінолеум на кухні, який сам постелив, ще коли я ходив до школи.

- Там кнопки... надто дрібні стали, сину. І цифри плутаються, - тихо пробурмотів він.

У мене всередині все обірвалося.

Останні місяці я майже не приїжджав. Казав собі, що «завалений роботою», що дітям треба на гуртки, що в мене своє хаотичне життя. А правда була гіркою: мені було просто боляче бачити, як колись найсильніша людина в моєму світі повільно згасає.

Щоразу по телефону я тиснув на нього:

- Тату, цей поріг на веранді тебе доконає.

- Тату, давай ми тебе заберемо в квартиру, там ванна, там тепло, там ліфти.

Я думав, що я хороший син. Що я його рятую. А насправді я просто хотів купити собі спокій, щоб не смикатися щовечора від думки «як він там сам».

Я сів навпроти нього. В хаті було холодно - він прикрутив котел до мінімуму, щоб «не випалити зайвого газу» і не просити в мене грошей на комуналку.

- Пробач, Денисе, - прошепотів він, і його голос здригнувся. - Я не хотів бути тягарем. Я знаю, у вас там справи, робота... Але я не хочу їхати звідси.

Він кивнув у бік вітальні. Весь його світ звузився до одного старого крісла біля телевізора та стосу квитанцій, які він уже не міг розібрати без окулярів.

- Якщо я скажу, що мені важко, ти мене вивезеш, - сказав він, і в його очах з’явилися сльози. - А якщо я поїду з цієї хати, то в мене нічого не залишиться. Я просто чекатиму кінця в чужих стінах.

Ці слова кольнули мене сильніше за будь-яку образу.

Я ставився до нього як до «проблеми», яку треба розв'язати. Як до обов'язку, який треба виконати. Я забув, що це людина, яка сорок років працювала на заводі у дві зміни, щоб я вивчився. Людина, чия гідність зараз трималася лише за ці старі стіни.

Я нічого не відповів. Просто встав, пересипав кашу в сотейник, розігрів її на плиті й розклав у дві тарілки.

Ми довго сиділи мовчки, лише ложки цокали об старий фаянс.

Нарешті він подивився у вікно на голі дерева в саду і сказав те, що я пам’ятатиму завжди:

- Знаєш, сину... У старості вже не хочеться речей чи комфорту. Хочеться просто відчувати, що ти досі людина. Що ти комусь потрібен. Що твої люди - поруч.

Я зрозумів, яким був черствим.

Йому не потрібен був «сучасний догляд» чи євроремонт у моїй квартирі. Йому потрібен був син.

Йому треба було, щоб хтось допоміг розібратися з тими субсидіями й не кричав за це.

Щоб хтось наклеїв великі папірці з написами на кнопки мікрохвильовки.

Щоб хтось просто посидів поруч у тиші, аби хата не здавалася склепом.

Ми думаємо, що любити батьків - це приїхати і «все виправити».

Але справжня любов у їхньому віці - це просто бути поруч. Це розділити з ними їхнє старіння, не намагаючись від нього втекти.

Того дня я більше не заїкався про переїзд.

Тепер я їжджу до нього кожної неділі. Без винятків. Іноді везу повний багажник продуктів, іноді привожу онуків, щоб вони перевернули хату догори дриґом і наповнили її дитячим галасом.

Але частіше ми просто сидимо поруч у його старих кріслах.

Бо настане день, коли це крісло поруч зі мною спорожніє. І тоді жоден кар’єрний успіх, жодні гроші не повернуть мені хоча б одну годину з батьком.

Не ставтеся до батьків як до проєкту чи тягаря.

Їм не потрібні ваші лекції чи «правильні рішення».

Їм потрібен ваш час. Будьте з ними зараз, поки цей час ще є.

17/02/2026

Для психіки невизначеність означає дещо більше, ніж просто відсутність інформації. Вона підвищує навантаження на системи прогнозування та контролю. Людина постійно намагається оцінити ризики, передбачити наслідки та підготуватися до можливих сценаріїв, але не має достатніх даних для надійних висновків. Це призводить до стану тривалої когнітивної й емоційної напруги.

