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dott.ssa Alessandra Cazzaro

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Treviso, Veneto
dott.ssa Alessandra Cazzaro

Psicologa, formatrice e terapeuta EMDR. Mi occupo di adulti, coppie e adolescenti. La specializzazio Sono una psicologa e psicoterapeuta.

Aiuto adulti, adolescenti e bambini a comprendersi, ritrovarsi, capirsi, emozionarsi, conoscersi e scoprirsi. Personalmente credo negli equilibri perciò ho scelto di integrare la mia formazione psicologica con una specializzazione in neuroscienze, scienza che studia la funzionalità e l’anatomia del cervello. Attraverso la psicologia posso comprendere la mente e quindi le idee, i ragionamenti e i pensieri. Parallelamente le neuroscienze mi permettono di conoscere i cambiamenti funzionali e neurologici che avvengono nel cervello. Per questo posso lavorare in modo piu’ consapevole sui processi cognitivi delle persone, avendo anche una chiara panoramica di cosa accade nel nostro cervello quando pensiamo negativamente o positivamente.

05/11/2026

Talvolta diventiamo indispensabili per non esporci all’incertezza di essere scelti.

Anticipiamo bisogni, custodiamo fragilità, rendiamo superflua ogni richiesta. E il legame finisce per abitare soprattutto ciò che sappiamo offrire.

In terapia, questo comportamento può rivelare una domanda rimasta inespressa: «Posso avere un posto anche quando non servo?»

Se smettessi di renderti necessario, che cosa temeresti di scoprire delle tue relazioni?

05/11/2026

31/10/2026

Alcuni incontri trascendono la loro durata, inscrivendosi nella nostra memoria autobiografica ed emotiva.
Ci sono istanti che il tempo non riesce a coniugare al passato.
Non necessariamente per la loro eccezionalità, ma per ciò che alcune persone hanno saputo farci sentire di noi stessi.
La memoria affettiva custodisce presenze, emozioni e frammenti di vita che continuano ad abitare la nostra interiorità.
Forse, ciò che rende indimenticabile un incontro non è quanto sia durato, ma quanto profondamente ci abbia attraversato.
Quanto del nostro presente affettivo è ancora abitato da relazioni che appartengono al passato?

28/10/2026

In psicologia, parlare di una dimensione epistemica del tradimento significa considerare non soltanto la ferita affettiva, ma anche la crisi della conoscenza che una persona riteneva di avere dell’altro e della relazione.
Il tradimento può generare interrogativi profondi:

Chi era realmente la persona che credevo di conoscere?
Quanto della nostra storia era autentico?
Come posso fidarmi nuovamente delle mie percezioni?

L’aspetto più sofisticato del concetto è che il tradimento può modificare retroattivamente il significato del passato.
Non cambiano necessariamente gli eventi vissuti, ma la loro interpretazione.
Un ricordo prima rassicurante può diventare ambiguo; un gesto d’amore può essere riletto alla luce della scoperta.
In termini psicoterapeutici, questo può comportare una destabilizzazione della fiducia nel proprio giudizio, oltre che nell’altro.
La dimensione epistemica è una prospettiva teorica attraverso cui comprenderne alcune conseguenze.
È proprio questo che rende il concetto interessante: il tradimento non mette necessariamente in discussione soltanto chi amavamo, ma anche ciò che credevamo di sapere.

Non altera soltanto la fiducia nell’altro, ma retroattivamente il significato della propria storia.

Ciò che destabilizza non è sempre la perdita del legame, bensì la scoperta di aver abitato, inconsapevolmente, una realtà diversa da quella condivisa.

26/10/2026

Ogni nuovo inizio non rappresenta un autentico cambiamento.

Talvolta, mutano i luoghi e le circostanze, ma persistono gli stessi schemi inconsapevoli.

La psicoterapia ci invita a riconoscere ciò che continuiamo a ripetere, anche quando crediamo di ricominciare.

13/10/2026

In una discussione non porti soltanto il problema.

Porti anche il modo in cui hai imparato a difenderti.

C’è chi insiste finché non ottiene una risposta.

Chi si chiude per non peggiorare le cose.

Chi cerca di dimostrare di avere ragione.

Chi fa finta che non sia successo nulla.

Queste reazioni possono avere significati diversi.

A volte cerchiamo rassicurazione.

A volte vogliamo proteggerci dalla rabbia. Altre volte non abbiamo imparato a esprimere un bisogno senza sentirci esposti.

