09/03/2026
Дефицитарная мать.
Звучит, конечно, как диагноз из какого-нибудь очень приличного кабинета.
А на самом деле это иногда выглядит примерно так:
«Да я тебя люблю, господи.
Что ты опять придумала?
Ну конечно, ты у меня самая умная.
Самая самостоятельная.
Сама всё знаешь.
Сама всё решаешь.
Сама потом и разгребай.
А я что?
Я тебе только добра хочу.
Просто ты почему-то никогда меня не слушаешь.
Вот вырастешь — поймёшь.
Хотя… ну куда тебе сейчас понимать?
Ты ещё жизни не знаешь.
Муж у тебя, конечно, интересный.
Но ты же сама его выбрала.
Я тебе ничего не говорила.
Я просто сказала, что нормальные женщины таких мужчин не выбирают.
Но это же твоя жизнь.
Ты взрослая.
Хочешь — живи.
Хочешь — страдай.
Только потом ко мне не приходи.
Хотя придёшь.
Куда ты без меня?
Ну всё, иди.
И не обижайся.
Я же мама».
И вот здесь начинается самое интересное.
Потому что дефицитарная мать — это не обязательно мать, которая не любит.
Она может любить.
Очень.
Она может готовить.
Стирать.
Лечить.
Работать на двух работах.
Отдавать последнее.
Звонить десять раз в день.
И одновременно совершенно не выдерживать вашего страха.
Вашей злости.
Вашего «нет».
Вашего отдельного мнения.
Вашего взросления.
Вашего мужчины.
Вашей жизни.
То есть:
мама рядом.
А психологически её как будто нет.
Вы плачете:
«Ну хватит уже».
Вы злитесь:
«Что ты на мать кричишь?»
Вам страшно:
«Не выдумывай».
Вы хотите побыть одной:
«Что ты от меня закрываешься?»
Вы выбираете не то, что выбрала бы она:
«Ты неблагодарная».
И ребёнок довольно быстро делает вывод.
Не:
«Мама сейчас не справляется с моими чувствами».
А:
«С моими чувствами что-то не так».
И начинает их прятать.
Не плакать.
Не злиться.
Не просить.
Не спорить.
Не мешать.
Быть удобной.
Умной.
Самостоятельной.
«У меня идеальный ребёнок».
Ну конечно.
Идеальный ребёнок — это вообще очень удобная штука.
Не шумит.
Не требует.
Не злится.
Маму не расстраивает.
Маму поддерживает.
Иногда ещё и выслушивает про папу, бабушку, мужа, жизнь и всех этих ужасных людей.
И вот ребёнок уже лет в десять умеет определить по звуку ключа в замке:
какое сегодня настроение у мамы.
Можно говорить?
Нельзя?
Сейчас попросить?
Или лучше вообще исчезнуть?
Вот это потом очень интересно переносится во взрослую жизнь.
Вы встречаете мужчину.
И вместо вопроса:
«Мне с ним хорошо?»
психика задаёт другой:
«Он сейчас доволен мной?»
Он молчит?
Ой.
Что случилось?
Он устал?
Нет.
Наверное, я что-то сделала.
Он посмотрел не так?
Всё.
Катастрофа.
И начинается считывание.
Интонаций.
Взглядов.
Паузы между сообщениями.
Смайлика в конце.
Вы не живёте рядом с человеком.
Вы мониторите его состояние.
Потому что когда-то от маминого состояния действительно зависело ваше ощущение безопасности.
И ещё одна интересная вещь.
Такие дети во взрослом возрасте иногда выбирают очень «знакомых» партнёров.
Эмоционально холодных.
Непредсказуемых.
Контролирующих.
Обесценивающих.
Тех, чью любовь снова приходится заслуживать.
Или наоборот —
становятся настолько независимыми, что близко к ним вообще не подходят.
«Мне никто не нужен».
«Я сама».
«Я прекрасно справляюсь».
Конечно.
Вы и в семь лет прекрасно справлялись.
Потому что особо некому было справляться вместе с вами.
А ещё можно пойти в третью сторону.
Начать спасать.
Выбирать мужчин, которых надо лечить, воспитывать, вытаскивать, понимать, терпеть.
Потому что:
«Если я буду достаточно хорошей, полезной, терпеливой — меня наконец будут любить».
Знакомая формула?
Очень.
И вот поэтому разговор про мать — это не разговор:
«Она была хорошей или плохой?»
Жизнь вообще редко настолько удобная.
Она могла вас любить.
И одновременно не уметь быть эмоционально доступной.
Она могла делать для вас всё.
И одновременно не видеть вас.
Она могла сама быть очень травмированной.
И всё равно причинять вам боль.
Одно другому не мешает.
И взрослость здесь не в том, чтобы наконец вынести маме приговор.
И не в том, чтобы срочно её простить.
А в том, чтобы сказать:
«Я вижу, что со мной происходило».
Вот здесь была любовь.
А вот здесь был контроль.
Вот здесь забота.
А вот здесь — моя жизнь уже принадлежала не мне.
Вот здесь мне помогали.
А вот здесь — я стала эмоциональной опорой для взрослого человека.
Вот здесь меня принимали.
А вот здесь — только когда я соответствовала.
И постепенно отделить:
мама — это мама.
Я — это я.
Её тревога — не моя обязанность.
Её мнение — не объективная реальность.
Её недовольство — не доказательство моей плохости.
Её жизнь — не инструкция к моей.
И вот с этим мы будем работать.
Я открываю второй поток терапевтической группы по переписыванию материнского сценария.
Не для того, чтобы сделать из вас человека, который говорит:
«Всё, мамочка, я тебя простила».
И продолжает жить так, как мама сказала.
Нет.
Мы будем разбирать саму внутреннюю конструкцию.
Ту маму, которая уже поселилась внутри.
Которая говорит:
«Не высовывайся».
«Не злись».
«Будь хорошей».
«Кому ты нужна?»
«Не позорь меня».
«Я же для тебя всё».
И иногда реальная мама уже ничего не сказала.
А вы всё равно слышите.
Потому что материнская фигура может продолжать существовать внутри даже тогда, когда матери физически рядом нет.
И вот эту внутреннюю фигуру можно перестраивать.
Не переписать историю.
Не сделать вид, что ничего не было.
А изменить то, как этот опыт продолжает жить в вас сегодня.
Чтобы мамина фраза перестала автоматически становиться вашим приговором.
Чтобы её недовольство перестало обрушивать вашу самооценку.
Чтобы её контроль перестал управлять вашими решениями.
Чтобы рядом с мужчиной вы наконец спрашивали:
«А мне как?»
А не:
«А он мной доволен?»
Чтобы «нет» перестало означать:
«Я плохая».
Чтобы отдельность перестала ощущаться как предательство.
И чтобы однажды внутри стало достаточно места для собственного голоса.
Не маминого.
Не внутреннего критика.
Не очередного «надо».
Вашего.
На месяц вы получаете доступ к программе.
Смотрите видео.
Работаете с материалами.
Даёте обратную связь.
Мы обсуждаем то, что поднимается.
И это не одна техника.
Я собирала эту работу несколько лет.
В программе — восемь модальностей, соединённых в одну глубокую терапевтическую работу.
Первый поток уже прошёл.
Результатами могу похвастаться.
Но не буду.
Скажу только:
там было очень много настоящей работы.
И сейчас открываю второй поток.
Старт 4.09.26
Цена - одна сессия у психолога
