Psicoesfera Psicología

01/18/2022

La idea de la responsabilidad afectiva, entonces, es poder cuidar al otro todo lo que sea posible, no con el objetivo de evitar siempre el sufrimiento, sino de evitar un sufrimiento innecesario. Y, claro, no olvidarnos de cómo nos sentimos nosotros.

01/16/2022

Especialista en tratar a depresión e a ansiedade, esta profesional subliña que cada vez é máis a xente que acode a consulta para tratar algunha patoloxía derivada da situación sanitaria. Ela aconsella non poñerse datas e intentar levar unha vida o máis normal posible

11/25/2021

¿Quién no se ha enterado que mañana es el Black Friday y que o compras muchas cosas o perderás grandes oportunidades?
"Si lo quieres, ahora es el momento". Parece que o consumimos o perdemos una ocasión irrepetible.
Eso es el consumismo: Crear falsas necesidades que nos hacen adquirir productos que realmente no necesitamos. Al señalar un día concreto de compras se pretende focalizar e incrementar las ventas y hacernos sentir la necesidad de consumir.
¿Por qué a veces este consumismo “se nos va de las manos”?
Se puede deber a diversas causas, considerar las compras como un hobby (opción peligrosa para los bolsillos), paliar carencias emocionales con compras materiales, tener un inadecuado control de impulsos, ser demasiado influenciable, y /o dejarse llevar por una gran necesidad de ser como el resto...
Hemos de tener en cuenta que cuando compramos algo, sobre todo si es algo que ansiábamos y que está rebajado, este objeto actúa como un refuerzo inmediato, lo cuál genera una gran satisfacción pero esta dura poco y si el consumismo se vuelve compulsivo, cada vez nos dura menos esta alegría y necesitamos volver a comprar, pudiendo convertirse en una adicción.
¿Cómo practicar el CONSUMISMO RESPONSABLE?
☝Haz una lista de lo que realmente necesitas, además de establecer un presupuesto máximo para gastar.
☝Enfócate en lo que tienes.
☝Recicla antes de comprar cosas nuevas.
☝Busca alternativas a las compras. Muchas veces se compra por aburrimiento. Es importante tener una actividad alternativa.
☝Comprar a fuego lento, para no elevar los síntomas de ansiedad.
☝Limitar la suscripción de boletines de las marcas y empresas en los emails. Todo los días se reciben ofertas vía emails y puede que acabemos comprando sin necesidad.
☝Comprar experiencias. Cada uno decide cómo vivir su vida. Eso sí no olvidemos que las experiencias permanecen en nuestro corazón, mientras que los objetos no tanto…
Como vemos, la cuestión no radica en tener más y más, sino más bien en ser, en cultivarnos por dentro para reflejarlo en el exterior desde una actitud contemplativa, paciente y enriquecedora.

11/24/2021

"Gaslighting" es un patrón de abuso emocional en la que la víctima es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción, juicio o memoria. Esto hace que la persona se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva.
Este término, que realmente no tiene traducción al español, viene de la película clásica de Hollywood llamada "Gaslight", en la que un hombre manipula a su mujer para que crea que está loca.
Posibles ejemplos:
"Cuando dijiste eso me dañaste" y el abusador dice "yo nunca dije eso, te lo estás imaginando" y ahí planta la semilla de la duda.
También podría darse de esta forma:
"Cuando hiciste eso me sentí muy mal", a lo que el abusador responde "tú eres muy sensible, era un chiste solamente". Trata de persuadirnos para que creamos que ha sido cuestión de un error de percepción propio.
Del mismo modo, puede ser que pelees y te defiendas pero sigas obteniendo las mismas palabras: "Eres exagerado/a", "estás haciendo una tormenta en un vaso de agua" o "estás delirando" etc. por lo que en vez de seguir confrontando o alejarte, permites que surja la duda en tu interior.
Este tipo de manipulación es muy sutil pero peligrosa, ya que lleva a continuar relaciones tóxicas, a creer que realmente hay algo malo en nosotros, a ser inseguros y a depender de la opinión de otros.
🔹Estos son los principales efectos psicológicos del gaslighting a medio y largo plazo, y que llevan a la víctima a asumir que carece de criterio para tomar decisiones por sí misma.
1. Dudas sobre la capacidad para recordar bien
El gaslighting hace que la víctima dude sobre le funcionamiento de su memoria.
2. Dudas sobre el propio raciocinio:
Esto lleva a la víctima a no confiar en su capacidad para razonar y tomar decisiones, por lo que busca ayuda en el criterio de los demás, y sobre todo en la persona manipuladora, que le hace ver sus supuestos errores.
3. Dudas relacionadas con la propia salud mental:
En los casos extremos, la víctima asume que tiene un trastorno psicológico que explicaría sus reacciones emocionales poco adecuadas, o sus maneras de pensar alejadas de la realidad.
4. Bajada del nivel de autoestima.

