Panorama Retirement Estates

06/09/2026

𝗘𝗘𝗡 𝗨𝗜𝗧 𝗩𝗜𝗘𝗥 𝗩𝗥𝗢𝗨𝗘 𝗟𝗘𝗘𝗙 𝗗𝗘𝗨𝗥 𝗗𝗜𝗧 — 𝗘𝗡 𝗗𝗜𝗧 𝗕𝗘𝗚𝗜𝗡 𝗡𝗜𝗘 𝗔𝗟𝗧𝗬𝗗 𝗠𝗘𝗧 ’𝗡 𝗩𝗨𝗜𝗦 𝗡𝗜𝗘

𝗪𝗮𝗻𝗻𝗲𝗲𝗿 𝘁𝗿𝗮𝗻𝗲 ’𝗻 𝘄𝗮𝗽𝗲𝗻 𝘄𝗼𝗿𝗱: 𝗱𝗶𝗲 𝗯𝗲𝘀𝗶𝘁𝗹𝗶𝗸𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝘄𝗮𝘁 𝗵𝘂𝗶𝗹 é𝗻 𝗱𝗿𝗲𝗶𝗴

~ ONS GOUE JARE https://www.facebook.com/OnsGoueJare

Dit laat nie altyd ’n blou kol nie. Daar is nie noodwendig ’n wond wat iemand anders kan sien nie. Soms begin dit baie stiller — met jaloesie wat soos liefde klink, besitlikheid wat as beskerming aangebied word en trane wat verskyn sodra sy ’n grens probeer stel.

“Ek kan nie sonder jou leef nie.” “Jy is al wat ek het.” “Jy breek my hart.”

Aanvanklik kan dié woorde haar laat skuldig voel. Sy probeer verduidelik. Sy troos. Sy stel haar besluit uit. Sy gee nog ’n kans. Maar wanneer die trane haar nie meer laat terugdraai nie, kan die toon verander.

“As jy my los, weet ek nie wat ek gaan doen nie.”

Soms volg dreigemente teen homself. Soms teen haar. Soms word sy verantwoordelik gemaak vir wat hy volgende gaan doen. Die boodskap is telkens dieselfde: as jy jou eie besluit neem, gaan daar ’n prys wees.

Volgens Suid-Afrika se eerste nasionale studie oor geslagsgebaseerde geweld het ongeveer 𝗲𝗲𝗻 𝘂𝗶𝘁 𝗲𝗹𝗸𝗲 𝘃𝗶𝗲𝗿 𝘃𝗿𝗼𝘂𝗲 emosionele mishandeling in haar leeftyd ervaar. Dit is dus nie ’n seldsame probleem wat net “ander mense” raak nie.

𝗪𝗔𝗡𝗡𝗘𝗘𝗥 𝗧𝗥𝗔𝗡𝗘 ’𝗡 𝗪𝗔𝗣𝗘𝗡 𝗪𝗢𝗥𝗗

Die gevaar lê in die patroon wat ontwikkel. Sy stel ’n grens of doen iets waarvan hy nie hou nie. Hy huil, smeek of beskuldig haar daarvan dat sy hom vernietig. Skielik gaan die gesprek nie meer oor haar besluit of die probleem in die verhouding nie. Dit gaan oor sy pyn, sy verlies en wat sý nou moet doen om hom weer reg te laat voel.

As die trane werk, gee sy toe.

As dit nie meer werk nie, kan die druk toeneem. Trane word beskuldigings. Beskuldigings word woede. Woede kan dreigemente word.

En stadig maar seker leer sy dat dit makliker is om toe te gee as om die volgende emosionele storm te trotseer.

𝗦𝗬 𝗕𝗘𝗚𝗜𝗡 𝗛𝗔𝗔𝗥 𝗟𝗘𝗪𝗘 𝗩𝗘𝗥𝗔𝗡𝗗𝗘𝗥

Dit gebeur dikwels geleidelik. Sy sien haar vriendinne minder omdat sy weet daar gaan later vrae wees. Sy antwoord haar telefoon vinniger. Sy verduidelik waar sy was en met wie sy gepraat het. Sy d**k mooi voordat sy iets sê wat hom kan ontstel. Sy vermy mense, plekke en gesprekke wat moontlik ’n reaksie kan veroorsaak.

Uiteindelik gebeur iets baie belangriks: sy neem nie meer besluite volgens wat sy self wil of nodig het nie. Sy neem besluite volgens die reaksie wat sy van hom verwag.

Die vraag is nie meer: “Wat wil ek doen?” nie.

Dit word: “Wat gaan hy doen as ek dit doen?”

Wanneer vrees vir ’n maat se reaksie jou gedrag begin bepaal, het die verhouding reeds ver van gewone jaloesie of ’n rusie beweeg.

