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Dott.ssa Monica Sirotti - Psicologa Psicologa Psicoterapeuta Specializzata in età evolutiva e in percorsi di crescita personale, adolescenza, coppie, ansia. Certificata mindfullness e EMDR.

27/10/2026

Grazie Mamani per l'accoglienza. È sempre un piacere riflettere insieme alle ragazze/i in merito alle difficoltà che possono incontrare nel quotidiano, quali risorse e quali strumenti mettere in atto.
Felice di essere con voi in questa avventura.

COSA STA SUCCEDENDO AI NOSTRI RAGAZZI?Nei giorni scorsi a Modena un gruppo di oltre trenta giovanissimi si è ritrovato a...
21/10/2026

COSA STA SUCCEDENDO AI NOSTRI RAGAZZI?

Nei giorni scorsi a Modena un gruppo di oltre trenta giovanissimi si è ritrovato al centro commerciale La Rotonda. Sono dovute intervenire le forze dell'ordine. Nello stesso fine settimana un altro raduno al Grand'Emilia è stato intercettato preventivamente e uno dei minorenni controllati aveva con sé coltelli e catene.

È facile fermarsi alla parola “CRIMINALITA' GIOVANILE”.
È facile dire: “Sono ragazzi senza regole. Servono più controlli, più punizioni, più sicurezza.”
La sicurezza è certamente necessaria e chi commette un reato deve assumersi la responsabilità delle proprie azioni.
Ma se ci fermiamo qui, rischiamo di intervenire soltanto sull'effetto senza interrogarci sulle cause.
Davanti a episodi che coinvolgono ragazzi sempre più giovani, credo sia necessario farci anche altre domande.

Che cosa stanno cercando di comunicarci attraverso questi comportamenti?
Quanto pesa il bisogno di appartenere al gruppo?
Quanto conta il desiderio di essere visti, riconosciuti, approvati?
Che ruolo hanno i social, quando una “bravata” non viene più soltanto compiuta ma filmata, condivisa e trasformata in qualcosa da mostrare agli altri?
E soprattutto: dove siamo noi adulti prima che tutto questo accada?

Famiglie, scuola, servizi, professionisti e istituzioni non possono incontrarsi soltanto quando un ragazzo è già entrato nel circuito della devianza o quando arrivano Polizia e Carabinieri.
Abbiamo bisogno di prevenzione.
Abbiamo bisogno di entrare nelle scuole, parlare con i ragazzi di emozioni, rabbia, frustrazione, rispetto delle regole, responsabilità, appartenenza al gruppo, violenza e conseguenze delle proprie azioni.
Abbiamo bisogno di educazione digitale, perché ciò che accade sui social non rimane “virtuale”: può alimentare emulazione, ricerca di visibilità e dinamiche di gruppo che poi entrano nella vita reale.
Ma abbiamo bisogno anche di ascoltarli, questi ragazzi. Perché comprendere non significa giustificare.
Possiamo condannare un comportamento e, contemporaneamente, cercare di capire che cosa c'è dietro quel comportamento.

La repressione interviene quando qualcosa è già accaduto.
La prevenzione prova ad arrivare prima.

Ed è su quel "PRIMA" che, come adulti e come comunità,
dobbiamo investire molto di più.

“𝗡𝗼𝗶 𝗴𝗲𝗻𝗶𝘁𝗼𝗿𝗶 𝘀𝗳𝗶𝗻𝗶𝘁𝗶 𝗲 𝘀𝗼𝗹𝗶 𝗰𝗼𝗻 𝗶𝗹 𝗺𝗮𝗹𝗲.”Questo titolo è uno dei tanti che leggiamo sempre più spesso e non dovrebbe la...
21/10/2026

“𝗡𝗼𝗶 𝗴𝗲𝗻𝗶𝘁𝗼𝗿𝗶 𝘀𝗳𝗶𝗻𝗶𝘁𝗶 𝗲 𝘀𝗼𝗹𝗶 𝗰𝗼𝗻 𝗶𝗹 𝗺𝗮𝗹𝗲.”

Questo titolo è uno dei tanti che leggiamo sempre più spesso e non dovrebbe lasciarci indifferenti.

In questa lettera un padre racconta il DOLORE di vedere un figlio di 24 anni alle prese con una grave sofferenza psichica. Ma racconta anche qualcos'altro: LA SOLITUDINE E LO SFINIMENTO di una famiglia che, giorno dopo giorno, cerca di resistere e di aiutare.

Perché quando una persona sta male psicologicamente o è affetta da una malattia psichiatrica, molto spesso non soffre da sola. SOFFRE UN INTERO SISTEMA FAMILIARE.