11/23/2021

✔Decidir emprender una terapia psicológica es un gran paso. Sin embargo, el proceso de sanación es más complejo, profundo y prolongado de lo que algunas personas pueden creer.
Para conseguir que la terapia resulte exitosa no solo debemos acudir puntualmente a la cita con el terapeuta: el trabajo que realiza el paciente entre sesión y sesión, en su casa, es de vital importancia.
☝LAS EMOCIONES TIENEN SU RITMO
Algunas personas, influenciadas por la prisa y la inmediatez con la que viven, se encuentran confundidas ante lo que supone realizar una terapia y pretenden llevarla a cabo con la misma impaciencia y urgencia con las que afrontan todos los demás aspectos de su vida.
Estas personas, sin implicarse ni responsabilizarse en su proceso terapéutico, esperan obtener resultados rápidos y milagrosos inviertiendo poco tiempo y esfuerzo.
Pretender cambiar muchos años en unas pocas semanas es algo totalmente descabellado e imposible. Las personas deben tomarse el tiempo necesario para que la sesión recién realizada repose y nos aporte todo su aprendizaje.
PASO 1: REORGANIZAR LA INFORMACIÓN Y PREPARAR LA SIGUIENTE SESIÓN:
La persona debe reorganizar la información obtenida en las sesiones anteriores y prepararse para la siguiente sesión. De hecho, yo siempre recomiendo a las personas que vienen a mi consulta, llevar un diario terapéutico para anotar las ideas, sueños y recuerdos que afloran entre sesión y sesión.
PASO 2: ASIMILAR LOS PATRONES DAÑINOS QUE HEMOS DETECTADO:
El tiempo entre sesiones resulta imprescindible no solo para madurar las nuevas ideas, también, para dejar de reforzar los patrones dañinos del pasado que queremos cambiar. Hay que tener en cuenta que durante años hemos estado repitiendo pensamientos y actitudes negativas que nos acosan en nuestro presente.
Nuestro cerebro necesita tiempo para procesar los cambios, para dejar atrás los patrones antiguos y reforzar las nuevas conexiones, mucho más sanas, que deseamos para nuestro presente.
¿CUÁNTAS SESIONES DE TERAPIA SON NECESARIAS?
Todos somos únicos, lo que significa que todos tenemos nuestro propio conjunto de problemas. El proceso de terapia será ligeramente diferente para cada uno de nosotros.

11/17/2021

“Me cuesta ponerme a hacer las cosas”. En los últimos meses, muchas personas comparten esta sensación. Es una sensación pegajosa que imposibilita rendir en el trabajo, disfrutar de nuestras relaciones e incluso proyectar objetivos a largo plazo.
Percibir esa baja eficacia, notar que cualquier cosa nos cuesta un mundo y que necesitamos dos horas para algo que podríamos resolver en media hora mina el ánimo y, sobre todo, estresa.

Hay días que podemos con todo y días en que todo nos puede. No obstante, que esto sea así, es normal. Es imposible mantener siempre la misma actitud inquebrantable ante la vida, el mismo ánimo y las mismas ganas. Somos personas, no robots y tener altibajos, pasar por ciertas épocas en que lo vemos todo negro y escasean las ganas y las motivaciones es normal, además de común.
Aun así, cuando uno se habitúa a poder con casi todo es cierto que sentir esa flojera o esa falta de empuje, contradice e incluso asusta.
Nuestra mente puede hacer de nuestra vida un cielo o un in****no. Así, cuando pasamos por esas épocas en que las preocupaciones son muchas y los días de calma pocos, el cerebro puede recurrir a los clásicos bloqueos por estrés.
Todo ello se debe a ese exceso de preocupación acompañada, a su vez, por un estado emocional marcado por la angustia y la ansiedad.
Si te sientes así, no dudes en pedir ayuda, necesitas deshacer eses bloqueos y trabajar en ti mismo.

