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è un percorso quotidiano di rivoluzione del Sé, grazie a pratiche psicospirituali.

04/11/2026

Crescendo, non diventiamo soltanto qualcosa di nuovo. Lasciamo anche andare alcune versioni di noi. Ci sono modi di essere che abbiamo costruito per sentirci accettati, proteggerci dal rifiuto o mantenere un legame.

Abbandonarli può generare smarrimento, persino quando non ci rappresentano più.

Il lavoro psicologico non consiste necessariamente nel recuperare ciò che eravamo. A volte significa riconoscere ciò che non abbiamo più bisogno di essere.

A quale versione di te continui a sentirti fedele, anche se non ti appartiene più?

Dott. Rubens Rota | Psicologia e Anima
Ricevo a Bergamo e online.

Per informazioni sulle modalità dei colloqui o per richiedere un primo incontro, visita il sito rubensrota.it, nella sezione Colloqui.

02/11/2026

Siamo abituati a cercare il significato delle cose, come se ogni esperienza dovesse consegnarci immediatamente una risposta.

Anche davanti ai sogni possiamo essere tentati di domandarci: «Che cosa significa?».

Ma forse, prima di interpretare, possiamo fermarci a osservare.

Quale atmosfera ha lasciato quel sogno? Quali emozioni sono rimaste al risveglio? Che cosa ci colpisce di un'immagine apparentemente assurda?

Nella psicologia analitica il sogno non è un codice universale da decifrare, ma un'esperienza simbolica da esplorare anche attraverso le associazioni personali.

Non sempre abbiamo bisogno di una risposta immediata. A volte abbiamo bisogno di una domanda migliore.

Dott. Rubens Rota
Psicologia e Anima
Ricevo a Bergamo e Online

31/10/2026

Cambiare non significa necessariamente tradire ciò che siamo stati.
Eppure, alcune trasformazioni possono suscitare un senso di estraneità, non soltanto in noi, ma anche nelle persone che ci circondano.

Chi è sempre stato disponibile può iniziare a mettere dei confini.
Chi ha cercato costantemente approvazione può cominciare a tollerare il dissenso.
Chi ha costruito la propria identità attorno a un ruolo può scoprire di desiderare qualcosa di diverso.

In questi passaggi, non cambia soltanto il nostro rapporto con noi stessi.
Cambiano anche gli equilibri delle relazioni.

A volte, senza rendercene conto, restiamo fedeli a un'immagine che altri hanno costruito di noi, temendo che una trasformazione possa provocare distanza, delusione o incomprensione.

La psicologia analitica offre uno sguardo interessante su questo movimento: diventare progressivamente più consapevoli della propria individualità significa anche confrontarsi con i ruoli e le immagini attraverso cui ci siamo presentati al mondo.

Non è un processo immediato, né privo di conflitti.
Ma possiamo concederci la possibilità di crescere senza considerare ogni cambiamento come una perdita.

Forse la domanda è: chi stai cercando di continuare a essere, anche se quella versione di te non ti rappresenta più?

28/10/2026

«Ma cosa dovrei dire a uno psicologo?»
È una domanda comprensibile, soprattutto quando si considera per la prima volta la possibilità di iniziare un percorso.

Spesso immaginiamo di dover arrivare con un problema ben definito, una spiegazione convincente o un racconto ordinato di ciò che ci accade. Eppure, non sempre il nostro mondo interiore si presenta in modo così chiaro. Possiamo attraversare un periodo di insoddisfazione, vivere difficoltà nelle relazioni, avvertire una distanza da noi stessi o ritrovare nelle nostre scelte dinamiche che sembrano ripetersi.

Il primo colloquio rappresenta uno spazio nel quale iniziare a dare forma a questi vissuti...a prendersi del tempo per se.

Non serve dimostrare nulla. Non è necessario essere preparati. E non esiste un modo giusto di cominciare a raccontarsi.

Come psicologo, il mio lavoro è offrire uno spazio professionale di ascolto e comprensione nel quale esplorare insieme la domanda che porta all'incontro.

Ricevo a Bergamo e online.

Per informazioni sulle modalità dei colloqui o per richiedere un primo incontro, visita il sito rubensrota.it, nella sezione Colloqui.

24/10/2026

Non tutte le relazioni finiscono quando ci si lascia.
Alcune terminano lentamente, nel silenzio delle cose non dette, nei bisogni che smettiamo di esprimere, nella distanza che impariamo a chiamare abitudine.
Eppure restiamo.

A volte per amore. Altre per paura, per senso di colpa, per fedeltà a una promessa o all'immagine di ciò che quella relazione avrebbe potuto essere. Ma come riconoscere quando una relazione è davvero finita?

Forse la domanda non è soltanto se amiamo ancora l'altro/a, ma quanto di noi stiamo rinunciando a vivere per continuare a restare.
Non ogni crisi richiede una separazione. A volte è proprio attraversandola che una relazione può trasformarsi.

E tu, stai scegliendo di restare o hai paura di andare?

Se senti il bisogno di comprendere ciò che vivi nelle tue relazioni, puoi iniziare un percorso psicologico. Trovi il modulo di contatto nella sezione Colloqui del mio sito.

22/10/2026

A volte, per paura di fallire, finiamo per rinunciare ancora prima di cominciare.