Ci sono madri, padri, fratelli, sorelle, mariti, mogli che convivono con la paura, l'impotenza, le crisi, i ricoveri, l'incertezza del futuro. Persone che continuano ad amare e a prendersi cura del proprio caro anche quando sono stremate.
E non parliamo soltanto di risorse economiche.
Parliamo di risorse psicologiche ed emotive. Della forza necessaria per affrontare ogni giorno una battaglia che spesso è invisibile agli occhi degli altri, del bisogno di essere accompagnati, informati, ascoltati e sostenuti.

È anche da questa consapevolezza che è nata l'associazione MAI PIU' SOLI.
Vogliamo contribuire a dare voce alle persone che vivono una sofferenza psichica e, insieme a loro, alle famiglie che troppo spesso si sentono abbandonate proprio nei momenti più difficili.

Ma c'è un passaggio ancora più grande che dobbiamo avere il coraggio di affrontare.

LA SALUTE MENTALE DEVE DIVENTARE UNA 𝗣𝗥𝗜𝗢𝗥𝗜𝗧𝗔' POLITICA E SANITARIA.

Dobbiamo portarla al centro dell'attenzione delle istituzioni e di chi ci governa. Non può essere considerata qualcosa di secondario, da affrontare soltanto quando la situazione è ormai diventata un'emergenza, perchè lì è già troppo tardi.

L'OMS definisce la salute come uno stato di benessere fisico, mentale e sociale.
Per questo dobbiamo ricordarlo con forza: NON C'E' SALUTE SENZA SALUTE MENTALE.

Servono prevenzione, servizi accessibili, continuità delle cure, interventi precoci, professionisti, strutture adeguate, un codice rosso anche per la salute mentale.
Ma serve anche un sostegno concreto alle famiglie, 𝗽𝗲𝗿𝗰𝗵𝗲́ 𝗻𝗼𝗻 𝗽𝗼𝘀𝘀𝗶𝗮𝗺𝗼 𝗰𝗵𝗶𝗲𝗱𝗲𝗿𝗲 𝗮 𝘂𝗻 𝗴𝗲𝗻𝗶𝘁𝗼𝗿𝗲 𝗱𝗶 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗻𝘁𝗮𝗿𝗲 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗲𝗺𝗽𝗼𝗿𝗮𝗻𝗲𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗰𝗮𝗿𝗲𝗴𝗶𝘃𝗲𝗿, 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗮, 𝗶𝗻𝗳𝗲𝗿𝗺𝗶𝗲𝗿𝗲 𝗲 𝘂𝗻𝗶𝗰𝗼 𝗽𝘂𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗶 𝗿𝗶𝗳𝗲𝗿𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗿𝗶𝗼 𝗳𝗶𝗴𝗹𝗶𝗼.

Dietro ogni diagnosi c'è una persona.
Dietro quella persona, molto spesso, c'è una famiglia che sta combattendo insieme a lei.

Ed è proprio a quelle persone e a quelle famiglie che vogliamo dire: non dovete essere lasciati soli.
Questa deve diventare una responsabilità di tutti noi, a partire dalle istituzioni.

19/10/2026

𝗡𝗢𝗡 𝗧𝗨𝗧𝗧𝗔 𝗟𝗔 𝗩𝗜𝗢𝗟𝗘𝗡𝗭𝗔 𝗟𝗔𝗦𝗖𝗜𝗔 𝗟𝗜𝗩𝗜𝗗𝗜

L’isolamento può essere uno degli strumenti della violenza psicologica e del controllo.

A volte avviene in maniera evidente, altre volte molto lentamente: attraverso critiche continue verso amici e familiari, gelosia, colpevolizzazione, svalutazione delle persone vicine o tentativi di rendere sempre più difficile il confronto con l’esterno.

Non ogni conflitto o gelosia è automaticamente violenza psicologica: ciò che deve farci riflettere è soprattutto un modello ripetuto di controllo, svalutazione e progressiva limitazione della libertà e delle relazioni dell’altro.

Riconoscerlo è importante.
Parlarne lo è ancora di più.

28/09/2026

Due episodi recenti, due ragazzi giovanissimi, due scuole.

Di fronte a fatti così gravi è facile fermarsi al gesto e chiedersi: “Cosa sta succedendo ai ragazzi di oggi?”.

Ma forse dobbiamo provare a fare una domanda diversa: "Cosa possiamo imparare a vedere prima?"

La violenza non ha mai una spiegazione unica e non va né giustificata né banalizzata. Ma prevenire significa lavorare molto prima che il disagio arrivi a trasformarsi in un comportamento estremo.