З точки зору нейропсихології невизначеність пов’язана з активацією механізмів обробки загрози. Коли результат незрозумілий, мозок схильний обробляти ситуацію як потенційно небезпечну. Це підтримує підвищену настороженість, збільшує рівень тривоги та знижує відчуття передбачуваності, яке є одним з ключових факторів психологічної стабільності.

На поведінковому рівні виснаження від невизначеності проявляється через часті перевірки, прокручування сценаріїв, труднощі з прийняттям рішень або відкладання дій. Частина ресурсів постійно витрачається на обробку гіпотетичних варіантів, навіть якщо вони не реалізуються. Такий стан не завжди інтенсивний, але тривалий. Саме тому він відчувається як виснажливий.

Психологічна адаптація до невизначеності зазвичай пов’язана з формуванням навичок витримування неповної інформації без надмірного прогнозування або уникання. Це можна робити через уточнення зон фактичного контролю, обмеження надлишкового прогнозування та фокус на доступних діях у поточному моменті. Це не усуває невизначеність, але знижує її негативний вплив на психоемоційний стан.

16/02/2026

Перше правило клубу Даннінга-Крюгера ти не знаєш, що ти в ньому.

1999 рік. Корнельський університет. Два психологи — Девід Даннінг і Джастін Крюгер публікують дослідження, яке пояснить половину управлінських катастроф.

Вони перевірили студентів на логіку, граматику і почуття гумору. Результат: ті, хто набрав найнижчі бали, оцінювали себе значно вище за реальний рівень. А ті, хто набрав найвищі занижували.

"Некомпетентні люди не лише роблять хибні висновки їхня некомпетентність позбавляє їх здатності це усвідомити."

74% людей вважають себе професіоналами "вище середнього". Математично це неможливо.

У бізнесі це працює так. Керівник, який знає мало, приймає рішення швидко і впевнено. Не терпить заперечень. Оточує себе тими, хто погоджується. Ігнорує ризики, бо для нього ризиків не існує він же "розуміє ситуацію".

Компетентний фахівець робить навпаки. Сумнівається. Перевіряє. Запитує думку інших. І з боку виглядає менш впевнено.

Даннінг писав:
"Навички, потрібні для правильної відповіді це ті самі навички, потрібні щоб розпізнати правильну відповідь".

Тобто проблема не в характері. Це когнітивна пастка: щоб зрозуміти, наскільки ти некомпетентний, тобі потрібна та сама компетенція, якої немає.

Вихід один: зовнішній контроль за рішеннями. Людина всередині цієї пастки не здатна вийти з неї самостійно, бо сам інструмент виходу самокритика - заблокований.

Це пояснює, чому найгучніші в кімнаті рідко бувають найрозумнішими.

15/02/2026

Матерів, які не відчували миттєвого зв’язку з немовлям, називали холодними.
Зламаними.
«Ненормальними».

Аж поки одна психологиня не поставила інше питання:
«А через що пройшла ця сім’я?»

І це змінило все.

1970-ті роки. Мічиган.
Молода жінка сидить у кабінеті психолога Сельми Фрейберг, тримаючи шестимісячну дитину на відстані витягнутих рук. Вона плаче.

— Я нічого не відчуваю… — шепоче вона. — Я його годую, переодягаю, роблю все правильно. Але… я не відчуваю того, що маю відчувати.

Вона чекала осуду.
Діагнозу.
Підтвердження того, що з нею «щось не так».

Натомість Сельма тихо запитала:
— Розкажіть мені про вашу маму.

Не «що з вами не так»,
а «що з вами сталося».

Сельма Фрейберг усе життя бачила родини в кризі. У 50–60-х роках панувала жорстка теорія: якщо з дитиною щось не так — винна мати. «Холодні матері» нібито спричиняють аутизм, психози, проблеми розвитку. Материнство трактували як інстинкт: якщо не спрацював — значить, жінка дефектна.

Але Фрейберг бачила інше.

Ці жінки не були холодними.
Вони були травмованими.

Депресія. Насильство в дитинстві. Занедбаність. Втрата.
Непрожитий біль, який нікуди не зник — і раптом ожив, коли з’явилася власна дитина.

