Lic. Laura Enriquez

Lic. Laura Enriquez Psicóloga* S*xóloga * Terapia de pareja * Supervisiones Clínicas

🎬 Este finde fui al cine a ver The Invite, de Olivia Wilde y me parece una película muy interesante para pensar las rela...
17/08/2026

🎬 Este finde fui al cine a ver The Invite, de Olivia Wilde y me parece una película muy interesante para pensar las relaciones de pareja. Es una historia que utiliza el s**o para hablar, en realidad, del desgaste silencioso del amor y la rutina.
Dos parejas. Una noche. Y algo que sucede y modifica el lugar desde el que cada una venía mirando su propio vínculo.

👫 Joe y Angela llegan a esa cena atravesando un desgaste silencioso, resentimiento, poca escucha y una sensación de vida detenida. Sin contacto íntimo. Pína y Hawk, en cambio, parecen habitar su relación desde otro lugar, con acuerdos y formas de vincularse diferentes. Representan una pareja que ha encontrado una forma mucho más abierta de relacionarse con el deseo y la sexualidad.

La situación de esa noche no crea las crisis. Las revela.
🪞 Hace visible aquello que ya estaba allí: distancias, frustraciones, necesidades, deseos, contradicciones, aspectos de cada uno que quizás habían quedado en segundo plano. Nos lleva a pensar sobre qué pasa cuando una pareja llega al punto en que ya no puede seguir atribuyendo su malestar exclusivamente al otro, qué ocurre cuando dejamos de preguntarnos quién tiene razón y empezamos a preguntarnos qué le pasó al vínculo. Una pareja puede pasar años funcionando alrededor de una versión congelada del otro.

💭 Y cuando algo se revela, aparece lo verdaderamente complejo: Qué hacemos con eso?

❤️‍🩹 Una crisis puede llevar a una ruptura, pero también puede abrir la posibilidad de revisar un vínculo y construirlo de otra manera.

Y allí aparece una cuestión central en la terapia de pareja: no solamente comprender qué llevó a una relación hasta determinado punto, sino poder pensar qué hacen sus integrantes con aquello que ahora saben.

RECOMIENDO la película porque además de ser muy divertida y tener actuaciones excelentes abre preguntas cruciales sobre pareja, deseos, acuerdos, comunicación, individualidad y permanencia.

**ologa

🤖Puede una inteligenciaartificial convertirse en un vínculo afectivo?Cada vez más personas encuentran en la lA un lugar ...
10/08/2026

🤖Puede una inteligencia
artificial convertirse en un vínculo afectivo?

Cada vez más personas encuentran en la lA un lugar para hablar, desahogarse y sentirse escuchadas.

Lo analizamos con la Laura Enriquez 🎙️

📻19 hs | YouTube de Radio Monk

08/08/2026

DÍA DEL ORGASMO FEMENINO

Cada persona tiene su propio ritmo.
También para el placer.

Que no haya un tiempo que cumplir, una meta que alcanzar ni una forma “correcta” de vivirlo.

Hoy, también, se trata de seguir conociéndonos y haciendo lugar a nuestros propios tiempos.

Y si dejamos de apurarnos?
También en la sexualidad aprendimos que hay que llegar, responder, alcanzar, cumplir.

Pero el placer no tiene cronómetro.

Tiene tiempos propios.
Y respetarlos también es parte de conocernos.

**ologa

Hoy tuve el honor de ser invitada por el Comité DEI de BritCham para conversar sobre burnout y salud mental en las organ...
23/07/2026

Hoy tuve el honor de ser invitada por el Comité DEI de BritCham para conversar sobre burnout y salud mental en las organizaciones.

Gracias por la confianza, por el intercambio y por generar un espacio para reflexionar sobre un tema que nos interpela cada vez más. Pensar el burnout implica ir más allá del individuo y preguntarnos también qué culturas organizacionales, qué formas de liderazgo y qué modos de trabajar estamos construyendo.

Ojalá cada vez más organizaciones se animen a abrir estos espacios. Porque la prevención del burnout empieza mucho antes de que alguien ya no pueda más.

Gracias BritCham Argentina La Chica De Pelo Violeta y Bruchou & Funes de Rioja y todas las personas que participaron tanto en la organización, en el panel y en el debate sobre esta temática que nos interpela a todos.

18/07/2026

“De chiquito fui aprendiendo y entendiendo que también se pierde más de lo que se gana.”

Quizás la parte más interesante de esta frase de sea justamente ese ir aprendiendo desde chiquito.

La tolerancia a la frustración es una capacidad que se construye progresivamente y constituye un aspecto fundamental del desarrollo del psiquismo.

