The Praxis - Psykoterapi & Parterapi

Hjem
Danmark
Copenhagen
The Praxis - Psykoterapi & Parterapi

Certificeret parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF - i København K Det betyder, at vi taler om, hvad der rører sig i dit/jeres liv her og nu.

Parterapi og psykoterapi
Tilgangen er fænomenologisk, funderet på den eksistentielle og gestaltterapeutiske teori. Vi leder ikke efter forklaringer i fortiden – kun hvis de er relevante for nutiden. Vi går på opdagelse i forsvarsmekanismer og i, hvad der sker inde i dig: ikke kun dine tanker, men også på et dybere følelsesmæssigt plan. Det er dig, der har svarene, og min opgave er at stille de spørgsmål, der gør, at du øger din opmærksomhed, opdager dig selv og ser nye muligheder.

30/05/2026

Der er en fryd at gemme sig, men et helvede ikke at blive fundet…

Mange går og venter på at blive fundet af deres partner. Hvis han elskede mig nok, ville han vide… eller hvis jeg var vigtig nok for hende, ville hun kunne regne ud…

Men nej, sådan er det desværre sjældent. Din partner er ikke tankelæser. Det du savner inderst inde, stemmer måske heller ikke helt overens med det du viser udadtil. Du savner måske jeres nærværende samtaler, men det du viser er irritation over vedkommendes tilstedeværelse.

…Og du vil ende med at blive skuffet og ked af det. Igen og igen.

Den eneste vej udenom er den selvafslørende vej. Der hvor du blotter dig. Der hvor du fortæller, hvad du i virkeligheden savner.
🫥

Følg med på siden, hvor jeg deler generelle råd, erfaringer og refleksioner fra mit arbejde som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver blandt andet om kommunikation i parforholdet (og manglen på samme), gentagne og uforløste konflikter og mønstre, afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

17/05/2026

Oplever du også, at I tager den samme tur – eller detour – rundt om konflikten igen og igen? Selvom du måske prøver hårdere, smartere eller mere overbevisende, ender I alligevel det samme sted. Uforløst. Og måske lidt mere udmattede for hver gang. 🌪️

Følg med på siden, hvor jeg deler generelle råd, erfaringer og refleksioner fra mit arbejde som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver blandt andet om kommunikation i parforholdet (og manglen på samme), gentagne og uforløste konflikter og mønstre, afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

10/05/2026

Noget af det første, der dræber nysgerrigheden på hinanden i et parforhold, er antagelser. Alle de antagelser, de gør sig om den anden, og som typisk kun tjener ét formål: at bekræfte sig selv i, at det er den anden, der er forkert.

‘Du tænker bare på dig selv.’ ‘Du vil også altid bare bestemme.’ ‘Du gider alligevel ikke høre på mig.’ ‘Du gider jo ikke det, jeg vil.’ Indsæt selv: ________________

Og sådan kan man let og elegant undgå at vende blikket indad - og slippe for at opdage: ‘Gad vide, hvad det er i mig, jeg ikke vil forholde mig til, siden jeg har brug for at antage noget ovre i den anden?’

Det er imidlertid sjældent en bevidst beslutning at ville antage noget om andre. Vi er mennesker, og vi kommer uundgåeligt til det. Det sker så hurtigt og føles så virkeligt i situationen.

Men vi kan begynde at blive opmærksomme på, at en antagelse ikke er andet end netop det - en antagelse. Og i de fleste tilfælde er den langt fra sandheden om den anden.

Og så kan vi i stedet huske at finde nysgerrigheden frem og spørge den anden, om det, vi antager, nu også er virkeligheden eller blot en antagelse.🗯️

Hvad er din antagelse?

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

27/04/2026

Samtaler bliver sjældent svære på grund af det, der bliver sagt. De bliver svære på grund af det, der ikke bliver sagt.

Når der er en skjult agenda om at samtalen skal dreje en bestemt retning. Et ønske om et bestemt udfald eller svar. En bestemt reaktion fra den anden. Eller hvilket indtryk vi ønsker at efterlade i den anden. Måske fordi vi ikke vil virke besværlige. Ikke vil fylde for meget. Ikke vil risikere at miste forbindelsen. Men det, vi forsøger at beskytte, er ofte det, der langsomt forsvinder. ⛓️‍💥

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

12/04/2026

Når vi bliver trigget i vores parforhold, handler det sjældent om hvad der skete. Det handler om hvad det minder os om. Om at føle sig glemt, afvist eller utilstrækkelig.

Og så er kædereaktionen i gang. Hurtigt, og vi kommer til at reagere i affekt. Bagefter sidder vi måske tilbage og tænker: “Hvordan endte det der?” 😵‍💫

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

04/04/2026

Jeg er dybt taknemmelig og ydmyg over at arbejde med par, der står i svære relationelle udfordringer og vælger at gå i parterapi. Og endnu mere taknemmelig, når de efterfølgende skriver til mig. Tak for jer. ♥️

21/03/2026

At være pleasende er ikke bare omsorg og venlighed. Det er et voldsomt hårdt arbejde. Med en overvejende opmærksomhed på at gætte, læse og tolke andres forventninger, behov og ønsker. Ofte på bekostning af ens egne. Bare alle er glade, så er alt godt.