Il problema è che una strategia che ci protegge può avere conseguenze anche sulla relazione.

Insistere può aumentare la distanza.

Ritirarsi senza spiegazioni può alimentare l’incertezza.

Difendersi continuamente può impedire di ascoltare.

Non significa che tutte le reazioni siano equivalenti o che entrambi abbiano sempre la stessa responsabilità.

Significa che vale la pena osservare il processo che si crea nella relazione.

Che cosa succede prima della tua reazione?

Che cosa temi in quel momento?

E che cosa ottieni, o perdi, quando ti difendi proprio in quel modo?

La consapevolezza non consiste nel rimproverarti per come reagisci.

Consiste nel riconoscere da subito la tua reazione in modo da poter valutare se vuoi continuare a rispondere nello stesso modo.

Non scegliamo sempre ciò che sentiamo.

Possiamo però imparare a comprendere meglio ciò che facciamo con quello che sentiamo.

17/07/2026

Oggi non basta stare bene. Sembra che dobbiamo dimostrare di stare bene.
Viviamo in un tempo in cui la felicità è diventata una prestazione.
Dobbiamo essere:
-soddisfatti
-motivati
-positivi
-sempre in crescita
-performanti.
Anche il benessere sembra avere una lista di caratteristiche da raggiungere.

Ma cosa succede quando una persona attraversa un periodo difficile?

Può iniziare a pensare:
“Perché gli altri sembrano farcela e io no?”

La sofferenza non è sempre un segnale che qualcosa non funziona.

A volte è il modo con cui la nostra mente ci comunica che qualcosa ha bisogno di essere ascoltato.

La cultura della positività a tutti i costi rischia di trasformare emozioni normali in problemi da eliminare.

La tristezza.
La paura.
La confusione.
L’ansia
Fanno parte dell’esperienza umana.

La vera maturità emotiva non è essere sempre felici.
È riuscire ad attraversare ciò che sentiamo senza giudicarci.

Quale emozione senti di dover nascondere perché pensi che non sia accettabile?

23/03/2026

Più opzioni abbiamo, più fatichiamo a scegliere.
La psicologia cognitiva lo definisce “paralisi da scelta”.

Uno studio di Iyengar & Lepper (2000) ha mostrato che quando le persone si trovano davanti a troppe alternative, la probabilità di decidere diminuisce drasticamente.

La moltiplicazione delle possibilità aumenta l’aspettativa di fare la scelta perfetta.
E se ogni scelta è definitiva, l’errore diventa intollerabile.

L’ansia non nasce dall’incapacità di scegliere, ma dall’idea che scegliere significhi definire per sempre la propria identità.

In terapia lavoro anche sul fatto che la scelta non definisce chi sei, sei tu che dai significato alla scelta nel tempo.
La libertà non è avere tutto, è poter tollerare ciò che escludi.

16/02/2026

Le decisioni difficili non sono tali solo per le conseguenze esterne.
Sono difficili quando toccano i significati profondi con cui definiamo noi stessi.
Se mi definisco indipendente, potrei sentire come pericolosa una scelta che implica dipendenza.
Il disagio decisionale nasce spesso da questa tensione tra esperienza attuale e identità consolidata.
Rimandare una scelta può essere un modo per preservare una coerenza interna.
Ma la coerenza non è immobilità.
Crescere implica tollerare una trasformazione del proprio assetto identitario.
Non si tratta di scegliere senza dubbio.
Si tratta di scegliere sapendo che cambieremo.
Quale immagine di te rischia di modificarsi se prendi quella decisione?

29/01/2026

Quante volte sento dire, “se fossi ricco sarei felice”, “se avessi tanti soldi starei bene”, “non riesco a vivere serenamente perché non ho le possibilità economiche “.
Tutto ciò si traduce in: “NoN ho il CONTROLLO della mia VITA”!
Non sei libero di fare tutto ciò che vuoi quando vuoi e con chi vuoi.
La felicità, lo stare bene, il godersi la vita, non sono in funzione al il tuo conto in banca ma in linea con il controllo e il potere che hai sulla tua vita.
Quante volte scegli al giorno per te?
Quante volte prendi posizione rispetto ai tuoi pensieri?
Quando esprimi ciò che senti?
Quanti obiettivi ti sei dato?
Cosa stai facendo per raggiungere ciò che vuoi?

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