𝗗𝗜𝗘 𝗦𝗜𝗞𝗟𝗨𝗦 𝗪𝗔𝗧 𝗛𝗔𝗔𝗥 𝗟𝗔𝗔𝗧 𝗕𝗟𝗬

Wat hierdie soort verhouding so verwarrend maak, is dat dit nie voortdurend sleg is nie. Ná die woede kan sagtheid terugkeer. Ná die dreigement kom die verskoning. Ná die trane kom beloftes.

“Ek is jammer.” “Ek sal verander.” “Ek was net bang om jou te verloor.”

Skielik is hy weer die man op wie sy verlief geraak het. Sy onthou die goeie tye. Sy kry hom jammer. Sy wil glo dat hierdie keer anders gaan wees.

Tot sy weer ’n grens stel.

Dan begin die siklus van voor af.

Die term “trauma-band” word soms gebruik vir die sterk emosionele verbintenis wat binne hierdie afwisseling van vrees, spanning en versoening kan ontwikkel. Dit help verduidelik waarom wegstap nie altyd so eenvoudig is soos buitestaanders d**k nie.

𝗕𝗘𝗦𝗜𝗧𝗟𝗜𝗞𝗛𝗘𝗜𝗗 𝗜𝗦 𝗡𝗜𝗘 𝗟𝗜𝗘𝗙𝗗𝗘 𝗡𝗜𝗘

Ons romantiseer jaloesie maklik. “Hy is net so omdat hy jou liefhet.” Maar daar is ’n groot verskil tussen omgee en beheer.

Wanneer iemand voortdurend wil weet waar jy is, jou boodskappe wil sien, jou vriendskappe bevraagteken, jou van familie begin vervreem of jou verantwoordelik maak vir sy emosionele toestand, moet dit ernstig opgeneem word.

Veral gevaarlik is woorde soos: “Kyk wat laat jy my doen,” of: “As jy my los, sal ek…”

’n Dreigement van selfbesering moet ernstig opgeneem word, maar dit behoort nie ’n vrou gevange te hou in ’n verhouding omdat sy bang is vir wat hy aan homself sal doen nie. Sulke dreigemente vra professionele of noodhulp; dit behoort nie haar verantwoordelikheid alleen te word nie.

𝗗𝗜𝗘 𝗕𝗘𝗟𝗔𝗡𝗚𝗥𝗜𝗞𝗦𝗧𝗘 𝗩𝗥𝗔𝗔𝗚

Daar is een vraag wat dikwels meer sê as al die verskonings, beloftes en verduidelikings:

𝗞𝗮𝗻 𝗷𝘆 𝘃𝗶𝗿 𝗷𝗼𝘂 𝗺𝗮𝗮𝘁 “𝗻𝗲𝗲” 𝘀ê, ’𝗻 𝗴𝗿𝗲𝗻𝘀 𝘀𝘁𝗲𝗹 𝗼𝗳 𝘄𝗲𝗴𝗴𝗮𝗮𝗻 𝘀𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿 𝗼𝗺 𝗯𝗮𝗻𝗴 𝘁𝗲 𝘄𝗲𝗲𝘀 𝘃𝗶𝗿 𝘄𝗮𝘁 𝗵𝘆 𝗱𝗮𝗮𝗿𝗻𝗮 𝗴𝗮𝗮𝗻 𝗱𝗼𝗲𝗻?

As die antwoord nee is, moet dit ernstig opgeneem word.

Praat met iemand wat jy vertrou en bly in kontak met familie en vriende. Waar dit veilig is, kan boodskappe en dreigemente bewaar word. Indien daar vrees bestaan oor wat kan gebeur wanneer die verhouding beëindig word, behoort professionele hulp verkry en ’n veiligheidsplan gemaak te word.

Jy hoef nie iemand anders se trane, dreigemente of emosionele uitbarstings te dra om te bewys dat jy hom liefhet nie.

𝗟𝗶𝗲𝗳𝗱𝗲 𝗯𝗲𝗵𝗼𝗼𝗿𝘁 𝗷𝗼𝘂 𝗻𝗶𝗲 𝗯𝗮𝗻𝗴 𝘁𝗲 𝗺𝗮𝗮𝗸 𝗼𝗺 “𝗻𝗲𝗲” 𝘁𝗲 𝘀ê 𝗻𝗶𝗲.

𝗪𝗔𝗔𝗥 𝗢𝗠 𝗛𝗨𝗟𝗣 𝗧𝗘 𝗞𝗥𝗬

Gender-Based Violence Command Centre: 0800 428 428
LifeLine Suid-Afrika: 0861 322 322
SAPS in ’n onmiddellike noodgeval: 10111

06/09/2026