Та жінка в кабінеті розповіла: її мати мала важкий психічний розлад і була жорстокою. У дитинстві вона засвоїла просте правило: потребувати близькості небезпечно. Плакати — означає бути покараною. Любов — не про безпеку.

Тепер її немовля плакало — нормально, по-дитячому.
А її нервова система реагувала так, як колись рятувала її життя: вимикала почуття.

Дитина відчувала відстороненість і плакала ще більше.
Мати почувалася ще гіршою — і ще більше закривалася.
Замкнене коло.

— Ви не зламані, — сказала Фрейберг. — Ви реагуєте на привидів.

Цей образ — «привиди в дитячій» — став назвою її знаменитої роботи 1975 року. Вона пояснила: непрожита травма батьків може «привидом» втручатися у стосунки з дитиною. Не з містики — з нейробіології та психології.

Це не моральний провал.
Це травматична реакція.

І її можна лікувати.

Фрейберг започаткувала психотерапію «батьки + немовля». Вона приходила до сімей додому, сиділа на підлозі, спостерігала, як мати тримає дитину, як реагує на плач, де обривається контакт — і допомагала не через критику, а через співчуття.

Вона лікувала депресію матерів.
Допомагала їм зрозуміти власне минуле.
Навчала помічати момент, коли плач дитини пробуджує не материнський інстинкт, а старий біль.

Медична система опиралася.
«Психіка немовляти» звучала дивно.
Підтримка матерів замість осуду — радикально.

Але результати були очевидні.

Жінка з того кабінету згодом повернулася — тримаючи дитину інакше. Ближче. М’якше. Любов не «увімкнулася» миттєво. Але вона почала з’являтися, коли зник страх.

Фрейберг довела:
зв’язок між матір’ю й дитиною — не кнопка, яка натискається в пологовій залі.
Це процес.
А процеси можна підтримувати.

Вона дала жінкам слова для того, про що вони роками мовчали. Для темряви після пологів. Для сорому. Для страху бути «поганою матір’ю».

І сказала головне:

Ти не провалюєшся, бо тобі важко.
Ти не нелюбляча, бо не відчуваєш одразу.
З дитиною все гаразд, навіть якщо вона плаче.
Любов іноді приходить пізніше — і це теж любов.

Сельма Фрейберг померла у 63 роки, але завдяки їй сьогодні говорять про післяпологову депресію, про травму, про ментальне здоров’я немовлят. І все частіше замість «що з вами не так?» фахівці питають:
«Що з вами сталося?»

Бо іноді найцілющіше —
перестати вимагати від матерів бути ідеальними
і почати допомагати їм бути живими.

19/01/2026

Хронічний стрес відрізняється від гострого тим, що не має чіткої точки завершення. Він зберігається у фоновому режимі й поступово починає негативно впливати на когнітивні функції.

Під впливом тривалого стресу знижується здатність утримувати увагу. Концентрація стає нестійкою, зростає кількість відволікань, складніше тримати в полі уваги кілька елементів одночасно. Це пов’язано з перевантаженням префронтальної кори, яка відповідає за контроль, планування та фокус.

Логіка прийняття рішень у стані хронічного стресу також змінюється. Людина частіше обирає або найшвидший, або найменш ризикований варіант, уникаючи складних оцінок і довгострокового планування. Зростає імпульсивність або, навпаки, виникає тенденція відкладати вибір, щоб зменшити внутрішню напругу.

Окремим чинником є зниження толерантності до невизначеності. Навіть незначні рішення можуть сприйматися як виснажливі, оскільки кожен вибір додає когнітивного навантаження. У результаті формується відчуття ментальної втоми та застрягання у простих питаннях.

Відновлення концентрації та якісніше прийняття рішень у таких умовах рідко досягається через самодисципліну або примус. Ефективнішим є зменшення загального рівня стресу, чіткі пріоритети та обмеження кількості рішень, які потребують активного залучення уваги.

Psychoanalytic Psychotherapy

04/05/2026

01/05/2026

24/02/2026

17/02/2026

16/02/2026

15/02/2026

19/01/2026

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category