Aprender que no siempre obtenemos lo que deseamos, que existen límites y que la realidad no siempre coincide con nuestras expectativas forma parte de ese proceso.
La frustración no se trata de evitarla, sino de poder atravesarla y elaborarla.

Messi dice que eso lo hizo crecer. Como persona y como jugador. Y ahí hay algo que vale la pena pensar. No fue excepcional por perder tanto. Perder tanto le pasa a cualquiera. La tolerancia a la frustración no es un don. Es una capacidad que se construye, de a poco, desde muy chicos, cada vez que algo no sale y hay que quedarse igual. Eso no lo hace especial. Eso lo hace humano.
Lo excepcional no es haber tolerado la frustración. Es lo que hizo con lo que esa tolerancia le dio: la posibilidad de seguir intentando, de seguir jugando, de no quedar atrapado en lo que faltó. Messi no se hizo grande a pesar de perder. Se hizo grande porque pudo perder y seguir estando ahí.

Y ahora todos pedimos por esa última vez. Por la que todavía falta. Porque tolerar la frustración no apaga el deseo. Lo sostiene.

“Por Malvinas, por el Diego, por la última de Leo” 🎶

🧠Más allá del cansancio: entendiendo el burnout.El Comité de Diversidad, Equidad e Inclusión (DEI) de BritCham Argentina...
17/07/2026

🧠Más allá del cansancio: entendiendo el burnout.

El Comité de Diversidad, Equidad e Inclusión (DEI) de BritCham Argentina invita a participar de esta charla sobre burnout, un espacio para reflexionar sobre el impacto del agotamiento laboral, compartir experiencias y conocer herramientas para su prevención y abordaje.
La actividad contará con la participación de Laura Enriquez, Paola Forchiassin y el testimonio de Abril Meza, quienes ofrecerán distintas miradas sobre un desafío cada vez más presente en el ámbito laboral.

📅 Jueves 23 de julio.
🕘 9:30 hs.
📍 Estudio Bruchou & Funes de Rioja.
Ingeniero Enrique Butty 275, piso 10

Formulario de inscripción:

https://forms.gle/uvM42ZY7xXFKz1qW9

24/06/2026

🛋️ Están los psicólogos que hablan poco. Y los que hablan mucho.

Los que toman notas.
Los que no anotan nada.
Los que recuerdan cada detalle.
Y los que te vuelven a preguntar tres veces lo mismo.

Los que sostienen largos silencios.
Y los que intervienen más.

Los de cara indescifrable.
Los que levantan una ceja.
Los que sonríen.
Los súper atentos a todo.
Los que se quedan dormidos.
Los que inclinan la cabeza.
Los que con su cara te transmiten todo.
Y los que parecen tener el mismo gesto desde 1998.

Los que parecen imperturbables.
Y los que dejan que alguna emoción se les note.

Después de tantos años de profesión, creo que cada uno va construyendo su propio estilo. Un modo de escuchar. De intervenir. De mirar. De habitar el encuentro clínico.

👂Porque no sólo trabajamos con teorías y técnicas. También trabajamos con nuestra manera singular de estar presentes.

Ninguna de esas diferencias define, por sí sola, la calidad de un terapeuta. Son modos distintos de encarnar una misma tarea: escuchar, pensar, interpretar, intervenir y acompañar.

Pero ese estilo no es una fórmula fija. Porque también está el paciente que tenemos delante.
Hay personas con las que hace falta esperar más.
Otras con las que conviene preguntar.
Otras con las que el silencio acompaña mejor que cualquier interpretación.

Ahí se juega la verdadera dimensión de nuestra práctica: en sostener el caso a caso. Porque cada experiencia es única y cada encuentro también lo es.

Al final, el estilo no es una colección de hábitos ni una marca personal. Es la forma singular que encuentra cada terapeuta para poner su escucha al servicio de lo irrepetible de cada sujeto.

10/06/2026

“No todo alejamiento es una evitación y no toda insistencia es amor.” La teoría del apego no explica todo 🧠👇
Hoy en día parece que si alguien se distancia es “evitativo”, si insiste es “ansioso” y si la relación no fluye es “vínculo traumático”. En mi última entrevista con Alicia Barrios por conversamos justamente sobre esto: la tendencia actual a psicologizar y encasillar conductas que, en realidad, responden a un cambio de paradigma mucho más profundo en los modos de vincularnos.
Forzar teorías para explicar la complejidad del registro del otro, la comunicación y la responsabilidad afectiva nos hace perder los matices.

Dirección

San Juan 1160
Buenos Aires
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