11/04/2021

✔¿Pides perdón con frecuencia? Decir “lo siento”, en principio, es uno de los “pegamentos” sociales que refuerzan nuestras relaciones. Sin embargo, hacerlo de forma constante puede debilitar nuestra autoestima. Pensemos que el acto de pedir disculpas debe ser puntual y significativo, no un ejercicio continuado y casi obsesivo donde de algún modo, se deja entrever nuestra falta de confianza.
Muchas veces, en nuestras sesiones de psicología nos encontramos con personas que al romper a llorar, nos piden perdón. Si, como lo oyes. ¡Nos piden perdón! ¡Como si llorar estuviera mal, y tuvieran que contenerse! No nos extraña, ya que, en función de como haya sido nuestra educación emocional, vamos a tener bloqueos que nos impidan expresar ciertas emociones.

☝No hablamos aquí de pedir perdón cuando ofendemos a alguien, llegamos tarde a un encuentro o le tiramos el café a otra persona por accidente, sino de todas aquellas otras veces en las que pedimos disculpas antes de empezar a hablar o de pedir algo, cuando nos disculpamos por ser demasiado sensibles, por nuestro cuerpo, por nuestros logros o cuando le pedimos perdón a nuestro hijo porque solo quedan yogures naturales y no de sus favoritos, los de fresa.

Cuando pides perdón con frecuencia das a entender al otro que debe liberarte de algo. Tarde o temprano, las personas que te rodeen acabarán cansadas o más aún, terminarán pensando que no dispones de la suficiente confianza para actuar con autonomía. Así, y como ocurre en cualquier ámbito de la vida, todo extremo es malo, tanto si abusamos de algo como si prescindimos por completo de cualquier dimensión.

▪ Por último, dejar de disculparse en exceso también pasa por trabajar nuestra aceptación. No es necesario disculparnos cuando nos manchamos la camisa, cuando nos cuesta aparcar, cuando tenemos un mal día o cuando no nos apetece quedar. Dejar a un lado el perfeccionismo, la necesidad de aprobación y aceptarnos tal y como somos a cada momento nos ayudará a darnos cuenta de la diferencia entre una disculpa necesaria y genuina y otra innecesaria que nos disminuye como personas y tampoco contribuye a crear vínculos honestos con los demás.

10/26/2021

10/19/2021

Si te lo tengo que pedir, sí lo quiero.
Si te lo tengo que pedir, sabré que no sabes en qué pienso en cada momento, por lo que valoraré que lo hagas. Esta idea nace como contraposición de la concepción errónea del amor “si te lo tengo que pedir, (ya) no lo quiero”, desgraciadamente tan común.

Con “si te lo tengo que pedir, sí lo quiero” admitimos que ser pareja no nos concede los poderes sobrenaturales de conocer todo aquello que esperamos y deseamos, actuando así en consecuencia. Por ejemplo, esperamos que nuestra pareja nos desee buenas noches todos los días. Sin embargo, esa persona no necesita o da importancia a ese hábito, por lo que no actúa en consecuencia.
Es en este momento cuando podemos enfardamos por no ver cumplidos nuestros deseos, produciéndose un conflicto en la relación. ¿No sería más sencillo expresarle a nuestra pareja que nos gustaría tener una rutina concreta en vez de esperar a que lo haga y enfadarnos si no lo hace?

“La perturbación emocional no es creada por las situaciones sino por las interpretaciones que le damos a esa situaciones”.
-Albert Ellis-

10/15/2021

✔“Tenemos que hablar”, es probablemente una de las frases que nunca queremos escuchar ni de nuestra pareja ni de nuestros seres queridos. Y es que, aun siendo conscientes de la importancia de una buena comunicación, solemos tener miedo a las conversaciones en las que tememos que nuestra vida pueda sufrir cambios, y por tanto las evitamos.

Y así vamos, huyendo del malestar que nos produce cualquier tipo de conflicto, porque lo que buscas, es la paz, la paz mental, pero esa paz que tanto buscas, está justo detrás de esa conversación incómoda, en la que pones límites, en la que dices que “no te apetece” y dices lo que sientes y lo que piensas.
Huir del conflicto no es inteligencia emocional.

☝Lo bueno de todo esto, es que podemos reaprender nuevas formas de enfrentarnos a nuestro entorno, establecer límites saludables con las personas que nos rodean es sinónimo de salud mental. Es un modo de sentirnos más asertivos ante chantajes emocionales y cualquier manipulación psicológica.