At udvise betænksomhed er ofte kimen til en kærlig relation, særligt når det udspringer af et bevidst valg. Hvorimod det at være pleasende sjældent opleves som et valg. Det er en automatisk, indlært reaktion, der i højere grad har til funktion at undgå ubehag end at være venlig. Undgå konflikt. Undgå at nogen bliver vrede eller skuffede. Undgå at blive forladt eller ikke være elsket. Også selvom vi kan fortælle os selv, at det er for den andens skyld.

Det er immervæk et opslidende Sisyfos-arbejde, der på sigt ofte blot skaber konflikter, irritation og frustration i relationen. For ikke at tale om det, mange oplever: at de mister fornemmelsen af, hvad de selv har brug for.

Så hvad gør du? Hvordan lader du være? Det korte svar er, i al sin enkelthed, bare at lade være. Men et indgroet mønster er sjældent så enkelt.

Det første skridt i processen er at opdage det. “Nu gjorde jeg det igen.” Ikke som selvkritik – bare en registrering, og helst med selvomsorg. Det er trods alt for de fleste en tidlig overlevelsesstrategi, som engang var nødvendig. Derfor kan det også være, at du ikke er klar til at give slip på det. Men så er det i det mindste et valg.

Det kan være, at du er ubeskriveligt træt af altid at skulle være der for andre og bare savner tid til dig selv. Så kan det være hjælpsomt at blive bevidst om, hvad ubehaget handler om. Hvor kommer det fra? Hvordan har du lært det? Hvor hører det til? Og (eventuelt sammen med din partner), hvordan du trygt kan øve dig i at lade være.

Det er et mønster, mange genkender. Gør du?
🫴

09/03/2026

De fleste har oplevet at konflikten i parforholdet, kan spidse til. Og den ene eller begge parter reagerer i affekt. De siger ting til hinanden de ofte fortryder, og står ofte tilbage og tænker “Hvad skete der der?”, når de er faldet ned igen.

Når vi bliver følelsesmæssigt trigget, går vores nervesystem i alarmberedskab. Kroppen kan opleve situationen som en trussel - også selvom det “bare” er en uenighed. I det øjeblik tager følelserne over, og evnen til at tænke klart og nuanceret bliver svækket. Derfor kan reaktionerne blive voldsomme, hårde eller impulsive.

Ofte handler det ikke kun om den konkrete situation eller uenighed. Gamle erfaringer, sårbarheder og tidligere oplevelser kan blive aktiveret. Måske ligger der en frygt for afvisning, ikke at blive forstået eller ikke at være vigtig for den anden.

Hvis du kan genkende dig selv i det, kan det være hjælpsomt at være opmærksom på:
• Hvad trigger dig i konflikter? • Hvilke følelser ligger under reaktionen (fx frygt, sorg eller afmagt)? • Kan du give dig selv en pause, før du reagerer?

At arbejde med sine reaktioner handler ikke om at være “perfekt” i konflikter – men om at blive mere bevidst om, hvad der sker indeni én selv. Jo bedre vi forstår vores egne mønstre, jo større mulighed har vi for at reagere anderledes.

Konflikter er uundgåelige i et parforhold. Men måden vi håndterer dem på, kan gøre en stor forskel for trygheden og forbindelsen mellem os.

Kan du genkende det? 💥

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

17/02/2026

Så er vi landet og næsten på plads i de nye lokaler på Kompagnistræde 25. Vi glæder os til at byde jer alle velkommen, i denne historiske, charmerende og skæve bygning, og håber I alle vil føle jer hjemme her. 🫶

26/01/2026

Der findes en særlig slags stilhed i parforhold. Den, der larmer allermest.

Suk, rullen med øjnene, fravær af øjenkontakt og antagelser om den andens motiver og intentioner, der vokser sig til indre sandheder. Sandheder der bliver ikke sagt højt. Måske fordi dybt inderst inde godt ved vi godt de ikke passer.

Her begynder frustrationen ofte at banke på. Og her får den mulighed for at vokse sig stor og æde parterne op indefra.

Med mindre du er villig til at åbne lidt for nysgerrigheden og til at se og forstå et større perspektiv. I langt de fleste tilfælde er det sjældent modvilje fra den anden, men mangel på forståelse og accept der skaber frustrationer.

Sig det højt. Før stilheden tager ordet.

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

Adresse

Kompagnistræde 25, 3. Sal
Copenhagen
1208K

Hvad er åbningstiderne?

Mandag	14:00 - 20:00
Tirsdag	10:30 - 18:30
Onsdag	14:00 - 20:00
Torsdag	10:00 - 16:00
Fredag	11:00 - 15:00

Telefon

+4550865208

Internet side

https://thepraxis.dk/

Underretninger

Vær den første til at vide, og lad os sende dig en email, når The Praxis - Psykoterapi & Parterapi sender nyheder og tilbud. Din e-mail-adresse vil ikke blive brugt til andre formål, og du kan til enhver tid afmelde dig.

Kontakt Praksis

Send en besked til The Praxis - Psykoterapi & Parterapi:

Genveje

Vil du plassere din praksis på toppen av Klinik-listen i Copenhagen?

Del

Type

Psykoterapeut