Educazione emotiva, socio-affettiva, relazionale, digitale e sesso-affettiva significa offrire ai ragazzi strumenti per riconoscere ciò che provano, affrontare le frustrazioni, gestire i conflitti, rispettare l’altro e, soprattutto, chiedere aiuto.

E questi fatti ci ricordano anche qualcosa che merita di essere raccontato: alcuni ragazzi non si sono voltati dall’altra parte.

Sono intervenuti, hanno segnalato, hanno permesso agli adulti di agire.

Dobbiamo insegnare anche questo: chiedere aiuto quando un compagno manifesta intenzioni pericolose non significa "tradirlo" o “fare la spia”. Significa proteggerlo e proteggere gli altri.

I ragazzi, quindi, non sono soltanto destinatari della prevenzione.

Possono diventarne protagonisti.

Per questo abbiamo bisogno di adulti presenti, famiglie e scuole capaci di dialogare e spazi nei quali i ragazzi possano parlare prima che il disagio trovi altre strade per esprimersi.

La prevenzione comincia molto prima del gesto.

Dott.ssa Monica Sirotti
Psicologa Psicoterapeuta
Specializzata in età evolutiva
Tel. 3476394809
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𝗖𝗶 𝘀𝗼𝗻𝗼 𝗽𝗮𝗿𝗼𝗹𝗲 𝗰𝗵𝗲 𝗿𝗲𝘀𝘁𝗮𝗻𝗼. ❤️Questa bacheca, nel mio studio, continua a riempirsi di pensieri, messaggi, disegni e picc...
26/09/2026

𝗖𝗶 𝘀𝗼𝗻𝗼 𝗽𝗮𝗿𝗼𝗹𝗲 𝗰𝗵𝗲 𝗿𝗲𝘀𝘁𝗮𝗻𝗼. ❤️

Questa bacheca, nel mio studio, continua a riempirsi di pensieri, messaggi, disegni e piccoli gesti che ogni volta riescono a sorprendermi.

Grazie a tutte le persone che, passando di qui, sentono il desiderio di lasciarmi una parola.
Grazie a chi mi scrive un messaggio, a chi lascia un pensiero sulla bacheca, a chi mi dice semplicemente “grazie”.
E un grazie speciale va alle mie bimbe e ai miei bimbi che sono in percorso con me.
Quando trovo scritto “ti voglio bene”, quando mi regalano un disegno o un piccolo messaggio fatto con le loro mani, confesso che il cuore si riempie di gioia e quello che rappresenta il mio lavoro assume un significato diverso, molto bello.

Nel mio lavoro entro ogni giorno, con grande rispetto, nelle storie delle persone. Ma quello che forse non sempre si vede è quanto anche loro, in modi diversi, lascino qualcosa a me.

Questa bacheca ne è la prova.
È fatta di pezzetti di incontri, di fiducia, di strada percorsa insieme e di affetto.

Grazie a tutti voi che, in qualche modo, lasciate una piccola traccia qui. E anche dentro di me. ❤️

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21/09/2026

𝗛𝗔𝗜 𝗦𝗕𝗔𝗚𝗟𝗜𝗔𝗧𝗢 𝗖𝗢𝗡 𝗧𝗨𝗢 𝗙𝗜𝗚𝗟𝗜𝗢? 𝗟𝗔 𝗥𝗘𝗟𝗔𝗭𝗜𝗢𝗡𝗘 𝗦𝗜 𝗣𝗨𝗢' 𝗥𝗜𝗣𝗔𝗥𝗔𝗥𝗘...

Essere genitori significa anche sbagliare.

Può capitare di perdere la pazienza, alzare la voce o reagire in un modo che, poco dopo, avremmo voluto diverso.

E spesso, insieme all'errore, arriva il senso di colpa.

Ma una relazione non si costruisce sull'assenza di errori. Si costruisce anche sulla capacità di riconoscerli e riparare.

Tornare da un figlio e dire “Ho sbagliato, non avrei voluto parlarti così” non significa perdere autorevolezza.

Significa mostrargli qualcosa di molto importante: possiamo sbagliare, assumerci la responsabilità di ciò che abbiamo fatto e ritrovarci nella relazione.

Non servono genitori perfetti.
Servono genitori capaci di esserci, anche dopo un errore.

💾 Salva questo Reel per quella volta in cui penserai di aver sbagliato tutto.

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Due genitori possono amare profondamente lo stesso figlio e non essere d'accordo su tutto.Possono avere sensibilità dive...
10/09/2026

Due genitori possono amare profondamente lo stesso figlio e non essere d'accordo su tutto.