Rimaniamo dove siamo, anche quando qualcosa non ci appartiene più. Rimandiamo decisioni, soffochiamo desideri, ci adattiamo a situazioni che non ci fanno stare bene. E lentamente possiamo arrivare a confondere la sicurezza con l’immobilità.

Ma vivere non significa soltanto evitare ciò che potrebbe farci soffrire. Significa anche riconoscere ciò che desideriamo e trovare il coraggio di muoverci verso di esso. Fallire non è necessariamente il contrario di riuscire. A volte è la conseguenza di aver tentato, di esserci esposti, di aver smesso di lasciare che fossero soltanto la paura o le aspettative altrui a decidere per noi.

In un percorso psicologico possiamo imparare a riconoscere quelle paure, quei condizionamenti e quei conflitti interiori che ci trattengono, per recuperare gradualmente la possibilità di scegliere.

Perché non possiamo controllare tutto ciò che ci accade, ma possiamo lavorare sul modo in cui prendiamo parte alla nostra vita.

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Per richiedere un primo colloquio conoscitivo, visita rubensrota.it e compila il modulo nella sezione “Colloqui”.

Rubens Rota | Psicologo
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17/10/2026

«A volte, ciò che ci impedisce di essere felici è la paura di tradire chi non lo è stato.»

Il sabato, quando il ritmo rallenta e gli impegni lasciano spazio a noi stessi, possono emergere domande che durante la settimana rimangono silenziose.

Perché mi sento in colpa quando sto bene? Perché scegliere per me sembra significare deludere qualcuno? Nella nostra storia familiare possono esistere lealtà invisibili: legami profondi, aspettative e appartenenze che continuiamo a custodire, anche quando limitano la nostra libertà.

Talvolta rinunciamo inconsapevolmente a qualcosa di nostro per rimanere fedeli a ciò che altri hanno vissuto.

Ma amare la propria storia non significa doverla ripetere.

Forse questo fine settimana possiamo concederci una possibilità diversa: riconoscere ciò che abbiamo ricevuto, senza sentirci obbligati a portarlo avanti.

Diventare se stessi non è un tradimento.

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Rubens Rota | Psicologo
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16/10/2026

A volte torniamo nelle stesse situazioni, nelle stesse relazioni, nelle stesse ferite.

Non perché desideriamo soffrire, ma perché ciò che conosciamo, anche quando fa male, può sembrarci più sicuro di ciò che non conosciamo.

Nella psicologia del profondo, riconoscere questi schemi è un primo passo per smettere di ripeterli inconsapevolmente.

Cambiare non significa soltanto scegliere qualcosa di diverso, ma comprendere perché abbiamo continuato a scegliere ciò che ci feriva.

Dott.Rubens Rota, Psicologo
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rivoluzionedellanima

14/10/2026

Non sempre cerchiamo una relazione perché desideriamo incontrare qualcuno. A volte cerchiamo qualcuno per non incontrare noi stessi.

Dopo una separazione, il silenzio può diventare difficile da abitare.

Non manca soltanto una persona. Possono mancare le abitudini, il sentirsi desiderati, un'identità costruita nella relazione. E talvolta riaffiora qualcosa di più antico: la paura di non essere abbastanza, di essere lasciati, di non avere valore senza lo sguardo dell'altro. In questi momenti, una nuova relazione può diventare una risposta immediata a un dolore che non ha ancora trovato spazio per essere ascoltato.

La ricerca continua di conferme affettive può rappresentare un tentativo di regolare emozioni difficili, come l'angoscia dell'abbandono o il senso di vuoto. Ma essere desiderati non è la stessa cosa che sentirsi degni di amore.

Imparare a stare soli non significa diventare autosufficienti, rinunciare all'intimità o smettere di avere bisogno degli altri. Significa poter riconoscere i propri bisogni senza doverli necessariamente affidare alla prima persona disposta a soddisfarli.

Forse, prima di una nuova storia, c'è una relazione che merita attenzione: quella con sé stessi. E tu, quando una relazione finisce, riesci a concederti il tempo di capire cosa senti davvero?

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Rubens Rota | Psicologo
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🎨 "The Mourner" - 1842. William Etty.

13/10/2026

«In quanti pezzi siamo rotti. C’è ancora colla per tenerci insieme.»

🎵 Dell'amore il fallimento —

Ci sono esperienze che ci lasciano frammentati. Relazioni, separazioni, perdite, parole mai dette. Ferite che, nel tempo, possono modificare il modo in cui guardiamo noi stessi e incontriamo gli altri.

Eppure, non tutto ciò che si rompe deve essere nascosto o cancellato.

In terapia non cerchiamo una colla per tornare quelli di prima. Cerchiamo di comprendere ciò che ci ha spezzati e di dare un posto anche alle parti di noi che abbiamo imparato a rifiutare.

È un lavoro di ascolto, di riconoscimento, talvolta di ricucitura. Un processo in cui anche le nostre contraddizioni, fragilità e ferite possono trovare un significato diverso.

La cura non promette di eliminare ogni frattura. Può aiutarci a non vivere più come se quelle fratture fossero tutto ciò che siamo.

Forse diventare interi non significa non avere più crepe, ma imparare ad abitare anche quelle. E per farlo, a volte, abbiamo bisogno di uno spazio in cui non essere lasciati soli con ciò che fa male.

dott. Rubens Rota, Psicologo
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