Possono avere sensibilità diverse, modi diversi di mettere un limite, tempi diversi, reazioni diverse.

E questo, di per sé, non è un problema.

Il problema nasce quando la differenza diventa 𝘀𝗾𝘂𝗮𝗹𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮.

Quando davanti a un figlio arrivano frasi come:
“Lascia stare tuo padre…”
“Tua madre esagera sempre…”
“Con lui non si può parlare…”

In quel momento il bambino non sta semplicemente assistendo a due opinioni diverse. Può ritrovarsi nel mezzo, sentire di dover scegliere, proteggere uno dei due o schierarsi.

Essere genitori alleati non significa essere identici.

Significa poter dire:

“Su questa cosa la pensiamo diversamente. Ne parliamo noi.”

Perché un figlio non ha bisogno di due genitori sempre d'accordo.
Ha bisogno di adulti capaci di restare alleati anche quando sono diversi.

💾 Salva questo carosello per rileggerlo quando ne avrai bisogno.

E voi? Su cosa fate più fatica a trovare un accordo come genitori?

Dott.ssa Monica Sirotti
Psicologa Psicoterapeuta
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09/09/2026

𝗘𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝗱'𝗮𝗰𝗰𝗼𝗿𝗱𝗼 𝘀𝘂 𝘁𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝘃𝗶 𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲 𝗴𝗲𝗻𝗶𝘁𝗼𝗿𝗶 𝗺𝗶𝗴𝗹𝗶𝗼𝗿𝗶.

Una delle convinzioni che incontro più spesso è che mamma e papà debbano reagire nello stesso modo, avere le stesse regole e pensarla allo stesso modo.

Ma siete due persone diverse.

E vostro figlio può crescere anche dentro questa diversità.

Ciò che può diventare faticoso per lui non è vedere che mamma e papà hanno opinioni differenti.

È sentire che uno dei due delegittima l'altro.

La 𝗱𝗶𝗳𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘇𝗮 può essere una risorsa.
La 𝘀𝗾𝘂𝗮𝗹𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮, invece, mette il figlio nel mezzo.

Essere 𝗮𝗹𝗹𝗲𝗮𝘁𝗶 non significa essere sempre d'accordo.
Significa proteggere la relazione anche nel disaccordo.

👉 Se questo tema vi riguarda, nei prossimi giorni ne parlerò ancora nella nuova rubrica “Genitori alleati, non perfetti”.

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07/09/2026

𝟱 𝗦𝗘𝗚𝗡𝗔𝗟𝗜 𝗖𝗛𝗘 𝗧𝗜 𝗦𝗧𝗔𝗜 𝗙𝗔𝗖𝗘𝗡𝗗𝗢 𝗖𝗔𝗥𝗜𝗖𝗢 𝗗𝗜 𝗧𝗥𝗢𝗣𝗣𝗢

Essere disponibili, presenti, attenti ai bisogni degli altri è una risorsa.
Ma quando prendersi cura diventa farsi carico, rischiamo poco alla volta di perdere di vista noi stessi.

Succede quando ci sentiamo responsabili del benessere degli altri, quando dire NO ci fa sentire in colpa, quando cerchiamo sempre di risolvere i problemi di chi amiamo o quando continuiamo a dire “ce la faccio” anche se siamo esausti.

💭 Prova a chiederti:

“Questa responsabilità è davvero mia?”

Possiamo amare senza salvare.
Possiamo aiutare senza sostituirci.
Possiamo esserci senza annullarci.

E possiamo imparare a mettere dei confini senza sentirci egoisti.

✨ Tu riesci a distinguere quando ti stai prendendo cura di qualcuno e quando, invece, ti stai facendo carico di lui?

Se questo reel ti ha fatto pensare a qualcuno — o magari a te — salvalo e riguardalo quando senti di dover essere sempre tu a occuparti di tutto.

Dott.ssa Monica Sirotti
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𝗜𝘀𝗰𝗿𝗶𝘃𝗶𝘁𝗶 𝗮𝗹𝗹𝗮 𝗺𝗶𝗮 𝗡𝗲𝘄𝘀𝗹𝗲𝘁𝘁𝗲𝗿 𝗴𝗿𝗮𝘁𝘂𝗶𝘁𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗺𝗮𝗿𝘁𝗲𝗱𝗶̀ 𝘀𝘂 𝗺𝗼𝗻𝗶𝗰𝗮𝘀𝗶𝗿𝗼𝘁𝘁𝗶.𝗰𝗼𝗺

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Studio: Via Udine 103
Modena
41125

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